Unerträglicher Schmerz ! Wie geht ihr damit um?

Man muss lernen, viel allein zu sein. Ich kannte das bisher nicht und wäre mittlerweile blöd gesagt ein top Partner in Bezug auf Eigenständigkeit, da hat mich die Zeit sehr vorangebracht und ich hab mich in dem Bezug echt weiter entwickelt, dadrin war ich früher ganz schlecht
Nur auf dauer, bereits monatelang...ja nee...daran werde ich nie gefallen finden. Ab nem gewissen Punkt fühlt man sich einfach einsam, trotz entwickelter Selbstständig- und Unabhängigkeit. Es ist zuviel allein und andere, wie Alleinohnedich schon sagt, haben ihr Ding, das ist auch toll und ich bin da keinem böse, aber manchmal fühl ich mich übrig wenn alle über Tage hinweg keine Zeit haben, da verplant und man selbst nur allein ist. Aber ist ja nicht immer so, es gibt auch Wochen, da liegt viel an, mal so mal so, aber vorher war es nun mal immer schön, da konnte die freie Zeit nicht lange genug sein.
Deshalb: neue Hobbies und Kontakte pflegen, auch wenns manchmal schwer fällt, komischer weise, man will nicht allein sein, aber ich mag zur zeit nur mit bestimmten was machen, meinen paar verbliebenen wunderbaren freunden, bei denen ich mich richtig wohl fühle, 1-2 lockere Bekanntschaften, die mal auf mich zu kamen ob wir mal was machen wollen, hab ich abgeblockt, hab mich bei dem Gedanken nicht wohl gefühlt. Ich glaub, da mir eh alles so fremd ist, machen es mir fremde nicht vertraute Menschen alles noch fremder, es fühlt sich alles noch entfernter von meinem alten glücklichen leben an, welches ich wieder fühlen möchte. Da kommt dann der Gedanke, was machst du hier, das ist doch nicht dein Leben und das was du eigentlich willst. da wähle ich dann lieber mal freiwillig allein sein und Serien schauen oder so.
Kann man verstehen, was ich meine

Hey Brick,

fühl dich auch gedrückt

Es gibt wirklich Tage, die man gut meistert, bei mir ist es ja schon etwas her, und ich bin tatsächlich stolz auf mich, wie ich alles mache und immer weiter versuche , aber die tage mit Rückschlägen sind dann umso krasser und vor allem zeigt es mir, dass sich generell nichts ändert, man überdeckt es nur in gewissen Zeiten, ich werde den Schmerz und die Traurigkeit über das jetzt gar nicht los, das schwimmt immer mit, krass an der Oberfläche oder halt mal überdeckt für Momente in der Tiefe. Ich halt es eigentlich nicht mehr aus, es gehört ja schon dazu, hilfe

Ich war früher die Klammernde,hab nach der 1.Trennung vor 4 Jahren eine Therapie gemacht,mit gutem Erfolg.
Doch sie hat sich verändert,will Uns nicht mehr.

Natürlich bin ich froh,mich weiterentwickelt zu haben.
Hätte mir nur gewünscht,sie hätte es registriert und geschätzt.

Auch ich fühle mich wie ferngesteuert,ich bin nicht mehr ich,doch möchte ich es wieder sein.

Meine lieben, ich bin wieder soweit auf dem Damm. Hatte ein paar herbe Rückschläge und musste ein Vorstellungsgespräch meistern. Zu dem hab ich gestern irgendwie etwas die Kontrolle verloren aber es geht mir erstaunlicherweise gut damit.
Die letzte Woche bin ich im Schmerz untergegangen habe 2 Tage nur im Bett / Sofa gelegen und konnte nix machen. Außer unaufhörlich Essen in mich reinstopfen. Dann müsste ich mich übergeben weil es zu viel war. Das mit dem Essen hab ich jetzt wieder unter Kontrolle. Mein Vorstellungsgespräch war anstrengend und ich war nicht wirklich fit, hoffe mein neue Chef entscheidet sich für mich für die Region die ich gerne hätte. Das wäre toll und damit würde es mir echt gut gehen. Gestern habe ich mich mit einem mir wichtigen Menschen getroffen bei mir zu Hause. Seit drei Jahren ist es so das er mich nicht gehen lässt und immer und immer wieder Nähe sucht und dann einen Rückzieher macht. Ich hab mehrmals versucht das ich ihn aus meinem Leben streiche aber irgendwas hinterte mich daran. Wir sehen uns hin und wieder arbeiten in der gleichen Firma er ist mir um 2 Stufen übergeordnet. Gestern hat er mich besucht und ich hab mich darauf gefreut was komisch war weil ich eigentlich echt mies drauf war. Wir hatten einen sehr netten Abend und ich hab mich wohl gefühlt. Er hatte mit die Woche zuvor den Grund erklärt warum er sich so verhält und das hat mir vieles erklärt und als er da war hat es sich gut angefühlt und hat mir gut getan und auch wenn ich etwas die Kontrolle verloren hab fgeht es mir gut. Als er heute ging war auch alles total entspannt und ich hab zwar heute auch den ganzen Tag auf dem Sofa verbracht aber positiver als sonst und als er mir vorhin nochmal einen Nachricht geschickt hat hab ich mich auch gefreut. Verrückt irgendwie. Ich vermisse nach wie vor meinen ex und es schmerzt so unendlich das er nicht neben mir sitzt jetzt ich dachte wirklich er vermisst mich und meldet sich. Aber er hat sich seit Januar nicht gemeldet. Er wird es nicht mehr tun und das muss mir klar werden und es akzeptieren. Heute war der erste Tag an dem ich nicht geweint habe weil mein Besuch gestern mir einfach viel Kraft gegeben hat und dafür bin ich ihm dankbar. Ich hoffe ich schaffe es jetzt in den nächsten Tagen das Gefühl zu halten damit ich arbeiten kann. Schicke euch allen viel Kraft damit ihr gut über das Wochenende kommt und eine herzliche Umarmung

Hallo zusammen,
Ich habe nun ein paar Beiträge gelesen und fasse nun den Mut, auch meine Geschichte zu erzählen... Ich habe meinen Ex Freund vor einem Jahr im Urlaub kennengelernt und es war dieses auf den ersten Blick Ding. Mit 26 hatte ich einiges hinter mir, war gerade mit dem Studium fertig und hatte meinen ersten Job. Wir haben uns nach dem Urlaub getroffen und waren dann auch zusammen...jeder der diese Geschichte hört, glaubt an irgend eine traumschiff Gesichte, aber leider gibt es viele Schattenseiten..wir hatten viel Streit da wir mehrere hundert Kilometer getrennt waren...irgendwie hat jeder jeden verletzt und nun kurz vorm einjährigen Jubiläum ist es vorbei...leider auch mit sehr unschönen Worten und mit viel Tränen auf beiden Seiten. Schon länger zu ahnen, dass diese Beziehung wohl nur ein end ohne happy sein wird, macht es irgendwie auch nicht leichter...denn obwohl ich weis, das dies nun tatsächlich das Ende ist, spuken in meinem Kopf immer noch die Erinnerungen vom ersten Abend im Kopf...
Natürlich ist das nicht die erste Trennung und alle anderen habe ich auch überlebt, aber ich habe auch noch nie gedacht, dass ich den richtigen hatte.
Auch wenn ich es gern würde, krank sein fällt für mich aus, also quäle ich mich zur Arbeit und erzähl jedem was von Pollen Allergie und, so toll mein make up auch ist aber zaubern kann es nicht...
Ich habe mir Hobbies gesucht und auch überlegt abzunehmen, dass ich mich attraktiver fühle....trotzdem das einzige was ich möchte ich ist meine Zukunft mit diesem Kerl...ich irre mich nie, wenn ich wichtige Entscheidungen treffen muss schon alleine aus beruflichen Gründen...also fällt es mir schwer zu glauben, dass ich mich mit ihm geirrt habe.
Vll ist es diese kindliche Vorstellung, das wahre Liebe alles übersteht....aber durch diese Hoffnung bleibt mein Leben auf wiemauf pause gedrückt...
Was kann ich neben meinen Hobbies noch tun? Wie vergisst man jemand, der der richtige hätte sein sollen?! Und es eigentlich auch ist?

Ihr Lieben, ich fühle mich ich selbst,
und bin jeden Tag noch traurig und kann,
beinahe hätte ich gesagt glücklich weinen !
Dieses Ferngesteuerte wo man eher neben sich steht,
weil der Schmerz zu tief wäre, erinnere ich noch gut.
Diese Phasen des Entzugs bei unfreiwilliger Trennung haben ihren Sinn, sind irgendwie Selbstschutz,
bis man verschmerzen kann und 'sublimieren' und mehr selber leben.

Selber leben ist beglückend und die beste Voraussetzung für eine gelingende Partnerschaft ...

Liebe Lillifee,
man vergisst ihn nicht.
Die einzige Møglichkeit ist, selber leben,
und wenn man in der Selbstliebe auf Augenhöhe ist, sieht man sich wieder.
Mein Exfreund ist d e r Mann,
ich lebe m e i n Leben, und dascust beglückend und ich überstehe meine Sehnsucht nach ihm ...

Mary, knapp 4 jahre zusammen, ein Traum vom ersten Tag an, seit 1/2 jahr getrennt, hatten haus, garten, Zukunft im kopf...aber er kann oder wollte sich voll auf die Karriere konzentrieren, mit reisen und so, ich konnte damals nicht gut allein sein, wenn er ständig unterwegs war, war ich schnell unglücklich, das hat ihm natürlich ein schlechtes Gewissen gemacht, er hat dann oft auf sachen verzichtet, ansonsten waren wir in allem topf und deckel, nur da hab ich es ihm nicht leicht gemacht, er konnte nicht beidem gerecht werden , seinem wunsch jobmäßig regelmäßig zu reisen und gleichzeitig zu wissen,.mir geht es gut naja....kann heut nicht mehr verstehen, es ist so leicht, sich selbst Hobbies zu suchen, auch mal allein glücklich sein zu können....ich war schon immer ein lebenslustiger, spontaner und offener Mensch, aber wenn er länger nicht da war, war ich unglücklich...wie bescheuert kann man sein , deshalb versteh ich ihn, haben auch viel gesprochen, ihm ging es lange auch schlecht, hat mich vermisst, aber es musste sein, war nicht unabhängig genug, das geht nicht, macht den Partner ja wahnsinnig egal wie schön alles ist und harmoniert, ein eigenes Leben daneben ist so wichtig und das hatte ich zu wenig, zumindest im Vergleich zu ihm!
Seine letzten Worte: Ich bin der wundervollste Mensch den er je kennenlernen durfte und ich hätte es nicht verdient, dass er mir nicht gerecht werden kann .Es tut ihm leid, dass er nun so egoistisch ist, aber er hat den kopf gerade nicht frei und will den job und die Karriere gerade voll ausleben, ohne schlechtes Gewissen oder Verpflichtung, sonst würde er iwann unglücklich werden, wenn er den Wunsch immer wieder weg schiebt und es iwann zu spät ist. Wir haben beide so geweint...

Liebe Blitzy,
das ist ja wunderbar !
Positive Begegnungen braucht die Selbstliebe,
und das Hintanstellen des Menschen, der sich von uns getrennt hat.
Schlaf gut, liebes Blitzylein, big hug

Hi Blitzy,

schön von dir zulesen
Gut das du einen positiven Menschen um dich hattest,das wird dich stärken.

@Isa,

ich kann dich so gut verstehn.

Wir hatten ein Nähe/ Distanz Problem,daher ist die Trennung der bessere Weg,ich wäre immer hungrig gewesen und sie wollte nach Nähe immer weit weg.

Und doch vermisse ich sie soo sehr.

Du sagst es Irisgrün,den Menschen hinten anstellen,der uns nicht mehr will.
Wir geben ihnen viel zu viel Raum in unserem Leben,dabei sind wir nicht mehr existent in ihrem.

Ach Gott Isabella ist das traurig also wie bei meiner Ex Beziehung, hat der Kopf entschieden und nicht das Herz.. sowas ist immer schlimm wenn man sich eigentlich noch liebt..aber die Vernunft sagt das es nicht geht. Ich wünschte mir manchmal wir wären im Streit auseinander gegangen um so richtig sauer sein zu können. Aber ich verstehe seine Gründe und ich bin großteils selbst Schuld das alles so gekommen ist. Deswegen kann ich nicht so leicht abschließen.

Das Unwort des Jahres: Selbstliebe!
Menschen sind anders, aber andauernd von sowas zu sprechen, den Menschen quasi einen Stempel aufdrücken ist totaler Schrott .
Selbstliebe kann es nit mehr hören, so ein mist,jeder verarbeitet das Vorangegangene anders, tsss, Selbstliebe ,
Ich bin num schon die ganze Nacht auf den Beinen versuche mich zusammen zu reißen,hab viel Nachgedacht, aber Selbstliebe?
Ich hasse dieses Wort.

Guten Morgen ihr Lieben,

konntet ihr einigermassen schlafen?
Ich muss gestehen,ich habe ein leichtes Schlafmittel genommen,bin um 3 Uhr wie immer wach geworden und dann zum Glück wieder eingeschlafen.

Natürlich denke ich fast ununterbrochen an sie.
Doch gehen die Gedanken auch schonmal in eine andere Richtung.
Ich frage mich,möchte ich ernsthaft mit einer Frau zusammen sein,die lieber ohne mich lebt?
Die gegangen ist,mit den Worten ild und die feige per SMS Schluss gemacht hatte?
Der alles und jeder wichtiger war als ich?

Ja,ich vermisse sie noch schmerzlich.
Doch möchte ich eine Beziehung auf Augenhöhe,eine Partnerin die gerne Zeit mit mir verbringt.
Für die es kein Druck bedeutet mit mir zu telen,zu simsen,mich zu treffen.
Die sich nicht reflektiert hat,die Fehler nur bei mir sieht.

Nein,so eine Partnerin möchte ich nicht mehr haben.
Nun muss ich sie in Liebe loslassen.

Hallo ihr Lieben,

Ja loslassen, das sollte ich auch, ich kann aber nicht. Gestern war ich bei Freunden, es war eigentlich ein lustiger Abend aber plötzlich habe so sehr weinen müssen, so stark wie schon lange nicht mehr. Die Ratschläge ich soll sie vergessen könnte ich gar nicht brauchen. Man hat mich beruhigen müssen.
Es stimmt früher war jedes Wochenende und jeder Tag schön, egal was man gemacht hat.
Ich kann nicht verstehen das es Menschen gibt die froh sind alleine zu leben, ganz ehrlich ich finde es beschissen! Mir fehlen die Gespräche am Abend, die gemeinsamen Rituale, zusammen ins Bett gehen und morgens gemeinsam aufstehen.
Ich habe sie einfach so gern um mich gehabt.
Ich kann die Situation nicht mit mir alleine füllen!
Ich beneide Menschen, die gerne für sich sind und mit sich was anfangen können. Für mich ist es eine Situation in die ich gepresst wurde....
Und es hat nichts damit zutun das ich nicht selbstständig bin. Ich brauche keine Frau aber ich wollte so gerne das Leben mit ihr teilen.
Kommt gut durch den Tag. LG