Wieder sammle ich die Scherben meines Lebens auf

Nein, weil das sein Problem ist und je mehr Du auf ihn zu gehst, umso stärker ist das Bedürfnis, sich der Situation zu entziehen.
Ich weiß auch nicht, ob das beim nächsten Mann, den ich kennenlerne wieder von vorne losgeht

Das doofe ist, dass ich dann gerne meine Therapeutin zur Seite hätte, aber wer weiß, ob die Therapie noch so lange läuft

Mhm eben g. Macht ja auch therspie...aber man kann das doch am besten mit einem partner lernen....schade.
na ja fluse hoffe du schaffst es. Warst du bei ali auch so?

Jein ... Sagen wir so: erstens wusste ich nicht, dass ich dieses Problem habe und zweitens tickte er ähnlich. Ich glaube, wir haben es am Anfang beide ganz locker gesehen und keiner hat den anderen unter Druck gesetzt. Deswegen war die Beziehung für mich wahrscheinlich so wertvoll.
Der einzige Punkt, an dem ich mich so gefühlt habe war, als es ums heiraten ging ... Aber da spielten auch andere Sachen mit rein. Er hatte ja nie eine gescheite Ausbildung gemacht und musste sich mit Hilfsjobs über Wasser halten. Er hatte schon eine feste Anstellung, aber eben nur als LKW-Fahrer und da hat er nicht viel verdient.
Bei mir sieht das anders aus und da ich ja schon mal verheiratet war und das Spielchen kenne, hatte ich keine Lust später mal seine Rente mitzufinanzieren ... Ich glaub den Versorgungsausgleich kann man nicht ausschließen ... Naja .. Intuitiv alles richtig gemacht würde ich sagen ...

Ja hast wohl recht...hab aber dein dem fall hast richtig gemacht fluse.......na ja...find dass ich auch kein mensch bin der so viel druck macht...aber er empfand das so immer die tage am we.
er wollte auch immer alles richtig machen und hat sich wohl verbogen.
also schlaft schön du und martha bis morgen gehe ins bet
bussi dola

Druck ist ja relativ. Wir reden hier von einer Art Angststörung oder besser einer Bindungsphobie. Da reicht schon ein unbedachtes Wort, dass Du in keiner Form böse gemeint hast.
Wie gesagt: Es ist sein Problem und irgendwie bist Du unverschuldet Teil seines Problems geworden. Da bist Du nicht diejenige, die ihm helfen könnte... leider

Schlaf schön meine Liebe

Und Ihr anderen nätürlich auch

Guten morgen ihr Süßen, :gruppenkuscheln:

ich frage mich gerade: ist das alles wirklich so schwierig...oder machen wir es uns selbst so schwer?
und wenn ja, wie kommt man/frau da raus? :wand:

wenn ich so zurück denke.... immer war irgendwas, IN derBeziehung fehlte was oder störte was, wenn dann Schluss war, war auch nicht gut :shock:

allmählich habe ich für mich das Gefühl, wenn es keine Probleme oder Dramen gibt, ist auch nicht gut !

ist nicht ganz so schlimm, wie es sich anhört, aber irgendwie ist es schon so :herz:

Jetzt wo alles sich zum Guten gewendet hat, macht sich die Angst breit, dass ich das wieder verliere....
Gleichzeitig arbeite ich weiter an mir und versuche noch mehr mit mir selbst ins Reine zu kommen und weiß nicht, ob das geht, wenn ich eine Beziehung habe.... :herz:

Eines habe ich ganz bestimmt gelernt: der Partner ist nicht für mein Glück verantwortlich, aber ich bin glücklich wenn er da ist!

ist wohl ein Unterschied...oder?

wenn ich meinen Text so lese, merke ich, dass ich mal wieder in meinem Hamsterrad sitze und wie eine bekloppte versuche Probleme zu lösen, die vielleicht gar nicht da sind?

J-L hat letztens zu mir gesagt: vielleicht bist du gar nicht so kompliziert, wie du meinst, das ist wahrscheinlich nur in deinem Kopf !?

und ich denke er hat recht, ich flüchte mal wieder vor dem realen Leben und verkrieche mich nach innen und mache alles so schön kompliziert, anstatt einfach mal zu leben!

Grrrr :boese:

also damit wollte ich euch sagen: macht euch einfach einen schönen Tag und denkt nicht soviel über die M.s, G.s, K.s und Ali.s nach :mrgreen:

wenn es sein soll....kommt ihr wieder zusammen und wenn nicht, soll es nicht sein (das habe ich mir immer gesagt als Schluss war)

keine Angst, ich beruhige mich gleich wieder :D
musste irgendwie mal raus, und hier bei euch fühle ich mich gut damit aufgehoben :herz:

ich finde ihr seid alle toll :kuss: jetzt müsst ihr das nur noch selber glauben :wink:

LG Peper

Hallo Peper,

schön mal wieder von Dir zu hören....na ja schönen Tag machen, versuche es immer wieder gelingt auch.....aber weißt ja selber, wenn man mal wieder drinhängt..ist es schwer.
Habe das zu G. auch immer wieder gesagt, dass eigentlich alles gar nicht so schwer wäre......fand er nicht...und ich natürlich oft auch nicht, klar hab auch öfters gemeckert oder gezickt...wenn er in seinen seltsamen Zuständen versunken ist.
Genieß deinen J.-L.
Hoffe mein G. meldet sich auch wieder......wenn er nicht bei mir ist fehlt er mir. Hast schon recht, glücklich kann ein Partner nicht machen aber man kann sich durch ihn schon glücklicher fühlen. Oder vielmehr sich freuen, dass er da ist.

Lg Dola

Salut ihr Lieben!

Nach drei Wochen Pause habe ich heute um 16 Uhr mal wieder ein Therapiestünderl und je Näher der Termin rückt, desto mehr rattert es natürlich wieder im Kopf. Zur besseren Sortierung meiner Gedanken schreib ich euch jetzt einfach, was so durch meine Synapsen grad schießt

Es sind da vornehmlich zwei Dinge, die mich immer wieder ins Grübeln bringen: Da ist zum Einen, dass ich M.s Handlungen und ihre Sätze nicht mit der Trennung in Einklang bringen kann - es ergibt einfach kein schlüssiges Bild. Außer ihrem bockigen Ich kann und will so nicht und dem Trauma-Mist wegen meiner Narben gab es für mich nie eine wirklich vernünftige Begründung. Keine Erklärung ihrer wirklichen Gedanken und Gefühle und so laufe ich seit acht Monaten rum mit dem Gedanken im Kopf: Ich verstehe es einfach nicht. Und dieses Verständnisloch in meinem Kopf führt nun zum Zweiten, das sich immer mehr in mir manifestiert, nämlich dem Wertegedanken, also im Sinne: Was bin ich wert bzw. was ist das, was ich als Mensch geben kann, wert.
Wenn ich also ganz nüchtern und ohne Pathos auf das blicke, was mir M. während der Beziehung und auch danach zu verstehen gegeben hat, als da ist: Wie sehr sie mich liebt. Unsere, wie sie es nannte, körperlichen Begegnungen sehr genossen hat. Sie sich seit langer Zeit wieder als Frau bei mir gefühlt hat. Meine Warmherzigkeit, meine Großzügigkeit, meinen Humor, mein Umgang mit der Sprache und was weiß ich nicht noch alles. Und ihr Satz zu einer Freundin über mich: So einen Mann wie mich hat sie sich immer gewünscht. Noch im Juli ihr Spruch, wie sehr es sie mit uns schmerzt.
So, also wenn ich mir das nun anschaue und dann kommt nach vier Wochen die Trennung mit einer von ihr gewünschten Abschiedsnacht und danach ihr bockiges Ich will und kann so nicht - wie kann ich das in Einklang bringen? Als Quintessenz bedeutet dies doch: All die tollen Dinge, die sie mir zuschreibt, sind nichts wert - zumindest nicht wert genug, um mich zu lieben und mit mir zusammenzusein. Nächste Schlussfolgerung für mich: Wenn ich also wieder mein Herz für eine andere Frau öffnen sollte und diese mir dann wieder sagen sollte, wie wunderbar alles mit mir ist, WIE soll ich dieser Frau vertrauen können, dass sie mich nicht doch verlässt? Ich muss ja zwangsläufig immer denken und befürchten, egal ob ich mich schei. oder wunderbar verhalte, sie könnte sich jederzeit trennen . Also baue ich erst gar kein Vertrauen auf, öffne mein Herz nicht oder suche in einer Tour nach einer Bestätigung ihrer Liebe, was jedem nach einer gewissen Zeit ja dann doch mächtig auf die Nerven geht - ein hübscher Teufelskreis, der sich da auftut Mal ganz abgesehen, dass das eigene Selbstbewusstsein durch das zerstörte Selbswertgefühl natürlich total im Eimer ist
Seltsam finde ich auch, dass sie mit mir immer wieder auf diesen Freundschaftszug aufspringen will. Soweit ich weiß, ist sie mit keinem ihrer Exlover bzw. Exmänner befreundet Mag ja für viele normal sein, ich für meinen Teil habe zu vier von meinen bisher sechs Partnerinnen nach wie vor guten Kontakt bzw. hätte ihn, wenn es da nicht teil eine ziemliche räumliche Distanz gäbe (eine wihnt mittlerweile auf Mallorca zu Beispiel).
Um das alles mal zu klären, bräuchte ich eben ein Gespräch mit M., aber sobald ich Gesprächsbedarf signalisiere, bekommt sie Angst und Panik. Versteh ich allerdings auch nicht. Sie hat mich doch verlassen, dann kann sie mir doch auch ganz nüchtern ihre Gedanken und Gefühle dazu erklären. Wir haben doch immer sehr schutzlos miteinander über unsere Gedanken etc. gesprochen. Allerdings, fällt mir grad beim Schreiben so auf, eigentlich fast nur dann, wenn es um unsere Familiensituationen oder ihre vorletzte Bezeihung gegangen ist. Das Thema Uns wurde, soweit ich mich entsinne, eher mit Schutzschild behandelt, hmmmm

Dreh mich grad mal wieder sehr im Kreis

Peper, ich denke auch wie du, dass der Partner das eigene Glück nur weiter unterstreichen sollte und nicht der Hauptanker dafür ist. Und dein: wenn es sein soll....kommt ihr wieder zusammen und wenn nicht, soll es nicht sein schieb ich mir auch schon seit Monaten im Kopf von links nach rechts und wieder zurück - aber es gelingt mir nicht, dadurch innerlich lockerer zu werden und die Situation gelassen zu betrachten

Im Grunde stimmt vielleicht, was J-L sagt, wahrscheinlich sitzt halt alles nur im Kopf - nur wie kann man den ausschalten?

Na mal gucken, was die Therapeutin nachher sagt........

Liebe Grüße an euch und jawoll: machen wir uns einen schönen Tag

Tja Kesey,
Fragen über Fragen, die alle nachvollziehbar sind und nur M. beantworten kann. Aber weißt Du, ich hab auch so einiges nicht verstanden und werde darauf nie eine Antwort kriegen und muss trotzdem weiter leben. Und das geht sogar.
Manchmal muss man auch akzeptieren, obwohl man nicht versteht. ...
Auch die Frage, ob Du Dich in Zukunft wieder öffnen kannst, ist berechtigt. Wenn nicht ... Willkommen im Club der Bindungsphobiker

Ich bin auch gespannt, was die Therspeutin so sagt und erwarte einen Bericht

@peper meine Liebe

Du fragst immer noch, ob sich das alles nur im Kopf abspielt?
Ja ja ja

Was machen eigentlich Kat und das Käferchen ?

Phuuu, Fluse, in diesen Club wollt ich eigentlich ned rein, aber auf der anderen Seite treffe ich ja dich am Tresen - gute Unterhaltung ist also schonmal garantiert

Tja, hast schon Recht, weiterleben müssen wir, ob nun Antworten kommen oder nicht......

Fahre in 20 Minuten zur Sitzung, werde brav berichten später

Kat ist irgendwie ganz verschwunden und s'käferle noch in Ibiza, oder nicht?

Bis spääääter

Ja kesey könnten auch meine gedanken sein....hab auch geglaubt was g. Gesagt hat...ich bi so toll, ein leben ohne mich geht nicht und natürlich dass er mich liebt.....mhm wenn ich das so empfinde und sage, gilt das. Und zwar auch in schweren zeiten.
muss dann in studio hum arbeiten bis neun gute therapie stunde dir.
dola

Wer will in den Club schon rein?

Und zum Rest:
https://www.trennungsschmerzen.de/von-wo ... t4414.html

Das habt Ihr doch bestimmt auch schon mal gelesen, oder?

Soho, da bin ich wieder bin heute fast zur Arbeit geschwommen und wieder weg, soviel Regen gab es. Muss mich noch an die Zeiten gewöhnen, nichts mehr mit zwischendurch schreiben...

Peper, du scheinst echt auch so eine Grüblerin zu sein. Vielleicht machst du es dir wirklich stellenweise kompliziert...Versuch nicht zuviel an dir zu arbeiten, du bist doch auch so schon toll genug Nicht dass das irgendwie auf euer Glück abfärbt, ihr habt euch doch erst wiedergefunden.
Wenn es so sein soll...ist ein schöner Gedanke, der mir sehr hilft. Vor allem hab ich den ganzen Sommer schon das Gefühl, dass mich irgendwas in eine bestimmte Richtung schubst - also geh ich dem einfach nach und hoffe, dass irgendwas Gutes auf mich wartet.

Dola, hab ihn gestern angerufen und bin zeitlich voll ins Fettnäpfchen getreten. Will sich angeblich heute melden...irgendwie erwarte ich nichts Gutes und bin natürlich ziemlich zappelig muss aber auch mit ihm schimpfen, dass er in so ner doofen Situation überhaupt ans Telefon geht.

Fluse, klingt interessant was du beschreibst...man kann es gut nachfühlen. Sicher nicht einfach, da rauszukommen! Vielleicht ging es G. ja wirklich ähnlich...

Kesey, bei dir drehen die Gedanken auch wieder schön im Kreis...ich hoffe die Therapiestunde tut dir gut. Ich glaube jeder hier kennt es, manche Antworten einfach nicht zu bekommen, die man brauchen würde. Im Zweifelsfall muss man damit leben und macht sich irgendwann seinen Reim darauf, schätze ich.
M. kann derzeit nicht nüchtern mit dir reden, sie wäre verletzlich, will sich vermutlich nicht so weit öffnen, und schon gar nicht dir, der sie so gut kennt und zu viel aus den Zeilen lesen könnte...Sie ist einfach nicht mit sich und der Situation im Reinen. Vielleicht stellte sie auch die eigenen Werte in Frage, die ihr ja im Wege stehen - kommt aber trotzdem nicht vom Fleck. Deswegen auch ihre Ambivalenz mit Freundschaft - reden - doch nicht - Panik - Flucht.
Du machst dich auch wieder selber klein, wenn du daraus schließt, dass du nichts wert bist. Es sind tolle Eigenschaften und auch sie hat sie geschätzt...tut es noch! Sonst könnte sie einfach mit dir komplett abzuschließen, oder? Das Problem liegt allein bei ihr, nicht bei dir.

Du bist so ein lieber, toller Kerl, und ich mag das überhaupt nicht, dass sie so an deinem Selbstbewusstsein zerrt. Aber kenne das ja von du-weißt-schon-wem und seiner Ehe...das hat bis heute Spuren hinterlassen. Dir soll es bitte nicht genauso gehen

Gerade werde ich so richtig nervös wegen Herrn K, dabei ruft er wahrscheinlich gar nicht an oder ist genervt von gestern...oder oder oder Muss mich dringend ablenken. Geht nur nicht...

Hey Shion,
Hier regnet es auch aus Kübeln. Habe bis jetzt für Marthas Gassigang immer Glück gehabt, dass es kurzzeitig trocken war.
Ansonsten gibt's bei mir nicht viel zu berichten. Nach 1 1/2 Wochen Urlaub fällt mir heute die Decke etwas auf den Kopf ..

Gerade ne halbe Stunde telefoniert... und angeblich will er sich die nächsten Wochen melden, hm, hm, hm. Verabreden ging leider nicht, er ist grad total ausgebucht. (Stimmt auch wirklich, hat mir alles aufgezählt was ansteht ).
Warum ist es jedes Mal so nett mit ihm...reden über Gott und die Welt, kann ihm jeden Mist erzählen, und trotzdem...
Mit manchen Sachen hält er mich extra auf Distanz, schafft eine Schlucht zwischen uns, die vorher nie so da war. Und dann bekomme ich Dinge erzählt, die er sonst keinem sagt, was er auch zugibt...muss ihm für etwas Daumen drücken, als einzige Person, und er will sogar Bescheid geben, wie es ausging

Ich weiß nicht, was ich machen soll. Will der wirklich nur Freundschaft? Passen auf einmal die Lebenspläne nicht mehr, oder verbietet er sich das einfach nur? Und warum geht er dann in letzter Zeit so auf mich zu...wörtlich: Wir hören sicher in den nächsten Tagen voneinander. Ich meld mich. Was zum ...?!
Wenn M. ambivalent ist, der Kerl ist es mindestes genauso . Wie soll ich ihn bloß jemals loslassen? Vor allem, weil ich das nicht will. Ich will ihn doch haben, mit all den Baustellen, die nun mal zu ihm gehören. Aber die Angst ist auch da, wenn ich an ihm hängen bleibe, etwas anderes vielleicht zu verpassen.

Es war so toll, und trotzdem sitze ich jetzt hier rum und heule. Ist doch Mist