Unglücklich verheiratet und hoffnungslos fremdverliebt

Zitat von Sternschnuppe24:

@Martin123 Bin ich nicht ehrlich, weil ich ihm nicht von einem konkreten Mann berichte? Ich denke, das würde uns nicht weiterbringen. Mein Mann weiß von meinem Problem, von unseren Baustellen und wir reden darüber, obwohl ich immer diejenige bin, die das Gespräch sucht. Er ist ein Meister der Verdrängung. Man ...

Weisst du, dass ist etwas kleinmädchenhaft wie du vorgehst.
Du bist unzufrieden, anstatt dir Wege zu suchen, die dich aus dem Quark heben, Herausforderungen im Sport, Training für einen Halbmarathon, oder GYM, oder Veranstaltung von Grillpartys mit Konkurrenz , setzt du deinen Mann unter Druck mit schwärmerischen Geschichten über potentielle Lover.
Dass der Typ dicht macht, völlig zurecht, ich würde dir noch etwas ganz anderes erzählen und vor allem kommst du ihm noch mit Therapie..... na, das setzt dem Fass die Krone auf.
Sortier dich, du hat ein Problem, also löst auch du das Problem.

Zitat von Sternschnuppe24:

Mein Mann weiß von meinem Problem, von unseren Baustellen und wir reden darüber, obwohl ich immer diejenige bin, die das Gespräch sucht. Er ist ein Meister der Verdrängung. Man merkt seine Überforderung im Umgang mit solchen Themen.

Aber wie willst Du denn mit einem solchen Mann Veränderungen erreichen?
Mir scheint, dass Du Dich so langsam aus der konservativen Erziehung befreist, während Dein Mann noch darin verharrt und wohl auch verharren will.

Zitat von Maccie:

Du überlegst dir, ob das wirklich noch mit deinem Mann möglich ist in der Weise, die dir genügt. Stell dir vor, was von dir und ihm nötig ist, um dies mit deinem Mann zu erleben. Völlig offen, es gibt keine Tabus. Wichtig ist: er muss mitspielen. Du hast irgendwo geschrieben, er lehnt Mitarbeit ab und das wäre Ausdruck seiner Hilflosigkeit. Dann sorry, dann braucht er die sprichwörtliche Pistole auf der Brust. Entweder er zieht mit oder du ziehst Option #1. Wichtig ist, dass du bei dieser Forderung bestimmt und unnachgiebig aber auch liebevoll vorgehst. Wenn ihr beide wieder glücklich werden könnte ist das doch eine win-win Situation. An der muss er auch mitarbeiten.

So ist es, und genau so haben mein Mann es gemacht, um unsere Ehe wieder flott zu bekommen. Ich habe endlich mal meine Wünsche geäußert, auch in sexueller Hinsicht und mein Mann hat zum Glück mitgezogen. So haben wir in den Jahren nach der Affäre noch viele glückliche Stunden erleben dürfen, die auch mein Mann sehr genossen hat. Zum Glück ist auch er Meister im Verdrängen und hat sich nie gefragt, woher diese Ideen bei mir kamen. Er hat einfach genossen und das war gut so. Als es dann wieder schlechter wurde, war ich zuerst sehr deprimiert. Zum Glück aber hatten wir längst wieder eine Kommunikationsebene, die es uns ermöglichte, den Dingen auf den Grund zu gehen. Und so kamen wir dann schnell dahinter, was da los war: die Parkinson-Erkrankung meines Mannes.

Bis dahin aber hat er sich wirklich bemüht und z.B. im Haushalt mit angepackt, sich um die Kinder gekümmert und auch mal seine Hobbys hinten angestellt. Bis dahin lebten wir ein sehr traditionelles Rollenbild, das mich aber zunehmend unglücklicher werden ließ. Diese letzten schönen Jahre sind es, die mir nun die Kraft geben, den Weg mit meinem Mann zusammen bis zum Ende zu gehen.

Und ich bin gnädiger zu mir selbst geworden. So erlaube ich mir inzwischen auch ab und zu wieder die prickelnden Erinnerungen an die Affärenzeit. Wohlwissend aber, dass es keine Wiederholung und auch keine Neubelebung mehr geben kann und wird. Mal ganz davon abgesehen, dass wir jetzt andere Probleme haben, bin ich für so etwas inzwischen auch eindeutig zu alt.

Aber es ist so, wie ich es manchmal scherzhaft sage, diese Erinnerungen wärmen mich noch heute, wo die Tage kälter und härter werden. Und warum auch nicht. Erlaubt ist alles, was hilft und was die Menschen, die wir lieben nicht verletzt. Hier heiligt der Zweck tatsächlich die Mittel.

Ich verstehe leider zu 100% wie es ist wenn man starke ungestillte Bedürfnisse hat (auch wenn meine nicht sexueller Natur sind) - was ich nicht verstehe ist, wie man mit zwei kleinen Kindern so egoistisch sein kann.
Ja, nun bitte ich darum "auseinandergenommen" und zerklaubt zu werden - aber die Wege, die die Gesellschaft heute nimmt, sind gruselig.
Die Kinder spielen in solchen Erwägungen überhaupt keine Rolle mehr. Es geht nur noch um ICH! ICH! ICH! Und "MEIN persönliches Glück!"
So werden nicht nur Ehen verlassen, die katastrophal schlecht waren (was durchaus noch nachvollziehbar wäre!) sondern auch gute, die zig Jahre funktioniert haben!

Kinder sind nur so eine kurze Zeit klein - und mich haut es bei meinen eigenen (5 und 8 ) immer wieder um zu sehen und zu spüren wie SEHR sie die Nestwärme brauchen!

Ich war Scheidungskind (ab dem 5. Lebensjahr) und habe massiv darunter gelitten.

Bei meinen Eltern gab es - obwohl die Liebe groß war - tatsächlich so massive Auseinandersetzungen, dass es nicht anders ging!
Da war nicht einmal ein Dritter involviert, aber es ging nicht mehr.
Und trotzdem war es ricitig, richtig schlimm für mich.

Ich habe meine Gefühle von damals nicht vergessen.
Und ich bezweifle, dass ein Erwachsener der auf seinem Hormon-Egotrip ist, sich auch nur annähernd vorstellen kann, was das mit so kleinen Kindern macht.

Die Rechnung kommt dann aber am Ende: nicht die Gesellschaft urteilt - die geht das nichts an!
Die eigenen Kinder werden das zu gegebener Zeit tun. Die haben auch alles Recht der Welt dazu.

(Und nein, ich verurteile meine Mutter definitiv nicht - da ich genau weiß, warum die Trennung damals unumgänglich war, und dass da Null ihr Ego im Vordergrund stand! Aber ich kenne (ehemalige) Kinder, deren Eltern ohne große Not wegen neuem Hasi abgehauen sind. Da sieht es vollkommen anders aus... das Verhältnis war/ist ruiniert. Kinder/Erwachsene Kinder sind ja nicht dumm.)

@thegirlnextdoor tja, weil nur noch wenige richtig beißen können und ihren selbst gemachten Herausforderungen nicht mehr hinterherkommen.
Was noch schlimmer ist, dann sollen andere den eigenen Mist gabeln, sei es nun die Kinderbetreuung, die man im Vorfeld nicht abgeklärt hat, oder die Finanzierung des Hauses, oder das Stillen der sexuellen Lust.....
Nachzudenken, wie komm ich da raus, welche eigenen Kräfte müssen jetzt ran, Power ist gefragt.... kommt man mit mimimi, Therapie und Niemand versteht mich.
Das ist allerdings vielfach in unserer Gesellschaft zu sehen,... Mist gebaut, unzufrieden sein..... wo ist der nächste Helfer, der mich da rauszieht..... Eigeninitiative, Power, Verantwortung..... ups,.... Partner, Therapeuten, Ämter,..... machen das schon.
Hauptsache, ich kann in meiner bequemen Spur hocken bleiben und jammern, nicht zu vergessen.

@Haeschen hier fällt es mir extrem schwer, zu widersprechen.
Wenn ich lese, mit welcher Vehemenz hier im Forum teilweise Affären usw. verteidigt werden... Alles um der Auslebung des eigenen Egos Willen, schnurzegal ob da kleine Kinder dranhängen oder nicht.

Liebe TE, das ist leider eine Standardfloskel von Affärengängern, die man hier ganz oft liest: EIGENTLICH bin ich ja nicht so!
EIGENTLICH bin ich ja ganz lieb und nehme immer Rücksicht auf Andere, ABER jetzt bin ich mal dran!

Einfach mal überlegen, wie man selbst sich fühlen würde wenn man so etwas als Kind erlebt hätte. (Können manche, denen es diesbezüglich gut ging leider nicht) - oder wie es wäre, wenn der eigene Partner so etwas bringen würde. (Auch das ist leider nicht jedem gegeben.)

Letzten Endes zählen die Taten, nicht die Worte.
Wenn ich von mir behaupte, der gütigste und liebste Mensch der Welt zu sein, aber alle in meinem Umfeld fürchterlich behandele wird die Aussage nicht wahrer, nur weil es "meine Wahrheit" ist.

Nein, das soll kein persönlicher Angriff sein (ich kenne dich nicht und ich habe keine Ahnung was du so vor hast - Fakt ist, du hast Kontakt zu dem Mann und ihm - trotz Partner - deine Gefühle gestanden und wärst, hätte er anders reagiert vermutlich mit wehenden Fahnen weitergelaufen...)

Das Interessante ist übrigens - und auch das brutal traurige, dass einstige Wunschkinder in den Augen schwer hormonvernebelter meist keine große Rolle mehr spielen.

Einige hatten hier sogar schon den Mumm, das öffentlich zuzugeben. Andere würden es nicht zugeben, weil sie wissen, wie andere sonst darüber denken würden... so oder so, traurig.

Ich wünsche dir innere Klarheit...
Und dass du erkennen kannst wo im Leben deine Prioritäten liegen - wie auch immer sie bei dir liegen mögen.

Zitat von thegirlnextdoor:

dass einstige Wunschkinder

Tja, wenn der Hafer sticht, rückt alles in den Hintergrund, nur, wenn man das offen sagt, hat man keine Ahnung, weil Kinder bei den Müttern IMMER OBERSTE PRIO haben und Leute wie ich das nicht nachvollziehen können.
In diesem Forum sind sehr viele Beispiele von Müttern, die dieser Haltung nicht entsprechen, nur, das ist natürlich nur meine Sichtweise, wenn diese Mütter und Ehefrauen von der Kette sind, bin ich, eine kinderlose Singlefrau denen absolut unterlegen im Anmachen von Männern, wie sich manche Ehefrau (Mutter), die auf Pirsch ist, präsentiert,...und "aufdrängt " holla, da staunt die kinderlose Singlefrau.
Ich z.b. würde niemals einem Typen eine Liebeserklärung machen, vor allem dann nicht, wenn ich in einer Beziehung bin, aber, ich bin NUR ein kinderloser Single.

Zitat von Haeschen:

weil Kinder bei den Mütern IMMER OBERSTE PRIO haben und Leute wie ich das nicht nachvollziehen können.

Ich glaube da vermischst du zwei Dinge.
Leider haben Kinder nicht für jede Mutter und in jedem Fall die oberste Priorität... auch wenn es eigentlich so sein sollte.

Dass man als Mutter mit zwei kleinen Kindern seine Teenieträume in den Vordergrund stellt ist etwas, das ich auch zu Null Prozent nachvollziehen kann - denn man WAR einmal ein Teenie und hatte seine Chancen!
Sofern man nicht zwangsverheiratet wurde (ganz andere Geschichte) ist es nicht die Schuld unschuldiger kleiner Kinder, wenn man da nicht die gewünschte Sau rausgelassen hat.

Es sind nur wenige Jahre, in denen Kinder wirklich komplett von den Eltern abhängig sind - und sich gerade in diesen wenigen Jahren so dringend und um jeden Preis ausleben zu müssen.. ok.

Ich möchte zu bedenken geben, dass man noch nicht 80 ist bis die Kinder aus dem gröbsten raus sind, und man auch wenn die Kinder einen nicht mehr so intensiv brauchen noch massig Zeit hätte, sich auszuleben, wenn so dringend gewünscht.

Wie gesagt - es steht nicht der Gesellschaft zu, darüber zu urteilen. Die eigenen Kinder besorgen das irgendwann.

Das ist alles, was ich hier zu bedenken geben möchte.
Ich bezweifle nämlich stark, dass die TE das derzeit auf dem emotionalen Radar hat.

@thegirlnextdoor alles hat seine Zeit, man kann nicht ernsthaft glauben, als 40 jährige Frau, die Verantwortung trägt, wie eine 20 jährige Studentin um die Häuser ziehen zu können, wobei es völlig egal ist, in welchem Bett sie am We liegt.

1 Beispiel,.... 36 jährige Mutter, 2 Kinder, lädt einen kinderlosen ledigen Mann ein und schwupps haben sie noch am selben Abend Sex,.... nach 3 Monaten zieht sie mit 2 Kindern in das Haus des Singles ein....
Ganz ehrlich? Ich staunte nicht schlecht, .... ich bin ein echter Single, niemanden, ausser mir selbst, Rechenschaft schuldig, dennoch, für mich gibt es Grenzen, die für so manche Mutter..... gelinde gesagt völlig Hupe sind.

@Haeschen das gilt leider für beide Geschlechter... aber ja, so etwas kann ich leider auch nicht nachvollziehen. Nicht mit kleinen Kindern um die 5 Jahre!
Ganz ohne Kinder (auf den Seiten aller Beteiligter) finde ich es zwar im Sinne der Loyalität auch unschön - aber zumindest werden keine unschuldigen Kinderherzen gebrochen.
Aber selbst ohne Kinder könnte man sich ja erstmal ehrlich trennen bevor man mit einem anderen anbandelt.
Für mich gäbe es da keine zwei Optionen.
Immerhin gibt es bei Menschen ohne Kindern, die so etwas tun, nicht so extrem viel Kollateralschaden. Auch kann der Betrogene (falls er das Glück hat von dem Betrug zu erfahren) die Reißleine ziehen und den anderen Menschen zu 100% aus seinem Leben kicken.
Dieses Glück haben Betrogene mit kleinen Kindern nicht. Die müssen noch viele Jahre weiter durch das Drama und den Schmerz.
Das finde ich am fiesesten...

@thegirlnextdoor tja, allerdings werden diese Mütter beweihräuchert.
Ich kann durchaus nachvollziehen, wenn sie aus schlecht laufenden Ehen raus wollen, keine Frage, aber, warum müssen sie so oft einen Lover auftun, der ihnen den Weg weist?
Das ist für mich dieses Unverständliche, ich selbst bin aus einer fast 7 jährigen Beziehung raus, dazu brauchte es keinen anderen Typen, ganz im Gegenteil, der wäre nur ein weiterer Klotz am Bein gewesen.
Man muss Ärmel hochkrempeln, auf geht's, Power und Willen katapultieren vorwärts, warum nur immer einen Typen sich an den Rock hängen , vor allem dann, wenn an jeder Hand ein Kind mitläuft?

Zitat von Einfachatmen:

Wenn dein Mann verletzt reagiert und genervt und bissig, dann geht das Thema nicht an ihm vorbei, aber er sieht keinen Weg. Hilflosigkeit kann sich ...

Danke dir für den Insta-Tipp. Werde ich mir jetzt regelmäßig ansehen. Es hilft!

@Trey Aber genau hier liegt mein Problem: dass ich meine Phantasien nicht mit meinem Mann ausleben kann, weil hier schon durch zu viel Nähe und Vertrautheit Spannung fehlt. Diese ganzen Bett-Spielchen stelle ich mir leider immer nur mit einem relativ fremden Mann vor. Ich weiß nicht, wieso das so ist. Die femme fatale mit meinem Mann spielen-das will mir nicht gelingen. Es muss an der langjährigen Beziehung liegen, die vieles schon erlebt hat, vor allem an Attraktivität verloren und Enttäuschungen im Laufe der Jahre erzeugt hat.

Ich könnte meine 6uelle Identität wahrscheinlich nur mit einem passenden Mann, der sich für solche Spielchen hergibt, ausleben. So, jetzt dürft ihr mich foltern. 😆

@Sternschnuppe24 kein Interesse, gute Zeit!