Unterschiedliches Nähe-Bedürfnis

Zitat von anna-lena1:

„Aber ich brauche es nicht, das ist dann wie ne Vergewaltigung“

Äh... Krasser Typ. Mit krassen Vergleichen. Klar, klar, jemand zu drücken, obwohl man nicht will ist wie ne Vergewaltigung.

Ganz ehrlich, meinem Mann würde ich was erzählen, eine Vergewaltigung für einen solchen Vergleich ranzuziehen.

Natürlich soll er nicht kuscheln, wenn er nicht will.
Eine Vergewaltigung ist dennoch was anderes. Und einen Mann mit dieser Art, ohne mich.

Da kann ich dir echt nur seine eigenen Worte ans Herz legen:

Zitat von anna-lena1:

„Mach doch dann Schluss.“

Denn

Zitat von anna-lena1:

Aber ich brauche es. Und genau da kommen wir nicht weiter.

Zitat von Nalf:

Wenn seine Art der Liebe ist, Dich zu überhören, sofort in die Defensive zu gehen, mit übertriebenen Vergleichen und Abstreiten Deiner Wahrnehmung Dich mundtot zu machen und Dich am Ende für Dein Aufmucken zu bestrafen bzw. innere Blockaden bei Kritik oder anderer Leute Bedürfnissen aufzubauen, dann wäre das kein Mann, mit dem ich mir eine Zukunft vorstellen möchte.

Am besten formuliert fand ich folgendes

Zitat von Nalf:

Du musst nicht neben Mr. Friß-oder-Stirb emotional verhungern.

Das isses.

Du verhungerst. Du leidest. Du weinst.
Und keiner da, der dich mal drückt.

Du hast gesagt, was Sache ist, was du fühlst und brauchst.Es ändert nichts.
Er ändert nichts.

Dann musst du es ändern, willst du glücklich sein.

Zitat von anna-lena1:

Sonst ist alles sehr schön in der Beziehung

Kannst du die schönen Dinge konkretisieren?
Gemeinsame Hobbies, Unternehmungen?
Teilt ihr die Hausarbeit fair auf?
Und das Geld?
Kannst du über andere Themen problemlos mit ihm sprechen?

@anna-lena1
Wahrscheinlich würde ich jeden erschlagen, der mir folgendes in meiner Herzschmerzsituation sagt.
Der Anonymität halber traue ich mich trotzdem, denn aus meiner Sicht ist es die reine Wahrheit:

Du machst gerade Erfahrungen.
Die machen wir alle unser Leben lang.
Und Scheitern gehört dazu. Vielmehr ist das Scheitern hier einfach die Erkenntnis: es passt nicht. Nicht genug.
Vielleicht lernst du auch noch was über dich, deine Bedürfnisse, Grenzen, Kommunikation.

Mit niemandem wird je alles passen.
Aber die Grundpfeiler, die müssen von Anfang an da sein: emotionaler Rückhalt, körperliche Nähe und Anziehung, ähnliche Werte und Glaube/Toleranz.

Ich hatte vier feste Beziehung.
Die erste war mit 18. Und zeigte mir, ich will keinen Partner mit eklatanten Altersunterschied. Und keinen Frührentner. Ohne Libido.

Der nächste war, Überraschung, in meinem Alter und ein fleißiger Arbeiter. Und mit genug Libido.
Aber an ihm störte mich seine soziale "Beschränkung", er hatte keine guten zwischenmenschlichen Antennen und ich schämte mich in Gruppen für sein "Nichts-Raffen", seine Art.
Aber ich hab ja gesagt, dass ich ihn liebe? Hat nie gestimmt, aber woher sollte ich es wissen, Liebe erfuhr ich erst beim Dritten.
Der zweite zeigte mir noch, dass ich es übel finde, hinterm Rücken der Freundin schlecht zu reden. Das gab mir den Mut, per SMS Schluss zu machen. Was ich auch übel finde, aber ich war zu feige für was anderes und wollte weg. Da war mir Anstand dann auch egal.

Der Dritte war meine erste Liebe.
Und erstmals zählte eine Beziehung Jahre und nicht Monate.
Er zeigte mir, dass unterschiedlicher Glaube nur mit viel Toleranz gehen kann; sein Missionieren-wollen hat mir viel Toleranz abverlangt. Er zeigte mir, dass man eine gemeinsame Sprachbasis braucht. Dass das Machtgefüge einer Beziehung stimmen muss. Und dass ich es liebe, wenn Männer von sich aus kochen und aufräumen (meine Wohnung) und beim Danke sagen : Warum bedankst du dich? Ich will es sauber, ich räume auf, mach ich nicht für dich.
Es zeigte mir, dass das Asylsystem im Ar.sch ist, Abschiebung wie ein Damoklesschwert über einer Beziehung hängt, ich mich nicht zu Kindern oder sonst was drängen lassen will. Dass ich keine Beziehung auf Distanz (räumlich) führen kann. Dass ich meinen Partner vor Ort und körperlich verfügbar will.

Entschuldige den langen Text. Vielleicht interessiert es dich.

Der Vierte ist mein Mann, ihn habe ich geheiratet. Und mit ihm habe ich ein Kind. Sechs Jahre sind wir zusammen.
Es ist nicht alles perfekt, aber die Summe aus all meinen Erfahrungen und somit die beste, längste, liebevollste, engste, vertrauteste und schönste Beziehung meines bisherigen Lebens.

Ich weiß nicht, ob wir uns ein Leben lang ertragen; hoffe schon aber habe auch wieder Erfahrungen gemacht, was ich nicht will. Aber diesmal wird auch nicht gleich weggelaufen.
Rückblickend war ich nämlich auch nicht immer so prall. Ich habe mich erfahren. Wie ich bin, was ich mache, was sich gut anfühlt und was schlecht.
Wer und wie ich sein will.

Wie es auch kommt, es wird gut.
Das will ich dir ans Herz legen.

Zitat von Laetitia2024:

Die Beziehung deswegen beenden, finde ich übertrieben.

Aber was stattdessen?
Lernen, still zu leiden und sich Kuschelfreundinnen zulegen, die trotzdem nicht das eigentliche Bedürfnis stillen?

Klar kann man nochmal reden, aber was soll er machen, wenn er es nicht mag?

In der Konstellation muss einer zurückstecken.
Was empfiehlst du?

Zitat von Laetitia2024:

Es weiterlaufen lassen und schauen, was passiert. Vielleicht auch die Hintergründe eroieren, weshalb der eine gar nicht so oft Nähe sucht, mehr auf ...

Da würde ich mal sagen, der Hintergrund ist: weil das einfach so ist. Menschen ticken unterschiedlich und Bedürfnisse sind verschieden. Und selbst wenn man jetzt rausfinden würde, warum die Bedürfnisse sind wie sie sind, ändern sie sich doch dadurch nicht?! Was sollte das also bringen, da nach Gründen zu forschen?

Mein Partner mag es nicht, gestreichelt zu werden. Er kuschelt gern, aber streicheln mag er nicht. Das finde ich schade, aber akzeptiere es natürlich, denn ich liebe ihn so wie er ist und so wie er ist, passt er zu mir. Würde er kuscheln nicht mögen, könnte ich nicht mit ihm zusammen sein, denn dann würde er nicht zu mir passen.
Insofern finde ich es nicht "zu wenig", sich wegen so etwas zu trennen, denn so etwas wie Nähe- oder Kuschelbedürfnis ist elementar in einer Beziehung. Körperliche Nähe udn Zärtlichkeit gilt sogar als eine der 5 Liebessprachen, also eine Art, wie Menschen ihre Liebe ausdrücken und empfangen. Von einem Partne, der nicht gern kuschelt, würde ich mich nixht geliebt fühlen, denn körperliche Nähe ist neben dem verbalen Ausdruck meine hauptsächliche Liebessprache. Und eine Beziehung, in der man sich nicht geliebt fühlt, kann man ja nicht wollen und finde ich persönlich auch wertlos.
Ich habe mich in meiner Ehe auch (zum Schluss) nicht (mehr) geliebt gefühlt und das war sogar einer der Trennungsgründe.

@anna-lena1 , du solltest meiner Meinung nach gründlich überlegen, wie wichtig dir Kuscheln ist und ob du bereit bist, dauerhaft darauf zu verzichten bzw es nur in der Form zu bekommen, wie es aktuell ist. Denn dein Partner kann nichts dafür, dass er das nicht mag, und er sollte und wird es auch nicht ändern. Das kannst du nicht herbeireden und es ist auch kein "Fehler" von ihm. Wenn du von ihm forderst, er soll doch mal mehr kuscheln, könnte er genauso gut vön dir fordern, dass du bitte weniger kuscheln wollen sollst. Damit werdet ihr beide nicht glücklich.
Und wenn du zu dem Schluss kommst, dass kuscheln für dich elememtar ist und du nicht darauf verzichten willst, dann ist das ein legitimer Grund sich zu trennen und dann solltest du das auch tun.