Unliebbar, verständnislos und unerträglich

Mein Ex hat sich Mitte Juli getrennt. Für mich eine große Überraschung. Er war immer sehr verbindlich und verlässlich, gemeinsame Urlaube, gemeinsame Unternehmungen mit Freunden, er wollte es "ernsthaft und langfristig", gemeinsame Zukunftspläne, wünschte sich Kinder mit mir, gemeinsame Familienplanung... All diese Zukunftsvisionen (eigentlich so ziemlich die ganze Beziehungsinitiative) gingen von ihm aus. 3 Wochen bevor er sich trennte, meinte er, dass ich das nächste Mal nicht die Pille danach nehmen sollte, wir lassen es drauf ankommen (wir hatten einen kleinen Kond.). 5 Tage bevor er sich trennte, wusste er nicht mehr, was er will. Großes Drama für mich. Einige Beziehungsgespräche. Dann war es aus. "Es funktioniert nicht. Du bist doch nicht die Richtige."

Ich ging eine Zeit lang durch die Hölle: Krankschreibung, lag nur im Bett, weil alles soooo anstrengend war, hab geweint und geweint, pausenlos mit Freunden und Familie telefoniert, bis ich wieder geweint habe. Bin alle Stunden nachts "geschockt" aufgewacht. Mittlerweile nehme ich Anti-Depressiva, so bin ich wenigstens "arbeitsfähig" und weine nicht mehr täglich, muss mich in der Arbeit nicht weinend im Klo verstecken usw. Doch wirkliche Freude ist mir verloren gegangen. Alles ist wie zäher Kaugummi. Ein sich von Tag zu Tag schleppen.

Ich lebe noch immer im "Gedankenkarussel": er ist das erste womit ich aufwache und das letzte womit ich schlafen gehe. Gedanken an ihn sind fast immer "im Hintergrund" da. Es ist wirklich unerträglich! Es ist mir nach wie vor ein Rätsel, wie sich Gedanken, Gefühle, "langfristig und ernsthaft", Familienplanung einfach so verflüchtigen können. Hat er das jemals ernst gemeint? Wenn ja, wie kann sich das bitte einfach so in Luft auflösen? Wer kann mir das erklären? Meine Freunde und Familie, die uns auch als Paar kannten, können es nicht. Er auch nicht. Was sollte er auch sagen? Vielleicht: "Ääähh, ich habe mich geirrt."? Hat sich schon jemand von euch "so geirrt"? Also ich nicht!

Ich denke mir mittlerweile, dass er mich nie geliebt hat. Ganz einfach. Nur gut vorgetäuscht. Ich fühle mich wie eine wandelnde Gebärmutter. Oder eine Puppe zum An- und Ausschalten und dann halt in die Ecke stellen. Oder wie eine Spielfigur. Aber nicht als Mensch, den er gesehen, akzeptiert und geliebt hat.

Ich fühle mich falsch und unliebbar, so, als würde es niemand mit mir aushalten, weil ich ganz furchtbar bin. Irgendwas muss an mir sein, was alle abstößt.

Ich wurde bisher immer verlassen bzw. war unglücklich verliebt. Dieses Mal war alles ganz anders und ich dachte, dass alles auch anders bleiben würde. Aber: siehe oben!

Ich wünsche mir, dass er aus meinem Herz und Hirn verschwindet. So als hätte ich ihn nie gekannt. Davor ging es mir eigentlich gut. Ich war nicht auf der Suche, habe nichts vermisst, lebte mein Leben, war mit Freunden unterwegs, habe Hobbies verfolgt... Jetzt lebe ich einen Alptraum, weil ich den besten Mann verloren habe, den ich jemals kannte (leider wahr... und abgesehen von Sätzen "na so toll kann er ja nicht gewesen sein, wenn er dich verlassen hat"). Hervorragend!

Ich weiß nicht, wie ich da jemals wieder rauskommen soll?

Wer bis hierher gelesen hat: danke für die Aufmerksamkeit!
Ich freue mich über Tipps, Hinweise, Einschätzunge, Ratschläge, Meinungen...
herzlich *e

Hallo Elana,

ich kann mit dir mitfühlen, auch wenn es bei mir vielleicht nicht ganz so dramatisch war. Wir wohnten nicht zusammen und hatten noch keinen gemeinsamen Zukunftsplan. D.h. ich wünschte mir schon eine dauerhafte Beziehung, für sie kam dieses Bedürfnis aber wohl nie auf. Nach einem Rettungsversuch im Februar kam vor zwei Wochen Trennung von ihrer Seite. Für mich auf der einen Seite überraschen, auf der anderen hätte ich es auch irgendwie erwarten müssen; wie viele 2. Versuche sind schon erfolgreich?

Sitze hier auch seitdem ein wenig wie ein Häufchen Elend. Hatte mich die ganze Zeit noch ein wenig an die Möglichkeit einer späteren Annäherung geklammert. Erst einmal Abstand gewinnen und vielleicht erkennt sie dann, dass die Zeit doch nicht so schlecht war? Aber gestern wusch mir eine Freundin den Kopf, dass dies nicht eintreten wird. Nun bin ich wieder zurückgeworfen, es wird mir langfritig aber bestimmt besser damit gehen!

Wenn du über deine Beziehung nachdenkst, kannst du dann nicht winzige Anzeichen entdecken, dass er sich nicht wohl fühlte? Diese gab es bei uns und ich habe mehrfach mit ihr über dieses Thema reden wollen. Es wurde aber immer mit der Aussage abgeblockt, es wäre alles in Ordnung mit uns, nur zuviel Stress auf der Arbeit usw. Wenn er sich selber nicht sicher war, wie es weitergehen sollte, waren die Aussage zu Kindern usw. vielleicht sogar zu dem Zeitpunkt ernst gemeint. Lies hier mal in vielen anderen Beiträgen, das häufig noch kurz vor einer Trennung Zeichen der Liebe vom Partner kamen.

Das einzige was du nun tun kannst, ist erst einmal mit dir selber klar zu kommen. Akzeptiere die Trennung, auch wenn es schwer fällt. Ehlich gesagt weiß ich gerade selber nicht, wie ich das hinbekomme. Versuche gerade Autosuggestion, hilft wenigstens etwas. Ein paar Tipps findest du im Artikel https://www.trennungsschmerzen.de/Hilfe/ ... nnung.html. Und ansonsten schreibe dir die Seele aus dem Leib, alleine oder hier im Forum. Triff dich mit Freunden, gehe raus, unternehme etwas. Ich war die letzten Wochen immer unterwegs oder habe viel telefoniert. Das hilft zumindest zeitweise.

Liebe Grüße,
Alex

Hallo Alex,
danke für deine Antwort, den Link, die Tipps!

Ich bin anscheinend wirklich zu naiv, zu viel Herzmensch, zu verlässlich und loyal, wenn es anscheinend so "üblich" ist, kurz vor der Trennung noch Kinder zu planen (Zeichen der Liebe)... und sich dann mal schnell zu verabschieden

Ich wusste nicht, wenn ihm was nicht gepasst hat. Es gab nicht wirklich "Beziehungs-/ Problemgespräche", bevor er nicht mehr wusste, was er will. Und selbst da, war es eher ein Rätselraten für mich, was da eigentlich los ist. Seine Aussagen: er weiß nicht mehr, was richtig und was falsch ist. Ich hätte irgendwas im falschen Ton gesagt, das hat ihn gestört. Er kann die Nähe nicht spüren. Er will lieber seine Mauer behalten. Immer diese Kompromisse. Er will sich nicht festlegen. Er will eigentlich lieber nicht "Beziehungsarbeit" leisten, es muss doch eine Frau geben, wo das nicht notwendig ist. BÄM!

Ich habe davor schon gemerkt, dass Beziehungsführung / Kompromisse / Konflikte für ihn etwas schwierig sind, doch ich dachte wirklich, er kriegt das trotz seiner 13-jährigen selbstgewählten Beziehungslosigkeit hin, weil er es eben WILL mit mir, und das ja genauso immer vermittelt hat. Bei diesen "Konflikten" ging es um "Kleinigkeiten" (?... sind zumindest für mich Kleinigkeiten): z.B. er wollte A tun, ich B. Oder ich war ab und zu niedergeschlagen, träge (Job, Krankheit, Familie), das zieht ihn runter. Oder wohin fahren wir auf Urlaub, welche Unterkunft usw? Oder machen wir was mit Freunden oder alleine als Paar?
Für mich das "Übliche", was halt so in Beziehungen passiert, wenn zwei Menschen aufeinander treffen. Aber vielleicht bin ich auch da naiv ?

Kopf hoch an uns beide, herzlich *e

Nach den aufgelisteten Phasen pendle ich zwischen 1 und 2... oi!

Zitat von Elana:

Nach den aufgelisteten Phasen pendle ich zwischen 1 und 2... oi!

Ich irgendwie auch noch, manchmal will ich das endgültige Ende nicht wahrhaben. Ab und zu habe ich aber auch Anzeichen für Phase 3, das macht mir dann ein wenig Hoffnung.

War gestern mehrfach versucht, bei ihr vorbeizufahren und nochmal zu reden. Heute Abend werden wir uns auf einer Party treffen. Solange wir beide dort sind, ist sicherlich alles gut. Aber ich weiß, dass ich anschl. wieder in ein Loch fallen werden. Gerade jetzt denke ich wieder, ob ein Gespräch noch etwas nützen könnte? Aber was hätte ich langfristig damit gewonnen? Vielleicht würde es mir ein weiteres Mal gelingen, sie zu einem neuen Versuch zu überreden. Sie hatte mir beim Abschied gesagt, ich solle keine Briefe schreiben und nicht versuchen, sie wieder umzustimmen. Vermutlich hat sie auch Angst davor, dass ich sie da zu sehr beeinflussen könnte. Aber eines Tages wird die Situation wieder auftreten. Diesmal waren es 7 Monate, beim nächsten Mal vielleicht nur oder 3? Wirklich gewonnen hätte ich damit nichts...

Mit der Beziehungsarbeit, das kommt mir bekannt vor. Das war auch nie mein Ding, früher passte es einfach oder nicht. Aber diesmal war die Basis für mich so wertvoll, dass ich es nicht einfach aufgeben konnte. Nur, es nützt nichts, wenn der Partner sich verschließt, und alles mit sich selber abmacht.

Schade, dass manche Menschen Beziehungen lieber wegwerfen, als alle Möglichkeiten in Betracht zu ziehen. Ich wünsche dir mal alles Gute auf deinem Weg!
Alex

Hallo Alex,

ich kann dich sehr gut verstehen. Was-wäre-wenn-Gedanken sind wirklich schlimm, weil man da halt Hoffnung reinsteckt. Aber wenn wir ehrlich sind, ist das Glas doch eher halb leer als halb voll.. sonst wären wir auch nicht in diesem Forum

Ich für meinen Teil gehe nicht auf Parties, wo ich weiß, dass mein Ex ist. Selbstschutz. Ich bin auch bisher nicht auf sein Kontaktangebot per sms "Melde dich doch mal, wenn du Zeit hast. Ich freu mich." eingegangen. Auch Selbstschutz. Das kann ich machen, wenn er mir gleichgültig geworden ist und ich ihn rein freundschaftlich treffen könnte. Davor ist das emotionaler Selbstmord

Alles Gute für dich heute Abend *e

Hallo Elana,

ich denke, bei mir ist das Glas eigentlich ganz leer. Mir fallen jetzt wieder Sachen ein, die ich auch lange verdrängt hatte. Wenn ich daraus mal die Summe bilde, bleibt für mich kaum noch etwas übrig. Eigentlich sollte ich froh sein, dass wir diese 6 Jahre hatten. Anfangs war es nur für 4 Monate, da sie eigentlich ins Ausland wollte. Das klappte dann aber nicht, und so ergab es sich mit uns. Vielleicht muss sie jetzt eine drastische Änderung im Leben herbeiführen, um die innere Ruhe wiederzufinden? Auch wenn es ihrer Aussage nach schön war, bestimmt hat sie wegen mir einiges anders gemacht als es mal geplant war.

Das mit den Partys werde ich für die nächsten Wochen oder Monate auch versuchen. Heute hat aber eine sehr gut Freundin 30., die will ich nicht enttäuschen. Auch wenn sie sicherlich Verständnis für mich hätte, was soll ich denn alleine zu Hause sitzen? Es sind eigentlich alle eingeladen, da müsste ich ja hier alleine sein. Nee, darauf habe ich auch keine Lust. Da unser Freundeskreis fast deckungsgleich ist, wird es natürlich schwer werden, sich zukünftig aus dem Weg zu gehen. Gar nicht dran zu denken, wenn sie mit anderen flirtet. Aber wenn ich nicht mehr kann, gehe ich einfach heim und heule für mich alleine.

Der Vorschlag für ein Treffen ist ja auch gut. Hattet ihr nach der Trennung irgendwann nochmal gesprochen? Ich wüsste auch nicht, wie ich darauf reagieren sollte. So lange es für dich noch nicht abgeschlossen ist, würde ich davon auch Abstand nehmen.

So, ich backe jetzt einen Kuchen und versuche dann, noch ein wenig zu schlafen. Was liegt bei dir am Wochenende an? Wie vertreibst du dir deine Zeit?
Alex

Hallo Elana,

das mit Deinem Ex ist schon seltsam... So wie sich das anhört war ja die Failienplanung bei Euch schon länger ein Thema. Vielleicht hat ist er sich auch der Verantwortung bewußt geworden, die durch eine Familiengründung entsteht, und hat dann irgendwie Panik bekommen... Das ist das einzige was ich mir vorstellen kann.
Ich kann dir auf jeden Fall bestätigen, dass Du gut daran tust, nicht mit Deinem Ex in Kontakt zu treten. Zumindest nicht bis Du emotional darüber hinweg bist. Bei mir ist es im Moment so, dass sich meine Frau, die ich immer noch liebe, von mir trennen will. Keine Gefühle mehr. Wir wohnen noch zusammen und haben ein gemeinsames Kind. Diese tägliche Situation ist unerträglich. Ich kann zwar regelmäßig mein Kind, das ich über alles liebe, und meine Frau sehen, man merkt aber mit in jeder Sekunde das alles nur gezwungen ist! Obwohl ich nicht weiß, wie es weitergehen soll, will ich nur noch raus aus diesem gezwungenen Zusammensein! Das schlimmste ist der Gedanke noch zu Ihr Kontakt halten zu müssen, wegen unseres Kindes.

Zitat von AlexW:

ich denke, bei mir ist das Glas eigentlich ganz leer.
Alex

Hehe, das ist gut. Jedenfalls musste ich lachen

Ja, so eine 30er-Feier kann man nicht auslassen, das stimmt. Und ich hoffe, dass es nicht dazu kommt, dass du alleine heulen musst! Neinneinnein!

Wir hatten uns eine Woche nach der Trennung zufällig bei einer (ebenso) Geburtstagsfeier getroffen. Er kam gleich zu mir und war auch den ganzen Abend an meiner Seite. Da dachte ich... ääähhh... da hat wohl einer die Trennung vergessen Ich war auch diejenige, die an diesem Abend seinen Freunden und Mitbewohnern von der Trennung erzählen durfte. Sehr gut! Viele Umarmungen, Drücken usw., hat mich mehrfach gefragt ob wir uns wiedersehen. Eine Woche später hat er mich eingeladen zu einem Ausflug. Sehr merkwürdig. Beim Tretboot-Fahren ist es dann aus mir rausgeplatzt als er mich mit Wasser auf Beinen und Dekollete beträufelt hat... "Was tun wir hier eigentlich?", "Er wollte nicht einfach so den Kontakt abbrechen." Auf meine Frage nach Trennungsgründen wusste er leider nach wie vor nicht wirklich was sagen. Der große, starke Mann starrt wortlos und verwirrt aufs Wasser. Eben nur "Es funktioniert nicht. Er will darüber nicht weiter sprechen, das macht ihn traurig und ist ihm zu viel. Er dachte sich schon letztes Mal, dass das nicht geht, wenn er mir keine Antwort geben kann. Das findet er blöd von sich selbst. " Ich war so schlau als wie zuvor

Dann hab ich ihm einige Wochen später seinen Wohnungsschlüssel zurückgeschickt, er mich daraufhin nochmal angerufen und 20 min geplaudert. Zwei Wochen später wieder ein Anruf, den ich nicht beantwortet habe. Nur ne sms zurück, dass ich grade keine Zeit habe, daraufhin sein sms ich soll mich doch mal melden. Ende der Geschichte.

Meine WEs gestalten sich im Moment eher im Rückzug. Ich will nicht raus. Will ihn nicht irgendwo auf einer Party treffen, auch wir haben gemeinsame Bekannte. Manchmal bin ich auch einfach zu träge zum Rausgehen, weil ich es anstrengend finde und oftmals lieber allein bin, als so zu tun, als ginge es mir gut.

In diesem Sinne: dir dennoch eine schöne Feier!

Hallo Stromer,
ja, seltsam ist das richtige Wort Aber ich denke eben auch "entweder nie Gefühle gehabt.. oder keine mehr da.. oder einfach nur Schisser!"

Deine Situation klingt wirklich anstrengend. Planst du denn auszuziehen? Oder sie? Ich kann mir täglichen Kontakt wirklich nicht vorstellen, das muss echt hart sein.

Vielleicht kannst du dann ja den Kontakt auf ein Minimum beschränken, wenn du das Kind abholst, zurückbringst, mit dem Kind telefonierst usw. ?

Hallo Elena,

das Verhalten deines Ex finde ich auch äußerts irritierend. Warum trifft er dich noch so häufig, nachdem es aus war? Konnte sich wohl nicht entscheiden, und wollte alle Optionen offenhalten. Oder er war wirklich so schnell drüber weg? Dann wären von seiner Seite aus aber kaum Gefühle vorhanden gewesen. Gut, dass du den Kontakt zu ihm erst einmal abgebrochen hast! Letzten Endes frißt es ja nur dich auf, er ist doch fein raus, da er bereits keine Beziehung mehr lebt.

Ich pauke mir gerade ein, dass es kein Zurück mit meiner Ex geben wird. Ich zähle all die Dinge auf, die nicht passen, die sie mir gesagt hat usw. Wenn ich all das nebeneinander lege, könnte ich auch nicht anders als Schluss machen. Es muss nur noch in meinen Kopf, dann wird alles gut. Nach der heutigen Feier werden wir uns hoffentlich nur noch ganz selten sehen. Die nächsten Wochenenden sind so verplant, dass nichts passieren kann.

Liebe Grüße,
Alex

Ich hab es nur grade überflogen und es tut mir weh das zu lesen.
Ging mir sehr ähnlich und ich glaube du hast sogar vom zeitlichen Rahmen Vorsprung was die Trennung angeht.
Ich drücke dir so sehr die Daumen das es dir bald besser geht.

Zitat:

Ich fühle mich falsch und unliebbar, so, als würde es niemand mit mir aushalten, weil ich ganz furchtbar bin. Irgendwas muss an mir sein, was alle abstößt.

Bitte lass nicht zu dass es sich in deinem Kopf festsetzt.

Das ist so nicht, auch wenn ich dich nicht kenne. Aber kein Mensch ist ungeliebt !
Und nur weil er es vielleicht nicht konnte oder gespielt hat.... darfst du bitte nicht an dir zweifeln.
Es tut mir so weh sowas zu lesen.

Hallo Elana,

Du hast recht. Dieser tägliche Kontakt ist die Hölle. Zum Glück hab ich gestern die Zusage für ne Wohnung bekommen! Und dann schnellstmöglich Umzug. Aber wie dann alles geregelt werden kann weiß ich auch noch nicht. Ja, den Kontakt irgendwie auf ein Minimum reduzieren. Mein Sohn ist erst 2 Jahre alt von daher kann ich mit Ihm leider noch kein Absprachentreffen, später mal. Es schmerzt mich unendlich Ihn zum Scheidungskind zu machen! Aber selbst nach dem Auszug, der Schmerz über die Trennung bleibt. Aber vielleicht kann man so wenigsten ein bischen zur Ruhe kommen (das hoffe ich zumindest)!

Zitat von AlexW:

Hallo Elena,

das Verhalten deines Ex finde ich auch äußerts irritierend. Warum trifft er dich noch so häufig, nachdem es aus war? Konnte sich wohl nicht entscheiden, und wollte alle Optionen offenhalten. Oder er war wirklich so schnell drüber weg? Dann wären von seiner Seite aus aber kaum Gefühle vorhanden gewesen.
Alex

Meine Rede..

Jaja, von der Familienplanung direkt in die Trennung direkt in den unverbindlichen Kontakt, ein ganz normaler Vorgang für manche Mitmenschen

Sehr gut, dass du schon deine "sichere" WE-Planung hast.. Bei mir weiterhin "Einzelhaft"

LG *e

Zitat von LevelUp:

Ich hab es nur grade überflogen und es tut mir weh das zu lesen.
Ging mir sehr ähnlich und ich glaube du hast sogar vom zeitlichen Rahmen Vorsprung was die Trennung angeht.
Ich drücke dir so sehr die Daumen das es dir bald besser geht.

Zitat:

Ich fühle mich falsch und unliebbar, so, als würde es niemand mit mir aushalten, weil ich ganz furchtbar bin. Irgendwas muss an mir sein, was alle abstößt.

Bitte lass nicht zu dass es sich in deinem Kopf festsetzt.

Das ist so nicht, auch wenn ich dich nicht kenne. Aber kein Mensch ist ungeliebt !
Und nur weil er es vielleicht nicht konnte oder gespielt hat.... darfst du bitte nicht an dir zweifeln.
Es tut mir so weh sowas zu lesen.

Danke für dein Mitgefühl!
Ich versuche mich nicht reinzusteigern, doch irgendwie ist es mir angeboren oder ansozialisiert, dass ich die Fehler immer zuerst bei mir suche. So nach dem Motto "Wenn ich nicht geliebt werde, dann mache ich etwas / bin ich offensichtlich falsch."