Unerträglicher Schmerz ! Wie geht ihr damit um?

Guten Morgen zusammen,
gestern war ich mal raus , damit ich mal was anderes sehe, dachte ich mir...
Erst bin ich ziellos durch die Stadt gelaufen, kam mir ziemlich blöde vor.Habe mich beobachtet gefühlt.War alleine und Gedanken nur bei ihr.
Abends bin ich dann mit einen Kollegen was trinken gegangen, das ging ein bissl, aber es hat nicht mal 2 Std. gedauert und ich hatte nur ihr Gesicht vor Augen.
Vermisse Sie ohne Ende.
Ich weiß ehrlich nicht, wie ich das schaffen soll. Im Moment ist alles aus.
Bin fix und fertig.
Ich denke , man kommt da nicht drüber hinweg, zumindest ich nicht.
Weiß nicht wie es weiter gehen soll und habe ehrlichgesagt Angst.
Selbst schlafen geht nicht mehr.
Wenn es hoch kommt, vielleicht 2 Stunden, aber diese dann auch noch nicht mal durch.
Ich zucke zusammen, bekomme einen Schlag und bin wieder wach.
So geht das jeden Tag/Nacht.
ZuHause? was ist das?
Mein Zuhause war bei ihr und das was ich jetzt habe ist mir fremd.
Wie solls weitergehen?

Liebe Beatrice, danke ja es geht Stück um Stück. Leider kommen auch heftige Rückschläge aber ich versuche es hin zu bekommen. Hoffe du kommst auch voran Viele herzliche Grüße

Hallo golden starlight weis so sehr wie du dich fühlst. Es tut mir unendlich leid das du so fühlst. Ich habe auch wie du unterbunden und mich zusammengerissen und mich nicht mehr gemedet am 15. Mai werden es 4 Monate seit der Trennung er hat sich auch nicht mehr gemeldet. Seine restlichen Sachen stehen im Keller hinten in einem Karton. Entziehe dich ihm. Er darf diese macht nichT über dich ausüben. Viel Kraft für dich und ein fester Drücker

Hallo meine lieben, habe jetzt nachdem ich 2 Tage nix machen konnte habe nur im Bett gelegen und konnte einfach nicht wirklich aufhören zu weinen, eure Beiträge alle gelesen. Es ist so schlimm das wir daran kaputt gehen und solche seelischen Schmerzen durchleben wo ist da der Sinn. Heute Morgen bin ich aufgestanden bin immer noch fertig aber nicht so wie die letzten Tage. War ein heftiger Rückfall hoffe es bleibt jetzt von der Gefühlslage zumindest so wie es jetzt ist. Ansonsten habe ich Probleme zu arbeiten morgen. Für euch alle von Herzen viel viel Kraft haltet durch ich drücke euch alle herzlich

Hey Chris,
du sprichst mir aus der Seele, manchmal läuft man wie ferngesteuert, denkt, alle sehen, wie schlecht es einem geht und man fühlt sich so anders, weit weg von der heilen Welt, die alle um einen herum anscheinend haben und man selbst noch weiß, wie es war, und fühlt sich dadurch noch einsamer.
Auch die Angst, die du beschreibst, ist immer da, aber ich möchte stark bleiben , mich nicht dadurch unterkriegen lassen, nach vorne sehen und wünsche mir dies mehr als alles andere für dich und jeden hier, dem es so geht. Hoffnung, den Blick nach vorn und nie zu vergessen, dass man etwas besonderes ist, auch durch die Liebe, die uns zwar nun mehr als alles andere die Luft und Freude nimmt, aber wir können lieben, wahr und ehrlich, und das ist etwas Besonderes
Dass die Sonne wieder so scheint, wie vorher und die Wärme gut tut, sich wieder auf das Wochenende, freie Tage, Feierabend und Urlaub zu freuen
Ja, zu Hause, ich dachte bis jetzt, nur mir geht es so, zu Hause war leider mal, ich musste umziehen, hab es mir recht schön gemacht, aber man kann es nicht erzwingen, es ist ein Gefühl, und das hab ich bisher noch nicht erlangt. Ich erinnere mich nur daran, wie zuhause sich angefühlt hat, und die Erinnerung zerreißt mich fast. Und das ist es, weshalb es mir in den letzten Wochen leider wieder schlechter geht, zu erkennen, dass sich am eigentlichen Gefühl nichts ändert.

Ich hoffe, ihr seit mir nicht böse über den jammer post und natürlich möchte auch ich andere bestärken, aber es ist komisch, die eigenen Gedanken, um die man immer kreist, von jemand anderem geschrieben zu sehen.

Ich weiß auch oft nicht, wie es weiter gehen soll, aber glaube und vertrau auf das Gute, nur wann ist die Frage

Chris, ich hoffe der Tag wird besser und umarme dich
Es ist schön, dass du raus gegangen bist! Ich bin auch mal mitten in der Nacht aus der Kneipe geflohen.

Hallo Zusammen,

die Rückschlagstage wie ich sie Nenne, werfen mich zurück,
besonders An Feiertagen Wochenende,
In der Woche versuche ich irgendwie alles um mich abzulenken was einigermaßen klappt.
Es ist jetzt 1 Monat her,
Das das So was Wehtut, unfassbar, wir waren 7 Jahre Zusammen, das Gefühl
Als einem das Herz mit einem Rasiermesser Zerschnitten worden ist !
ich weis nicht wie Lange die Trauer dauern wird ?
Immerhin hab ich Momente wo ich nicht an sie Denke, ich glaube das ist schon mal n Anfang oder?
Das Problem ist das ich sie immer Noch Liebe , daher tut es auch so verdammt weh!
Ich weis ihr versteht mich.

Viel Kraft für euch!

Hallo Isabella,

Die Gefühle die man hat mit Hoffnung in Verbindung zu bringen heißt nur eins, das die Liebe meines Lebens zurück kommt.Die Erinnerungen, die Gefühle daran, zereissen einen.
Ich versuche auch stark zu sein, aber die Erinnerungen an Sie übertreffen die eigene Stärke.
Egal was man macht, dieser Schmerz bleibt.Mal mehr , mal weniger .
Und wenn man dabei sich nicht zu Hause fühlt, wird es noch schlimmer.
Also sind de Gedanken an die Liebe des Lebens sofort wieder da.
Es wird nichts besser und der Blick nach vorn schwindet dahin. Hoffnung das sie wieder zurück kommt bleibt im Kopf.
Du hast von Freude mit Blick nach vorn, auf Feierabend, Urlaub usw.
gesprochen.
Das geht bei mir gar nicht.
Den das was ich letzte Tage noch erfahren habe, zerreißt mich nochmehr.

LIebe Grüße

Chris

Hey Blitzy, es ist schön, dass es dir etwas besser geht und schön von dir zu hören. Ich muss gestehen, dass ich an dich gedacht habe und schon begonnen habe, mir Sorgen zu machen Schon komisch, man kennt sich eigentlich nicht, und dennoch....
Ja, es ist unfassbar, was es mit uns macht, unvorstellbar, wenn man es nie selbst erlebt hat, und NEIN, das darf doch eigentlich nicht sein! Das Wort sinnlos versuche ich immer zu verdrängen, es ist nicht gut, doch in den Gedanken ist es immer wieder!

Wie geht es dir zu Hause? Kommst du soweit gut zurecht?
Gefällt dir deine neue Wohnung?
Das mit der Arbeit kenne ich, oft fehlt die Kraft, wieder ein Tag der beginnt, aber ich weiß für mich, es ist mein Anker, der einzige mir verbliebene Ort meines einst glücklichen Lebens, der mir zumindest für den Moment Halt und viele viele liebe Menschen gibt und ich bin stolz auf das, was ich leiste
Mir tut es gut, dort zu sein, an vielen Tagen graut es mir vor dem Feierabend

Gestern war bei mir ein guter Tag, ich hab es glaub einfach akzeptiert und sehe langsam auch, dass es so vielleicht besser ist. Heute hat er sich dann gemeldet und ich hab ihm eben gesagt, dass ich glaube es sei besser keinen Kontakt mehr zu haben und jetzt holt er nachher seine Sachen
Einerseits hab ich es einfach akzeptiert, es heißt ja nicht, dass ich sofort gut gelaunt durch die Gegend rennen muss und glücklich sein, ich leb einfach und vermiss ihn und das ist ok und ich weiß, dass es auch besser sein wird irgendwann. Andereseits denk ich, was wäre wenn wir es versuchen würden und wieder zusammen wären? Aber der Gedanke wird immer kleiner und ich hab irgendwie Angst ihn komplett los zu lassen...
Das ist meine zweite schlimme Trennung und ich bin sehr stolz auf mich, weil ich letztes mal zwei Monate nicht mehr ich selbst war und nur im Bett lag und geweint hab und nicht los lassen konnte und nur schreien wollte vor Wut und bestimmt ein Jahr gebraucht hab um über ihn weg zu kommen und dieses Mal konzentrier ich mich mehr auf mich und es wird besser. Das Akzepieren ist das schwerste.
Ihr schafft das alle, ich verspreche euch, dass es besser wird. Es ist so wichtig, dass ihr euch nicht hängen lasst sondern rausgeht, auch wenn es weh tut. Ich saß auch erst zwei Stunden an nem Tisch und wollte nur heulen und heim, aber nach ein bisschen Wein und guten Gesprächen hab ich nur noch gelacht und konnte es eine Weile vergessen (:

Hey Chris, ich denke, ich weiß sehr gut, was du mit der Hoffnung meinst. Es mag naiv sein, aber ich hoffe noch, auf irgendwann, ich hoffe sooo sehr, aber generell hoffe ich einfach, dass so oder so iwann alles gut wird es muss einfach, denn so wie jetzt kann ich nicht für immer leben, es ist unerträglich. Ich hab diese Hoffnung auch nicht immer, es gibt Tage oder Stunden, da stehe ich bei minus 100, noch schlimmer als am Anfang, na klar, aber dann versuch ich, wieder daraus zu kommen. Nichts ersetzt diesen Menschen, ich vermisse uns, leider kann mir bis heute niemand das geben, was er konnte, es war besonders, jeder noch so alltäglichste Moment einzigartig, das Gefühl, jeder konnte sein wie er ist. Nochmal so jemanden zu treffen? Ich kann es mir nicht vorstellen. Und plötzlich....weg...unvorstellbar....Aber versuch dich dennoch an die positiven Dinge zu halten, die Menschen, die dich auch jetzt begleiten, sei dankbar für jede noch so kleine Sache, es ist schwer, ich weiß, aber versuch, deine Gedanken zu lenken.
Mein Schmerz und die Erinnerungen übersteigen eigentlich auch meine Stärke, aber man muss, ich denke oft, wo habe ich denn die Wahl? Stark zu sein (zu müssen) ist manchmal die einzige Option. Ich hätte niemals gedacht, eine solche Zeit wirklich zu überstehen.
Wir hatten nun mal nicht die Wahl.
Und ja, der Schmerz ist immer da, allgegenwärtig, ich habe gelernt, damit zu leben, ihn akzeptieren zu müssen, manchmal wie ein falscher fuffziger wie in trance durch die gegend zu laufen, fremd, fehl am platz, so oft im auto zu weinen, wenn der song Stay high läuft, bitterlich zu weinen, ich hab es mir nicht ausgesucht und die Liebe ist noch genauso groß.

Ich möchte mich endlich wieder auf freie Tage, Urlaub und so freuen können. Zur Zeit arbeite ich teilweise 50-60 Stunden die Woche, nur um nicht nach hause zu müssen (kein Zuhause zu haben/fühlen ist das schlimmste, wo gehöre ich eigentlich jetzt hin) und jede Fernseh Werbung a la ab in den Urlaub trifft ins Herz...
Doch wenn ich verabredet bin oder etwas schönes geplant habe, gibt es bereits Tage, an denen ich mich auf den Feierabend freue, nicht oft und nicht wie früher, keine tiefe freude und zufriedenheit, denn er ist ja trotzdem nicht da und es ändert nichts, aber auch ein Fortschritt und man muss jede Stunde genießen, die alles erträglicher macht und ich bin dankbar für die wirklich wahren Freunde
Oder ich kaufe mir ein schönes neues Buch (lese zum Glück Psychothriller ) und versuche es mir, nur für mich, so schön und gemütlich wie möglich zu machen und im Buch zu versinken.

Deine Worte könnten meine sein, doch ich will nicht zulassen, dass es mich wirklich zerstört, weißt du.
Und auch dich nicht, auch wenn hier jeder genau weiß, was du meinst und fühlst
Versuch, deine Hoffnung, dass es nicht so bleibt, Stück für Stück zu erlangen, nicht von heute auf morgen, aber gib nicht auf

Liebe Isabella85,
Danke für deine lieben Worte. Danke das du dir Sorgen gemacht hast, das ist sehr lieb von dir das du an mich gedacht hast. Ich konnte einfach nicht schreiben ich war so fertig der Schmerz de rsi unendlich ist hat mich einfach außer Gefecht gesetzt. Ja mit der Wohnung und meiner neuen Einrichtung fühlt es sich endlich nach meinem zu Hause an und meine lieben Nachbarn schauen auch immer mal nach mir. Meine Arbeit lenkt mich nicht ab. Ich habe da so viel Stress der auch dazu beiträgt dass ich einfach seelisch und körperlich nicht mehr kann. Aber ich muss da durch. Meine Therapeutin und mein Arzt helfen mir und es ist schön das meine kleine hundedame hier bei mir ist. Meine Gedanken kreisen auch sehr sehr viel, verstehen werde ich das ganze wohl nie weil es nicht zu verstehen ist. Ich versuche einen Tag nach dem anderen zu schaffen und das irgendwann ohne die Antideppresiva ... Ich schicke dir viel Kraft und drücke dich herzlich

Hallo liebe Blitzy,
schön das es dir wieder etwas besser geht und das du dic in deiner Wohnung wieder wohl fühlst. Du bist sehr stark, ich weiß es ist nicht vorstellbar wie es ohne unseren geliebten Menschen weiter machen müssen, aber irgendwie muss es gehen.
Bei mir ist es heute so gut, denke die ganze Zeit das ich bald aus unserer Wohnung und unserem Leben ausziehen muss, das macht mich echt total fertig
Weiterhin viel Kraft, Drück dich
Lg tubbs

Nabend,

Denke schon wieder ihr eine Nachricht zu schreiben,
ob das sinn macht weis ich nicht, spiele aber schon mit dem Gedanken seit Tagen.
wüsste aber auch nicht was ihr genau schreiben würde?
Wer kennt das Gefühl?


LG Brick

Hallo Brick,

ich bin heute nach 33 Tagen eingebrochen.
Versuch es zulassen,es bringt dich nicht weiter.

LG Alleinohnedich

Lieber Brick,
ich wüsste meinem Exfreund dauernd was zu schreiben, weil wir uns von Interessen und Humor her gut verstehen, und ich mich sorge, weil er aus gesundheitlichen Gründen beruflich absteigen muss, was er vor sich herschiebt.
Manchmal hab ich's gemacht, wie ich kenne hat er's gelesen weil er mich schätzt,
doch er antwortet nicht mehr weil er Entscheidungen vor sich herschiebt.
Auch dass ich eine Partnerschaft wollte.
Bei allem Trennungsschmerz sehe ich, dass er eine unverbindliche Neue hat aus einer anderen Stadt und dass er seine beruflich notwendigen Entscheidungen vor sich herschiebt.
Ich akzeptiere langsam dass er so leben will.
Auch wenn ich immer wieder nicht fassen kann dass er unsere so schöne Beziehung nicht als Partnerschaft wollte.
Die Neue brauch ich nicht viel zu beneiden, sie ist die unverbindliche Beziehung die ich nicht sein wollte .

Liebe Blitzy, ich umarme Dich aus tiefstem Herzen, auch wenn Du' s noch so schwer hast, ist es schön das Wachsen Deiner Vitalität mitzuerleben !