Unendlich traurig - rational vs emotional

Hallo zusammen,

nachdem ich seit Wochen mitlese und so langsam wieder einigermaßen klar bin, schreibe ich mir mal meine Geschichte von der Seele.

Ich bin 42, meine Frau 43. Wir kennen uns aus der Schule. Dort war meine Frau, so sagt sie und ihre Freundinnen es seit dem ersten Tag in mich verliebt. Das war so ca. mit 14 - mit 16 waren wir dann kurz zusammen - ich war zu der Zeit aber nicht reif genug für eine Beziehung und habe die Beziehung nach kurzer Zeit beendet. Ich hatte dann später eine Beziehung zu jemand anderem - 10 Jahre lang (andere Geschichte, im Nachhinein ein Fehler, auch aus mangelnder Erfahrung). Auch meine jetzige Frau hatte ein paar Beziehungen mal mehr, mal weniger lang.
Wir haben uns in der Zeit immer mal wieder geschrieben. Nachdem ich die Beziehung zu der anderen Person beendet hatte habe ich sie nach einiger Zeit (ca. 1/2 Jahr) kontaktiert - sie hatte damals einen Freund (Amerikaner), mit dem sie kurze Zeit später in die USA wollte. Am morgen nachdem wir uns wieder gesehen haben - nach 10 Jahren zum ersten mal - hat sie ihren Freund angerufen und gesagt, dass sie nicht kommen werde. Seit dem Wochenende danach waren wir zusammen. Sie hat mir gesagt, dass sie jeden jederzeit für mich verlassen hätte.

Wir haben dann nach einem Jahr geheiratet, es war die schönste Zeit meines Lebens, sie hat das auch so gesagt. Wir hatten zu Beginn ein paar Konflikte wegen der etwas seltsamen Art unserer Beziehung (führt jetzt zu weit) in der Schule aber sonst war es so wie ich mir ein vollkommenes Leben vorstelle - 5 Jahre lang.

Wir sind jetzt 15 Jahre verheiratet und haben 3 Kinder. Das erste Kind kam nach ca. 5 Jahren. Kurz danach haben wir gebaut - was sie auch mehr belastet hat als mich. Bei mir wurde zeitgleich eine Krebserkrankung diagnostiziert mit der ich nicht gut zurecht gekommen bin. Nicht mit der Krankheit selbst, diese ist geheilt, es war aber ein psychisches Problem für mich. Ich bin immer der gesunde, sportliche Typ gewesen (sie hat mir mal gesagt, dass das ihr Bild von mir geändert hat - so richtig dahinter gekommen, was das bedeuten soll bin ich nicht). In der Zeit gab es die üblichen Probleme, wenig Schlaf, Kinder krank, viel Arbeit mit Haus und Garten. Dazu kommt, dass das erste Kind etwas schwierig ist bzw. war und sie sehr schlecht damit zurecht gekommen ist. Sie hat sich immer ein Mädchen vorgestellt, dass gerne bastelt, nett zu allen Leute ist und im Kindergarten/Schule alles mitmacht. Das war bei unserem Sohn die ersten Jahre das komplette Gegenteil. Sehr schwierig, viele Konflikte deshalb, Enttäuschungen über das Kind. Sie hat oft gesagt, dass das Leben für sie deshalb der Horror sein. Sie ist deshalb immer sehr unentspannt gewesen. Die anderen beiden Kinder sind einfacher, hier kam die Belastung dann eher mit mehr Arbeit im Haus/Garten und dem wenigen Schlaf.
Im letzten halben Jahr hat es sich allerdings eingespielt. Der große ist einfacher geworden. In der Schule läuft es. Die Kinder schlafen durch, Haus/Garten ist kein Problem mehr (Putzfrau/Mähroboter). Es ist alles deutlich entspannter. Wir haben so gut wie keine Konflikte.

Anfang des Jahres hat sie mir dann eröffnet, dass die Beziehung vorbei sei. Es liefe bei uns ja schon länger nicht mehr (sie meint sie hätte es ein paar mal deutlich gesagt, bei mir ist das nicht angekommen) - sie vermisst die Leidenschaft und das Kribbeln im Bauch wie zu Beginn der Beziehung. Außerdem hat sie einen netten Kollegen, für den sie mehr Gefühle hat als für mich - sie sei verliebt. Daran könne man ja sehen, dass die Beziehung vorbei ist. Ich sollte bitte in den Keller ziehen, es gibt keinen körperlichen Kontakt mehr. Sie schreibt seit 2 Monaten täglich WhatsApps mit dem anderen.

Zu Beginn habe ich die übliche Nummer abgezogen. Liebesschwüre, Paartherapie vorgeschlagen, versucht sie zu überzeugen, alles ohne Erfolg. Sie sagt nach wie vor, dass sie nicht mehr mit mir leben will. Ich habe uns immer zusammen alt werden sehen, bei allen Konflikten habe ich mir immer gesagt, dass das schon wieder werden wird, wenn die Kinder mal groß sind. Nicht eine Sekunde habe ich die Beziehung ernsthaft in Frage gestellt.
Jetzt ist es wohl leider vorbei. Während ich das schreibe weiß ich, dass das rational wohl so ist, emotional wünsche ich mir, dass sie durch die Türe kommt und wir uns in den Arm nehmen.
Ich habe schon ein paar mal dran gedacht mir kurzfristig eine Wohnung zu nehmen - aber ich bringe es nicht übers Herz die Kinder alleine zu lassen. Momentan haben wir uns geeinigt (wir haben weiterhin keinen Streit, außer selten über diese WhatsApp-Geschichte), dass ich im Haus bleiben werde und sie sich was sucht. Sie ist aber auch sehr zögerlich, weil sie den Kindern das nicht antun will. Sie will aber auch (wie schon gesagt) auf keinen Fall einen Versuch mit mir starten. Wir haben darüber gesprochen, was sie an mir stört, was vorgefallen ist, natürlich habe ich Fehler gemacht, ist für mich aber alles nicht so bedeutend - für sie wohl schon - sie hat aber auch kein Interesse an Aufarbeitung oder Änderung.

Ich weiß nicht, was ich tun soll. Kinder alleine lassen und derjenige sein, der auszieht will ich nicht. Warten bis sie geht fällt mir auch schwer, weil ich sie immerzu sehe. Ich weiß, dass das mehr schadet als nützt, da das immer wieder meine Hoffnung nährt, dass es doch noch irgendwie weiter gehen kann (was rational nicht der Fall ist). Sie hat sich mit dem Kollegen bisher nicht privat getroffen. Er hat scheinbar bisher (2 Monate) auch kein ernsthaftes Interesse an einer Beziehung - chatten tut er aber. Wie das weiter geht vermag ich natürlich nicht zu sagen. Meine Frau hat ihm gegenüber wohl geäußert, dass er ihn mehr als sympathisch findet.

Mal wieder Kollege... was ist nur mit dieser Welt los.

Willkommen hier, x103. Ich wünsche dir viel Kraft für diese schwere Zeit.

Hi. Danke für die Antwort. Der Kollege war mit Sicherheit der Auslöser, sie war aber auch vorher bestimmt unglücklich, hat das aber nicht geäußert und jetzt ist es zu spät. Ich wünsche mir oft, dass das mit dem Kollegen mal vorwärts geht und das zum Realitycheck kommt und dabei rauskommt (oder auch nicht) dass es nichts ist. Aber im Moment gefällt ihr das rumgetippe und der Gedanke an die Verliebtheit und das was kommen könnte..

Zitat:

Anfang des Jahres hat sie mir dann eröffnet, dass die Beziehung vorbei sei. Es liefe bei uns ja schon länger nicht mehr (sie meint sie hätte es ein paar mal deutlich gesagt, bei mir ist das nicht angekommen) - sie vermisst die Leidenschaft und das Kribbeln im Bauch wie zu Beginn der Beziehung. Außerdem hat sie einen netten Kollegen, für den sie mehr Gefühle hat als für mich - sie sei verliebt. Daran könne man ja sehen, dass die Beziehung vorbei ist. Ich sollte bitte in den Keller ziehen, es gibt keinen körperlichen Kontakt mehr. Sie schreibt seit 2 Monaten täglich WhatsApps mit dem anderen.

Ich versuche mal, das ein wenig zu deuten.

Wer seinem langjährigen Partner so etwas sagt, hat sich normalerweise sehr lange und sehr intensiv darauf vorbereitet, hat abgewogen und sich alle Alternativen gründlich überlegt. Er/sie hat dann also praktisch mit der Beziehung schon abgeschlossen, den anderen nur noch nicht informiert und will das so kurz und schmerzlos wie möglich tun, um sich den schwierigen Gesprächen, die normalerweise folgen, nicht stellen zu müssen. Das gilt umso mehr, da sie sich jedem Gespräch über Ursachen und deren Beseitigung verweigert. Kein erwachsener Mensch erwartet, dass man nach 15 Jahren Ehe Kribbeln im Bauch hat. Und normalerweise vermisst auch keiner dieses Kribbeln, wenn man nicht plötzlich durch einen anderen Menschen erfahren hat, dass es dieses Kribbeln das nur durch einschießende Hormone erzeugt wird mal gegeben hat und immer noch gibt.

Mit anderen Worten, sie ist verliebt. Sie sagt das sogar selber. Und nun sucht sie tatsächlich nach einem Menschen, der ihr glaubt, dass sie mit diesem Geliebten nichts verbindet als WhatsApp? Ich halte das für ausgeschlossen. Wenn das wirklich stimmen sollte, ist sie so weit jeder Realität, dass man das gar nicht einordnen kann.

Ein Teil deiner Erzählung macht mich allerdings in Bezug auf ihr Verhalten doch stutzig. Sie hat damals ihren langjährigen Lebenspartner, mit dem sie in die USA wollte, per Anruf über ihre Trennung informiert. Sie scheint also tatsächlich ungewöhnlich spontan zu sein. Pläne sind eher nicht ihr Ding und darum weiß sie ja auch nicht, wohin sie mit den Kindern ziehen sollte.

Wirklich Hilfreiches kann ich hier noch nicht schreiben. Das ist alles noch sehr diffus. Es gibt keine klaren Verhältnisse und ein Mann, der auf Aufforderung für mehrere Monate in den Keller zieht, ist mir auch noch nicht begegnet. Ich kann das alles also noch nicht wirklich einschätzen.

Mal sehen, was du noch ergänzend schreiben kannst.

Danke für die Antwort.

Ja - auch die Aussage, dass sie mich für jeden verlassen hätte passt ins Bild. Sobald sie verliebt ist, trifft sie "irrationale" Entscheidungen - auch das haben wir mal besprochen - Antwort - "Es ist nicht alles nur Ratio". Ich muss aber sagen, dass ich davon auch profitiert habe und eine wunderschöne Zeit und drei meist tolle Kinder habe.

@kpeter: Mit dem Kollegen ist nichts gelaufen - ich weiß nicht, was du genau meinst. Sie sehen sich in der Schule und schicken WhatsApps hin und her. Darin geht es viel um den Job (Lehrerin), schon mal über Bücher die gelesen werden oder um Musik, ich bekomme das so halb mit. Das wird dann als die Gemeinsamkeiten dargestellt die es bei uns nicht gibt (Job, Bücher, Musik). Früher hatten wir für sowas Zeit, aber mit Job, Haushalt, 3 Kindern habe ich selten Zeit mal ein Buch für mich zu lesen und es anschließend mit ihr zu besprechen
Sie hat schon mal Bilder von unseren Kindern geschickt, habe ich dann untersagt. Beide haben einen kranken Vater. Wie gesagt, sie hat ihm eindeutig gesagt wie sie empfindet, passiert ist daraufhin nichts. Die Kinder sind über Karneval bei den Großeltern, Zeit genug wäre gewesen sich zu treffen, zu telefonieren oder sonstwas.

Es ist auch nur so halbrichtig, dass sie sich Gesprächen verweigert. Wir sprechen schon, sie will aber keine Gespräche beim Paartherapeuten oder mit mir über die Weiterführung der Beziehung - Beziehung ist beendet ob mit Kollege oder nicht - das ist der Punkt an den ich nicht glaube. Wenn sie nicht verliebt wäre, wäre sie evtl. bereit zum Paartherapeuthen zu gehen - nur ob es dann (ohne externen Einfluss) jemals so weit gekommen wäre weiß ich nicht .

Der "Keller" in dem der Mann haust ist eine Einliegerwohnung mit 3 Zimmern und Badezimmer Wir sind auch zusammen im Wohnzimmer, sprechen normal miteinander und kümmern uns um die Kinder.

Trotzdem für mich bleibt die Frage. Forciere ich die räumliche Trennung oder gucke mir "gelassen" an wie es sich weiter entwickelt?

Zitat:

>> Mit dem Kollegen ist nichts gelaufen - ich weiß nicht, was du genau meinst.<<

Ich meine, dass ich das schon unzählige Male gehört habe, dass nichts gelaufen sei. Und später stellte sich dann doch heraus, dass es mehr oder weniger eine normale Affäre war. Aber es mag ja sein, dass sie da ganz ungewöhnlich denkt und fühlt und sich da emotional hochschaukelt. Das klingt dann eher nach einer Traumwelt, in die sie sich flüchtet.

Zitat:

>>Sie sehen sich in der Schule und schicken WhatsApps hin und her. Darin geht es viel um den Job (Lehrerin), schon mal über Bücher die gelesen werden oder um Musik, ich bekomme das so halb mit. Das wird dann als die Gemeinsamkeiten dargestellt die es bei uns nicht gibt (Job, Bücher, Musik).<<

Ein neuer Geliebter hat immer auch wenn er nur Illusion oder Projektionsfläche ist genau das, was der eigene Partner nicht hat. Darum sucht man ja.

Zitat:

>>Es ist auch nur so halbrichtig, dass sie sich Gesprächen verweigert. Wir sprechen schon, sie will aber keine Gespräche beim Paartherapeuten oder mit mir über die Weiterführung der Beziehung - Beziehung ist beendet ob mit Kollege oder nicht - das ist der Punkt an den ich nicht glaube.<<

Das kann ich gut verstehen. Es ist zunächst auch unglaubwürdig. Aber wie ihre hochgeschaukelte Gedankenwelt zur Zeit aussieht, kann man von außen kaum nachvollziehen. Sie möchte jedenfalls gern, dass du darin nicht mehr vorkommst, denn du erinnerst sie an all das, was normal, langweilig und belastend war. Auf den Illusionsmann wird all das projiziert, was reizvoll, spannend, unbekannt und seelenverwandt ist.

Zitat:

>>Der "Keller" in dem der Mann haust ist eine Einliegerwohnung mit 3 Zimmern und Badezimmer Wir sind auch zusammen im Wohnzimmer, sprechen normal miteinander und kümmern uns um die Kinder.<<

Das klingt schon komfortabler als das Bild, das ich zunächst hatte. Ich halte es momentan noch für sinnvoll, dass ihr euch täglich seht und Kontakt habt. Allerdings solltest du gut darauf achten, was du aushalten kannst und wann dir die Zurückweisung zu viel wird.

Zitat:

>>Trotzdem für mich bleibt die Frage. Forciere ich die räumliche Trennung oder gucke mir "gelassen" an wie es sich weiter entwickelt?<<

Wie wäre es mit einer Art Deadline? Wenn sich bis dahin nichts signifikant ändert, geht es nicht mehr ohne räumliche Trennung. Und das sollte ihr auch nicht zu leicht gemacht werden. Bis jetzt hat sie es relativ komfortabel, dafür dass sie eine Trennung verkündet hat. wenn es nun wirklich eine Trennung und Scheidung werden soll, muss sie auch mit den harten Konsequenzen konfrontiert werden.

Ich habe hier viele ähnliche Stränge verfolgt. Die Männer, die zuhause geblieben sind und gehofft haben, waren am Ende fast immer die Verlierer. Den verständnisvollen und hilfsbereiten (Ex)mann spielen hat kaum jemanden geholfen, die Risse wieder zu kitten. Im Gegenteil, damit hält man nur der abgängigen Hälfte den Rücken frei für ihre externen Aktivitäten. So etwas wie eine Rückversicherung. Und welche Versicherung ist schon attraktiv oder anziehend?
Mach dich rar und zeig, dass man mit dir nicht den Hannes machen kann. Und so lange ihr in einer gemeinsamen Wohnung seid soll sie den Raum verlassen, wenn sie mit irgendwelchen Anderen whatsappen will, dass verlangt eigentlich schon der Anstand. Das sollte man doch von einer Pädagogin verlangen können.

Noch seid ihr nicht getrennt. Ihr wohnt normal zusammen und hält die Fassade zusammen.
Sie bittet eigentlich nur um die Erlaubnis mit diesen Mann eine Beziehung zu beginnen unter dem Deckmantel Sicherheit von dir. Das mit ihm ist noch nicht in trockenen Tüchern deswegen bleibt alles wie es ist. Damit hält sie sich en weg zuruck offen.
Was du tun sollst! Nun- genau das unterbinden! Sie will die trennung dann bitte!lege ihr Wohnungsanzeigen hin, mache Termine für Wohnungsbesichtigungen, trenne das Geld, den Kühlschrank , alles. HANDLE.
Du hast zwei Möglichkeiten . Wenn du nichts tust wird sie dir richtig auf der nase Rum tanzen. Wenn du dich jetzt deutlich abgrenzt, diese Trennung öffentlich machst ggu der Familie usw. Dann wird sie Angst bekommen. Das wäre der weg zurück.
Dann bekommt sie respekt vor dir. Das Gefühl wie es ist dich zu verlieren ...
Wenn du sie aber machen lässt dann wird sie dir auf der nase Rum tanzen und den Respekt verlieren.

Zitat von x103:

Wir sprechen schon, sie will aber keine Gespräche beim Paartherapeuten oder mit mir über die Weiterführung der Beziehung - Beziehung ist beendet ob mit Kollege oder nicht...

Außerdem hat sie einen netten Kollegen, für den sie mehr Gefühle hat als für mich - sie sei verliebt. Daran könne man ja sehen, dass die Beziehung vorbei ist.
Ich sollte bitte in den Keller ziehen, es gibt keinen körperlichen Kontakt mehr.

Sie zeigt dir ganz klar, daß sie keinerlei Interesse an euer Ehe hat und lehnt Versuche eure Ehe zu retten und wieder spannend zu machen ab.

Zitat von x103:

Ich bin immer der gesunde, sportliche Typ gewesen (sie hat mir mal gesagt, dass das ihr Bild von mir geändert hat - so richtig dahinter gekommen, was das bedeuten soll bin ich nicht).

Du hast viel geleistet mit deiner Arbeit, dem Hausbau und wegen deiner Erkrankung, während du um dein Leben gekämpft hast, klar daß du dann nicht mehr der Supermann sein konntest, den sie gern in dir sehen wollte, war sie frustriert und kam mit dem/n Kind/ern nicht klar.

Eine Möglichkeit wäre ihr jetzt die Stärke, die sie von dir sehen will zu zeigen indem du ihr klarmachst, daß sie ihre Koffer packen und gehen soll, d.h. sich schnellstens um eine Wohnung bemühen und in den Keller ziehen soll, dort kann sie ihren VerliebtheitsRausch ungestört mit ihrem Typen ausleben.
Sie ist kein Schulmädchen mehr sondern hat auch die Mit-Verantwortung für eure Kids und eure Verbindlichkeiten, all das gibt sie leichtfertig auf - für ein paar heiße Mails mit jemanden den sie nicht mal richtig kennengelernt hat ?
Und selbst wenn es diesen nicht geben sollte, also ohne ihn, gibt sie dir keine Chance mehr,
lasse sie spüren, daß es Konsequenzen für sie haben wird, und du deine Grenzen ziehen wirst.

Puh. Harte Ansichten habt ihr. Ich sitze gerade auf dem Sofa. Sie am Tisch - wir haben zusammen gegessen. Sie erzählt mir Geschichten aus der Schule von letzter Woche. Wir haben die Kinderzimmer zusammen aufgeräumt. Im Prinzip ein Tag wie früher, außer, dass wir gleich getrennt schlafen. Das WhatsAppen in meiner Gegenwart unterlässt sie momentan - habe ich ihr gesagt dass das nicht mehr passieren wird, solange ich zugegen bin. Geht natürlich weiter, wenn sie heute Abend alleine in ihrem Zimmer ist.
Ich kann nachvollziehen, dass ihr so hart seid, allerdings bringe ich das nicht übers Herz wg. der Kinder. Bin weiterhin hin und hergerissen. Mit unseren Eltern hat sie Anfang der Woche kurz gesprochen. Ich habe dann länger mit ihrer Mutter telefoniert. Sowohl ihre als auch meine sagen, dass sie übergeschnappt ist - beeindruckt sie allerdings nicht weiter Sie hat eine beste Freundin, die sie schon immer in allem unterstützt, egal wie absurd die Vorstellungen sind.
Eine Möglichkeit wäre ihr zu sagen, dass wir mal tauschen und sie in den Keller gehen kann - ich habe mich da allerdings gut eingerichtet

Ich weiß, dass nicht mehr passiert ist als WhatsApp.

Zitat von x103:

Sie hat eine beste Freundin, die sie schon immer in allem unterstützt, egal wie absurd die Vorstellungen sind.

Wahrscheinlich frisch getrennt oder Single.

Zitat von x103:

Sowohl ihre als auch meine sagen, dass sie übergeschnappt ist - beeindruckt sie allerdings nicht weiter . . .
Eine Möglichkeit wäre ihr zu sagen, dass wir mal tauschen und sie in den Keller gehen kann - ich habe mich da allerdings gut eingerichtet

Wenn du dich im Keller gut fühlen kannst ist es ok, um ihr aber zu zeigen, daß du trotz allem, was du schon durchgemacht hast noch der tolle Typ von damals bist, vielleicht dadurch gereift und den lebensnahen Schlif bekommen, driftet sie in Illusionen ab - für ein bischen Bauchkribbeln.
Deshalb halte ich es für möglich das sie bald auf den Boden der Tatsachen aufkommt sofern du ihr ein konsequentes Verhalten zelebrierst und ihr klarmachst, daß du keine Spielchen mitmachst.

Zitat von cassie97:

Wahrscheinlich frisch getrennt oder Single.

Exakt mit 42 ersten Freund, direkt geheiratet, nach einem Jahr schwanger, dann mach 1.5 Jahren Trennung. Scheidung ist durch. Studium abgebrochen, lebensunfähig, darf ich aber nicht laut sagen...
Was ich noch ergänzen kann. Ich gehe seitdem viel raus, bin abends oft weg, mache Sport, habe Ernährung umgestellt, wiege 15 kg weniger und bin so fit wie vor 10 Jahren.

P.S.:

Okay - berichte jetzt fast live Ich habe ihr gerade gesagt, dass ich mich um eine Wohnung kümmern kann (sie weiß, dass ich Dinge schnell regeln kann, schreibe keine Emails und mache keine Termine für in zwei Wochen wie sie sondern telefoniere und haben in den nächsten Tagen Termine). Dann kam, dass man sich ja Zeit lassen kann bis man was vernünftiges findet und nicht überstürzt die erstbeste Wohnung nehmen sollte, weil die Kinder ja auch teilweise mit da wohnen müssen und die Wohnung sollte um die Ecke sein damit Kindergarten/Schule weiterhin gut erreichbar ist.

Zitat von x103:

Ich gehe seitdem viel raus, bin abends oft weg, mache Sport, habe Ernährung umgestellt, wiege 15 kg weniger und bin so fit wie vor 10 Jahren.

Das sind gute Ansätze - überfordere dich nicht dabei, diese Situation wird dich viel Kraft kosten, es ist wichtig, daß dein Immunsystem ein hohes Energieniveau bekommt, deshalb gönne dir auch Auszeiten : evtl. Sauna, Meditation o.a.