Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von Admaro:

Da spricht eine Userin davon, dass ihre Ehe die Affäre "überlebt" hat und du willst es hier per Ferndiagnose lächerlich machen?

In dem Fall ging es nicht um die Userin, sondern um das Verhalten des Mannes. Ich verachte dieses Herumgeeier und dieses sich alle Optionen offenhalten, damit man mit möglichst wenig Schaden die maximalen Vorteile genießt. Man entscheidet sich weder konsequent für den einen noch für den anderen Menschen. Beide werden zu Spielbällen. Ich finde nicht, dass man mit Menschen so umgehen sollte, sondern, dass man sich, auch wenn es Risiko und Nachteile für einen bedeutet, sich konsequent für einen von beiden entscheidet.

Zitat von Admaro:

Was die beiden geschafft haben, benötigt echtes Interesse am Partner. Das ist u. U. schmerzhaft, aber doch lohnenswert, wie man sieht.

Naja, es flog auf und schon ging die typische Show vom Retten der Beziehung los. Dass sie Interesse an der Beziehung hat, bezweifle ich gar nicht. Ich bezweifle aber, ob es wirklich die wiedergefundene Liebe ist, die da alles zusammenhält. Es ist in meinen Augen eher der Opportunismus. Dass auch vom Betrüger Zuneigung vorhanden ist, will ich nicht bestreiten. Aber der Betrug kommt auch nicht von ungefähr. Da ist schon etwas kaputt im Vorfeld. Man sieht es auch in anderen Threads, dass man es weiterversucht, aber die Beziehung wird nicht wie vorher und Gedanken an den AM sind noch vorhanden.

Zitat von Admaro:

Für dich scheint es da nur Hass und verletzte Eitelkeit zu geben. Ich frage mich, ob jemand, der so handelt, vorher überhaupt geliebt hat.

Wenn Du als Affäre benutzt und wieder weggeworfen wurdest, fragst Du Dich das sicher auch, was in dem anderen vorgeht, der gleich zwei Menschen so hintergeht.

Zitat von Gurkensalat:

Am Ende ist mehr Drama als bei jedem Warmwechsel. Wer konsequent ist, versucht sein möglichstes sich zu trennen und Klarheit zu schaffen. Und wenn er am Ende auf die Nase fliegt.

Das ist der ideale Zustand. Oder sagen wir so, so wünscht man sich das in der Theorie.
Menschen sind verschieden. Wer bestimmt, was ideal ist und was nicht? Doch wohl die direkten Beteiligten.

Zitat von Gurkensalat:

Affärenpartner hatten oft noch Zuneigung für ihren eigentlichen Partner. So ist es ja nicht. Aber ob die Ehe dann wirklich besser wird?

Auch hier gilt: das entscheidend die direkten Beteiligten.

Deine philosophischen Überlegungen mögen ja interessant sein. Aber es ist etwas anderes, jemanden der diese Anstrengung schon geschafft hat, diese gemeinsame Neuerschaffung ihrer Ehe einfach mal abzusprechen.

Zitat von Gurkensalat:

Wenn Du als Affäre benutzt und wieder weggeworfen wurdest, fragst Du Dich das sicher auch, was in dem anderen vorgeht, der gleich zwei Menschen so hintergeht

Benutzt? Das klingt ziemlich antiquiert.

Es ist immer gefährlich, wenn man sich in eine Opferrolle begibt, dann ist man zum Handeln gelähmt.

AFs werden ja gerne als Biest oder Opfer gesehen. Eine andere Version scheint hier im Forum offenbar nicht möglich.

Zitat von Admaro:

Benutzt? Das klingt ziemlich antiquiert.

Meinetwegen. Warst wohl noch nicht in der Situation, wo man Dir etliche Hoffnungen macht und sich dann doch anders entscheidet, weil man aus der Komfortzone nicht heraus möchte. Letztendlich wurde man als interessante Erfahrung und für den Austausch benutzt und nicht als Mensch gesehen, den man zutiefst mit dieser Inkonsequenz verletzt. Den man, wenn es unbequem wird, dann einfach wieder wegstellt. Genau so fühlt es sich an, wenn man nur eine Option von zweien ist.

Dem Gefühl benutzt worden zu sein kann man ausweichen, wenn man sich dann erst austauscht und Erfahrungen sammelt, wenn die Fronten klar sind. Und ob man sich da vorher drauf einlässt, hat man selbst in der Hand durch eigene Entscheidungen. Wenn man das versteht, kann man auch aus der Opferrolle raus.

Im übrigen kann das in jeder Beziehungsanbahnung passieren, dass einer der beiden Parteien merkt, dass es doch nicht passt. Eine Trennung ist oft genug nicht einvernehmlich und für einen der beiden zu früh, nicht gewollt oder überraschend. Unabhängig von Affären. That‘s life. Noch allgemeiner: Wenn man sich auf andere Menschen einlässt und verlässt, ist das mit Risiken verbunden. Das kann weh tun und wütend machen, keine Frage. Wenn man aber bei sich bleibt, kann man weitergehen.

@So-What Was Du erzählst ist doch eine Binsenweisheit. Der Unterschied zu (manchen) Affären besteht darin, dass einem vorher noch Hoffnung gemacht wird, es aber sich nichts ändert. Und bei mehr Druck oder bei zunehmender Verschlechterung des Verhältnisses durch diesen Umstand, wird der Partner wieder zur Option. Das ist situative Nutzenmaximiererei vom Feinsten.

Zitat von Gurkensalat:

@So-What Was Du erzählst ist doch eine Binsenweisheit. Der Unterschied zu (manchen) Affären besteht darin, dass einem vorher noch Hoffnung gemacht

Aber so ist es nun mal. Die Risiken werden sicher nicht dadurch minimiert, dass man jemand glaubt, der seinen Partner betrügt. Du hättest warten können, bis sie ihre Sachen regelt. Das wolltest Du aber nicht. Also bist Du für Dich auch in der Verantwortung. Alles andere ist die angesprochene Opferrolle.
Dass heißt nicht, dass man das immer richtig macht. Hoffnung zu haben ist gut und wichtig. Fehler macht jeder. Aber man sollte bei sich bleiben und sich selbst auch verzeihen ein falsches Urteil gebildet zu haben.

@tine131313

die Erfahrungen, die du gerade machst - in einer Affäre zu sein - wenn du mal quer liest, was
es mit Affären auf sich hat, sitzen IMMER die Betrüger am längeren Hebel. Werden Betrüger
zu irgendeinem Handeln gedrängt oder gar genötigt - "sonst sage ich es deinem EP" - war´s das meist mit der Affäre.

Oder aber - du handelst als seine AF, sagst ihm, was dir weiter vorschwebt, wartest ne Weile
ab und wenn er erneut nicht reagiert/handelt, beendest du den Kladderadatsch umgehend.
Du brauchst dafür nicht mal ein Wort verlieren...

Ebenso kann der jetzt AP handeln - reagiert einfach nicht mehr, lässt dich wortlos "im Regen" stehen.

Dazu kannst du Threads im Forum finden - "ohne Ende"!

Eine Bekannte hatte eine Affäre mit einem verh. Mann. Die zog sich über Jahre hinweg. Mehr als 1.000 Km trennte die beiden. ER hielt sie immer hin, OBWOHL sie ihm immer beteuerte - als Single - dass sie ihn so sehr liebe, nur IHN "haben" wolle. Sie trafen sich, machten Urlaube, was alles die Frau - ein Single - organisierte. SIE wollte indes nur IHN....
ER seierte sie jeden Abend im Chat voll....das will ich nicht alles anführen, wie sich Betrüger über ihre EP äußern. Er war ein Jammerlappen höchsten Grades - sich, seine EF, die Familie, Beruf, Arbeit, Kollegen, Ärzte, halt ALLE und ALLES betreffend, was in seinem Leben "so los" war. Die Chat-Abende - über Wochen, Monate, Jahre hinweg bis in die frühen Morgen-stunden. Und SIE.... sie nahm ihm alles ab, was er IHR "verkaufen" wollte.

Es war wieder ein Urlaub geplant. Urlaub in einem Blockhaus-Ferienpark-Center... Neben-Saison. Sie hatte bereits ALLES organisiert. Es fehlte noch die Zusage des "Herrn", dass das mit dem Termin auch klappt. Der Termin für die feste Buchung verstrich.
Der Mann meldete sich nicht mehr, ließ sich in der Firma verleugnen, wo sie ihn anrufen wollte. Über Wochen, Monate, Jahre - NULL Hinweis, was mit dem Mann überhaupt ist.

Ob diese Frau enttäuscht war.... NEEEIIINNN.... war sie nicht. Sie hat den Drops geschluckt, als wäre es nix. *Ironie off!

Von da an hat sie nie mehr Kontakt zu Männern aufgenommen. Von da an kann kein Mann mehr bei ihr landen.

DAS "schaffen" Betrüger völlig problemlos - ihre AP in der Weise vor die Wand krachen zu lassen. Wenn Betrüger nicht mehr "wollen"... umdrehen, weg, ohne ein Wort zu sagen.

Und genau DAS kannst du als AF auch, wenn dir der Kopf danach ist. Aber... du wirst Herz, Gefühle, Emotionen anführen, was du (nicht alles) für den Betrüger empfindest.

"Unterstützung für Menschen IN einer Affäre".... viel eher heißt es, wenn man den Thread quer liest.... "Unterstützung für Menschen NACH einer Affäre", wenn einem die jeweilige Inhalte der Affäre wie Schuppen von den Augen fallen.

Nein.... moralisieren ist das nicht. Als ehem. AM kann/darf/will ich das nicht. Aber... die Fakten anführen (ich habe nur einen kleinen Teil an fakten angeführt) - das habe ich mir erlaubt.

@

alle anderen "Affäristen" - nehmt es mir nicht übel, so offen etwas geschildert zu haben, was nun mal AUCH Inhalte des Fremdgehens sind...nämlich die Rückseite der Affären-Medaille zu beschreiben.

@Gurkensalat

wie viele Menschen eiern im jeweils eigenen Leben Tag für Tag herum?! Ist ein weiterer Mensch darin "eingebunden" - wie soll ein Mensch DANN eine klare Linie haben, um zu klaren Entscheidungen zu kommen!?

Es nutzt auch nicht, moralisieren zu wollen, mit dem Finger "zu zeigen" - dass von dir missbilligte Verhalten von "Affäristen" ist TEIL von Affären-"Strategien". Dann AF/AM das Rumgeeiere von Betrügern überhaupt mitmachen/zulassen....sie "müssen" es, sonst ist die Affäre ratzfatz vorbei. AF/AM "dulden" das jeweilige Verhalten von Betrügern. Sie werden regelrecht benutzt, damit Betrüger ihren "Nutzen" haben und den auskosten können.

Affäristen sind jeweilige Erfüllungsgehilfen persönlicher Defizite...und erfüllen sich diese "Bedürfnisse" wechselseitig. Affäristen sind "Nutzer" und werden gleichzeitig benutzt - auch wechselseitig...."natürlich" geschieht das unbewusst.

Ach....der Wortlaut in Sachen Affären - warum nicht "antiquierten" Wortlaut wählen, wenn das
"antiquierte" Wort doch des Pudels Kern EXAKT trifft?!

ALLE Affären bauen auf "Hoffnungen" auf...weil es kein solide Basis gibt. Was muss denn vorher alles erfüllt werden, damit aus "Hoffnungen" mehr wird? Daran scheitern doch Affären - gut so! Es ist gut, dass Lüge und Betrug eben NICHT das "Himmelreich" öffnen.

ALLE Beziehungen bauen auch zunächst auf "Hoffnungen" auf.... weil da eine Basis eher abzusehen ist, erst niemand "aus dem Weg" geräumt werden muss.... nicht missverstehen

@So-What Das ist doch Quatsch. Ich verlasse mich auf das Wort meines Nächsten. Wenn mir gesagt wird, man will sich trennen, kann sich eine Zukunft mit dem Partner nichtmehr vrostellen, kann das dann aber nicht und macht dann noch im Grunde das Gegenteil, den normalen Alltag weiter, dann ist das ebenso ein Vertrauensbruch. Es ist auch eine Frage der Kommunikation. Und da wurde ihrerseits unzureichend kommuniziert, was ihr eigentliches Problem sei und dann meine Trennung als Hauptproblem behandelt. Sie hat sich treiben lassen und ist dann unruhiger geworden, als ich Druck machte und ihr Freund langsam etwas ahnte. Ich war sehr nachlässig und habe ihr viel Zeit gegeben. Wenn Du in der Situation stecken würdest, dann wüsstest Du, dass es ein Drahtseilakt ist, den Mensch durch zu viel Druck nicht zu verlieren und ihm trotzdem auch Raum für seine Bearbeitung der Ängste und Entscheidung zu geben. Am Ende kann man wohl machen was man will.

Zitat von So-What:

Alles andere ist die angesprochene Opferrolle.

Was soll das mit der Opferrolle denn sein? Ich wurde getäuscht und verraten. Soll ich da einfach drüber hinwegsehen, wie ich behandelt wurde? Ich habe einiges an mir gemacht in der Zeit danach und habe versucht das aufzuarbeiten. Trotzdem wurde ich verletzt von einem Menschen, dem ich vorher nie so viel Vertrauen entgegengebracht und mit dem ich mich so verbunden gefühlt habe.

Zitat von So-What:

Du hättest warten können, bis sie ihre Sachen regelt.

Hinterher hat man gut reden. Ich würde es nun auch so machen. Aber da ich in Sachen Affären vorher unbescholten war, habe ich daran nicht gedacht, weil sie sich vorher eigentlich sehr selbständig gab.

@Gurkensalat

Zitat:

(...)Ich verlasse mich auf das Wort meines Nächsten. Wenn mir gesagt wird, man will sich trennen, kann sich eine Zukunft mit dem Partner nichtmehr vrostellen, kann das dann aber nicht und macht dann noch im Grunde das Gegenteil, den normalen Alltag weiter, dann ist das ebenso ein Vertrauensbruch. Es ist auch eine Frage der Kommunikation.(...)

Kommunikation - oft benutzte Vokabel....und ebenso oft missbrauchte Vokabel.

Was nutzt es, die Kommunikation selbst obenan zu stellen und das Gegenüber sieht das leider "etwas" anders - eben NICHT mit einem so hohen Stellenwert!? Wer Kommunikation sehr hoch ansiedelt - wird der eher enttäuscht, wenn das Gegenüber den Stellenwert anders sieht...unbewusst natürlich!?
Natürlich ist Vertrauen eine sehr wichtiger Wert im Umgang mit "den Nächsten" im eigenen Umfeld. Zu vertrauen - wie steht das in Verbindung mit "Kommunikation"? Wer vertraut - muss da ständig "kommuniziert" werden? Vertrauen - durch blindes Verständnis/verstehen? Vertrauen durch "geräuschlosen" Umgang?

NICHTS davon ist selbstverständlich im Umgang miteinander, wenn es nicht VORHER "kommuniziert" wird. Eigenes Verhalten - das ist einem im Grunde "selbstverständlich".
Beim Gegenüber auch, wenn er nicht mal weiß, wie wichtig das dem Partner ist?

NICHT-Kommunikation ist quasi AUCH ein Steigbügelhalter zum Fremdgehen - 1.000-fach im Forum zu lesen. Dazu gesellen sich noch weitere "Steigbügelhalter"...auch 1.000-fach im Forum zu lesen.

Mein Eindruck - es wird viel zu viel von Selbstverständlichkeiten ausgegangen. Es wird oft
viel zu viel beim Gegenüber vorausgesetzt....und dass Kommunikation nie etwas "ein für alle mal" regelt/klärt.... Vertrauen hin oder her.... liegt in der Natur der Sache, in der Natur von "Leben pur".

Kommunikation hin oder her - Vertrauen hin oder her.... wie schaut es dann mit den "kleinen Geheimnissen" aus, die nun mal jeder Mensch hat/haben darf....oder doch nicht. Wie oft
weiten sich die kleinen Geheimnisse aus....z. B. in ein Fremdgehen mündend!?

@Gurkensalat
Wir wurden alle schon mal verraten und getäuscht. Ich auch.

Du verlässt Dich auf das Wort Deines Nächsten. In dem Fall einer Betrügerin.

Ich kenne diesen Drahtseilakt ganz genau. Ich wusste es aber auch ganz genau und wollte es nicht sehen. Jemand der bei Dir sein will, bringt Dich nicht in so eine Situation. Da gibt es keine Samthandschuhe um ihn zu halten. Er hält den Druck aus oder lässt es erst gar nicht dazu kommen, dass Druck nötig ist. Doch ich kenne das. Genau deshalb spreche ich davon. Spreche doch nicht jedem immer ab, der nicht Deiner Meinung ist, dass er diese Erfahrung nicht gemacht hat.

Du warst zu nachlässig, nicht konsequent genug. Aus Verlustangst! Dein Fehler, nicht ihrer.

Es bringt nun mal nichts hinterher zu sagen, was sie alles ist und nicht ist. Und mit dem Finger auf sie zu zeigen. Das ändert nichts an Deiner Situation. Im Gegenteil…Du bleibst hängen.
Hier im Forum jedem zu sagen, dass der Betrüger gar nicht so richtig znd ehrlich zurückkommt, obwohl Du noch gar nicht auf dieser Seite warst, es nur auf Frust auf die Ex betonen musst um Dich besser zu fühlen, hilft Dir nicht.

Zitat von So-What:

@Gurkensalat Wir wurden alle schon mal verraten und getäuscht. Ich auch. Du verlässt Dich auf das Wort Deines Nächsten. In dem Fall einer Betrügerin. Ich kenne diesen Drahtseilakt ganz genau. Ich wusste es aber auch ganz genau und wollte es nicht sehen. Jemand der bei Dir sein will, bringt Dich nicht in so eine ...

sind das nicht vollkommen normale Reaktionen, die @Gurkensalat zeigt? Er ist maßlos enttäuscht...einer von Vielen, die durch den EP betrogen wurden. Eine Welt brach zusammen.

Und wem gegenüber wird das abgelassene Dampf "gewidmet"? Richtig....

Ob er sich bereits in der Lage sieht, seine eigenen Anteile anzuschauen - den Eindruck habe ich nicht.

Das kommt.... Dass das dauert, bis es soweit ist... die Zeit wird ihm zugestanden werden müssen. Die Zeit wird ER sich auch nehmen müssen, will er WIRKLICH i-wann zur Ruhe kommen wollen. Es liegt an ihm selbst, denn die Partnerin ist ja "raus" - im Sinne von "ihn dabei zu unterstützen".

Zitat:

(...) es nur auf Frust auf die Ex betonen musst um Dich besser zu fühlen, hilft Dir nicht.

....kurzfristig hilft das schon. Langfristig sicher nicht. NOCH dient ihm die Ex als "Sandsack", um seinen Frust loszuwerden. Er drischt momentan verbal auf den "Sandsack" ein.... Kompensation "von was auch immer"!

Zitat von Kuddel7591:

sind das nicht vollkommen normale Reaktionen, die zeigt? Er ist maßlos enttäuscht...einer von Vielen, die durch den EP betrogen wurden. Eine Welt brach zusammen.

Er wurde nicht vom Ehepartner betrogen.

Zitat von Lotte08:

Er wurde nicht vom Ehepartner betrogen.

Nein, er war selbst Betrüger. Er hat eine Zeit lang auch jemand verraten und getäuscht.

Zitat von So-What:

Nein, er war selbst Betrüger. Er hat eine Zeit lang auch jemand verraten und getäuscht.

Ich weiß . Daher finde ich seine Aussagen etwas befremdlich.