Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von paulaner:

Ich glaube, dass das auch ein wenig am Thema vorbeigeht.

Warum ?

Zitat von paulaner:

Hab ich jetzt nicht verstanden

Die Art und Weise mit der Du nachfragst, habe ich thematisiert. Du hast Begrifflichkeiten wie Falsche Seite aufgemacht und beharrst darauf, daß Du selbstverständlich hier schreiben darfst.

Es wirkt einfach nicht so, und das muß ja überhaupt nicht stimmen, als würde es Dir nur um die hier Schreibenden gehen, sondern eben so, als würdest Du selbst schon mit einer gewissen Einstellung hier agieren. Darauf wollte ich aufmerksam machen.

Zitat von Maike191:

Konsequenzen ziehen kann ich - warum auch immer - noch nicht.

Vielleicht sind da schlicht noch zuviele Hormone im Ungleichgewicht.

So unbefriedigend das ist, da wäre die Zeit Deine größte Hilfe, da es dann lediglich um einen physischen Prozess ginge, der spätestens nach zwei Jahren sein natürliches Ende zu finden pflegt, sofern er nicht durch PushPull immer wieder neu getriggert wird. Insofern finde ich es Klasse, daß Du eine Kontaktsperre eingerichtet hast, die es jetzt dann eben durchzuhalten gilt - mit eben diesem Ziel des Ent-Verliebtseins als Motivation vor Augen.

Ansonsten würde ich danach trachten, diesem Warum nachzuspüren, mit welchen Mitteln auch immer.

Zitat von E-Claire:

Warum ?

Meine Erklärung habe ich geschrieben.
Im Zitat hast du die aber geflissentlich weggelassen.
Tja...

Zitat von E-Claire:

Du hast Begrifflichkeiten wie Falsche Seite aufgemacht und beharrst darauf, daß Du selbstverständlich hier schreiben darfst.

Ja, die Begrifflichkeit habe ich aufgemacht.
Weil mir zwei user durch die Blume gesagt hatten, dass ich mich besser hier raushalten soll.

Zitat von Blanca:

Ansonsten würde ich danach trachten, diesem Warum nachzuspüren, mit welchen Mitteln auch immer.

Genau.
Mit anderen Worten genau das, was ich Maike191 gefragt hatte.

Zitat von FrauDrachin:

Vielleicht braucht es aber auch ein drittes Sammelthema:
Grundsatzdiskussionen über Affairen, Austausch der drei Ecken

Ist an sich eine konstruktive Idee. Ich glaube aber nicht, dass es etwas nützt.
Dieses Problem ist so alt wie das Forum (zumindest seit ich es kenne und das sind schon einige Jahre).

Es gibt Leute, die wollen sich unbedingt an anderen abarbeiten - und das betrifft vor allem und im Besonderen andere Leute, die in Affären verwickelt waren.
Oft spielen da Dinge wie moralisches Überlegenheitsgefühl, Rache am (stellvertretenden) Rivalen und eigene völlig unverarbeitete Verletzungen eine Rolle.
Wut, Häme, Verzweiflung - alles Dinge, die eigentlich eher zum Partner gehören, der einen betrogen hat, an dem man es aufgrund innerer Konflikte aber meist nicht so rauslassen kann. Entweder, weil er inzwischen weg ist, oder weil man einen Neustart mit ihm begonnen hat und ihm verzeihen will - da kann man dann aus einem inneren Konflikt heraus nicht die eigenen negativen Gefühle an ihm auslassen. Zumindest nicht ungebremst. Sonst wird das nämlich nichts mit der Neuauflage.
Also wird das alles auf die vermeintlich Schuldigen, nämlich die aktuellen oder die Ex-Affären projiziert. Wenn es die nicht gäbe, oder wenn die nicht mitgemacht hätten, wäre die Welt ja vermeintlich in Ordnung.
(Stimmt zwar nicht, wird aber gern so gesehen).

Zitat von paulaner:

Aber...wenn ich eurer Meinung nach, weil ich in diesem Faden auf der falschen Seite stehe, hier nicht mehr schreiben darf...dann lasse ich es trotzdem nicht.

Das mag sachlich richtig sein, ich finde es aber einen extrem unsympathischen Zug von dir.


Mal für alle, die sich abarbeiten wollen, zum Nachdenken:
Man könnte ebenso leicht und sehr effektiv auf den Gefühlen von Betrogenen herumtrampeln. Man müsste nur das Messer genau dort drehen, wo man weiß, dass die Wunde liegt.
Ungebundene Affärenpartner scheinen diesen Drang sehr viel seltener zu haben als umgekehrt.
Ein Glück für alle, die meinen, jeden Affärenthread schreddern zu müssen - meint ihr nicht?

Zitat von Maike191:

… er lügt und betrügt, macht, was er will, ohne Rücksicht. Er ist einfach toxisch.

Dann könntest Du Dir auf der Suche nach dem Warum u.a. die Frage stellen, warum Du es Dir selbst nicht wert bist, die Affaire gleichmütig in die Tonne zu treten, sondern ihr innerlich nachtrauerst.

Als nächstes mag vielleicht (!) die Frage folgen, ob es wirklich nur um die Affaire geht bei Deiner Trauer / Sehnsucht, oder ob sie nicht stellvertretend für etwas ganz anderes steht.

Nochmal: Ich erwarte mir hier im Forum keine Antwort darauf. Solche Fragen gehen mir aber angesichts dessen durch den Kopf, was Du da schreibst und ich hoffe, daß sie Dir bei Deiner ganz persönlichen Spurensuche vielleicht ein wenig weiterhelfen.

Natürlich bleibt bei alldem auch immer noch der Ausweg, es auf einen beeinträchtigten Hormonhaushalt zu schieben und dabei zu belassen.

Und selbstverständlich mag es auch völlig andere Fragen oder Gründe geben, die sich mir aktuell nicht erschließen, Dir oder anderen Foris aber sehr wohl: Dann her damit!

Zitat von Ema:

Das mag sachlich richtig sein, ich finde es aber einen extrem unsympathischen Zug von dir.

Da du mich zitiert hast: bitte suche dann ein Zitat, in dem ich mich in diesem Thema an anderen mit Häme und Wut abgearbeitet habe.
Ich habe lediglich Maike191 eine Frage gestellt.
Danke!

Und... @Ema
Findest du es wirklich zielführend und sinnvoll, dass hier niemand schreiben darf, weil er nun mal zu den Betrogenen gehört und eben selbst keine Affäre hatte?
Abgesehen davon bin ich bestimmt nicht der/die Einzige, der/die hier schreibt, obwohl ich keine Affäre hatte.

Zitat von Ema:

Ist an sich eine konstruktive Idee. Ich glaube aber nicht, dass es etwas nützt. Dieses Problem ist so alt wie das Forum (zumindest seit ich es kenne ...

Na dann mal Butter bei die Fische. Wer will sich hier abarbeiten?

Es ist bis jetzt eine völlig entspannte Diskussion.

Diejenige, die hier durch haltlos Behauptungen für Unruhe sorgen, bist bis jetzt einzig du.

Wer stört dich hier mit welchem Beitrag?

Hier ist doch alles sachlich und fair.

Zitat von DonaAmiga:

Was wird das jetzt hier? Gehirnwäsche? Belehrungs- und Bekehrungsversuche? Inquisitionsprozess 2.0? Oder nur 'n falschen Themenstrang erwischt? Denn für die betrogenen Partner gibt es inzwischen

Danke!

Wenn @Maike191 diese Fragen beantworten könnte, würde sie nicht schreiben, dass sie es nicht wüsste.

@Ema Danke...

Zitat von blaublond:

Hatte mich total verliebt, ihm das gebeichtet weil er mir auch sehr zugewandt zu sein schien (obwohl verheiratet). Dies mündete in eine kurze Affäre, die vor 5 Monten

Nochmal: ich erwarte mir hier im Forum keine Antwort auf die nachstehenden Fragen, sie sollen Dir nur (vielleicht) helfen, Dich und Deine Motivation schärfer einschätzen zu können:

Was konkret hattest Du Dir innerlich erhofft, als Du ihm das gebeichtet hast?

Wolltest Du nur ein bisschen Spaß mit ihm erleben, oder keimte nicht schon damals tief in Dir drin die heimliche Erwartung, daß er sich trennt und mit Dir ein neues Leben beginnt?

Spielte Konkurrenzdenken eine Rolle dabei, oder das Gefühl, im Leben zu kurz gekommen zu sein? Oder womöglich eine stille Begeisterung daran, auszubrechen, Konventionen zu brechen und wegzukommen damit?

Wäre er Dich nur ein Affairenspielzeug gewesen, hattest Du die Sache relativ locker ad acta legen und Dir ein neues Objekt der Begierde ausgucken können - Thema erledigt.

Offenbar war dem nicht so, sonst wäre Dein Leidensdruck deutlich niedriger. Deine Erwartungen gingen also schon damals bei dieser ersten Beichte vermutlich über eine Affaire hinaus.

Wie wäre es, das Ganze nachträglich in eine andere Richtung zu denken und Dir vorzustellen, alles habe sich entwickelt wie von Dir erhofft?

Das würde ggfs. beispielsweise bedeuten, dass jetzt Du und nicht seine EF mit diesem toxischen Mann zusammenlebst, am Wochenende die Patchwork-Next gegenüber seinen Kindern gibst, Dich damit abfinden müsstest, daß er noch jahrelang diversen Verpflichtungen für seine Altbeziehung nachkommen muß - Mittel, die beispielsweise für Eure eigenen Urlaube etc nicht mehr übrig bleiben. Vor allem aber wüsstest Du jemand an Deiner Seite, der keine Hemmungen hat, seine Bedürfnisse kurzerhand auswärts bedienen zu lassen, wenn's ihm daheim nicht länger genügen sollte.

Wie würdest Du unter solchen Voraussetzungen eine Beziehung auf Augenhöhe führen wollen? Also mit jemand, der ernste Probleme womöglich einfach weglächelt, so tut als sei alles OK und dann seelenruhig zu seiner Schattenfrau geht, um dort von Dir zu entspannen zu können, statt Probleme gemeinsam = nachhaltig mit Dir zu lösen?

Manchmal hilft es, Wünsche im Kopf tatsächlich wahr werden zu lassen, sie dann aber auch konsequent zuende zu denken. Mitunter kommt man dann ganz von selbst darauf, daß das zunächst Mal als schrecklich erlebte Ende vielleicht nicht das Schlechteste war; bringt es einen doch wieder auf einen Kurs, mit dem man sich selbst was Besseres tut, als auf so einem Schaukelboot zu bleiben.

Zitat von paulaner:

Da du mich zitiert hast: bitte suche dann ein Zitat, in dem ich mich in diesem Thema an anderen mit Häme und Wut abgearbeitet habe.

Du agierst in der Tat selten oder nie mit Häme oder offener Wut. Zumindest nicht, dass ich wüsste.
Bei dir bezieht sich das Abarbeiten eher darauf, dass du seit Jahren in jedem Affärenthread aufkreuzt und moralische Grundsatzdiskussionen führen willst. Und zwar im Kern immer dieselben.
Da frage ich mich halt, ob dir das immer noch Erkenntnisgewinn bringt, wenn du es zum dreihundertdrölfzigsten Mal machst oder was sonst deine Motivation ist.
Ich teile deine Moralvorstellungen ja oft sogar. Aber ich käme trotzdem nicht auf die Idee, sie anderen so penetrant aufnötigen zu wollen. Ob sie sie hören wollen oder nicht.

Und zitiert hatte ich dich aus einem anderem Grund. Nämlich wegen deiner Aussage, dass du trotzdem hier schreibst, egal, was die TE sich wünscht, einfach, weil du es halt einfach darfst (Ätsch-Bätsch! hätte gerade noch gefehlt.
Das hätte ich dir eigentlich gar nicht zugetraut, dass du so drauf bist. Und ich find es halt einen unsympathischen Zug von dir.
Man muss nicht alles machen, nur weil man es rechtlich darf. Auch das ist übrigens eine Form von Moral.

Zitat von Lebengehtweiter:

Na dann mal Butter bei die Fische. Wer will sich hier abarbeiten?

Es ist bis jetzt eine völlig entspannte Diskussion.

Oh, lies mal gründlicher nach (das hast du ja gestern auch schon versäumt). Das sehen einige ganz anders als du.
Du darfst dir übrigens auch künftig jemand anderen suchen, an dem du dich abarbeiten kannst
Ich habe dir jetzt zweimal geantwortet und das muss reichen. (Mir jedenfalls reicht es).

Eigentlich finde ich dieses Thema spannend und lese hier mit, obwohl ich noch nie eine Affäre hatte und auch nicht vorhabe.
Allerdings empfinde ich den Sinn und Wert von Kommentaren, die mit pauschalen Beurteilungen und sogar versteckten Beleidigungen aufschlagen, immer etwas fragwürdig.
Hier, in diesem Forum darf jeder schreiben, der sich an die Regeln hält.
Davon lebt dieses Forum.

Zitat von Ema:

Es gibt Leute, die wollen sich unbedingt an anderen abarbeiten - und das betrifft vor allem und im Besonderen andere Leute, die in Affären verwickelt waren.
Oft spielen da Dinge wie moralisches Überlegenheitsgefühl, Rache am (stellvertretenden) Rivalen und eigene völlig unverarbeitete Verletzungen eine Rolle.

Ja, es gibt in diesem Forum viele durch Affären verletzte Menschen.
Aber, dass deren Kommentare OFT nur das Ziel haben, sich zu rächen, kann ich nicht bestätigen. Und ich bin hier auch schon etwas länger.

Zitat von Ema:

Das mag sachlich richtig sein, ich finde es aber einen extrem unsympathischen Zug von dir.

Das ist so ziemlich das unsachlichste Argument dieses Threads.
Völlig daneben!

@paulaner
Nein, du bist nicht unsympathisch und ich finde deine Fragen sehr oft zielführend formuliert.
Wer hier schreibt, muss eben auch mit kritischen Rückfragen rechnen.
Solange diese respektvoll formuliert sind, ist das in meinen Augen legitim und möglicherweise sogar sehr hilfreich.

Zitat von paulaner:

Ich habe lediglich Maike191 eine Frage gestellt.
Danke!

Das finde ich zu kurz gegriffen. Und ein klitzekleines bißchen heuchlerisch.

Du hast nicht LEDIGLICH Maike eine Frage gestellt, sondern Du hast eine lange hier nachlesbare Historie, Du hast diese Frage auch im Rahmen der Historie gestellt und Du hast Dich sofort verteidigt und zwar recht wenig sinnvoll, als Du gefragt worden bist, was Du mit dieser Frage bezweckst.

Paulaner, no shame, ich les Dich gerne, aber so zu tun als wäre es nur eine Frage, empfinde ich als nicht stimmig.
Das ist so wie bei emotionalen Affären, bei denen der andere immer sagt, wir sind doch nur Freunde.