Unterstützung für betrogene Beziehungspartner

Zitat von DieSeherin:

naja... es macht aber schon einen unterschiede, ob jemand lustig wechselnd fremdv+oegelt, oder ob sich jemand verliebt!

Darum geht es in erster Instanz doch gar nicht, sondern darum das der Partner mit Lügen versorgt wird, um die eigenen Bedürfnisse (sei es nun wechselnd vög*elt oder nur mit einer Person) zu befriedigen...

Man muss sich auf das Wort der Partnerin verlassen können.
Wenn nicht auf das Wort des mir am nächsten stehenden Menschen, auf wessen Wort denn dann?
Gemeinsame Ziele, Absprachen, Pflichten, Alltag, auch mal stressige Situationen, Durststrecken, Rücksichtnahme auf Kinder, das hat man miteinander besprochen und dem wurde zugestimmt.
Ich verstehe nicht, wie es möglich ist, grundlos( beispielsweise bei mir, ich habe mich nicht verändert, ziehe oben genannte Dinge durch), einfach fremdzugehen.
Natürlich habe ich drüber nachgedacht, lese auch hier, oft hat sich der Partner verändert, faul oder dick geworden, kümmert sich kaum um Kinder, oder Haus und Hof, oder, oder.
All das ist bei mir nicht der Fall und trotzdem...
Da schützt auch Erfahrung nicht, vor diesen undurchschaubaren Taten der Ehefrau, weil man eben kein Hellseher ist.

@Genussmensch,auch in guten stabilen Beziehungen kann es passieren,dass sich der Partner neu verliebt. Es kommt dann auf diese Person an ob sie dem verliebt sein nach gibt oder das große Ganze der Partnerschaft und alles was damit zusammenhängt sieht und diese Verliebtheit mit sich selbst ausmacht. Ist eine Typ und auch Charaktersache.

Zitat von Genussmensch:

Man muss sich auf das Wort der Partnerin verlassen können.

Ja, so sollte es sein.

Aber einklagbar ist das nun mal nicht.
Und ob wir das nun gutheißen oder nicht: Wo Dinge möglich sind, werden sie früher oder später auch von irgendwem gemacht.

Es tut mir sehr leid, daß auch Du diese Erfahrung jetzt leider machen mußtest.

Zitat von Genussmensch:

Wenn nicht auf das Wort des mir am nächsten stehenden Menschen, auf wessen Wort denn dann?

Das ist eine wirklich gute Frage, die den Finger mitten in die Wunde legt. Denn die Antwort ist leider, daß es zumindest keine 100prozentige Garantue dafür gibt, daß man sich als Paar in der gewünschten Weise fortentwickeln wird - ob das nun mit einem Ehevertrag besiegelt ist oder nicht.

Zitat von Butterblume63:

Es kommt dann auf diese Person an ob sie dem verliebt sein nach gibt oder das große Ganze der Partnerschaft und alles was damit zusammenhängt sieht und diese Verliebtheit mit sich selbst ausmacht. Ist eine Typ und auch Charaktersache.

Volle Zustimmung. Offenbar gibt es Menschen, die dem Verliebtsein nachgeben m ü s s e n. Ja, ich schreibe von "müssen". Denen ihr Körper / ihre Seele quasi eine Art "Zwang" auferlegt.

Ich habe das aus Erzählungen nicht ein Mal, sondern zig Male gehört. Es scheint Menschen zu geben, die sich selbst im Zustand der Verliebtheit noch steuern können, wohingegen andere dies eben nicht können, sondern von einer Art "Zwang" beherrscht werden.

Ich denke, dass @Genussmensch leider an eine Partnerin geraten ist, die sich im Verliebtsein nicht steuern kann.

Zitat von Seneca22:

Es scheint Menschen zu geben, die sich selbst im Zustand der Verliebtheit noch steuern können, wohingegen andere dies eben nicht können, sondern von einer Art Zwang beherrscht werden.

Ich glaube da sprichst du etwas sehr Wahres aus.
Volle Zustimmung!

Es geht mir gerade nicht gut ich hoffe, es ist okay wenn ich hier schreibe und keinen eigenen Strang eröffne.

Ich habe erst vor 3 Wochen zufällig erfahren, das meine Freundin mich mit ihrem ExMann betrogen hat.
Heute abend ist sie mit Arbeitskolleginnen beim Grillen und meine Gedanken kreisen ob sie nicht wieder bei ihm ist.
Ich habe getan, was ich immer tue wenn es mir nicht gut geht den PizzaService kommen lassen und Frust gegessen.

Nun geht es mir natürlich nicht besser, da ich ohnehin schon viel zu viel Übergewicht habe.
Vielleicht hat jemand ein Ohr für mich übrig, bzw. ein Auge zum Lesen ...

Zitat von Gast0907:

Es geht mir gerade nicht gut ich hoffe, es ist okay wenn ich hier schreibe und keinen eigenen Strang eröffne.

Willkommen im Thread! Klar kannst Du hier schreiben, dafür ist er da. Also nur zu!

Zitat von Gast0907:

Ich habe erst vor 3 Wochen zufällig erfahren, das meine Freundin mich mit ihrem ExMann betrogen hat.

Das tut mir sehr leid für Dich.

Weiß Deine Freundin, daß Du das erfahren hast? Oder hast Du das bis dato erst mal nur mit Dir selbst ausgemacht?

Zitat von Blanca:

Weiß Deine Freundin, daß Du das erfahren hast? Oder hast Du das bis dato erst mal nur mit Dir selbst ausgemacht?

Ja sie weiß es, ich hielt ihr Handy in der Hand als eine Nachricht von ihm aufploppte mit Herz Smilys.
Sie ist sehr schnell in Tränen und furchtbares Schluchzen ausgebrochen, hat mir alles erzählt mich alles lesen lassen
und sagte mir, wie leid es ihr täte und wie sehr sie sich schäme das getan zu haben.

Zitat von Gast0907:

Sie ist sehr schnell in Tränen und furchtbares Schluchzen ausgebrochen, hat mir alles erzählt mich alles lesen lassen und sagte mir, wie leid es ihr täte und wie sehr sie sich schäme das getan zu haben. ...

Soweit, so schlecht.
Und wie geht Ihr jetzt damit um?

Dein Vertrauen ist ja jetzt wohl erst mal im Eimer. Willst Du das denn gemeinsam mit ihr aufarbeiten, um eine Beziehung 2.0 zu wagen, oder tendierst Du eher in Richtung Trennung?

Lebt Ihr zusammen, habt Ihr eine eigene Familie? Oder geht es ausschließlich um Euch beide?

Wir wollen eine Beziehung 2.0, denken über eine Paartherapie nach.
Sie ist der Sache gegenüber auch gar nicht abgeneigt, aber auch nicht wirklich überzeugt das wir sie bräuchten.
Wir denken beide unsere Fehler erkannt zu haben und abstellen zu können, und trotzdem bleibt das schlechte Gefühl das ER immer wieder dazwischen funkt.
Es geht nur um uns beide, keine Kinder usw. usf. nicht mal gemeinsame Wohnungen.
Ich bin die Anschlußbeziehung an ihre langjährige Ehe, er verließ sie für eine Andere - mit der ist es nun aus er will sie zurück.
Das Ganze spielte sich in einem Zeitraum von 6 Wochen ab in denen es Ihrer Aussage nach zweimal zum 6 kam.

Zitat von Gast0907:

Wir wollen eine Beziehung 2.0, denken über eine Paartherapie nach.

Ok., dann empfehle ich für den Moment diesen Clip mit einem Vortrag der belgischen Paartherapeutin Esther Perel:

Ist in EN, hat aber deutsche Untertitel. IMO genau der richtige Einstieg für Leute, die eine Beziehung 2.0 wagen wollen. Denn Frau Perel zeigt nicht nur auf, was es dabei zu beachten gilt. Sondern auch, was alles erreicht werden kann, wenn es funktioniert. Das macht Hoffnung.

Zitat von Gast0907:

Ich bin die Anschlußbeziehung an ihre langjährige Ehe, er verließ sie für eine Andere - mit der ist es nun aus er will sie zurück.

Schön für ihn. Und was ist mit ihr? Wieso ist sie überhaupt noch mit ihm in Kontakt?

Zitat von Gast0907:

Das Ganze spielte sich in einem Zeitraum von 6 Wochen ab in denen es Ihrer Aussage nach zweimal zum 6 kam.

Deine Freundin wird aufarbeiten müssen, wie es dazu kommen konnte. Irgendetwas hat der Ex in ihr getriggert. Affären sind meist die Projektionsfläche für tiefinnere Bedürfnisse. Sind die erst mal identifiziert, kann man damit evt. weiterkommen. Aber dazu schaust am besten erst mal Perels Vortrag an, die erklärt das - auch anhand von anonymisierten Fallbeispielen aus ihrer Praxis - besser als ich es je könnte.

Das mit der Paartherapie finde ich eine sehr gute Idee. Wenn Deine Freundin ihre Fehltritte aufrichtig bereut und Eure Beziehung wirklich neu aufbauen will, dann sollte sie auch bereit sein, alles Erforderliche dafür zu tun. Sie kann ja von Glück sagen, daß Du überhaupt noch bereit bist, diesen Weg mit ihr zu gehen.

Gerade stoße ich auf Beitrag #481 im Thread nebenan:
unterstuetzungsthread-fuer-affaerenmaenner-und-frauen-2-t67767-s480.html#p2982073

Ich verlinke ihn hier, denn sein 3. Absatz beschreibt in wenigen Worten einen großen Erfolg in Sachen Ehe 2.0. Das kann auch in unserem Thread hier Mut machen.

Ja..Moment.Dieser Beitrag wurde aus der Sicht des Betrügers geschrieben. Dass diese schneller wieder in der Ehe drin sind und ganz happy sind das alles noch einmal gutgegangen ist, glaube ich gerne, dass sagt gar nichts darüber aus, wie glücklich der Betrogene ist und was das auf Dauer mit ihm macht.
Zusätzlich hat sich die hier Betroffene wirklich getrennt und als der AM sie nicht mehr wollte, fand sie ihre Ehe wieder ganz toll.
Hat für mich einen wirklich schalen Beigeschmack.
Auf ein solches Comeback kann ich gut verzichten.