Wieder sammle ich die Scherben meines Lebens auf

Hallo Dola vielen Dank für Deine Worte.
Aber genau da ist das Problem, dadurch dass er nie mit mir weggegangen ist sind die Freunde auch weg, außerdem waren es seine Freunde, die er achon seit 30 Jaren kennt.Ich kann nicht einfach dahingehen die wollen wisen was passiert ist und das würden die niemals glauben. Sowas macht der nicht.
Aber gerade war ich bei meinem Doc, der auch seiner ist und habe gesagt, dass er ja heute wiederkommt. Darauf meinte Doc der war schon gestern bei mir. Und dann habe ich so gesagt,da geht es ihm ja wieder richtig gut worauf Doc meinte,dass mich Das nichts mehr angehen soll und da habe ich dann gesagt ich will ja nur wissen,ob er auch ein bisschen leidet. Und Doc sagte dann Du kennst ihn doch, es geht ihm genauso wie vorher. Zu Deutsch er nimmt immer noch sehr viele und sehr starke Medikamente, leidet extrem und hat immer noch einen wunderschönen Tinnitus, der ihn nervt. Das baut doch mal auf. Außerdem hat mir Doc noch einmal durch die Blume erklärt, dass er meine Entscheidung
absolut richtig findet und da zu mir steht. Im Moment geht es mir jetzt besser und vielleicht gibt es ja doch sowas wie Gerechtigkeit.
Leben

Hallo Leben,
Leider hab ich keine netten worte für dich ,wie die anderen hier. Trotzdem möchte ich was los werden,da ich lange hier nicht so was schlimmes gelesen habe.
Habe mich selbst mit dem Thema Privat und im Rahmen der Ausbildung beschäftigt.
Das Problem bei s.uellen übergriffen in der Familie ist das die Täter sich sicher fühlen. Die Kinder eingeredet bekommen,wenn du etwas sagst liebt dich die Mama nicht mehr, glaubt dir eh nicht etc und wie man sieht funktioniert das sehr gut...Die Mütter verschließen die Augen, wollen die heile Familie aufrecht erhalten, die Kinder haben Angst,fühlen sich schuldig. Das erlebte wird Tief im inneren vergraben...Und ich denke doch,das zumindest als Mutter man etwas bemerkt. Das Kind verschließt sich,redet weniger,verhält sich komisch wenn der Täter anwesend ist. Das wird dann alles auf Hormone ,Pubertät,Zickenhaftigkeit geschoben. Anstatt,wenn man ein gutes Verhältnis zum Kind hat,sich mit diesem mal allein unter 4 Augen ,auf vertrauensbasis zu Unterhalten.
Was du tun kannst? Dem Typen eine knallen. Mit deiner Tochter reden,fragen was wirklich alles war ,ihr zeigen das du zumindest JETZT eine richtige Mutter bist der sie Vertrauen kann.
Ich frag mich allen ernstes wie man da noch Gefühle für so jemanden hegen kann, wie man da noch zweifeln kann. Hut ab, für deine Tochter,die zum Jugendamt ging.
Sieh zu das du das Verhältnis zu deiner Tochter wieder einigermaßen hinbekommst! Die einzigste die jetzt ernsthaft Hilfe brauch ist dein Kind!
Selbst wenn es nicht zum Verkehr kam ist es missbrauch!Bestenfalls ,auch jetzt,Psychologische Hilfe suchen,für euch beide!

Polaris, harte Worte, aber sicher richtig - vor allem was das Handeln jetzt angeht. Für die Vergangenheit kann ich nicht ganz zustimmen, Vorwürfe helfen da nicht und ich denke auch nicht, dass man es hätte merken müssen. Das ist ja gerade das bittere, wie du selbst beschrieben hast, dass die Täter in der sicheren Familienwelt eigentlich leichtes Spiel haben, zu vertuschen was vor sich geht.
Wie auch immer, es ist zu spät dafür, nur das Jetzt kann noch geradegerückt werden.
Es sind eben zwei Baustellen, einerseits die Tochter, andererseits auch Lebens Gefühle selber...wenn sie nicht stark aus der Sache herausgeht, kann sie auch für ihre Tochter nicht stark sein. Denke deswegen ist es gut, sich um beides zu kümmern

Leben, es ist wie Dola sagt. Jeden Tag ein kleiner Schritt und nicht zu weit planen - gerade wenn noch alles offen ist, jagt einem das nebelhafte am meisten Angst ein, finde ich. Es ist aber auch eine Chance. Wenn wir uns trauen, einfach in den Nebel zu spazieren, und neugierig zu sein, was uns erwartet
Natürlich kannst du jemanden finden, das Alter ist dabei echt Nebensache. Und auch mit 30 fühlt es sich genauso an. Was, wenn ich niemanden finde? Niemand, mit dem ich eine Familie gründen kann, was ich gerne irgendwann würde? Niemand, den ich so lieb haben kann wie den, den ich so vermisse? ... Die Verlorenheit ist für uns alle gleich. Mit 17 oder mit 60. Darum bin ich so froh, sie hier teilen zu können - du glaubst nicht, wieviel Kraft einem das gibt.

Wir müssen einfach erstmal für uns selbst leben. Umstellungen tun immer weh, aber sie sind auch eine Möglichkeit, sich zu orientieren. Für mich ging es diesen Sommer auch mehrmals ins kalte Wasser... Bin an einem neuen Ort, Freunde habe ich sowieso kaum, und muss mich hier neu erfinden. (Und alleine bin ich auch nicht gerne. Vor allem alleine einkaufen ist ätzend, das hab ich heute noch festgestellt )

Schön, dass der Doc dich in deiner Entscheidung bestätigt hat. Sowas tut einfach gut. Ich kann Dola nur zustimmen, genauso würde ich mit ihm umgehen - rational, unterkühlt und sehr distanziert. Nur auf offizielles beschränkt.

Dola, meins sind die Kneipen auch nicht so - vielleicht muss ich mich umstellen, wenn ich überhaupt wieder wen kennenlernen will Bin da so gemütlich, dass es eigentlich kein Wunder ist, dass der Altersunterschied zu K gar nicht stört

Hallo Ihr Lieben

Ich bemühe mich hier mitzukommen, aber ich bin im Stress. Schöner Stress namens Martha
Es ist wirklich, als hätte ich ein Baby im Haus. Ich wohne in der 3. Etage und muss sie nach jedem schlaffen, essen und spielen nach unten tragen. Ich bin seit Montag schon gefühlte 100 x die Treppen rauf und runter. Gassigehen ist dann auch eine Geduldsprobe. 3 Hundeschritte vor, gucken ob keiner guckt... 2 Schritte zurück und wieder gucken...

Nun zu Euch:
@ Leben.. irgendetwas fehhlt mir in Deiner Geschichte, oder ich habe es überlesen. Wenn ja, dann sorry dafür
Hast Du Ihn jetzt rausgeworfen, wegen dieser Geschichte, oder habt Ihr Euch vorher getrennt?

Zu der Sache mit meiner Tochter: Sie hat es mir im Mai, also fast 1 Jahr nach der Trennung, erzählt, als ich mal wieder down war. Die Geschichte ist schon 7 Jahre her und war einmalig. Ich habe lange mit ihr darüber gesprochen und sie weiß, dass sie jeder Zeit zu mir kommen kann, wenn das in ihrem zukünftigen Leben jemals eine Rolle spielt.
Sie hat mir das erzählt, damit ich ihn so sehe, wie er ist und nicht mehr so, wie ich ihn vermisst habe.

Und da sind wir dann bei polaris:
Wir alle hier, oder zumindest die meisten, leiden darunter, im Moment der Trennung, Kopf und Herz nicht zusammen zu bekommen. Wir vermissen, wie Leben ja auch schon schrieb, eine Illusion. Die Beziehungen waren nicht so, wie wir sie empfunden haben, sonst wären wir ja nicht so geschockt, dass unsere Partner sich getrennt haben. Es dauert aber oft Wochen oder Monate, bevor der Liebeskummer oder Trennungsschmerz abklingen und man wieder klar denken kann.
Von daher kann ich Leben schon verstehen, wenn sie dem Kerl noch hinterherjammert. Ich bin mir sicher, das wird sich mit der Zeit geben.

@ kesey
hab ich das richtig verstanden, dass Du M. die Hälfte Deiner Rentenversicherung, im Falle Deines vorzeitigen Ablebens, überschrieben hast ?
Wenn ja... warum?
Ich gehe mal davon aus, dass Du früher oder später wieder eine Herzdame finden wirst und dann willst Du M wieder anschreiben und das rückgängig machen?
Oder Deiner neuen Flamme erklären, warum Deine Ex die Knete bekommt und nicht sie?

Wenn ich M. wäre, würde ich das überhaupt nicht annehmen.

Aber trotzdem danke für das Thema, weil Du mich daran erinnert hast, dass ich Ali noch aus meiner BU-Rente streichen lassen muss

@ bordi
ich muss gestehen, dass ich, aus Zeitmangel, nur über Deine Geschichte geflogen bin. Was mir dazu spontan und vielleicht auch zu oberflächlich einfällt ist, dass sich da zwei getroffen haben, die ihre eigenen Baustellen noch nicht abgearbeitet hatten. Bei allem was sie durchgemacht hat, kannst Du nicht ihr Retter sein. Was auch immer sie Dir vorwirft falsch gemacht zu haben.... betrachte es genau, prüfe wieviel Du davon annehmen kannst und versuche für die Zukunft zu lernen.

Shion und dola
Euch Beide drücke ich einfach mal..

Zitat von Leben:

Kurzfassung: er hat mit 6 Jahren immer wieder beim Vorbeigehen die Brust gestrichen, später als sie älter war hat er ihr in den Schritt gegriffen, anschließend in den Bauch gegriffen und gemeint, dass er sich da wohl vertan hat, bei der Vorbereitung zu ihrer Konfirmationsfeier hat er an dem Tisch neben ihr gesessen, seine Hand auf ihren Oberschenkel gelegt, ist dann etwas nach oben gerutscht und meinte zu ihr, dass sie jetzt ja wohl alt genug sei und ein bisschen netter zu ihm sein könnte. Schließlich habe er die Hälfte ja bezahlt. Als sie dann 14 war wollte er sie morgens wecken und hat sie dabei am Po und an der Hüfte berührt, daraufhin hat sie ihm sie Hand weggeschlagen und seitdem war wohl nichts mehr.

Zur Zeit hat sie bereits auch schon mit dem Jugendamt gesprochen, weil sie dort Praktikum gemacht hatte und dann dort sagte, dass sie das alles nicht mehr aushält, und die haben ihr sofort geglaubt. Nur gegen ihren Willen durften sie nicht mit mir reden, da sie ja schon 22 war.

Seit der Trennung habe ich mir Vorwürfe gemacht aber irgendwie kann ich mir das alles nicht vorstellen und hoffe, dass sich das alles nicht so schlimm rausstellt.

Obwohl das JA der Meinung ist, dass mir meine Tochter noch nicht alles erzählt hat, zweifle ich und vermisse ihn.

Ich weiss, dass ich zu meinem Kind stehen muss aber irgendwie weiß ich nicht was ich machen soll.

Ach ja, sobald ich mit ihm versucht habe darüber zu reden schreit er uns nur an, bezeichnet sie als Luder und Miststück und sagt ihr sie soll die Schnauze halten.
Könnt ihr mir helfen ich bin nur noch am Grübeln und am Heulen.

hallo leben

ich kann dir sagen was du machen sollst, wenn du auch nur einen funken mitgefühl für dein tochter hast, voll hinter deiner tochter stehen und sie dabei zu unterstützen diesen mistkerl anzuzeigen und ihr zu helfen eine gute therapeutin zu suchen mit der sie ihre traumata aufarbeiten kann !
er hat ihr eine sorgenfreie kindheit und jugend durchtrieben und wie ihr erwachsenenleben mal aussehen wird ist noch nicht absehbar.
sie hat schon ihren vater verloren und hat aus rücksicht auf dich geschwiegen, dass sie 8 jahre S.ueller gewalt ausgesetzt war.
das betatschen und begrabschen gegen ihren willen ist eindeutig S.ueller missbrauch und machtmissbrauch !

das JA glaubt ihr, warum zweifelst du deine tochter an ?
es zeigt warum deine tochter sich dir nicht früher anvertraut hat!
sie muss jetzt mit dem missbrauch versuchen klarzukommen
und mit dem vertrauensbruch mit dir !

wie kannst du es zulassen, dass er deine tochter als luder und miststück tituliert und das sie die schnauze halten soll ? das hat sie 8 jahre getan ! da geht mir die hutschnur hoch !

es macht mich fassungslos wenn ich lese wie du deine tochter nicht schützt und diesen kerl, der glaubt weil er ihre konfirmationsfeier zur hälfte bezahlt hat, das recht hat sie anzugrapschen und sie für seinen dienst bezahlen muss

stehe zu deiner tochter und zeige ihr, dass du ihr glaubst und zu ihr hälst, du bist in meinen augen jämmerlich wenn du zu diesem kerl hälst und dem auch noch hinterher heulst.
er hat das leben deiner tochter durchtrieben, die folgeschäden sind noch nicht absehbar, dass wird sich dann in ihren beziehungen zeigen, in der zu sich selbst und in der von freunden und späteren partnern!
informiere dich mal über die spätfolgen von S.uellen missbrauch in der kindheit - damit du weisst welch schaden ihre kinderseele deshalb annehmen kann.

sofortiger kontaktabbruch zum typen, überflüssig dir das überhaupt schreiben zu müssen ! denn darauf müsste eine fürsorgliche mutter, zum schutz und wohl ihrer tochter, selbst kommen !

Salut ihr Lieben,

Fluse, ja, hast du mit der Versicherung richtig verstanden. Der Grund: In der Reihe meiner Beziehungen bzw. Affären war bzw. ist M. die erste Frau, die ich heiraten würde. Und selbst wenn ich irgendwann einmal eine neue Flamme haben sollte, so werde ich keine andere mehr vor den Altar bitte. Allein der Gedanke, dass dort dann nicht M. stehen würde, lässt mich imaginär aus der Kirche rasen!
Nicht falsch verstehen, möchte mich einer neuen Liebe nicht verschließen, aber heiraten..... nein, das spielt für mich künftig keine Rolle mehr. Bei dieser Versicherung ist es aber nunmal so, dass ich jemanden eintragen muss, da sonst das Geld an meinen Bruder ginge, als nächster Familienangehöriger, und der braucht das nicht. Ansonsten ginge es an meine Ehefrau und oder Kinder. Da ich also nicht heirate gibt es keine Ehefrau und Kinder aus bekannten Gründen eh nicht. Also sorge ich quasi für meine nie geehelichte Exfrau im Alter vor - fühlt sich einfach richtig so für mich an. Und ob sie es annimmt weiß ich nicht. Habe auch auf diesen sehr neutral gehaltenen Brief mit den Versicherungsunterlagen bisher keine Resonanz erhalten. Stört mich aber nicht mehr weiter, dacht ich mir eh schon. Und nun arbeite ich weiter an mir, mit der ganzen Situation endlich abzuschließen
Dass dich Martha so schön ablenkt, freut mich sehr für dich

@Shion: Mit den Kneipen kann ich verstehen, ist auch nicht so mein Ding, da allein reinzugehen und mit Pärchen brauch ich das grad sicher nicht. Versuche aber, trotzdem immer bissl rauszugehen, z.B. auf kleine Konzerte in einer Kneipe, das geht dann einigermaßen für ein zwei Stündchen. Oder wie morgen, wieder Karten spielen mit Freunden.

Und Alena - ich sehe es wie du - nichts hinzuzufügen. Leben, da musst echt in die Gänge kommen, sorry!

Liebe Grüße an euch und wünsche ein schönes verlängertes Wochenende

(Wobei mir es schon wieder graust davor - bekomm ja nur mit Mühe zwei Tage am Stück frei auf die Reihe und nun sind es gleich drei )

Hallo ihr Lieben,

will mich kurz vor dem langen Wochenende auch noch zu Wort melden.

Fluse es ist toll, dass Du Martha jetzt bei Dir hast und sie scheint Dir echt gut zu tun. Ist sicher zum knutschen die Kleine.

Leben die Geschichte ist echt mega krass. Ich denke es wurde hier schon alles gesagt, aber ganz besonders kann ich mich Alena anschließen. Sie trifft das ganze doch ziemlich auf den Punkt.

Hat eigentlich mal jemand was von Herzkäfer gehört?

Ich kämpfe gerade mit einem eingeklemmten Nerv. War heute Morgen schon beim Arzt, weil ich doch ziemliche Schmerzen habe. Hoffe es hält nicht das ganze Wochenende an….

An Euch alle,

Gemerkt habe ich die Sachen, die ich Euch geschrieben habe, nicht mehr und das über einen Zeitraum von mehreren Jahren, ich hatte immer ein gutes Verhältnis zu meiner Tochter, deshalb wollte sie mir ja auch nichts sagen. Rausgeflogen ist er noch an dem gleichen Abend, am nächsten Tag war er bei seiner Familie und hat denen das erzählt und seit Anfang August hat er seine eigene Wohnung. So, ich glaube nicht dass ich eine schlechte Mutter war oder bin und mit ihr gesprochen habe ich immer wieder und wenn ihr nochmal nachlest, dann werdet ihr auch lesen, dass ich sie auch schon darauf angesprochen habe. Meine Tochter hat immer wieder gesagt da ist nichts und dass würde er sich niemals wagen. Nach dem Tod des Vaters hat sie sich natürlich auch verändert. Sie war nie der Mensch, der sich ausgeheult hat, grundsätzlich hat sie diese Sachen mit sich selbst ausgemacht. Und gefragt habe ich bestimmt 100 Mal. Außerdem ist meine Tochter eine Meisterin im Verstellen, sie wollte mich nicht noch mehr belasten und hat versucht die Rolle des Vaters zu übernehmen als mein Mann gestorben ist. Auch ich habe mir Vorwürfe gemacht, doch die Mitarbeiter im JA sagten mir, dass ich nichts merken konnte und die Sachen die ich gemerkt habe können auch pubertätsbedingt sein oder weil sie früh den Vater verloren hat. Ich war mit diesem Kerl immerhin 16 Jare zusammen und da denkt man doch nicht an so etwas. Da kommt erst mal kein Mensch drauf.
Leben

Zitat von Kesey:

Und selbst wenn ich irgendwann einmal eine neue Flamme haben sollte, so werde ich keine andere mehr vor den Altar bitte. Allein der Gedanke, dass dort dann nicht M. stehen würde, lässt mich imaginär aus der Kirche rasen!
Nicht falsch verstehen, möchte mich einer neuen Liebe nicht verschließen, aber heiraten..... nein, das spielt für mich künftig keine Rolle mehr

Ach kesey
Man soll niemals nie sagen
Wir sprechen uns mal in 5 Jahren wieder und dann sehen wir mal, wo wir alle stehen.

@ Leben

Das Du ihn sofort rausgeschmissen hast, war schon mal sehr richtig

Das was da gelaufen ist, kannst Du nur mit Deiner Tochter und ggf. dem Jugendamt aufarbeiten, aber das machst Du ja schon.

Ich sehe das so, dass DU das alles auch verarbeiten musst.

Schlimm genug, sich mit diesem Mißbrauch auseinandersetzen zu müssen. Obendrein teilst Du jetzt unser aller ungewollte Singlesituation und da habe ich halt auch Verständnis für Deinen Schmerz und Deine Ängste

Leben,

unsere Kommentare zu deiner Geschichte waren teils sehr hart und deutlich. Ich denke, das ist folgenden Umständen geschuldet, zumindest bei mir: bei s.uellen Übergriffen, gleich welcher Art, klingeln nunmal die Alarmglocken und dann in diesem Zusammenhang zu lesen, dass du diesem Mann in irgendeiner Form nachtrauerst, sorgt natürlich für das komplette Unverständnis und so reagieren wir bzw. ich dann auch. Ich stecke nicht drin in deiner Lage, ich kann nicht beurteilen, ob ich es bei meiner Tochter, so ich denn eine hätte, gemerkt hätte. Wenn sie sich verstellen kann und auch das JA dies bestätigt, dann waren deine Chancen des Erkennens nun wahrlich geringer Natur. Und, dass du natürlich auch in ein Gefühls- und Gedankenchaos gerätst, was den Partner betrifft, ist wohl auch normal. Es gibt in diesem Bereich leider auch genug unklare Fälle: falsche Behauptungen, Mütter, die es wissen und tatsächlich wegschauen etc. Alles ein schmaler Grad.
Ich denke es ist wichtig, was du jetzt aus der Situation machst. Die Vergangenheit lässt sich nicht mehr ändern. Zieh einen kompletten Schlussstrich, kein Auto teilen mehr, kein Kontakt und mit deiner Tochter das Erlebte aufarbeiten. Das ist auch wichtig für dich, um dem nächsten Mann in deinem Leben ohne Misstrauen zu begegnen. Das JA wird euch, so hoffe ich, doch sicher auf diesem Weg noch helfen können, auch mit juristischen Ratschlägen, denn dabei bleibe ich: der Typ gehört aus dem Verkehr gezogen, in welcher Form auch immer. Sonst leidet die nächste Tochter seiner nächsten Freundin darunter.
Ich wünsch dir viel Kraft, Mut und gute Gedanken auf deinem Weg und auch wenn wir hier sehr ehrliche und harte Worte schreiben, was dazu gehört (mir wird ja auch der Kopf gewaschen beizeiten ), sind wir hier für dich da, denn wir helfen uns gegenseitig und stützen uns durch unsere dunklen Zeiten

Liebe Grüße

Kesey

Vielen Dank Flusenhuhn,

Meine Tochter war sogar öfter mit ihm alleine, auch mal am Wochenende wenn ich von der Arbeit aus weggefahren bin. Kam nicht so häufig vor aber auch ein paar Mal. Meine Tochter hat nie gesagt, dass sie sich dann unwohl fühlt, oder nicht mit ihm alleine sein möchte. Als sie kleiner war haben sie sich auch super verstanden. Dann wurde sie älter und war manchmal komisch zu ihm und auch besserwisserisch. Aber das waren wir doch wohl alle in dem Alter, oder?
Er hat nie überteuerte Geschenke gemacht oder war zu oft mit ihr zusammen. Die klassischen Anzeichen wie ihr sie und auch ich sie kenne hat sie nie gezeigt. Wenn ich mit ihr darüber geredet habe hat sie wie schon geschrieben immer wieder beteuert, dass alles in Ordnung ist und wenn ich mehr gefragt habe kam die Aussage Du bildest Dir wieder irgendetwas ein, da ist wirklich alles in Ordnung.

Und deswegen konnte ich es mir auch nicht vorstellen, weil die was zusammen unternommen haben und sie nur einmal das sagte. Und es hätte ja wirklich im Spiel passiert sein können, oder?
Leben

Hallo ihr Lieben,

omG, was für ein Thema

@Leben
Ich glaube, dass du nach einem Strohhalm suchst, weil die Wahrheit dermaßen unerträglich ist... du hoffst, dass es vielleicht doch nicht stimmt... oder nicht so schlimm war...
Aber es ist schlimm! Du warst 16 Jahre mit dem Mann zusammen, davon hat er 8 Jahre dein Kind missbraucht! Bitte beziehe ganz klar Position für deine Tochter!

Du hast geschrieben, dass deine Tochter sich mit 12 deiner Schwãgerin anvertraut hätte und dass DU sie 100 mal gefragt hättest ... Vielleicht hast du es doch geahnt....?

Ich mache dir keinen Vorwurf, mir ist klar, dass das alles viel schlimmer ist , als normaler Liebeskummer... Ich persönlich hätte dem Kerl einen Tritt dorthin verpasst, wo es besonders wehtut, und ich bin nicht gewalttätig!

Sei für deine Tochter da, stell dich deiner Verantwortung und versuche dir selbst zu verzeihen...

Alles Liebe für dich

Zitat von Leben:

Gemerkt habe ich die Sachen, die ich Euch geschrieben habe, nicht mehr und das über einen Zeitraum von mehreren Jahren, ich hatte immer ein gutes Verhältnis zu meiner Tochter, deshalb wollte sie mir ja auch nichts sagen.

Sie war nie der Mensch, der sich ausgeheult hat,
grundsätzlich hat sie diese Sachen mit sich selbst ausgemacht.

Und gefragt habe ich bestimmt 100 Mal. Außerdem ist meine Tochter eine Meisterin im Verstellen,
sie wollte mich nicht noch mehr belasten und hat versucht die Rolle des Vaters zu übernehmen als mein Mann gestorben ist.

Ich war mit diesem Kerl immerhin 16 Jare zusammen und da denkt man doch nicht an so etwas. Da kommt erst mal kein Mensch drauf.
Leben

hallo Leben

es macht schon sehr nachdenklich wenn sich deine tochter mit zwölf jahren jemand anderen anvertraut als ihrer mutter.
es macht mich auch nachdenklich wenn sie das dem JA sagt und meint, dass sie es nicht mehr aushält.
und noch nachdenklicher macht es mich wenn deine tochter in diesem alter dich schützen muss und schwere dinge mit sich selbst ausmacht und sich verstellen muss und glaubt die rolle ihres vaters einnehmen zu müssen um dich zu schützen. das hat ja eine ursache !
und das ist eigentlich aufgabe der mutter das für ihre tochter zu tun.
hier stimmt die rollenverteilung nicht !

meiner ansicht nach ist deine tochter in deine rolle geschlüpft um dich zu schützen und hat sich aufgeopfert um dich zu schonen.
jetzt bringst du auch noch zweifel an und verharmlost das.

Zitat von Leben:

Und deswegen konnte ich es mir auch nicht vorstellen, weil die was zusammen unternommen haben und sie nur einmal das sagte.
Und es hätte ja wirklich im Spiel passiert sein können, oder?
Leben

was hast du denn unternommen als sie das einmal sagte ? hast du sie da auch angezweifelt ?

ich habe mal für frauen und mädchen mit gewalterfahrungen gearbeitet - meine erfahrung war, jede der mütter wusste oder ahnte es zumindest, denn die kids und jugendlichen änderten immer mehr ihr normales verhalten, bekamen depressionen, ängste, schlafstörungen, essstörungen oder andere selbstschädigende verhaltenweisen bis zum ritzen hin und/oder sie zogen sich innerlich immer mehr in sich zurück.
die angst vor dem alleinsein und die der entscheidung war oft als grund genannt um die brille nicht abnehmen zu müssen ...
einige der mütter waren auch schon früh gewaltopfer, deshalb wollten sie nicht genauer hinschauen, weil sie es selbst nicht wahrhaben wollten.

das soll jetzt keine anklage gegen dich sein - aber überlege dir mal deinen anteil daran ... damit musst du jetzt fertig werden.

ich wünsche deiner tochter, dass es ihr gelingt bestmögliche schadensbegrenzung zu machen und das sie von dir volle rückenstärkung dafür bekommt !

wenn deine tochter sich leichter anderen anvertraut als dir kann ihr eine gute therapeutin helfen da herauszufinden und was euch beide betrifft, könnte euch familientherapie weiterhelfen !

alles gute !

Versucht Euch doch mal in meine Lage zu versetzen. Der Mann ist gestorben und ihr steht alleine da mit einem 5 jährigem Kind, was tun. Als erstes Arbeiten gehen, denn sämtliche Unkosten laufen schließlich weiter. Genau das habe ich getan. Folglich war meine Tochter bis zum 13. Lebensjahr bei einer Tagesmutter, danach fühlte sie sich logischerweise zu alt. In dieser Zeit habe ich diesen Sch ...Kerl kennengelernt und zwar durch meine Tochter. Er war der Onkel eines Freundes von ihr. Auch die Eltern des Jungen sprich Bruder und Schwägerin kannte ich gut. Meine Tochter hat mir dann irgendwann gesagt, dass er ja alleine wäre und ich auch und außerdem braucht sie einen Papa auf der Erde und nicht im Himmel. Ja, ich muss und mache mir selber den Vorwurf, dass ich zu blauäugig war und ihn ziemlich schnell in unser Leben gelassen habe. Aber ich dachte, dass es das Beste auch für mein Kind sei. Ja, das Rollenverhältnis hat sich irgendwann umgedreht auch wenn ich ihr gesagt habe, dass sie die Rolle des Vaters nicht übernehmen muss, aber getan hat sie es wohl trotzdem. Meine Tochter ist sehr stark (Gott sei Dank) und ich habe nicht mehr genmerkt, dass sie mich beschützt hat.
Als das eine Mal vorgefallen ist habe ich nicht weggeschaut. Im Gegenteil ich habe ihn darauf angesprochen und er hat mir gesagt, das er das wirklich nicht beabsichtigt hatte und sie im Spiel versehentlich dort berührt hätte. Die beiden haben viel miteinander getobt und ja ich habe gedacht, das kann doch wohl passieren. Auch meine Tochter sagte zu ihm, das das jetzt o.K. sei und dann war das Thema erledigt. Danach ist nie mehr die Sprache darauf gekommen und sie hat auch nie etwas anderes erwähnt und meine Schwägerin hat mir auch nichts gesagt. Das JA sagte, dass man das nicht merkt wenn das Kind nichts sagt und ich schwöre bei dem Tod meines Mannes ich habe nichts gemerkt und dass ich sie mal darauf angesprochen habe war allein der Tatsache geschuldet, dass ich in der Zeitung was gelesen habe. Ja ich war doof und auch naiv, aber ich war niemals eine schlechte Mutter. Außerdem liegt meine Arbeit nicht gerade um die Ecke. Ich fahre jeden Tag 3 Stunden und deshalb habe ich die Kleine dann bei der Tagesmutter abgeholt. Sie hat mir ein bisschen noch was von ihrem Tag erzählt (und ich ihr von meinem, fand sie immer spannend) und dann habe ich sie ins Bett gebracht und das war jeden Tag so.
Leben

Hey Leben,
ihr habt es offenbar echt nicht leicht gehabt. Du mit dem Arbeitsstress, sie bei der Tagesmutter...Deine Tochter scheint wirklich stark zu sein.

Zitat von Leben:

außerdem braucht sie einen Papa auf der Erde und nicht im Himmel.

Das fand ich schon sehr rührend und erwachsen von so einem kleinen Kind...um so schlimmer, dass er dann nicht der Vater war, den sie hätte haben sollen . Trotzdem ist sie eine tolle junge Frau geworden, aber bitte überschätze sie nicht in ihrer Stärke - gerade in dem Punkt wird sie auch viel Unterstützung brauchen, da kann sie 10mal sagen, es sei nicht nötig. Ihr habt früher nicht viel Zeit zusammen haben können, aber jetzt wäre genau die richtige Zeit, das nachzuholen. Und die Rollen wieder umzukehren.
Sei du stark für sie und schmeiß ihn radikal aus deinem Leben. Natürlich darfst du trotzdem trauern, das würde ich aber eher hier bei uns tun, als deiner Tochter zu zeigen...in der Sache würde ich einfach demonstrieren, dass du absolut zu ihr stehst.

Ich denke immer noch, es ist eine Chance für euch beiden, euch wieder richtig nahe zu kommen. Konzentrier dich auf sie und auf dich, und irgendwann ist auch wieder Raum für einen neuen Partner. Ich würde dir gerne die Geschichte von jemandem erzählen, der sich ähnlich durchkämpfen musste wie du, und trotzdem nie die Hoffnung aufgegeben hat. Wenn du magst, schreib ich dir das per Nachricht