Und täglich grüßt

Zitat von Elisa1:

Das war meine Bedingung. Alle-nur diese Frau nicht. Und irgendwann mal, in einem schwachen Moment, sagte ich, dass diese Frau ja vielleicht ganz nett war. Und meinetwegen. Ich hatte das vor mich hingesagt.
Vor ein paar Monaten stand schon mal Öffnung im Raum und da war es von meiner Seite ein Riesen Drama, weil ich sagte, alle, nur nicht diese Frau, er sich aber nichts vorschreiben lassen wollte.
Von daher muss er gewusst haben, dass ich es eigentlich nicht will. Er hingegen sagt jetzt, ich habe es ja „erlaubt“.

Zitat von Elisa1:

Vor der Affäre war das jüngste Kind noch sehr klein. Es wachte 10x/nachts auf. War sehr fordernd und ich am Limit. Mein Mann war beruflich sehr eingespannt. Es gab Phasen, da waren alle Kinder echt heftig krank. Ich auch (Mittelohrentzündung, Mandelentzündung usw) und nein Mann einfach nicht da, da beruflich unterwegs. Ich hatte damals keine Kapazitäten für Körperlichkeiten und er drängte. Das war der Anfang vom Ende. Aus meiner Sicht.

Ich fasse mal kurz zusammen (weil du hier nicht sehr gesprächig rüberkommst):

- ihr/du hattet eine schwere Zeit im Familienleben. Ganz klassisch: Die Care-Arbeit hat viele Probleme bereitet und dich überfordert. Dein Mann war in der Zeit nicht für dich (ist er es jetzt?), woraufhin du dich körperlich von ihm zurückgezogen hast (aus der Enttäuschung und auch weil du keine Kraft mehr für S. hattest?).

- Als Folge eures reduzierten/nicht mehr vorhandenen S. hat dein Mann eine Affäre begonnen (um sich da das zu holen, was mit dir nicht mehr möglich war)

- Als Folge seiner mangelnden Unterstützung hast du dir eine emotionale (und körperliche?) Affäre gesucht

- Eure beiden Affären sind irgendwann aufgeflogen, woraufhin ihr beschlossen habt zusammen zu bleiben (und an eurer Ehe zu arbeiten?)

- Als Folge seiner Affäre konntest du dich nicht mehr körperlich auf deinen Mann einlassen, da dein Vertrauen in ihn geschädigt war/du dich nicht mehr emotional einlassen konntest.

- weil irgendwann der Leidensdruck (bei deinen Mann?) überhand genommen hat habt ihr eine offene Ehe vereinbart (hat er dich dazu gedrängt?).

- Deine einzige Bedingung war, dass er nichts mehr mit seiner Affäre anfängt. Das hat er aber nicht akzeptiert woraufhin du dich hast überreden lassen auch diese Bedingung fallen zu lassen (obwohl du das gar nicht wolltest).

- Jetzt hat dein Mann eine erneute Affäre mit seiner alten AF angefangen.

Zuerst: Versuche etwas hier aus dir herauszukommen. Das mag schwer sein, man kann dir aber hier sehr schlecht helfen, wenn wir deine Gefühlswelt und Situation nicht begreifen.

Meine Fragen an dich:

1. Wie wurden eure Affären aufgearbeitet? Gab es professionelle Unterstützung (Paarberatung, Paartherapie, Einzeltherapien,...)?

2. Wurden nach dem Ende der Affären irgendwelche Regeln in eurem Zusammenleben aufgestellt wie z.B. Kontaktabbruch zu euren jeweiligen AFs?

3. Wie ist euer Zusammenleben jetzt?

4. Habt ihr noch ein gemeinsames S.? Habt ihr in der Richtung mal versucht daran zu arbeiten?

5. Wie empfindest du S. allgemein? Wie ist der S. mit deinen Mann? Wie ist der S. mit deinen Mann im Vergleich zu anderen Männern (deinem AF?)?

6. Wie ist euer Vertrauensverhältnis zueinander?

7. Fühlst du dich von deinem Mann emotional verstanden?

8. Wie stehst du selbst zu dem Thema offene Beziehung? Möchtest du eine offene Beziehung führen oder machst du das deinem Mann zuliebe?

Wenn du diese Fragen beantworten könntest würde das enorm weiterhelfen.

Was ich bisher zu deiner Situation denke:

Eine Meinung dazu ob eure Ehe zu retten ist habe ich noch nicht, wobei die Zeichen (für mich) eher schlecht aussehen.
Euer S. scheint ihm (euch?) nicht das zu geben was ihr braucht. Ob man das durch eine offene Beziehung kaschieren kann ist fraglich. Zuerst müsste man schauen ob ihr S. inkompatibel seit oder einfach nur einer Verhältnis zueinander gestört ist.
Euere Beziehung wird weiterhin durch die Affäre(n?) überschattet. Eure Affären wurden nicht hinreichend aufgearbeitet und ihr habt es versäumt zueinander zu finden. Derzeitig scheint ihr nicht genug oder gar nicht zu kommunizieren.
Eure offene Ehe steht auf einem praktisch nicht existenten Fundament. Meine Vermutung ist, dass du eigentlich gar keine offene Ehe willst und nur Angst hast was dein Mann tut, wenn du dem nicht zustimmst.
Daraus folgend gehe ich auch davon aus, dass du Probleme damit hast Grenzen zu setzen bzw. für dich selbst einzustehen.

Liege ich mit meinen Aussagen richtig?

Zitat von Elisa1:

Weil diese Affäre seit vier Jahren beendet ist und in meinen Augen keine Relevanz mehr hätte. Relevant würde dieser Mann erst, würde ich jetzt (!) wieder Kontakt aufnehmen. Auf diese Idee käme ich aber nicht, weil es für mich illoyal meinem Mann gegenüber wäre.

Und damit liegst du eventuell falsch:

Die Verletzung, die du damit deinem Mann zugefügt hast kann noch bis heute nachwirken. Das hängt davon ab wie ihr die ganze Geschichte aufgearbeitet habt.

Aus den Augen aus dem Sinn funktioniert selten....

@Elisa1
Ich frage mich geradexwarum Du in der Ehe, die ja in der Realität nichtmehr existiert, verharren willst.

Nur um den Kindern eine heile Welt vorzugaukeln kann es ja nicht sein.

Bleibt Dein Mann über Nacht bei seiner Affäre oder wie muss man sich das vorstellen?

Danke an Alduin für die Zusammenfassung! Ich habe nur eine ergänzende Frage, um Dich und Deinen Mann besser zu verstehen?

Wie offen hast Du Deinem Mann gegenüber von Deiner Affäre erzählt? Was er, wer es war und weitere Details?

@aequum er übernachtet 1x in der Woche bei ihr.

Zitat von Elisa1:

Und wie gesagt: aus Sicht der Affäre muss sie damals starke Gefühle gehabt haben. Sonst würde sie sich doch nicht wieder auf ihn einlassen.

Aber nochmal:
Warum MUSS sie starke Gefühle gehabt haben?

Sie kann auch einfach den guten S. geniessen.
Du sagst doch auch, dass es für Deinen Mann damals nur eine S. war.
Warum MUSS das für die Frau anders gewesen sein?

Es kann auch gut möglich sein, dass Dein Mann sie nach eurer Öffnung erst wieder kontaktiert hat (ist ja auch am einfachsten, er muss nichts neues suchen)
Sie sagt zu, weil der S. gut war.
Fertig.
Dazu muss sie jetzt nicht 4 Jahre schmachtend vorm Telefon gewartet haben.

@Malinas ich war sehr offen. Er weiß alles.

Zitat von Elisa1:

@aequum er übernachtet 1x in der Woche bei ihr.

OK, danke für die schnelle Antwort.

Und warum machst Du das alles mit und trennst Dich nicht?

Zitat von unbel Leberwurst:

Aber nochmal: Warum MUSS sie starke Gefühle gehabt haben? Sie kann auch einfach den guten S. geniessen. Du sagst doch auch, dass es für Deinen ...

Weil sie vor vier Jahren offenbar Gefühle entwickelt hatte. Und weil er ihr eine sehr liebevolle Abschieds Mail geschrieben hatte. Er behauptet immer noch, er habe das für sie gemacht, weil er sie nicht verletzen wollte.

Zitat von aequum:

OK, danke für die schnelle Antwort. Und warum machst Du das alles mit und trennst Dich nicht?

Bzw. halte ich es für wichtig, dass Du mit Deinem Mann sprichst und die Zusage für die Öffnung der Ehe zurücknimmst.

Liebst Du ihn noch? Willst Du diese Ehe weiterführen?

Zitat von Elisa1:

Weil sie vor vier Jahren offenbar Gefühle entwickelt hatte. Und weil er ihr eine sehr liebevolle Abschieds Mail geschrieben hatte. Er behauptet ...

Was lässt Dich an dieser Aussage zweifeln?

Zitat von Malinas:

Was lässt Dich an dieser Aussage zweifeln?

Es lässt mich spätestens jetzt zweifeln.
Die Frau hatte Gefühle. Er schreibt ihr eine liebevolle Abschiedsmail. Nach vier Jahren meldet er sich dann doch wieder bei ihr. Für mich liegt nahe, dass nicht nur diese Frau Gefühle hatte…

Zitat von Elisa1:

Es lässt mich spätestens jetzt zweifeln. Die Frau hatte Gefühle. Er schreibt ihr eine liebevolle Abschiedsmail. Nach vier Jahren meldet er sich ...

Sprich mit ihm, erzähle von Deinen Bedenken…. wenn Du diese Ehe fortführen möchtest.

Manche denken, dass es in offenen Beziehungen keinen Betrug mehr geben kann.
Doch der Reiz einer Affäre ist das Heimliche bzw. die Grenzüberschreitung.

Selbst wenn Ihr die Grenzen klar geklärt hättet, bleibt diese Frau für ihn interessant. Weiterhin ist sie praktisch, da es mit ihr schon mal geklappt hat und er nicht lange suchen muss. Ob sie nur denn S. genießt oder mehr Gefühle hat kann ihm erstmal auch egal sein (Hier im Forum gibt es genügend AP und Ex-AP, die mit ihrer Rolle hadern).

Wenn er sie regelmäßig sieht werte ich das nicht nur als eine Öffnung der Ehe sondern schon eher als eine Außenbeziehung. War das so abgesprochen?…ich denke nicht!

Ich persönlich denke, eine Öffnung der Ehe schafft neue Probleme, muss klare Grenzen haben, ist gar nicht so locker für alle Beteiligten zu ertragen und würde bei mir ganz schnell zum Ende meiner Hauptbeziehung führen.

Zitat von Elisa1:

Es lässt mich spätestens jetzt zweifeln. Die Frau hatte Gefühle. Er schreibt ihr eine liebevolle Abschiedsmail. Nach vier Jahren meldet er sich ...

Schade, dass Du hier nicht wirklich auf die Fragen Dich betreffend eingehst.

Ist es vielleicht weil Du von ihm finanziell abhängig bist?

Wirklich von Liebe kann man bei euch wohl kaum noch sprechen und Dein Mann ist wohl eher seiner zweiten Frau (Affäre) zugeneigt, bzw. sind seine Gefühle offensichtlich eher bei ihr und Du bist halt nur noch da, um den Haushalt zu sch.n und um Dich um die Kinder zu kümmern.