Unerträglicher Schmerz ! Wie geht ihr damit um?

Liebe mimi, ich kenne es diese up and downs den unerträglichen Schmerz die heulausbrüche man hat keine Kontrolle mehr über seine Gefühlswelt. Die Welt steht still. Das du jetzt Tabletten nimmst ist erstmal gut um ruhiger zu werden was nimmst du ? Meine Tabletten wirken jetzt richtig dadurch Schweife ich nicht mehr so ab. Verdrängen tue ich auch noch vieles das ist nicht gut. Ich werde denke ich in der Therapie zu Hause anfangen es zu verarbeiten. Ich hoffe immer noch und das hält mich über Wasser. Das du dich informierst über die Dinge ist eine guten Idee. Ich hoffe sehr das du einen einigermaßen ok Tag hast heute. Ich umarme dich herzlich

Liebes littlechen gut das du was vom Arzt bekommen hast. Da jetzt alle Sachen hoch kommen ist einerseits gut damit du sie verarbeiten kannst aber andererseits ist es schlecht für das Baby mit dem ganzen Stress. Du brauchst Ruhe und positives in deinem Leben. Kommt dich am We jemand besuchen um dich abzulenken? Ich hoffe du musst heute nicht mehr weinen und bekommst viel Sonne. Ich umarme euch herzlich

Danke für die Antwort Blitzy..
Ich habe mir auch schon überlegt.. ob ich ihr den Brief einfach vor die Tür legen soll.. Aber ich will ihn ihr vorlesen evtl ihre Hand halten und ihr dabei in die Augen schauen.. damit sie merkt das ich jedes einzelne Wort das ich geschrieben habe ernst meine..
Ich liebe sie so sehr.. Mir tut ihr kalte Art so sehr im Herz und in der Seele weh..

Ich hoffe einfach so dass wir beide bei unserem treffen so von unseren Gefühlen zueinander eingeholt werden und wir in Ruhe über alles reden können und evtl wieder alles gut wird..

Liebe Katisque, erstmal für das du einen positiven Abend hattes. Sonne kann ich gerade auch nicht haben. mach immer den Rollladen halb zu und Kuschel mich ins Bett ein. Sehe Serien. Kommen mit den up und down Phasen nicht wirklich Klar und der Schmerz übermannt mich täglich und ich weine. Es ist schrecklich ist weiß. Wir werden es zusammen schaffen. Halte durch. Fühl dich herzlich umarmt

Liebes Blitzy, ich bin auch froh das ich beim Arzt war und Tabletten bekommen hab. Sie wirken zwar erst richtig in 14 Tagen aber ich denke sie helfen trotzdem. Ja es ist gut das ich jetzt alles verarbeiten kann aber der Zeitpunkt ist echt schlecht. Mache mir sowieso immer Gedanken um mein Baby. Weinen musste ich noch nicht das hab ich beim Arzt gemacht und hab mich kaum noch eingekriegt. Es hat sich so angefühlt als ob jemand Betonpfeiler auf meine Brust gestellt hat und ich keine Luft mehr bekomme. Am Wochenende kann leider keiner kommen aber am Montag kommt eine Freundin und sie bleibt bis Mittwoch. Ich hoffe ich finde ganz tief in mir drin noch meine stärke wieder damit kämpfen kann, nicht für mich aber für das Baby. Es tut gerade sehr gut mit dir zu schreiben. Danke das du da bist. Wie war eigentlich dein Friseurtermin? Umarme dich herzlich <3

Habe gerade wieder ein heftiges tief gehabt.. Bin mal wieder heulend durch die Wohnung geloffen.. und habe sie an jeder Ecke gesehen.. Jeder Platz an den ich hinschaue alles erinnert mich an sie.. Ich kann dagegen nichts tun.. Ich habe in den Garten geschaut wollte mir das hammer Wetter ansehen.. Und zack.. sehe ich sie bzw wir beide wie wir im Sommer Sonne zusammen tanken..

Mein Gott wie sehr wünsche ich mir dass sie jetzt einfach hinter mir im Bett liegt und ich zu ihr gehen kann und sie Küssen kann..
Es ist nicht auszuhalten.. Ich vermisse sie so sehr.. Ich vermisse alles an ihr.. wenn ich alles aufschreiben würde was mir gerade fehlt dann wären das glaube ich über 10 Seiten..

Wieso mussten wir nur am Samstag so unnötig streiten.. WIESO?!.. Es wäre sonst alles noch normal und wir wären beide noch überglücklich zusammen.. ich verstehe einfach die Welt nicht mehr.. Ich möchte weg.. möchte nicht mehr hier sein.. Ich platze förmlich vor Liebeskummer.. Wir hatten schon oft Stress und waren auch schon 2 mal für 2-3 Tage auseinander aber so schlimm wie diesmal.. Nein das hätte ich mir niemals vorgestellt das es so schlimm sein kann..
Ich bin hier ganz alleine in der Bude.. Ich weiß nicht wo ich mich hinpacken soll.. Mir fallen die Wände auf den Kopf.. aber raus gehen will ich auch nicht weil dann wieder Erinnerungen kommen.. Weil wir an genau soeinam Tag zusammengekommen sind..
Ich komme gerade auf mein Leben nicht mehr klar.. Ich hätte niemals gedacht das ich einen Menschen so sehr vermissen kann..
Ich bin gerade einfach nur noch am Boden zerstört.. und frage mich dauernd was so bei ihr ab geht.. Ich weiß dass sie arbeiten geht.. Ich schaue dauernd auf die Uhr und warte bis sie Feierabend hat auf die Hoffnung dass sie sich meldet.. Aber ich werde wieder enttäuscht werden wie die vorherigen Tage..

Habe gerade nochmal den Brief an sie durchgelesen.. Das war ein großer Fehler ich weiß.. Das ist gerade die größte Herausforderung in meinem Leben sie nicht zu Kontaktieren..

Ich hoffe euch geht es wenigsten ein bisschen besser..

Hallo nexxn, mach dich nicht verrückt da sind wir alle durch. Ich sehe auch überall meine Ex obwohl er nur einmal in der Wohnung war. Ich versuche mich dann immer zu motivieren und raus zu gehen dann bekomme ich einen klaren Kopf. Mach dir keine Vorwürfe was am WE passiert ist du kannst es nicht mehr rückgängig machen und es macht dich nur noch mehr fertig. Versuch dich zu beruhigen auch wenn es schwer ist. Es ist gut das du sie nicht kontaktierst auch wenn es schwer fällt, ihr braucht den Abstand. Das du den Brief liest macht es nicht besser sry. Halte durch und versuch dich zu beruhigen. Lieben Gruß

Ich zähle die Stunden bis wir uns endlich wieder sehen können und über alles reden können..
Ich könnte gegen die Wand springen..

Lieber Nexxn, ich bin aus dem Grund das ich meine Wohnung nicht mehr sehen konnte seit 2,5 Monaten bei meinen Eltern. Bis auf meine Einbauküche habe ich alle Möbel verkauft und von dem Geld und meinen Notgroschen habe ich mir neue Möbel bestellt. Ich werde diesen Samstag wieder in meine Wohnung gehen und sozusagen von vorne einrichten. Trotzdem wird mich So vieles an ihn erinnern. Ich habe Angst davor das ich wieder zusammenklappe. Was du gerade durchmachst ist hart und ich kann dir nur raten schau das du nicht alleine bist. Es geht nicht darum Das du sich auf Biegen und Brechen ablenken sollst sondern nur damit du nicht alleine bist. Ich habe mein video auch mehrmals angeschaut. Es gab mir die Gewissheit das ich alles versucht habe und mehr nicht tun kann. Ich finde es besser wenn du ihr den Brief persönlich gibst oder wie du es vorhast wenn du es schaffst ihn vorzulesen. Wichtig ist Wenn du ihn vorliest das du dich unter Kontrolle hast und nicht die Emotionen überhand nehmen. Du musst jetzt Kraft sammeln. Du hast einen Plan. Also tu alles dafür das er funktioniert. Halte die Kontaktsperre. Es geht dir Schlecht der Schmerz ist unerträglich ja ich weiß. Aber gib nicht auf du hast die Chance bekommen mit ihr zu reden und sie ist auf dich zugekommen. Viele von uns hier haben die Chance nicht bekommen. Deshalb glaub daran, an deine Chance und bereite dich darauf vor. Ich schicke dir viel Kraft du schaffst das. Du bist. nicht alleine

Liebes littlechen, es ist schwer ich weis es. Es ist gut das deine Freundin kommt und ein paar Tage bleibt. Du hast einen sehr guten Grund durchzuhalten dein Baby. Ich weis das es schöner wäre mit dem Menschen du du liebst euer Kind heranwachsen zu sehen. Das wünsche ich dir von Herzen. Deinen Schmerz und deine Traurigkeit kann ich nur zu gut verstehen. Nehmen kann uns allen allerdings nach wie vor keiner. Aber wir haben uns und können so unseren Schmerz teilen und aussprechen und wir wissen wir sind nicht alleine. Ich umarme eich aus tiefsten Herzen

Hallo meine lieben, ich habe es heute geschafft zu, Frisör zu gehen. Ich hab jetzt keine bahnbrechende Véränderung durchlaufe sondern Waschen Haarkur schneiden föhnen aber ich hab es geschafft. Die Dame was sehr nett und hat verstanden das ich nicht reden möchte und so war ich in 30 Minuten fertig und bin zurück aufs Sofa. Ich bin Heute weitgehend stabil. Ich hoffe es bleibt so. Die Sonne habe ich wie immer verband im halbdunkeln fühle ich mich einfach wohler. Am Samstag fahre ich zurück in meine Wohnung. Ich dachte nicht das ich immernoch solche Probelme hab dahin zurück zu gehen. Irgendwie macht es mir Angst. Ich hoffe ich bin Stark genug. Ich will auch wieder arbeiten ab 1 April. Mein Chef mit dem ich mich sehr gut verstehe hat mir Zeit gegeben mich zu erholen. Er hat mir auch versprochen da sich trotz Firmenübernahme meinen Job behalte das war eine Erleichterung. Deshalb will ich ihn auch nicht enttäuschen. Sehr viele meiner Kollegen sind weg. Ich fange mit neuer Wohnungsausstattung und neuem/ alten Job wieder von vorne an. Auf der einen Seite ist das schön. Doch es macht mir. Noch klarer er ist nicht mehr da er ist weg, wohin auch immer. Er hat sich nicht gemeldet es sind 8 Wochen. Es kommt mir lange und kurz ,gleichzeitig vor. Ich hoffe er vermisst mich ich hoffe er meldet sich und ich hoffe er kommt zurück. Ich kann diesen Schmerz der so unerträglich sonst einfach nicht ertragen. Alle sagen ich muss loslassen, er kommt nicht wieder. Das zieht mich immer weiter runter und ich kann meinem Schmerz nicht kontrollieren. Ich werde noch wahnsinnig. Alles ist so als ob es nicht zu meinem Leben gehört. Es ist ein Alptraum aus dem ich aufwachen will aber ich wache nicht auf. Ich Stecke in einem falschen Leben fest. Ich wünsche uns allen Stärke und Kraft. Ich umarme euch herzlich

Hey Blitzy.. Ich verstehe.. dich ich habe heute so zuemlich das selbe erlebt.. Ein Hoch und ein sehr schweres tief..

Ich war gerade bei meiner Oma mich mit ihr ein bisschen aussprechen.. Sie war auf meiner Seite und hat mir auch wieder ein bisschen Kraft gegeben.. Es war schön mit ihr zu reden..

Doch dann...

Bekam ich von meinem Vater die Nachricht auf die ich schon wochenlang wartete.. Ich habe mir ein neues Auto gekauft..
Und das Auto ist heute in seiner Filiale angekommen.. Er hat mir gleich Bilder geschickt usw.. Im ersten moment war ich für 3 oder lassen wir es 5 sekunden Glücklich.. Doch dann ist mir wieder eingefallen.. Das ich dieses Auto unbedingt mit meiner Freundin zusammen fahren wollte.. WIr wollten damit zusammen in den Urlaub fahren.. Ich wollte sie von der Arbeit abholen und was noch alles..
Ich bin wieder total zusammengebrochen so schlimm wie noch nie..
Vom einen Moment der Glücklichkeit.. in das schlimmste Loch in das ich bis jetzt gefallen bin.. Schlimmer kann es nicht mehr gehen.. Wenn es noch einen Tick schlimmer wird kann man mich einweißen.. Bin gerade gute 20 Minuten am Boden gelegen und konnte nicht mehr aufstehen..
Mir ist bewusst geworden dass ich gerade Wunschlos glücklich sein könnte.. Ich habe mich so riesig auf das Auto gefreut konnte vor Aufregung schon garnicht mehr schlafen..
Und jetzt ist es mir einfach so egal.. Ich könnte gerade locker sagen nee ich möchte es nicht.. Ich bin so am Ende man.. Es war doch alles so perfekt.. Ich kann bis nächste Woche einfach nicht warten ich gehe daran kaputt.. Ich habe seit 4 Tagen eine einzige Suppe gegessen.. Habe keine Kraft mehr.. Ich will doch einfach nur SIE verdammt..
Ich habe gerade wirklich gemerkt dass ich einfach nur mit ihr glücklich sein kann.. Alles andere an was ich mich erfreut habe ist einfach weg.. Es ist alles so leer.. Mein Leben es fühlt sich einfach sinnlos an.. Ich BIN gerade einfach Sinnlos.. ohne diese Frau ergebe ich keinen Sinn..
Ich weiß langsam echt nicht mehr weiter ich habe langsam echt angst dass ich irgend einen Mist baue..

Liebe Nexxn, was du gerade erlebst kenne ich. Es fühlt sich alles sinnlos an. Der Schmerz lähmt dich. Die kannst dich nicht mehr bewegen. Du liegst einfach nur da. Die Zeit steht still. Wenn meine Mutter mich nicht abgeholt hätte weil ich ohne eine Wort raus zubekommen am Telefon nur geweint hab wäre ich wahrscheinlich verdurstet und verhungert. Ich hab 1 Woche nix gegessen nur getrunken. Dann hab ich langsam angefangen zu essen und bei langsam ist es dann auch geblieben. Ich wegitiere seit 2,5 Monaten eingentlich nur zwischen Bett und Sofa hin und her. Essen tue ich wenig. Wenn du jetzt alleine bist ist das sehr schlecht du solltest einen Freund bitten zu kommen. Oder fahr zu deinen Eltern. Was meinst du mit irgend einen Mist bauen? Bleib ruhig du hast von ihr aus Eigeninitiative eine Nachricht bekommen die dir eine Chance ermöglicht um die du zu beneiden bist. Es ist ein Strohhalm aber du hast eine Chance. Um sie zu nutzen musst du jetzt stark sein und durchhalten. Herzliche Grüße

Liebes Blitzy, ich freue mich auch riesig das meine Freundin kommt. Ich hatte noch nie soviel besuch wie jetzt. Es machen sich auch alles Sorgen um mich was sie nicht müssen, bin ja ein großes Mädchen und komme schon klar. Ich habe ja euch wenn es mir schlecht geht. Ich halte nur noch für mein Kind durch wenn ich das nicht hätte dann ging es mir noch schlechter und ich würde zerbrechen. Klar wäre es schön gewesen wenn ich meine eigene kleine Familie hätte aber er wollte nicht. Es wäre schön wenn man uns den Schmerz und die Traurigkeit nehmen könnte aber wir werden daraus gestärkter als vorher gehen. Ja das stimmt wir haben uns und das ist gut den wir verstehen uns. Es ist für meine Freunde immer schwer mich zu verstehen und manchmal sagen die einem knall Hart die Wahrheit was ja gut ist aber ich will das dann nicht hören. Das ist schön das du beim friseur warst. Ich hab mich vorhin zum Sport geschleppt und jetzt liege ich wieder auf meinem Sofa und schaue TV. Umarme dich von tiefsten Herzen

Ich Wohne noch bei meiner Mutter.. Sie ist nur leider Mittags bis spät Abends arbeiten..
Sie erkennt mich auch nicht wieder sagt sie.. Ich bin eigentlich so ein Lebenfroher Mensch der über so viel schei. lachen kann..
Aber im Moment bin ich nur noch ein wandelndes NICHTS..
Ich weiß dass ich eine Chance habe.. es macht mich momentan aber irgendwie nicht glücklicher.. Weil ich einfach Angst habe dass sie mich nur hin hält.. Ich bin wirklich am hoffen und hoffen und werde auch alles tun um diese Chance zu nutzen..
Aber ich habe Angst dass sie mir einfach nur sagen will das es für sie endgültig Schluss ist.. Und ich habe dann umsonst gehofft habe mich umsonst auf das treffen vorbereitet..
Ich weiß echt nicht was ich machen würde wenn sie einfach sagt.. Nee es ist aus ich sehe keinen Sinn mehr..
Das wäre der Todesschlag für mich.. Ich weiß nicht wie ich so Psychisch labil werden konnte wie gerade..
Ich weiß nicht was mit mir passieren würde wenn es wirklich dazu kommt...