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Unterstützung für betrogene Beziehungspartner

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Plentysweet
Zitat von Blanca:
gab es da wirklich keine Anzeichen im Vorfeld Eurer Partnerwahl, die Euch zumindest im Nachhinein jetzt nachdenklich stimmen

Das sind aber nicht die, die einen Bruch bringen würden. Mit gewissen Dingen muss und will man ja auch leben.
Und ich hege auch Zweifel daran, ob es diese Eigenschaften sind, die das Desaster einer Affäre herauf beschwören.
Für mich kommt in dieser Gleichung auch zu wenig drin vor, daß sich beide in einer Beziehung auch weiterentwickeln. Also, es bleibt nicht immer alles gleich.

• x 1 #586

I
Zitat von Blanca:
Ich frag's jetzt einfach mal in die Runde (der Betrogenen), denn es interessiert mich wirklich: Wenn Ihr Eure Beziehung revue passieren lasst - gab es da wirklich keine Anzeichen im Vorfeld Eurer Partnerwahl, die Euch zumindest im Nachhinein jetzt nachdenklich stimmen?


Du meinst von Beginn der Partnerschaft an? Ob ich da schon irgendwann in ihm einen kleinen künftigen Fremdgeher gesehen habe? Eventuell ?

• #587

A


Unterstützung für betrogene Beziehungspartner

x 3

Blanca
Zitat von Isely:
Ob ich da schon irgendwann in ihm einen kleinen künftigen Fremdgeher gesehen habe? Eventuell ?

Können auch andere Anzeichen sein, etwa die persönliche Vorgeschichte (anderen früher schon mal fremdgegangen?), die Kommunikationsfähigkeit, die Art mit Konflikten umzugehen, Probleme zu lösen, ein gewisses Aufmerksamkeits- und Selbstbestätigungsbedürfnis, etc

• x 1 #588

ElGatoRojo
Zitat von Blanca:
gab es da wirklich keine Anzeichen im Vorfeld Eurer Partnerwahl, die Euch zumindest im Nachhinein jetzt nachdenklich stimmen?

Doch. Habe ich aber wegen vieler andere passender Komponenten in Kauf genommen. Die guten Eigenschaften überwogen so sehr, dass ich Risiken in Kauf nahm. Hat sich als richtig heraus gestellt.

• x 3 #589

I
Zitat von Blanca:
Können auch andere Anzeichen sein, etwa was die Kommunikation betrifft, die Art mit Konflikten umzugehen, Probleme zu lösen, etc

Konflikte ? Nein, mochte er nie, absolut Harmoniesüchtig, aber nicht desinteressiert. Nur musste das von Anfang an, kurz gehalten werden. Drüber reden, oder streiten, aber schnell wieder gut sein. So in etwa.

Hm, was noch ?
Einzig das immer gleiche Ding mit uns, von Anfang an. Distanz / Nähe.
Er ständig Nähe, ich brauchte immer mal Distanz. Das ist heute noch so.
Er der Anrufer, und ständig schreibender,… was machst du, wie gehts dir… vermisst du mich…
Und wir haben uns morgens noch gesehen…
Das ist seit 18 Jahren so.

Das Jahr vor der Affäre, setzte mir das extrem zu, Zeitgleich mit meinen Hormonen der W Jahre…
Auch dieses ständige Blumen bringen🙈 ich hab ihm da mehrmals gesagt, dass er mir die Luft zum atmen nimmt..

Ich war ne Hexe… ich weiss…

Ich war mir damals selbst genug, ausgefüllt mit Job, Kind , Haus und Hund…

Ich weiss also, warum es dazu kommen konnte, diese kleine Affäre…
Zu ihm hat so etwas nie gepasst, überhaupt nicht der Typ dafür.

Er ist vorher nie fremd gegangen, auch in seiner 1. Ehe nicht, seine 1. Frau betrog ihn.
Und es hat ihn damals wohl stark erschüttert, hatte aber noch gekämpft um sie. Trotz allem.,Auch wegen der Kinder.

• x 2 #590

Wurstmopped
Zitat von Blanca:
Können auch andere Anzeichen sein, etwa die persönliche Vorgeschichte (anderen früher schon mal fremdgegangen?), die Kommunikationsfähigkeit, die ...

Nein eher Andeutungen ...wir sind nicht allein auf der Welt...

• #591

Wirdschon
Nein und klar könnte man im Nachhinein reininterpretieren, aber selbst da finde ich nix, an dem man festmachen könnte, dass es so gekommen ist.
@Blanca , aber vielleicht verstehe ich auch nicht, was du meinst. Denn selbst mit all den genannten "Vorzeichen" würden doch die meisten Verliebten das ausblenden oder sicher sein, bei mir wird alles besser, oder!?

• x 1 #592

Blanca
Zitat von Wirdschon:
selbst mit all den genannten "Vorzeichen" würden doch die meisten Verliebten das ausblenden oder sicher sein, bei mir wird alles besser, oder!?

Im ersten Anlauf sicher. Da waren wir ja alle noch jung, unerfahren und hoffnungsvoll.

Aber nach so einem Affären-Eheschiffbruch wird man die nächste Beziehung doch wohl nicht wieder genauso unbefangen angehen, oder doch?

• #593

Wirdschon
Zitat von Blanca:
oder doch?

Wahrscheinlich nicht. Auf jeden Fall kann ich’s mir nicht vorstellen, selbst wenn man das alles aufgearbeitet hat wird man wohl nie wieder diese 100% HandInsFeuer legen können.

• x 1 #594

paulaner
Zitat von Blanca:
Ich frag's jetzt einfach mal in die Runde (der Betrogenen), denn es interessiert mich wirklich: Wenn Ihr Eure Beziehung revue passieren lasst - gab es da wirklich keine Anzeichen im Vorfeld Eurer Partnerwahl, die Euch zumindest im Nachhinein jetzt nachdenklich stimmen?

Die Frage ist ernst und nicht provokativ gemeint.

Es geht mir dabei ausdrücklich nicht um sowas wie "Schuld"umkehr, sondern darum, daß man wenigstens etwas für sich aus der Sache mitnimmt, das einem künftig helfen könnte, die Spreu vom Weizen zu trennen.

Also, als ich meine jetzige Frau kennen lernte gab es zwei sogenannte red flags:
1. ihr Vater ist wiederholt fremdgegangen und es gab eine Trennung, als sie 7 Jahre alt war.
2. als wie ein Vierteljahr zusammen waren hat sie mir erzählt, wie die Beziehung vor mir auseinander gegangen ist.
Das war ihre erste Beziehung, von 17 bis 23. Irgendwann war da die Luft raus und sie hat dann für sich entschieden, dass das vorbei ist, und hat dann einen anderen Mann zu Hause im Bett gehabt, als ihr Freund (WG) ins Zimmer kam. Da war die Beziehungn natürlich am Ende.
Als ich das gehört habe, habe ich einen seitenlangen Brief geschrieben mit dem Inhalt "Ehrlichkeit" und "bitte keine einsamen Kreise".
Letztendlich war das nämlich das Problem, was wir 7 Jahre später auch bekamen.
Annahmen, die nicht mit mir besprochen wurden, sondern irgendwann eine Art Tatsache waren.
Und, schwupps, war's wieder soweit.

Ich hatte also ein doofes Bauchgefühl.
Aber die Verliebtheit war natürlich VIEL größer.

• x 5 #595

T
Zitat von Seneca22:
Ich sehe keinen Affärenführer hier oder eine Affärenfrau, der schreibt "Ich habe schwere charakterliche Defizite, an denen ich arbeiten werde. Ich will anderen kein Leid/Schmerz/Schaden zufügen, weil ich meine Bedürfnisse über das Leid anderer stelle".

Naja, vielleicht wurde nicht richtig gefragt...ich jedenfalls summierte nach der Analyse der Ursachen für die Affäre meines Mannes: "Man kann also zusammenfassen: Du warst in dieser Zeit ein egoistisches Ar_sch_loch." Darauf er: "Dem kann ich leider nicht widersprechen."

• x 2 #596

T
Zitat von Blanca:
gab es da wirklich keine Anzeichen im Vorfeld Eurer Partnerwahl, die Euch zumindest im Nachhinein jetzt nachdenklich stimmen?

Bei mir gab es die zu Hauf...habe ich auch alle im Laufe der Beziehung angesprochen. Und dann nochmal bei der Aufarbeitung der Affäre.
Aber auch bei mir war es schon zu spät - ich war verliebt und hoffte einfach, dass alles gut wird. Einen Plan B hatte ich jedoch immer in der Schublade und ich habe mich nie von meinem Mann abhängig gemacht. Gerade die ersten beiden Jahre war ich immer zum Absprung bereit. Und je länger wir zusammen waren, desto mehr vertraute ich darauf, dass die anfänglichen Anzeichen nichts zu bedeuten hatten.

• x 5 #597

M
Ja,es gab Anzeichen.
Der Umgang zwischen Ihrer Mutter war sehr schwierig,durch die Distanz hab ich das aber nicht wirklich mitbekommen.Zudem hat die Frau mich dermassen geflasht das ich eh nix mitbekommen habe.Was folgte war eine schnelle Hochzeit.
Bemerkt und angesprochen hab ich ihre blassen Narben an den Unterarmen.Ja sie hätte sich früher geritzt aber das wäre vorbei.
Ihre Kindheit wäre schwer gewesen mit emotionaler Vernachlässigung,Trennung der Eltern und ein,nicht nachweisbaren S.ueller Missbrauch,da ihre Erinnerung daran ausgelöscht war.
Missbrauch von ihrem ersten Freund.
Oh Gott hab ich gedacht,diesem Wesen musst Du helfen,zeigen es geht auch anders.
Nach 4 Jahren war sie erstaunt,daß sie mich immer noch liebe,kenne sie so gar nicht.
Ihre Extrovertiertheit,Aufmerksamkeitsbedürfnis und fehlende Konfliktfähigkeit sowie Stimmungsschwankungen fielen mir auch auf.
Ich habe mich darauf eingestellt und habe meist den richtigen Ton getroffen sodass stundenlange und intensive Gespräche möglich waren.
Da hab ich gedacht,super maenneken,das wird schon.
Irgendwann ist das gekippt,sie ist in Depressionen abgerutscht,dann in hocheuphorische Pläne.
Immer konnte ich sie irgendwie einfangen.
Dann kam die Zeit wo alles wichtiger war,ich hab das sehr früh angesprochen wurde aber immer wieder beruhigt.
Also bis hier waren es wievielel Red flags?

• x 4 #598

ElGatoRojo
Zitat von Blanca:
Im ersten Anlauf sicher. Da waren wir ja alle noch jung, unerfahren und hoffnungsvoll.

Das wird sicher so sein. Als junger Mensch von so um 20 herum ist man eher bereit, da mehr "rote Flaggen" zu übersehen oder ihr Wehen zwar zu akzeptieren, aber eher nicht zu beachten. Und der "Zeitgeist" war 1960 eher optimistisch. "Yes - we can!" Versuch und Irrtum. Allerdings - die Leute, die ich von daher kenne, sind alle noch mit der gleichen Frau verheiratet. Muss aber natürlich keine repräsentative Auswahl sein - doch auch eine wie "B" in (meinem thread) blieb dann bis zu ihrem Tode über 50 Jahre beim gleichen Mann.
Zitat von paulaner:
Also, als ich meine jetzige Frau kennen lernte gab es zwei sogenannte red flags:

Ach je - wenn du das so schreibst: Daran darf ich garnicht denken. Sie Scheidungskind von der Mutter antimaskulin instrumentalisiert, er unehelich und in Pflege gegeben. Kein Computer hatte ein problemloses Match prognistiziert.

• x 3 #599

commitmentor
Zitat von Blanca:
Anzeichen im Vorfeld Eurer Partnerwahl, die Euch zumindest im Nachhinein jetzt nachdenklich stimmen

Meine Frau meinte vor der Hochzeit einmal, sie hätte das Bedürfnis auch noch andere Männer kennenzulernen. Ca. 20 Jahre später, baute sie innerhalb weniger Monate drei Beziehungen zu bisher unbekannten Männern auf. Nur zwei davon blieben dann freundschaftlich, eine wurde Ihre Affäre.

Vor der Affäre fand ich es nicht unbedingt problematisch, wenn meine Frau hin und wieder andere Männer trifft. Mit Ihrer Affäre hat sie allerdings gezeigt, dass sie massive Probleme mit Abgrenzungen haben kann und Ihr Commitment für unsere Ehe zugunsten Dritter einfach aufgeben kann.

Das sie sich jemals für eine Affäre entscheiden würde, konnte ich mir damals nicht vorstellen. Im Nachhinein war ihre Aussage damals nun keineswegs harmlos.

• x 6 #600

A


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