Unerwartete Trennung: Woran liegt es, was kann ich tun?

@lisboa: Du hast da mit vielem Recht. Und ich glaube in so einer Phase ist sie auch. Es ist frustrierend zu wissen, dass sie eventuell mal zurück blicken wird und sich das gleiche denkt wie du. Diese erkenntnis wünscht man sich natürlich eher von ihr, ist aber wohl nicht drin.

@ava: Danke an dich. Auch wenn es wieder verdammt weh getan hat, diese worte zu lesen, die ich in abgewandelter Version schon von einigen anderen gehört habe. Der Unterschied ist diesmal, dass ich bei deinen Worten mal das Gefühl habe... das mir da das nötige Verständnis entgegen gebracht. Und sich bei mir nicht sofort der Beisreflex einstellt ja du hast gut reden.
Empathie war auch immer etwas, was meine Ex-Freundin als positive eigenschaft an mir vorgehoben hat. So sind es die kleinen Dinge, die mich immer wieder an sie erinnern, aber ich werde versuchen es abzulegen.
Aber wie gesagt, du hast vermutlich vollkommen recht und ich möchte dir nochmal für deine Worte danken, die mich dann doch endlich mal anders erreicht haben, als von den oben beschriebenen anderen Personen. Es muss weiter gehen, auch wenn es weh tut. Ich versuche da an mir zu arbeiten.
Es freut mich, dass es dir langsam besser geht und dir die Kontaktsperre dabei geholfen hat.

Lieber Andreas,

schön, wenn dir meine Worte geholfen haben
Auch, wenns weh getan hat ...sorry
Ich stecke ja auch in so einer Sache drin und weiß deswegen, wie du dich fühlst. Ich kann jedes deiner Gefühle wirklich nachvollziehen und glaube, ich bin einfach nur deshalb einen Schritt weiter als du, weil ich eben (bis auf 2 Nachrichten seinerseits, die ich ja aber dann abgeblockt habe), die Kontaktsperre eingehalten hab. Und ich halte daran fest und glaube daran, dass du das auch kannst. Mir ging und geht es teilweise immernoch richtig dreckig, ich war verzweifelt, konnte es nicht fassen, könnte wirklich manchmal die Wände hochgehen
Ich dachte, dieser Typ ist MEINE Zukunft, mein Mann, mit dem ich alt werde und Kinder bekomme. Ich kann mir meistens noch nicht vorstellen, dass es wieder jemanden geben soll für mich, der so intellegent, einfühlsam, wenig macho-haft, gutaussehend, cool, souverän, lustig, fürsorglich und doch männlich ist.
Soviel zu seinen guten Eigenschaften...und die haben bestimmt auch andere Männer...oder?
Nur hatte der Mann eben auch Eigenschaften, die ich, hätte ich das vorher gewusst, nie akzeptieren würde. Er konnte nicht über Probleme reden, war unordentlich, war zeitweise depressiv, konnte sich nicht oder nur ganz schlecht entschuldigen, hat sich irgendwann nicht mehr anständig gepflegt, hat sein Studium geschmissen, ohne es mir zu erzählen...nach 3 Jahren Beziehung, hat sich nicht um eine neue Perspektive gekümmert, kann keine Verantwortung übernehmen, hatte Schulden, hat seine Rechnungen nicht geöffnet. Und da fehlen auch noch Dinge.
Heute habe ich mich nochmal gefragt: was will ich von diesem Mann? Ich will heiraten, ich will Kinder. Wie soll das mit dem gehen? Wird er sich einfach so, ohne seine Probleme aufzuarbeiten, ändern? Wahrscheinlich nicht. Wird ihm das wieder passieren? Wahrscheinlich schon. Und selbst wenn nicht, könnte ich mich dann bei ihm noch entspannen? Wahrscheinlich nicht.
Also...was hat er mir gegeben, dass ihn so uuunglaublich toll macht?
Ich hab die Antwort heute im Bus aufgeschrieben: er hat mir, in einer Zeit, als mein Selbstbewusstsein noch nicht so toll war, Selbstbewusstsein gegeben. Ich hatte, als ich mit ihm zusammen gekommen bin, wenig Erfahrungen mit Männern, keine nennenswerte lange Beziehung, zwar öfter mal Verehrer aber keinen den ich wollte. Ich hatte mir schon ewig eine richtige Beziehung gewünscht. Und er hat sie mir gegeben, mit allem Drum und Dran. Das ganze Beziehungszeug eben, was es so schön macht. Durch ihn bin ich definitiv ein selbstbewussterer Mensch geworden, mag mich und meinen Körper viel mehr als vor der Beziehung. ER hat mir eben ein Gefühl gegeben, das ich mir schon lange ersehnt hatte und endlich bekommen habe. Und ich glaube deswegen fällt mir die Trennung auch so schwer. Klingt das logisch?
Kannst du vielleicht auch für dich was damit anfangen?

Und jetzt, lieber Andreas, will ich, dass du schreibst, was ihre positiven und was ihre negativen Seiten waren. Entweder hier oder für dich zuhause oder gern auch als pn wenn du magst. Und nicht schummeln Es gibt bestimmt so einiges!


PS: mir ist aufgefallen, dass du EX-Freundin geschrieben hast. Das ist gut! Du fängst an, es zu begreifen Und wenn du es dir wie ein Mantra einprügeln musst, dass es deine Ex ist! Go Go Go!

Guten Abend @ all

Danke Ava, da schau ich mal nach dem Buch.

Mein Tag war heut recht gut, hatte nach der Arbeit noch ne Runde Entspannung in der Salzgrotte mit ner Freundin, und ich konnte richtig schön abschalten. Vorher schön kaffeetrinken.

Und bei euch?

moinsen zusammen,

mir geht es heute morgen schon viel besser. ich habe ja 6 jahre hier alleine in der wohnung gewohnt, bevor er dazu gezogen ist. sieht jetzt eben wieder aus wie vorher. ist wieder schön luftig hier, so ohne dieses hässliche wuchtige männer-cd-regal bspw. (sorry andreas!)

jupp, andreas, machst du auch eine liste?;-) Zeraphina, was ist mir dir, Papillon, liest du noch mit, bist du noch dabei?

ach Ava, du hilfst uns hier immer so super, aber lass du ruhig auch deinen kummer raus, ist ja alles auch noch sehr frisch bei dir. wenn ich mir deine liste anschaue, dann ist die negative länger als die positive, hm? wenn du mir ähnlich bist, dann wirst du auch nicht so gut darin sein, hilfe anzunehmen, oder? da lag bei meine ex und mir auf jeden fall ein riesenknackpunkt, zwei besserwisser die schlecht hilfe annehmen. können. dieses gute gefühl, dass der andere einem vermittelt, dieses positive feedback, wenn frau sich dann doch mal traut, vorsichtig anzulehnen. das ist schon verdammt gut, gell? er hat dir zu mehr selbstbewusstsein verholfen, das ist wunderschön! ich weiß genau, was du meinst. und das bleibt dir hoffentlich erhalten?
guck dich mal in deinem umfeld um. da gibts männer, die auch liebevoll, verlässlich, hilfsbereit, herzlich und interessant (und gutaussehend) sind. doch, die gibt es. und die gerade nicht in der situation stecken, dass ihnen alles felle davonschwimmen. dein ex schwimmt gerade. mein ex auch. sie wollen es ohne uns schaffen. ich finde uns toll, dass wir nicht so oberflächlich sind, sofort mit wehenden fahnen das weite zu suchen, nur weil es gerade mal nicht so gut läuft. gehört ja zum leben dazu. man könnte sich gegenseitig helfen und unterstützen, dazu brauchts aber mindestens zwei, die mitmachen!

solange meine gute welle anhält, versuch ich euch mal positive kraft rüberzuschicken. toitoitoi!

liebe grüße

lieber Andreas,

von der trennung von meinen damaligen freund, und bis ich anfing, ernsthaft an mir zu arbeiten, da lagen 7 jahre dazwischen...und dann dauerte es aber nochmal ein paar jahre, bis ich ihn verstanden habe ...

@ lisboa, ja ich habe auch schon eine Liste gemacht und da hält sich positiv und negativ noch die Waage, aber dennoch müßte er jetzt ziemlich viel tun, damit ich ggf. wieder vertrauen könnte, sofern er die Beziehung wieder will...

Guten Abend an alle

Liebe Lisboa,

erstmal freut es mich sehr, dass du heute so einen Aufschwung hattest. Da hat wohl was klick gemacht, oder? Ich wünsche dir, dass die guten Gefühle ganz lange anhalten und es immer bergauf geht! Und ich hoffe, dass du trotzdem noch ein bisschen hier bist Es tut nämlich unglaublich gut, dich zu lesen. Du hast mir schon oft seeehr aus der Seele gesprochen mit deinen Beiträgen.

Hm...ob ich gut darin bin Hilfe anzunehmen...da muss ich jetzt echt mal drüber nachdenken. Eigentlich glaube ich schon, dass ich das bin. Doch, ja...ich fresse auch nicht alles in mich hinein. Im Moment z.B. lass ich mir schon grad viel von meinen Freunden helfen und mich trösten. Ich freue mich auch, wenn mir jemand bei etwas hilft. Zumindest im Privaten. Im Job, da mach ich gerne viel allein irgendwie.
Oder hast du ein Beispiel von dir dazu? Mir fällt es gerade schwer, das an irgendwas festzumachen und bis jetzt hab ich noch nie darüber nachgedacht, ob ich Hilfe annehmen kann oder nicht so gut. Also danke für den Denkanstoss!
Ja, ich glaube das mit dem Selbstbewusstsein bleibt schon erhalten. Ich war, als wir zusammen gekommen sind auch nicht total schüchtern oder so. Aber ich wollte ihn schon länger davor unbedingt und konnte mein Glück dann kaum fassen, als er mich auch wollte. Und habe ihn schon immer ziemlich idealisiert. Wobei man auch sagen muss, dass die Beziehung bevor er diese ganzen Probleme hatte auch wirklich sehr schön war. Vielleicht fällt mir das loslassen auch deshalb so schwer? Weil ich ihn eben schon wollte, als er sich noch nicht die Bohne für mich interessiert hat!?
Was ich einfach so unfair finde...er hat es beendet, als es für ihn bergauf ging. Und jetzt komme ich mir schon ausgenutzt vor. Jetzt geht es ihm wieder gut. Und ich habe das gefühl, dass ich Balast aus seinem alten Leben war, den er loswerden muss. Und dass er eben seine Gefühle verloren hat, weil er sich mir unterlegen fühlte, nachdem ich ihm so geholfen habe. Klingt das logisch bzw empfindest du das auch so bei dir?
Hmmmm...in meinem Umfeld seh ich gerade gar keine tollen Männer. Heute ist wirklich so ein Tag, da kann ich mir nicht vorstellen, jemals wieder jemanden so zu lieben. Ich weiß, man sollte versuchen, positive Gedanken zu haben, damit auch die gefühle sich ins positive wandeln. Aber das ist wirklich nicht leicht. Danke aber für deine positive Kraft, die du geschickt hast

Findest du das Buch immernoch gut? Hilft es dir? Bzw ist dir durch das Buch der Kronleuchter aufgegangen oder kam das einfach so ?

Liebe Grüße an alle!

Zitat von Ava:

Was ich einfach so unfair finde...er hat es beendet, als es für ihn bergauf ging. Und jetzt komme ich mir schon ausgenutzt vor. Jetzt geht es ihm wieder gut. Und ich habe das gefühl, dass ich Balast aus seinem alten Leben war, den er loswerden muss. Und dass er eben seine Gefühle verloren hat, weil er sich mir unterlegen fühlte, nachdem ich ihm so geholfen habe. Klingt das logisch bzw empfindest du das auch so bei dir?

Diese Aussage kommt mir sehr bekannt vor, Ava. Ich fühle mich auch irgendwie so....

Hallo an alle,
lisboa 7 jahre ist eine lange Zeit. So lange werde ich bei ihr nicht warten, bis sie sich fängt. ;D

Das mit der Liste mache ich vielleicht mal die Tage, momentan fühle ich mich einfach nicht danach.

Ich fühle mit euch. Ava du hast recht, du weißt wovon du redest. Das macht es mir so schwer das bei anderen neutral wahrzunehmen. Ein anderer Kumpel wurde zum beispiel nach 4 Jahren verlassen und hat von jetzt auf gleich den Kontakt abgebrochen und hat seit dem nie wieder was von ihr gehört und er ist damit vermutlich wesentlich besser gefahren als ich. Er hat sich halt gesagt, wenn sie mich nicht will, dann lauf ich ihr auch nicht hinter her. Das war vor allem am Anfang des Ende ( ) bei mir überhaupt nicht drin. Und leider habe ich dann bei der nächsten Abfuhr den Absprung nicht geschafft. naja, nun trage ich es halt länger mit mir rum, weiß aber dass ich alle probiert habe und es sicher nicht an mir gescheitert ist.
Heute ist wiedermal so ein Tag, wo ich es einfach nicht wahr haben will, dass Sie nicht mehr Teil meines Lebens sein wird. Das will ich einfach nicht. Sie fehlt mir immernoch an so vielen stellen. Naja und gemeldet hat sie sich auf meine kleine Wutrede auch nicht mehr, also sollte das mit der Kontaktsperre jetzt mal klappen. Ich werde es auf jeden Fall versuchen durchzuziehen, weil ich gesehen hat, dass mir der letzte Kontakt nicht wirklich gut getan hat. Dann legt sich hoffentlich auch mein Sehnen nach ihr. Mal schauen, hoffentlich wird morgen besser.

Das gute ist, dass ich heute wieder im Volleyball war und mein Knie durchgehalten hat. Das hat letzte Woche nach einem jahr wieder geschmerzt und ich hatte nun Angst, dass mir der Sport dann auch noch wegbricht. Aber nach der Physio letzte Woche ging es diese Woche wieder, also das war mal was gutes

lieber Andreas, siehste, deswegen hab ich das mit den 7 jahren erwähnt ich glaube das ist echt kein schlechter ansatz zu wissen, du hast nicht einfach aufgegeben, sondern hast alles versucht. daran ist überhaupt nichts auszusetzen. hör bloß auf, dich selber dafür in die pfanne zu hauen.

liebe Ava, und ihr anderen lieben,
oh ich glaube ich bleibe euch noch ne weile erhalten... boah ist das schwer mit der kontaktsperre ...durchhalten.
mir hatte gestern auch noch ein starker beitrag in einem anderen thread den kopf gerade gerückt. unsere partner waren ein wichtiger teil unseres lebens. aber sie waren ja nicht unser leben allein. wir sollten ihnen nicht so viel macht einräumen, dass sie uns unser lebensglück nehmen, wir sollten sie wohl besser nicht dafür verantwortlich machen... wir haben einen wichtigen teil verloren. aber nicht alles!

@zeraphina und Aba: ne, mein ex ist eher gerad jetzt an einem absoluten tiefpunkt und will da alleine durch. ausgenutzt hab ich mich eigentlich nicht gefühlt (wobei ich da auch aufgepasst hab, die zeiten wo ich alles bezahlte, weil der andere auf armer schlucker machte, sind definitiv vorbei). aber ich kann das total nachvollziehen, wie bitter das für euch ist, wenn er geht, wenn es ihm besser geht. ballast abwerfen. da wird wohl was wahres dran sein, wenn ihr das so spürt. voll gemein. was soll man da anderes zu sagen. da ist die scham (bei ihm) echt mal voll am falschen platz.

@Ava: hilfe vom anderen annehmen. hm, ich hab mir von ihm schon das fahrrad reparieren lassen und seine hilfe bei der steuererklärung angenommen. hm, ich hab ihm ganz viel am pc geholfen, bei den bewerbungen, klamotten einkaufen ... hm, im urlaub war ich für die kommunikation zuständig... da gab es einfach nicht so viel, wo er mir hätte helfen können. bin leider ultra-selbstständig? seine ex davor brauchte ihn quasi für alles (sie ist verstorben). er hat auch keinen führerschein, lauter solche sachen ...

liebe Ava, ich hatte heute lange drüber nachgedacht, was ich besonders an ihm liebte. seine häuslichkeit und zuverlässigkeit, hilfsbereitschaft und offenheit. er war mein fels in der brandung, das gab mir unglaublich ruhe und stärke, ihn hinter mir zu wissen. früher hatte ich immer wieder künstlertypen. total unzuverlässig, egozentrisch, partylöwen hoch zehn. boah da hab ich echt keine lust mehr drauf. ja, wenn es mal richtig gut war, dann will man das wiederhaben. ist ja verständlich. wenn man weiß, es könnte ruckzuck wieder so sein, eigentlich ist alles dafür da ... außer sein einverständnis

der kronleuchter ist mir durch andreas beschreibung seiner ex aufgegangen... bin heute noch nicht dazu gekommen, weiter im buch zu lesen. musste einen ganz langen spaziergang in der sonne machen. blumen für den balkon kaufen. aber ich bleib da auf jeden fall dran. merke deutlich, dass ich zwischen phase 1+2 schwanke. gestehe es mir einfach zu.

liebe leute, das schaffen wir, ganz liebe grüße

hallo ihr lieben,

dieser thread hier ist ja eine oase, im gegensatz zu dem rauhen ton, der ansonsten hier herrscht.

mir geht es besser, die erkenntnis setzt sich, und die wohnung wieder für sich haben bringt tatsächlich die nötige ruhe. ich kämpfe stündlich mit mir, ihn NICHT zu kontaktieren - es ist alles gesagt, er weiß wie er mich erreichen kann, aber ich denke, das wars. er hat sich tatsächlich schon vor einiger zeit innerlich gelöst. noch ist da keine wut, aber ich ahne sie. sich so abzuseilen, von heute auf morgen, ist nicht fair. aber nun denn, ich werde auch an den punkt kommen, zu fühlen, wer so mit meinem vertrauen umgeht, hat es vielleicht auch nicht verdient. sehr dumm gelaufen, aber ich kann es nicht mehr ändern. das ist traurig, aber das leben geht weiter.

ihr habt mir sehr geholfen, dafür herzlichsten dank.
ich wünsche euch, dass es euch auch bald wieder viel besser geht, haltet die ohren steif. und lasst euch nicht auf so merkwürdige streitereien hier ein ... ich verstehe, dass hier bei allen die nerven blankliegen, aber auch dann gilt: wertschätzender und liebevoller umgangston hilft immer mehr als verletztende kritik und merkwürdige rat-schläge. deswegen mach ich mich wieder vom acker.

alles gute!

Wie wäre es mit einem direkten Austausch, Lisboa?

So von hinten herum Kritik zu üben hilft dir nicht weiter. Du wolltest Ratschläge haben. Wenn dir die Antworten nicht passen, solltest du nicht fragen. Das gilt auch für Beziehungen. Da ist alles auf geben und nehmen begründet und auf eine ehrliche Kommunikation.

Wenn du im wirklichen Leben auch so handelst, wie jetzt hier gerade, dann brauchst du dich nicht zu wundern, wenn es nicht ganz rund läuft bei dir.

Ich wünsche dir alles Gute und dass du deinen Kummer bald überwunden hast.

Liebe Lisboa,

schön, dass es dir besser geht aber schade natürlich, dass du hier nicht mehr schreiben willst. Ich hab das Forum eigentlich bis jetzt als sehr nett, freundlich und wertschätzend empfunden. Vielleicht bist du da aus versehen in einen rauheren Thread geraten?
Falls man nichts mehr von dir hört: danke für deine Antworten, die ich als sehr hilfreich empfunden habe und alles Gute

Hallo ihr Lieben! Hier bin ich mal wieder und es folgt ein etwas längerer Text über die letzen Geschehnisse, falls ihr Muße hättet, ihn zu lesen, wäre ich euch wirklich sehr dankbar!
Ava, vielen Dank für deinen letzen Ratschlag. Ich werde jetzt versuchen, ihn zu beherzigen. Heute, mehr als einen Monat nach der Trennung, habe ich nach einer langen Kontaktpause endlich mal wieder mit ihm geredet und ihn eben genau das gefragt: Was er eigentlich will...

Ich hab ihn gefragt, was er sich denn vorstellt, wie es weiter geht und ob er in all der Zeit einen richtigen Grund für seine plötzliche Reaktion gefunden hat. Darauf konnte er mir keine Antworten geben. Es ist rausgekommen, dass er eigentlich die ganze Zeit nur drüber nachgedacht hat, wie es mir geht, so wie auch ich immer nur an seine Gefühle gedacht habe (ich verstehe wirklich nicht, wie er an unserer Liebe zweifeln kann!). Die Schwierigkeit dabei ist halt, dass das Problem irgendwo in IHM steckt und er sich die ganze Zeit nicht damit auseinandergesetzt hat, sondern sich stattdessen, nach eigenen Angaben, einfach als Ar. abgestempelt hat. So wie ich es befürchtet hatte, hat er also einfach versucht, vor allem wegzulaufen und zu verdrängen. Allen, sogar seinem besten Freund, hat er einfach nur gesagt, dass es Zeit für eine Veränderung gewesen sei.
Ich hab ihm dann nochmal erzählt, wie ich in den letzen Wochen gelitten habe, dass ich mir ununterbrochen Gedanken um ihn gemacht habe, kaum geschlafen, kaum gegessen und richtig übel abgenommen habe. Vor etwa einer Woche konnte ich das Ganze überhaupt zum ersten Mal etwas distanzierter betrachten und auch mal wütend sein. Trotzdem hab ich ihm erklärt, dass ich einfach noch nicht bereit bin, das was wir hatten/haben kampflos aufzugeben, denn auch mit distanzierterem Blick kann ich mich nur fragen: Was ist Liebe, wenn nicht das zwischen uns?!
Bei dem Gespräch hat sich für mich auch geklärt, dass meine ersten Annahmen, all die Vermutungen, die ich euch ja auch erzählt hab, in die richtige Richtung gingen. Er meinte, dass er unsere Beziehung eigentlich als genauso wertvoll empfunden hat wie ich (ich habe ihm vorher geschildert, was mir das mit uns bedeutet hat) und es auch immer noch tut - da ist mir schon mal ein riesen Stein vom Herzen gefallen! Er meinte, er hätte die Tage vor und nach der Trennung völlig neben sich gestanden, so als würde er selber gar nicht handeln und entscheiden, sondern nur dabei zusehen, wie alles passiert. Daher konnte er mir in diesem Moment immer noch keinen konkreten Grund für die Trennung nennen, weil er eben noch gar nicht drüber nachgedacht hatte. Heraus kam nur, dass er sich wohl, als es im letzten halben Jahr so schlecht für ihn lief, die guten Gefühle verwähren wollte und vielleicht deswegen alle Brücken hinter sich abgerissen hat. Er hat auch gesagt, dass er mir das Ganze einfach nicht weiter zumuten will und deswegen grade nicht zurück kann. Ich habe jetzt versucht ihm klar zu machen, dass es sinnlos ist, sich einfach als Ar. hinzustellen oder sich als nicht gut genug zu bezeichnen, weil das einfach jede Grundlage für eine Bearbeitung der wahren Hintergründe und Probleme darstellt.
Ich hoffe er hat verstanden, dass ich ihn jetzt und in diesem Moment trotz allem noch wahnsinnig liebe und ihn überhaupt nicht als zu schlecht für mich erachte! Ich habe ihn gebeten, sich in nächster Zeit vielleicht doch mal mit sich selbst auseinanderzusetzen, auch wenn es weh tut. Ich hab ihm erklärt, dass ich mit seinen leichtgemachten Gründen bzw. Ausreden einfach nicht abschließen kann und das er zumindest für mich, wenn schon nicht für sich selbst, versuchen sollte, zu sich zu finden (Im Moment läuft er nämlich einfach nur vor sich selbst weg, weil er sich, wie er meint, grad gar nicht leiden kann).

Irgendwie hab ich nach diesem innigen Gespräch so ein bisschen das Gefühl, dass er mich dabei brauchen könnte. Vorallem nachdem ich rausgefunden hatte, dass er sich vor unserem Gespräch nicht ein einziges Mal wirklich damit beschäftigt hatte, wie es für ihn weiter gehen soll und was denn nun eigentlich los ist. Ich hatte gehofft, dass er sich seinem besten Freund öffnen würde, aber offensichtlich kriegt er es mit ganz viel Mühe grade mal annähernd hin, mit MIR über seine Gefühle zu sprechen. Sonst bisher gar nicht. Von daher fällt es mir schwer, den Kontakt jetzt einfach völlig abzubrechen. Ich will ja nicht aufdringlich sein. Ich muss es ja irgendwo auch akzeptieren, dass er gegangen ist und die Verbindung zu mir abreißen wollte. Aber ich möchte ihm auch so gern helfen und ihm zeigen, dass ich ihn wirklich nicht für ein Ar. halte und ihn unterstütze! Ich hab ihm auch gesagt, dass er jederzeit zu mir kommen kann. Aber wenn er schon meint, dass er meiner Liebe nicht würdig ist, dann wird er wohl kaum von sich aus nach Hilfe fragen, selbst wenn er sie von mir benötigt. Was meint ihr, wie ich mich da am Besten verhalten sollte? Soll ich in ein paar Tagen/Wochen mal versuchen, langsam wieder auf ihn zu zugehen?
Kommendes Wochenende bin ich bei seinen Eltern eingeladen. Da könnte ich zumindest schon mal anregen, dass die aufhören, ihn wegen des Jobs unter Druck zu setzen, weil er das sicher nicht schafft, wenn er wirklich was aufarbeiten will. Vielleicht hilft es ja, wenn sie seine Situation besser kennen, denn er ist Ihnen gegenüber wohl immer noch sehr kurz angebunden und erklärt sich gar nicht. Vielleicht schaffen die es auch, ihn zu einer Therapie zu überreden, denn alleine packt er es vermutlich eher nicht, etwas so tiefsitzendes auszugraben. Meint ihr es wäre moralisch vertretbar ihnen alles zu schildern und sie um Unterstützung bei seinem Selbstfindungstripp zu fragen? Oder wäre das irgendwie komisch und ihm gegenüber nicht ganz fair? Ich fürchte halt, dass wenn ich die Menschen die ihm sonst nahe stehen nicht informieren würde, dann würden sie es nie erfahren, weil er halt verdrängt und sich nicht öffnet. Ich musste jetzt schon unsere Freunde anhauen, sich ihm wieder anzunehmen, weil er den Kontakt zu denen auch eingestellt hatte und sich praktisch selber ausgeschlossen hat, obwohl Keiner das wollte!

Wie auch immer. Mir gegenüber hat er sich Heute zumindest ein bisschen geöffnet und ich versuche grad einfach, ihm über alle möglichen Umwege aus seiner verworrenen Lage zu helfen. Es mag dämlich erscheinen, aber ich lieb ihn halt einfach und wenn ER schon nicht für unsere Beziehung kämpfen kann, dann will ICH es zumindest versuchen...Trotzdem werde ich in nächster Zeit gucken, dass ich mich wieder mehr auf mich und meine Gefühle konzentriere und mich in meinen Unikram zu stürtzen !

Ich weiß auch immoment nicht weiter..
Mein Freund hat mich vor ein paar wochen sitzen lassen..
Es gab paar wochen vorher schon stress wegen unserer Eifersucht.
Abr haben uns immer wieder vertragen..
anfang februar haben wir unseren Urlaub geplant.. dann am 5.2 haben wir uns ausgesprochen das ich mich ändern solle , nicht mehr so eifersüchtig zu sein. Und wenn es sich nicht ändert macht er schluss..
Hatte mir am abend ne wunderschöne Kette geschenkt und hatten ...
Und am nächsten morgen lag mein handy offen da. Mein bester Freund schrieb mir ob wir uns mal treffen können.. und ich wusste das mein Freund auf ihn eifersüchtig ist. obwohl er es eig nicht sein brauchte
. Naja er hat anscheind die Nachricht gelesen gehabt.. und hatte mich danach gefragt was er den wollte.. und ich wollte einfach das gestreite vermeiden .. also hatte ich ihn angelogen.. daraufhin schmiess er mich aus der Wohnung. Und meinte nur das es vorbei is. Und das er mich niht mehr lieben würde..
naja bin ihm die ganze zeit hinterhergerannt.. hab so viele fehler gemacht... ihn mit anrufen bombardiert.. bis er mich blockiert hat.. naja.. und nun vorletzen sonntag.. rief er mich an..und haben normal mit einander geredet.. und haben uns dann draussen getroffen und meinte.. er weiß ja nicht ob er das mit mir noch will. einerseits hat er mich vermisst aber andererseits auch nicht.Sind dann zu ihm gefahren.. haben da nochmal geredet. und er meinte nur wehe ich verletze ihn nochmal und er gibt mir noch ne chance.Aber er kann es nich versprechen das es so wird wie es vorher war. Und wenn es nich so wird macht er schluss.. Naja .. hatten dann wieder S.... und musste dann gehen.. und er meinte ich müsste mich jetzt richtig anstrengen das es wieder was wird. und wir das langsam wieder angehen.. Gut dann am nächsten morgen .. meinte er nur das er ziemliche zweifel hat ob es nochmal was wird. und das das gestern alles ein fehler war. er hätte ja über nacht gemerkt das er mit mir abgeschlossen hätte.. Abgeschlossen nach einer woche beziehungsende?! .. und er würde mich nicht mehr lieben , und wäre nich die richtige.. ich solle aus seinem leben verschwinden..
naja er hatte sich en zippo gewünscht gehabt.. habs ihm dann als wir es versucht haben an den tag noch bestellt.. mit datum und unsere namen.. und en 7 seiten langen brief geschrieben.. diese beiden sachen jetzt am samstag in seinen briefkasten geschmissen..
bis jetzt keine antwort..
und ich weiß nicht weiter.. ich hab iwie noch hoffnungen..
aber das was er abgezogen hat war so gemein...