Unglücklich durch ungerechtes Behandeln

Hallo ihr Lieben, ich bin neues Mitglied im Forum und hoffe das man mir hier durch Erfahrung helfen kann.

Ich bin seit über 1 Jahr Single. Die Beziehung zu meinem Ex-Freund war teilweise sehr schlimm.
Er war ein sehr unehrlicher und untreuer Mensch.
Als ich ihn kennenlernte war er noch in einer Beziehung, stellte sich mir aber als Single vor. Nach langen hin und als sein Doppelleben aufflog, verzieh ich ihm, konnte ihm aber nicht mehr so richtig Vertrauen. Meine Gefühle waren zu stark zu ihm und ich dachte es gibt noch eine Chance für uns beide.

Zuerst lief alles gut doch dann bestätigte sich das er immernoch viel log und erneut fremdging. Warmer Wechsel.
Seine neue Freundin schrieb mich an da er ihr erzählt hatte ich würde ihn nicht in Ruhe lassen, wobei wir ja noch ein Paar waren.

Damit ging die ganze Beziehung natürlich in die Brüche. Das schlimme war das mich die neue Freundin meines Ex-Freundes nicht in Ruhe lies und mich zu ihrer Verbündeten machen wollte. Sie lästerte bei mir über meine Ex (ihren neuen Freund) ab und wollte das ich sie informiere falls er wieder Kontakt zu mir auf nimmt. Ich glaube sie hatte Angst das er wieder zu mir zurück kommen würde.

Ich hätte ihn aber niemals mehr zurück genommen da er mir quasi das 2 mal fremdgegangen ist. Ich blockierte sie da mir ihr Verhalten krank erschien. Sie sagte sie wolle gar nichts von ihm und weitere kranke Sachen.

Ich habe einfach nur noch versucht das alles irgendwie zu vergessen. Es war so schlimm. Diese Lügen und das Betrügen hat mich so sehr verletzt. Ich verfiel in eine Art Depression. Wusste nichts mehr mit mir anzufangen, habe mich so gedemütigt gefühlt. Vorallem von ihm. Die Gefühle für ihn waren noch da. Ich habe mich immer gefragt warum hat er mir das angetan. Womit habe ich das verdient von anfang an belogen und betrogen zu werden.

Teilweise ging es mir besser und manchmal geht es mir so schlecht und ich denke mir warum konnte er nicht einfach von Beginn an ein ehrlicher Mensch sein. Warum das ganze.

Von Bekannten erfuhr ich das die beiden immernoch zusammen sind, obwohl er sie ja genauso betrogen hat. Warum sind die beiden so glücklich. Warum präsentieren sich die beiden so glücklich per social media. Es ist wie ein Stick ins Herz zu sehen das es dem Anschein nach mit den beiden funktioniert.

Ich frage mich warum hat es nicht zwischen uns funktioniert. Bin ich das nicht wert? Warum konnte er sich nicht bei mir ändern? Er sagte immer er liebt mich und das ihm alles so leid täte damals. Aber er hat es ja erneut getan.

Ich versuche immernoch nach über 1 Jahr zu heilen. Und er ist so glücklich mit der Frau mit der er mich betrogen hat. Das ist so unfair. Was kann ich tun? Ich sehe das positive nicht.

Kennt jemand sowas aus Erfahrung? Ich wäre sehr Dankbar.

Warum guckst Du Dir das an?

Zitat:

Ich habe es mir nicht freiwillig angeguckt. Meine Bekannten haben es mir gezeigt als sie mir davon erzählten das die beiden immernoch ein Paar wären.

Wlich verstehe deine Bekannten nicht.
Weshab informieren sie dich über sowas. Ist doch klar das dich sowas dann runter zieht.

Ich denke meine Bekannten wollten mir damit nichts böses, sondern einfach nur mitteilen das die beiden noch zusammen sind.

Ich komme aber einfach nicht über diese Ungerechtigkeit von ihm hinweg. Ich fühle mich so gedemütigt. Ich dachte er wäre der Partner fürs Leben und jetzt ist er glücklich mit der Frau mit der er mich betrogen und ausgetauscht hat.
Es tut einfach so weh.

Er hat ja schon betrogen und belogen. So einer kann doch dann gar nicht der Partner fürs Leben sein

So versuche ich seid über 1 Jahr zu denken. Nur frage ich mich warum hält dann die Beziehung zu der anderen Frau. Warum hielt sie nicht mit mir. Ich habe ihm doch damals auch verziehen und dennoch hat es nicht geklappt. Ich fühle mich so klein und so gekränkt. Ich ertrage es nicht das er mir so weh getan hat und jetzt glücklich ist und ich bin es nicht. Ich kann das einfach alles nicht verstehen.

Ja das kann ich verstehen. Aber versuche dir die schlechten Seiten der Beziehung vor Augen zu halten.

So toll kann der Mann ja nicht gewesen sein.

selbstverständlich war nicht alles immer toll. Aber ich versuche es irgendwie zu verstehen was das alles passiert ist und warum. Das fällt mir alles so unendlich schwer. Ich komme einfach nicht über ihn hinweg.

Zitat von Lie:

...Nur frage ich mich warum hält dann die Beziehung zu der anderen Frau. ...

Na wer weiß - vielleicht hält die Beziehung zu der anderen Frau, weil sie sich alles gefallen läßt ?! Möchtest Du auch so sein, oder möchtest Du Dir mehr wert sein? Sie ist sich schon mal rein gar nichts wert, weil - so wie ich das verstanden habe - er ja damals auch noch mit Dir zusammen war, als er mit ihr was begann. Welch glücklicher und perfekter Start in eine neue Beziehung, nicht wahr?

Evtl. machst Du einen entscheidenden Fehler: Du projizierst Deine unerfüllten Bedürfnisse auf deren vermeintlich gut laufende Beziehung, ohne dabei zu beachten, dass er sie evtl. auch nach Strich und Faden bescheißt.

Das kann sein. Ich fühle mich aber so gedemütigt. Er hat mich einfach fallen lassen und ich komme nicht damit klar wie schlecht er über mich geredet hat nachdem was er mir angetan hat. Ich komme mir so wertlos vor als wenn ich keine Liebe verdient habe. Ich habe angst das er sie heiraten wird und ich bin immernoch allen seitdem das alles passiert ist. Es tut einfach so weh.

Wird jetzt hart klingen, aber vielleicht gut, wenn Du ernsthaft darüber nachdenkst und dementsprechend Deine Einstellung zu Dir selbst für die Zukunft änderst:

Du selbst hast das alles mit Dir machen lassen, und das hat dazu geführt, dass Du Dich jetzt wertlos fühlst. Was Dir Dein Partner antut, das kannst Du leider nicht unmittelbar beeinflussen, und wenn er ein solches Rindvieh ist, dann bleibt er auch eins. Von daher hilft hier vielleicht mal folgender Perspektivwechsel: Du alleine hast es in der Hand, Dich demütigen zu lassen, oder eben nicht - z.B. dadurch, ob Du einem Betrüger und Lügner ständig verzeihst, oder ob Du ihm schlicht und ergreifend zeigst, wo der Maurer das Loch in der Wand gelassen hat. Und am besten seinen persönlichen Kram dann noch hinterherschmeißen. Mit der zweiten Lösung zeigst Du Deinen Selbstwert, und wahrscheinlich würdest Du Dich, hättest Du das durchgezogen, jetzt auch nicht so fühlen.

Nachdem das Kind ja bereits ins Wasser gefallen ist, solltest Du in dieser Hinsicht an Deiner inneren Einstellung zu Dir selbst arbeiten, damit sowas in Deinem Leben nicht mehr vorkommt. Dann würdest Du auch sehen, dass die richtige Einstellung zu einem selbst das Beste ist, um solche Flachpfeifen relativ schnell zu vergessen.

@Broken76 Deine Worte bauen mich wirklich auf. Danke für deinen Rat.
Ich hätte ihm wirklich schon damals den Laufpass geben sollen, nur waren meine Gefühle zu stark für ihn und ich wollte ihn nicht verlieren. Ich hätte nicht gedacht das alles so enden wird.

Hast du vielleicht noch einige Ratschläge für mich? Ich fühle mich nach deinen Worten echt besser.

Das war nicht unbedingt meine Intention, dass Dich meine Worte aufbauen - sie sollen Dich eher zum Nachdenken anregen .

Ich hab das alles schon durch, war in der Demütigungsspirale relativ weit unten angekommen und hab mich ständig gefragt, warum mir das alles passiert und warum meine Damalige das alles macht. Und man muss ja auf jeden Fall differenzieren, sieht man das von außen (dann redet es sich natürlich sehr leicht), oder steckt man da gerade mittendrin. Ich habe wahrscheinlich unterbewusst ständig die ernsthafte Auseinandersetzung mit der Frage vermieden, warum ich das alles aushalte bzw. mir gefallen lasse, und was ich mir wert bin. Da hat mich dann erst ne gute Freundin schmerzhaft darauf hingewiesen. Und das kann ja ziemlich weh tun, denn dann ist man erst einmal mit sich selbst konfrontiert - und das ist in einem solchen Fall dann zwangsläufig nicht besonders erbaulich. Aber genau das - sich mit sich selbst in der richtigen Art und Weise auseinanderzusetzen, und sich dadurch idealerweise seinen Wert unabhängig von Anderen zu erarbeiten und somit innere Stärke zu gewinnen, ist zumindest meiner Überzeugung nach der Schlüssel dazu, dass man (hoffentlich) auch dann besser bzw. richtig handeln kann, wenn man sich wieder in solch einer Situation befindet.

Und das Andere ist, wie in meinem letzten Post schon angedeutet, zu akzeptieren, dass man nur an sich selbst arbeiten kann und seiner eigenen Einstellung und dem eigenen Selbstwert - aber es nicht möglich ist, andere Menschen zu ändern. Damit übernimmst Du auch Verantwortung für Dich selbst, anstatt sie in die Hände des falschen Menschen abzugeben (kann man ja leider oft beobachten). Nicht der Partner ist verantwortlich für Dein Glück, sondern Du, indem Du z.B. in solch einem Fall für Dich selbst Grenzen definierst (vom Partner unabhängig, diese sollten grundsätzlich vorhanden sein!), und diese konsequent achtest (und somit erbringst Du Dir auch Selbstachtung!).

Nochmal zu meinem ersten Satz - aufbauende Worte sind schön und gut, aber nur ein Strohfeuer und auf Dauer ändern sie nix. Nachdenken ist langwierig, kann schmerzhaft sein, und so manche Selbsterkenntnisse sind gar nicht mal so toll. Aber nur das ist es, was einem hilft, wenn man sich solche Dinge gefallen ließ, aber dies für die Zukunft vermeiden möchte und nicht unbedingt ausschließlich auf das Glück vertrauen möchte, dass der / die Nächste ein ehrlicher Mensch ist.

@Broken76 Du hast wirklich so Recht mit allem was du sagst. Erhlichkeit und Treue sind mir das wichtigste. Ich habe ihn mehrmals Grenzen überschreiten lassen und all das mit mir machen lassen. Ich hätte sofort einen Schlussstrich ziehen müssen ihn nicht zurück nehmen sollen.
Immerwieder verzeihen ändert einen Menschen nicht und wenn einemal die Hemmschwelle überschritten ist dann passiert das immerwieder weil man ja immer wieder verzeiht.

Ich bin dir so unendlich Dankbar und sehe alles aus einer anderen Perspektive. Ich habe ihn auf ein Podest gestellt und ihm geglaubt das er sich ändern wird. Dabei war ich es die durch sein Handeln verändert wurde und ihre Werte mt füßen getreten hat. Ich denke nicht das er sich geändert hat und die Beziehung mit der neuen wahrscheinlich mehr schein als sein ist. Damals hatte sie mir nämlich auch erzählt das sie ihm auch schon mehrere Chancen gab. Vielleicht hält die Beziehung mit den beiden wirklich deshalb nur so lange weil sie einfach alles durchgehen lässt.

Er ist es aber nicht wert und ich will mich niewieder so fühlen wie er mich fühlen lassen hat. Ich werde mich weiterhin selbstreflektieren und nicht mehr zu lassen das ein Mann meine Grenzen überschreitet.

Wie lange hat es denn bei dir gedauert bis du das alles verarbeitet hast?