Unglücklich verliebt - hoffen oder aufgeben ?

Ich würde mich zurückziehen. Du leidest und sie will dich nicht als Partner. Mach nichts und warte ab, wie sie reagiert.

Also wie viele hier meiner Vorredner, finde ich auch das du dich distanzieren solltest, wenn du nicht willst das das so eine unendliche Geschichte wird. Denn wie schon mal oben erwähnt, du hast so viel Zeit mit ihr verbracht und wahrscheinlich auch sehr viel tiefergehende Gespräche mit ihr geführt und sie hat sich nicht in dich verliebt. Das ist eigentlich das Zeichen das du dich selber schützen solltest. Ich mein was soll noch passieren das sie für dich Gefühle entwickelt...es ist Zeit abzuspringen.
Wenn du dann lange keinen Kontakt mehr zu ihr hast und sie sich dann um dich bemüht, siehst du ja dann ob sie vielleicht doch mehr will. In diesem Zug kannst du sie dann auch wieder fragen, ob sie nur einen guten Freund nicht verlieren möchte oder mehr will. Alles Gute.

@KBR

Was sie tut ?
Sie macht Dinge mir zu liebe, weil sie weiss, dass sie mir wichtig sind. Beispielsweise schickt sie mir eine Nachricht, dass sie gut nach Hause gekommen ist, wenn es bei uns spät wurde. Sie meldet sich jeden Tag wenigstens einmal. An ihrem Geburtstag war ich zum Kaffee eingeladen - da war sonst nur noch ihre Schwester und ihre Eltern. Sie guckt mir zu liebe Fussball, nimmt Anteil an meinen Sorgen. Ich weiss, dass vieles davon auch auf der Freundschaftsebene üblich ist. Mich irritiert die Intensität unseres Kontaktes. Trifft man sich mit guten Freunden zweimal wöchentlich ?
Im Grunde meines Herzens ist mir klar, dass ihr recht habt. Ich würde auch jedem anderen raten, den Kontakt zu beenden. Mir tut nur die Zeit mit ihr so unendlich gut. Das alles klingt wirr.
Das sie als verantwortungsvolle Freundin von sich aus einen Schlussstrich - oder zumindest eine Pause - einlegen sollte, da ist was dran, zumal sie meine Gefühle kennt. Allerdings sehe ich mich selber in der Verantwortung.

Zitat von quälix:

@KBR

Was sie tut ?
Sie macht Dinge mir zu liebe, weil sie weiss, dass sie mir wichtig sind. Beispielsweise schickt sie mir eine Nachricht, dass sie gut nach Hause gekommen ist, wenn es bei uns spät wurde. Sie meldet sich jeden Tag wenigstens einmal. An ihrem Geburtstag war ich zum Kaffee eingeladen - da war sonst nur noch ihre Schwester und ihre Eltern. Sie guckt mir zu liebe Fussball, nimmt Anteil an meinen Sorgen. Ich weiss, dass vieles davon auch auf der Freundschaftsebene üblich ist. Mich irritiert die Intensität unseres Kontaktes. Trifft man sich mit guten Freunden zweimal wöchentlich ?
Im Grunde meines Herzens ist mir klar, dass ihr recht habt. Ich würde auch jedem anderen raten, den Kontakt zu beenden. Mir tut nur die Zeit mit ihr so unendlich gut. Das alles klingt wirr.
Das sie als verantwortungsvolle Freundin von sich aus einen Schlussstrich - oder zumindest eine Pause - einlegen sollte, da ist was dran, zumal sie meine Gefühle kennt. Allerdings sehe ich mich selber in der Verantwortung.

Ich weiß genau, was in dir vorgeht. Man möchte einfach soooo gerne glauben, dass der andere doch auch irgendwas für einen empfinden muss, wenn er doch sooo viel Zeit mit einem verbringt. Bei mir war es genau so. Es kamen hunderte von Kuss-Smilieys übers Handy geflogen, hunderte " ich hab dich lieb" mit Herzen verziert, ich war die einzige, die beim Umzug half, die einzige, die Urlaubsbilder erhielt, wir gingen am Wochenende zusammen aus, auch in der Woche 2 bis 3 Mal......wir sahen uns das Eröffnungsspiel der WM zusammen an, das erste Spiel der Deutschen.....nur wir zwei...tjaaaa......bis.......bis er dann über Tinder eine kennenlernte. Da wurde mir dann mit Holzhammermethode vor Augen geführt, dass ich nur die " gute Freundin" war. Schlagartig ließen die Kuss-Herzen nach, schlagartig kamen nur noch einsilbige Antworten, schlagartig wurde ich " lästig". Während wir vorher stundenlang bei WA chatteten, kamen nun nur noch maximal 3-Wort-Antworten, obwohl er dauer-online war. Und auch die nur sehr zeitverzögert. Auf einmal kamen keine Nachfragen mehr nach gemeinsamer Freizeitgestaltung und Anfragen meinerseits wurden mit fadenscheinigen Ausreden abgewimmelt. Soviel dann zum Thema " er muss doch auch was für mich empfinden"....

Ich sag es mal ganz knallhart: Sie sieht in dir definitiv keinen potenziellen Partner, sonst hätte sie das schon längst forciert mit dir. Du bist ein willkommener Lückenbüßer, immer da, immer parat. Der gute Freund, der jederzeit verfügbar ist. Aufgrund deiner Verliebtheit tust du ihr natürlich gut, weil man- wenn man verliebt ist- einfach alles für den anderen macht. Man hört genau zu, was der andere erzählt und nimmt intensiv Anteil, man hilft, wo Hilfe gebraucht wird, man ist jederzeit für den anderen da. Daher nimmt man natürlich schon eine besondere Rolle für den anderen ein- gar keine Frage. Wie oft wurde mir gesagt " du bist mir so wichtig", " ich hab dich so lieb", " du bist so toll". Das schürt dann natürlich wieder Hoffnung. Bis zu dem Zeitpunkt, wenn dir knallhart vor Augen geführt wird, was du wirklich für den Angebeteten bist. Überleg mal, du hättest so einen " Fan" ( weiblich), der einfach ALLES für dich tun würde. Der bei jedem seelischen oder körperlichen Wehwechen parat steht, der für dich alles tut, der dir jederzeit zuhört, selbst bei unwichtigen Dingen, der dir immer und sofort Hilfe anbietet- würdest du das nicht auch genießen ? Und wenn du dann noch wüsstest, dass diese Person dich anhimmelt und alles an dir toll findet ? Wer würde eine solche " gute Fee" in seinem Leben nicht gerne haben? Würde die nicht auch einen besonderen Stellenwert in deinem Leben haben, weil sie dein Leben einfach richtig schön versüßt ? Würdest du mit so einem Menschen nicht auch gerne Freizeit verbringen ? Das ist doch total angenehm. Du lehnst dich zurück und brauchst einfach nur in der Bewunderung und Zuwendung zu baden....also hätte ich eine solche Person in meinem Leben, ich würde das auch genießen und würde vermutlich auch versuchen, meinen Fan so lange wie möglich " warm zu halten ".

Und dann kommt eines Tages der Moment, wo die angebetete Person sich tatsächlich verliebt. Dann ist alles mit einem Schlag vorbei. Da der Angebetete ja nicht emotional an dich gebunden ist, lässt er dich in der Sekunde fallen, in der ersie seine/n Liebste/n im Blick hat. Du bist dann so schnell abgeschrieben, so schnell kannst du gar nicht gucken. Dann ist schlagartig nix mehr mit 2 Mal die Woche treffen. Nichts mehr mit " du bist mir so wichtig". Unter dir tut sich der Boden auf, weil du dich ja bereits in dieser Art Beziehung eingerichtet hast und gedacht hast, das geht jetzt immer so weiter, aber der Angebetete startet in sein Glück ohne auch nur eine Sekunde an dich zu denken.

Tu dir das nicht an- steig aus. Ich weiß wie schwierig das ist, auch ich hänge an manchen Tagen noch emotional in den Seilen, aber es ist einfach verschwendete Lebenszeit, sich als " guter platonischer Freund" zu verschenken.

@Fanta1

Ich danke Dir für Dein offenes und ehrliches Statement. Die Situation, die Du da beschreibst (plötzlich taucht ein anderer/eine andere auf) ist genau, was ich am meisten fürchte. Herzchen hat es allerdings bisher nicht gegeben. Im Gegenteil haben wir, nachdem wir über unseren jeweiligen Gefühle gesprochen haben, nie wieder wirklich darüber geredet. Ich denke aber nicht, dass ich diese Lebenszeit später als verschwendet ansehen werde, weil unsere Treffs dafür einfach zu schön sind.
Es ist irgendwie verhext: ich weiss genau, dass ich mich belüge - allein, ich schaffe es einfach nicht....

Der typische Griff nach dem Strohhalm: sie tut das doch nicht einfach so?
Es MUSS einfach Liebe sein -oder zumindest ausbaufähige Anzeichen dafür?

Es wäre sehr nett, wenn SIE den Kontakt abbricht, denn sie ist in der stärkeren Position.
Aber hoffen würde ich nicht darauf, viel zu schmeichelhaft und wohltuend ist Schwärmerei für das Ego.
Selbstverständlich ist Eure gemeinsame Zeit kostbar.
Erst mit der verletzten Bitternis, wenn sie einen Freund oder Liebhaber am Start hat, wirst Du die Qualität der Vergangenheit in Frage stellen.
Wenn Du den schmerzhaften Ruck nicht schaffst, dann ist es eben so.
Früher oder später kommt Bewegung in die Sache.

Ich würde auf Distanz gehen und so tun, als wäre das easy für mich....

... dann biste ganz schnell deutlich interessanter, das ist echt so.

Und wenn das nicht zieht, dann bleib trotzdem fern - dann bringt das nix, erst recht nicht freundschaftlich.

Aus persönlicher Erfahrung sage ich dir: du bist friendzone. Sie ist nicht verliebt in dich und findet dich körperlich null anziehend. Dafur kannst du nichts, das ist von Natur aus so gegeben und kann nicht geändert werden. Das wird sich niemals ändern denn wo nichts ist kommt nichts. Anscheinend versteht ihr euch super aber das hilft nicht weiter, im Gegenteil.
Du solltest den Kontakt abbrechen wenn es dich quält. Irgendwann wirst du zusehen wie sie jemanden neues hat

Aus der FRIENDZONE kommt man aber raus .-)

Sag ihr, dass Du kein Kumpel sein kannst und auch nicht sein willst.

Mach Dein Ding, komm ohne sie wieder besser drauf, dann wird sie darüber nachdenken....

Wenn trotzdem kein Interesse entsteht, dann hast Du wenigstens Abstand gewonnen!

Bleib bloß nicht in dieser Schiene irgendwo dazwischen - das ist echt das Schlimmste, wenn Du einseitig verliebt bist....

Dann lass den Kontakt lieber ganz sein, so schlimm ist das nach ein paar Wochen nicht mehr....

Zitat von quälix:

ich hätte nur gerne verstanden, warum sie das alles tut. Sie hat viele Freundschaften, aber keine, mit der sie so viel kommuniziert und auch Zeit verbringt wie mit mir.

Du bist einfach ihr bester Freund - wie eine beste Freundin, nur ohne Brüste. Es ist schwer bis unmöglich, aus der Kumpelschiene wieder rauszukommen, vor allem, wenn sie dir dies schon selbst so klar und deutlich sagt.

Wie hast du es denn damals geschafft, aus einer ähnlichen Lage herauszukommen? Wie sind deine bisherigen Beziehungserfahrungen, dass du dich nun so an diese Frau klammerst?

Weißt Du, Du bist ebenfalls etwas besonderes für sie...

Und Du hast Dich ja auch aus diesem Grund verliebt, weil euer Kontakt tiefer geht und inniger ist, als es bei Kumpeln der Fall ist...

Aber das alleine reicht leider nicht, ist leider so!

Halt Dich einfach an das, was sie Dir gesagt hat und zieh die nötige Konsequenz daraus...

Wie gesagt - ich würde versuchen mich interessant zu machen und sie links liegen lassen. Tu was für DICH, sei selbstbewusst, sei glücklich ohne sie.... Manchmal zieht das, glaub mir!

Und sonst vergiss sie:-)

@NiHe
Mit einer anderen Frau war ich noch nicht in dieser Lage. Es gibt immer mal kurzfristige schlechte Phasen, aber spätestens, wenn ich Zeit mit ihr verbracht habe, sind diese Phasen weg. In letzter Zeit geht's ohnehin besser.

Meine bisherigen Beziehungserfahrungen.... es gab da natürlich welche. Mal ging ich, mal die Frau. Ich könnte da kein Muster erkennen. Vielmehr habe ich jetzt das Gefühl, meine Traumfrau gefunden zu haben.

Ich hätte jedenfalls keinen Grund, mich aus Angst vor Einsamkeit an sie zu klammern...

Hach ja - eine Situation, in der so viele von uns wohl schon mal waren. Man verbringt viel Zeit mit einem Menschen, entdeckt so viele Gemeinsamkeiten, lernt sich auf eine emotional intime Art kennen, teilt Erlebnisse... und wird gefriendzoned und deutet jedes Zeichen als Liebe oder hofft, dass der Funke doch mit dieser, oder jener Geste noch bei dem Gegenüber überspringen wird. Hatte ich auch schon zwei Mal durch, war bei beiden absolut falscher Alarm (und da war auch das volle Programm mit jeden Tag aufeinander hocken, über 300 WA Nachrichten am Tag, kuscheln, flirtenden Sprüchen, Händchen halten, Herzchen in den nachrichten etc.). Grade Frauen sind in Freundschaften oftmals offener und mehr der touchy-feely Typ. Das kann einen Mann tierisch verwirren, da man es als Flirtsignale missdeuten mag. Und schon hängt man in der Friendzone ohne es selbst zu merken und zerdenkt ewig diese und jene Geste und hofft auf das große Happy-End.
Und raus aus seiner Bequemlichkeit will man ja auch nicht. Lieber - denkt man sich - erträgt man den inneren Schmerz stilschweigend, wenn man den Menschen dafür wenigstens noch um sich haben kann. Besser halb, als gar nicht, nicht wahr? Und nachts liegt man dann wach und das Herz wird einem schwer. Und Gott bewahre, wenn sie dann mal einen Freund anschleppt. Dann bricht das rosarote Traumschlösschen zusammen. Glaub mir: das ging mir genau so.

User wie Fanta haben das Ganze sehr toll zusammengefasst & da muss man eigentlich nix mehr hinzufügen.

Ich erkenne mich sehr gut in deinem Geschriebenen wieder und musste (bitte verzeih. Ich weiß, dass du grad leidest) leicht schmunzeln und andächtig mit dem Kopf nicken.

Fakt ist: sie weiß von deinen Gefühlen, erwiedert diese aber leider nicht. Kann man nichts machen, das ist halt so. Würde sie dich wollen, müsste sie doch nur die Hand ausstrecken und du wärst da. Das weiß sie, aber sie agiert nicht. Ergo: da sind keine romantischen Gefühle. Sie wird dich schon lieben - auf eine kumpelhafte, vielleicht auch geschwisterliche Art, aber mehr ist da nicht. Und da man sich, wie Fanta bereits schrieb, den Allerwertesten aufreißt, wenn man verliebt ist, sich von seiner besten Seite zeigt und alles für den Anderen tut, sollte dies ein klares Indiz sein, dass da von ihrer Seite nicht mehr ist. Klar haben sich Freunde schon nach Jahren erst ineinander verliebt, hab ich im Freundeskreis auch schon erlebt, aber das sind die Ausnahmen und geht meist mit Dingen wie "Freunde als Kinder, dann weggezogen, Jahre später wiedergetroffen und es hat zoom gemacht" einher.

Auch wenn dir der Mensch wichtig ist & es sehr weh tun wird ihn eine Weile nicht zu sehen, wäre es gut für dich, diesen Schritt zu gehen. Sag ihr offen und ehrlich, dass du Abstand brauchst wegen deinen noch vorhandenen Gefühlen und das es nichts direkt mit ihr zu tun hat, dass es dich aber belastet. Habe ich damals auch so gemacht. Wenn du ihr als Person wirklich so wichtig bist, wie ich glaube, wird sie es verstehen und Rücksicht auf dich nehmen und dir die Zeit geben, die du brauchst. Aber eine Freundschaft, in der eine Partei Gefühle hat geht auf Dauer nie gut. Der, der Gefühle hat leidet immer, macht sich sinnlos Hoffnungen und geht mehr und mehr daran kaputt. Tu dir das nicht an, nimm dir eine Auszeit, lenk dich ab, lern vielleicht Jemanden kennen und trefft euch danach neutral, ohne die blöden einseitigen Gefühle um eine tolle Freundschaft weiterzuführen.
Mit meinen beiden "einseitigen Liebeleien" bin ich heute nach Jahren auch wieder sehr gut befreundet. Ich habe eine Partnerin und absolut 0 romantische gefühle für die beiden mehr, aber es war ein langer Weg dahin.

Ihr habt sicher alle recht, und ich danke euch wirklich für eure Ansichten, die-was man hier auch nicht immer liest- ziemlich alle in die selbe Richtung zielen. Ich würde mir zum jetzigen Zeitpunkt einfach nicht verzeihen, aufzugeben. Vielleicht sollte ich mir eine Art Frist setzen..