Und wieder tut es unendlich weh !

und das wirste auch anne *g* ich denke grade daran was ich für hoch und tiefs in den letzten 5monaten erlebte..aber neben den vielen tiefen gab es noch mehr höhen. so, iwe du bist, wird der richtige kommmen, und das ist so sicher wie das amen in der kirche

lg
kai

@Hallo anne carmen wollte dir eigentlich meine Zeilen als pN sende scheint nich zu funktionieren.
Hallo anne carmen, Danke für deine tröstenden Worte, ich schreibe schon ein paar Wochen in diesem Forum, so gut wie es mir möglich ist. Aber der große Schreiber bin ich nicht. Wie ich sehe hast du ja sehr viele Beiträge geschrieben und sicherlich vielen helfen können. Ich freue mich für dich ,dass du deine Töchter bei dir hast. Da hast du ja auch eine große Verantwortung. Bei mir sieht es ganz anders aus, meine Kinder sind Erwachsen. Ich habe eine Tochter sie lebt in der Schweiz und einen Sohn der in einer anderen Stadt lebt. Dadurch sehen wir uns nicht so oft, beide Kinder sind nicht aus meiner gescheiterten Beziehung. Mein Freundeskreis ist nicht groß, ich kenne zwar viele aber alles nur oberflächlich. Und die Freunde die wir in unserer Beziehung hatten waren ihrerseits. Nun bin ich schon drei Monate allein und jeden Abend allein. Und nichts ist schlimmer als Einsamkeit zu spüren und wenn man dann noch Trennungsschmerz hat, dann dreht man völlig am Rad. Mit dieser Leere habe ich ein großes Problem. Leider ist es auch so mein Telefon klingelt seit meiner Trennung so gut wie gar nicht mehr. Du kannst es sicher nachvollziehen, wenn man von hundert auf null fahren muss. Es ist schrecklich, kein vertrautes Klingelzeichen oder eine liebe SMS zu bekommen. Ich bin durch meine Arbeit mit vielen Menschen unterwegs, aber kein großen Kontakt, ich bin imöffentlichen Dienst tätig. Bin oftmals bis zu zwölf Stunden unterwegs. Aber glaube mir, für mich fühlt sich der Tag wie 48 Stunden an, er will nicht enden. Außerdem halte ich mich mit Sport fit, fahre viel Rad und gehe auch mal zum Sport ins Studio. Die Sache mit dem Abschiedsbrief habe auch durch, nur ich habe meinen abgeschickt und nach vielen ändern war es eher ein Liebesbrief. Aber keine Antwort erhalten. Naja warum sollte sie auch. Bereit für was Neues, hier wo ich wohne gibt es nicht viel Frauen, es ist eine kleine Stadt. Ich kann mir auch gar nicht vorstellen noch einmal so jemanden mein Vertrauen zu geben. Aber vielleicht hast du ja Recht. Ich hoffe dass du heute nicht so einsam bist und dass du deinen Schmerz besser im Griff hast. Danke dass du dir für meine Worte seit genommen hast. Liebe Grüße Klaus

Ganz genau! Dieses Forum hilft einem echt jede Menge. Und ich denke ihr könnt alle beide stolz sein, dass ihr dieses Schicksal so gut meistert. Macht weiter so. dass macht mir mut.

Hi meine Leidensgenossen
ich befinde mich derzeitig in meinem persönlichen Albtraum.Alles ist wie bei einem Erdbeben über mir zusammengekracht.ich bin/war 11 Jahre mit meinem mann zusammen.Nach langer Beziehung wollten wir alles offiziell machen also heiraten-wir sind nun seit 3 jahren verheiratet.Unsere Beziehung war schon von Anfang an eine turbulente Achterbahnfahrt, wobei das niemals ein Problem war wir haben Höhen und Tiefen erlebt.Es war eine unzerstörbare Sache-Sicherheit so Sicher wie ihr seid wer eure Eltern sind einfach unverwüstlich...wir hatten eine große Krise vor 3-4 Jahren danach haben wir uns wieder zusammen gerauft ich habe wie eine Löwin um ihn gekämpft und habe ihn zurück gewonnen-mit gutem zureden meines Schwiegervaters haben wir meinen Mann überzeugen können das es langsam an der Zeit ist zu heiraten...mein Mann war nie von der Ehe überzeugt aber nach dieser schlimmen Krise und den daraus folgenden Verlustängsten habe ich ihn zum Traualtar geschleift...wenn ich gewusst hätte was das anrichtet und ich auf folgedessen auf dieser Seite lande...am Rathaus hat er mir kurz vor der Trauung eine riesen Szene gemacht,dass er nicht wolle...wie ein trotziges Kind...JA ICH WILL_KLAPPE ZU AFFE TOD...alle waren vom Trauungsvideo und meinen Tränen immer so gerührt dabei wusste nur ich das meine Tränen nicht die Folge meiner Rührung waren sondern wegen der Szene die er mir vor der Trauung gemacht hatte...naja das war auch eigentlich schnell vergessen..und als mir dann noch Verwandte und Freunde sagten das es ganz normal wäre das Männer die blanke Panik bekommen war ich auch wieder beruhigt....ERSTMAL....Die Hochzeitsvorbereitungen waren im vollen Gange alle zogen am gleichen Strang....mir viel jedoch auf das meine Schwiegermutter die mich ja bereits kannte sehr komisch zu mir wurde....aber wie gesagt...die Hochzeit ging vor...ich spuhl den Film ma etwas vor..es war ein rauschendes Fest,wir renovierten die Wohnung,Flitterwochen,waren glücklich...wir waren gerade 2 Wochen verheiratet da fing es an ich bekam anrufe er hätte eine Affäre mit einer Frau aus seinem Fitness Studio....er schwor mir da sei nicht dran.....es wären nur Neider...ein anderes mal entdeckte ich eine sms einer anderen Frau auf seinem Handy....seine Ausrede stand parat es sei nur eine Lektion für meine in meinen Augen gesunde Eifersucht...eine kleine Zusammenfassung der Mann der mich vor der Eheschliessung abgöttisch liebte mutierte langsam aber sicher zu einer verlogenen,niederträchtigen Kröte....ich bemerkte das an diesen Dingen irgendetwas nicht stimmte,es war alles zu offensichtich und jetzt zum Schwiegermonster...sie war mir all die Jahre näher als meine Mutter ich liebte sie heiss und innig und sie mich auch ich dankte Gott dafür so eine Schwiegermutter inspe zu haben doch nach der Ehe viel mir auf das sie ein anderes Wort fällt mir nicht dazu ein sie wurde eifersüchtig verschoss Giftpfeile,nörgelte nur noch an mir herum ich sei eine Schande von Schiegertochter usw natürlich zeigte sie ihre Fratze nur in Abwesenheit meinesverhextenEhemannes....ich beschloss auf Abstand zu gehen damit sie Zeit hat und vielleicht aus weisheit darauf kommt das es eine Bereicherung ist und das ihr Sohn sich glücklich schätzen kann mich zu haben....ihr müsst wissen das ich mein Leben immer zu seinen gunsten zurückgestellt habe, ich habe mich für ihn aufgeopfert all die Jahre..ich habe für ihn gelebt und ich WILL auch trotzallem immer noch NUR ihn an meiner Seite...denn ich habe nichts ausser ihn....naja was so mit ach und krach beginnt geht aauch wohl so weiter?Stimmt genau....in diesen drei jahren weiss ich garnicht wie oft er ausgezogen ist oder ich ihn rausgeschmissen habe....wir arbeiteten beide und ich war immer etwas mehr oder weniger depressiv weil wir keine eigenen Kinder bekommen konnten/werden....das war wie eine dunkle Wolke über unser beider Köpfe es gab Momente zum Beispiel als Freunde Nachwuchs erwarteten da wurde es schlimmer und dann rauften wir uns doch immer zusammen....denn auch Kinderlos kann man glücklich werden auf dieser Welt und die Hoffnung stirbt ja auch bekanntlich zu letzt....die Spitzen auch dies bezüglich auf Seiten meiner Schwiegermutter und seiner Schwester verfehlten ihr Ziel auch nicht...es war als hätten sie sich alle gegen mich verschworen und als ob es ihr ziel war den armen Jungen aus meinen Fängen zu erlösen.Als mein Mann seine Unzufriedenheit über meine fehlenden Familienbande äußerte und ich ihm immer wieder von den üblen Sticheleien seiner Verwandtschaft berichtete war ich auch bei ihm schneller im Abseits als ich gucken konnte....es eskalierte fortwährend immer heftiger bis er anfing mich zuschlagen.....ich sagte die Wahrheit und bekam dafür Dinger verpasst da is der Kllitschko nichts dagegen....es war die Hölle ich erkannte den Menschen für den ich mein Leben gegeben hätte nicht mehr wieder.....oft konnte ich nicht arbeiten gehen weil ich die blauen Flecken auf meinen Armen nie und nimmer in dieser Tätigkeit verbergen hätte können,wir stritten und polterten bis tief in die Nacht.....irgendwann wurde ich schwerenherzens von meinem Chef gekündigt da ich auch auf der Arbeit nicht verbergen konnte wie schlecht es mir geht...und keiner wusste was mir fehlt...bitte reagiert nicht so heftig auf die Gewalt ich bin auch kein Kind von Traurigkeit und habe mich wehren können ausserdem habe ich auch immer wie jede liebende und vielleicht blinde Frau Ausreden parat wie das ich Schuld hab,ich hätte ihn zur Ehe nicht drängen sollen,ich hätte die Spitzen seiner Familienmitglieder über mich ergehen lassen sollen bla bla bla....wisst ihr er ist trotzallen egal für wie mischuge ihr mich haltet der Mann meines Lebens er mag schlecht sein er ist aber mein Mann und stehe zu ihm es gibt viel was ich hier nicht schreiben kann oder möchte aber wäre er ein plumper,kholerische Egomane dann hätte ich mich nie in ihn verliebt die Tatsache das wie gemeinsam keine Kinder kriegen können hat uns beide kaputt gemacht und wir haben nicht geredet aus einer Mücke wurde ein Elefant und riesige Krachs sind auch ein Zeichen dafür das man zu den wesentlichen Problemen schweigt.Auf jedenfall hat er irgendwann die Scheidung eingereicht.....nach langem hin und her hat er sie zurück gezogen...es lief eine Weile vorbildlich wir haben uns beide Mühe gegeben...ich bin wieder einen Schritt auf seine nicht so begeisterte Familie zu gegangen und hab alle Spitzen überhört....es schaukelte sich immer wieder hoch es war wie ein Machtkampf bei jedem Streit wurde der JokerScheidungin die Mitte geworfen, naja wie es in so einem Spiel nunmal is war ich ja jetzt an der Reihe als ich merkte das er wollte ds alles nur nach seiner Nase zulaufen hat, und er darauf beharrte das er diese Gewaltbereiten Aussetzer nur hatte weil er damals zeitweise arbeitslos war und jetzt pendelt und ich die meiste Zeit sowieso alleine war platzte mir der Kragen und ich reichte vor einpaar Monaten die Scheidung ein....ich richtete die Wohnung neu ein, ging unter Leute, lernte neue Männer kennen....aber irgenwann viel mir auf das sich die Welt da draussen verändert hatte Männer waren nur auf das eine aus...Oberflächlich,dumpf und kein bisschen tiefgründig.....mir wurde nach einer Weile klar das ich zu viel ferngesehen hatte und das es schon ein ganzes Weilchen her war das ich Single war.....jetzt ist es so das mein Mann und ich wie zwei Fähnchen im Wind abwechselnd um einander buhlen,uns abweisen,horchen ob der andere noch dran bleibt,uns mit unseren Ängsten quälen,er erzählt mir er lernt eine andere kennen,er liebt mich nicht....andererseits wird er mir das Leben zur Hölle machen wenn ich einen anderen Partner finde....allerdings ist s.uell alles wie immer...und ich weiss das er mich liebt...das ganze ist zu einem pefiden Wettkampf ausgeahrtet und es kommt bald zur Scheidung wir sind in der heissen Phase...insgeheim wissen wir beide das es sich hochgeschaukelt hat....ich weiss einfach nicht mehr weiter, wenn ich mir meinen Text durchlese klingt es so verrückt aber bitte habt verständnis das man eine Art Galgenhumor entwickelt um nicht verrückt zu werden...zumindest hab ich jetzt alles auf einen Schlag verloren meine Arbeit,meinen Mann und die gemeinsame Wohnung habe ich auch kündigen müssen da ich sie nicht länger halten kann.Das Leben ist verrückt...aber wenn ich gewußt hätte das meins so aus den Fugen gerät...ach ja und jetzt will die Scheidung zurück ziehen weil ich eine schreckliche Angst habe ihn jetzt endgültig zu verlieren....SOS ich brauche jemanden der das alles mit mir aufdrösselt und mir entweder einen Schlag in den Nacken verpasst oder mir erklären kann warum alles so ausser Kontrolle geraten ist.....Lg Die Super Ex

Hallo Super-Ex,
deine Geschichte ist ja ziemlich chaotisch. Ich musste sie mehrmal lesen. Mein Rat an dich lautet: zieh die Scheidung durch. Keiner hat es verdient, dass er in seiner Beziehung geschlagen wird. Und so schlimm eure Kinderlosigkeit ist, eine intakte Beziehung geht daran nicht kaputt. Ich hab das Gefühl, zwischen euch beiden herrscht eine Art Hassliebe. An deiner Stelle würde ich ne Beratungsstelle aufsuchen, wo du über alle Probleme sprechen kannst. Vielleicht solltest du deine Geschichte auch in einem eigenen Thread schreiben, dann bekommst du sicherlich noch mehr Antworten.
Liebe Grüße und alles Gute!

hey anne-carmen (..),
wie sieht es denn bei dir aus ? geht es dir inzwischen besser ? es ist immer traurig wenn in einer sich vielleicht anbahnenden freundschaft/beziehung einer nur gibt und der andere nur nimmt und keine liebe empfangen kann.
das kann nur eine gewisse zeit gutgehen, bis man sich aufreibt und erschöpft. dann lieber schluß mit lustig und es beenden. manche menschen sind halt die liebe und aufopferung nicht wert,wie ich auch kürzlich erleben durfte... aber ich weiß, dass so gute,ehrliche und tolle menschen nicht ewig single bleiben, der richtige wird für dich kommen, ich bin auch auf einem guten weg dahin

*knuddel*

kai

@norwid was soll ich dazu sagen ? danke ! Überhaupt danke an alle, die in Verkennung der Situation nicht die Kehrseite der Medaillie kennen (können sie ja auch nicht da ich mich nicht geäußert habe aber wenn ich das hier lese, geht mir die Galle hoch, es gibt anscheinend nur eine Sichtweise und die ist korrekt ?), der Trost ist sicher lieb aber für mich ist die Realität eine andere und ich habe auch nicht die Worte gesagt, die hier über mich fielen, ich bin ein guter Mensch und nicht der von Norwid zitierte Typ, der es nicht Wert ist und nichts geben kann das ist wirklich unter der Gürtellinie und auch ICH wurde sehr verletzt, nicht zuletzt mit diesem Beitrag liebe anne.
Wie war das norwid, ich kann nichts geben ? Anne, was sagtest Du doch neulich, was ich Dir schon alles geben konnte, das Du vorher nicht hattest ? Wenn Ihr schon über mich herzieht, dann bitte auch die positiven Dinge. Dankeschön !
Außerdem hatte ich nie etwas von Schluß gesagt ! Das weißt Du aber auch. Man kann eine Sache bereden oder öffentlich zum Drama machen.

Jean

, anne-carmen