Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von So-What:

Tun sie bestenfalls auch, aber das zu erzwingen ist auch nicht der Weisheit letzter Schlus

Das will bestimmt niemand.

Nur sollte man sich man sich vorher mal Gedanken darüber machen, dass hier unwissende Dritte in eine Situation gebracht werden, die sie freiwillig nicht mitmachen würden.
Warum nicht die gleichen Voraussetzungen für alle?

ihr habt soo recht, wenn die Affäre noch länger gegangen wäre als 2 Monate, dann wäre alles nur noch schlimmer geworden. Einerseits bin ich darüber froh dass das schnell ein Ende fand, ein anderer Teil in mir will ihn zurück. Achja, Verstand VS Gefühle =D


Bin auch in Therapie und das Thema was hat er kompensiert, was hindert mich am Loslassen, ist aktuell Hauptgesprächsthema. Hat viel mit meiner Vergangenheit zu tun, Liebe, Zuwendung und Familiengefühl ist Mangelthema schon seit Kindheitstagen, und bin früh ohne Familie gewesen und meine Vergangenheit wirkt immer noch nach. Und so langsam seh ich es ein dass die ganzen Altlasten wieder mal das Hauptproblem sind. Ich dachte eine ganze Weile ich käme mittlerweile gut klar, aber jetzt bin ich doch froh immer noch in Therapie zu sein. Wegen dem Loslassthema (mit meinem Ex-Freund damals) hab ich ursprünglich die Therapeutin aufgesucht, und jetzt wiederholt es sich. Daran sieht man auch, dass das nicht mehr viel mit dem Ex-AM direkt zu tun hat ...

Aufgeflogen ist die Affäre durch eine Whatsappnachricht von mir an ihn, die bei ihm im Sperrbildschirm aufgeploppt sein muss. Danach schrieb sie mir zurück, und darum weiss ich was passiert ist. Er hat mir nur einmal nur noch am gleichen Tag geschrieben dass es aufgeflogen ist und er sich erst mal zurückzieht, danach kam nichts mehr von ihm. Manchmal wäre ich froh wenn ich wüsste woran ich bei ihm bin..

@SchlittenEngel Die Hoffnung macht echt keinen Sinn =/ und zieht alles unnötig in die Länge. Die Frau ist es aber höchstwahrscheinlich nicht die auf mein Profil geht. Ich zwinge mich aber dem ganzen keine Beachtung mehr zu schenken. Quäle mich damit fast so als wenn ich seinen Onlinestatus nachverfolgen würde (die Phase ist aber zum Glück vorbei =D )


@Lilly1412 das ist ja dann noch ganz frisch bei dir. Und wenn es immer wieder weitergeht dann geht der Trennungsspaß ja immer wieder von vorne los. Hoffentlich kannst du dieses Mal hart bleiben, sonst verlängerst du ja nur dein Leiden. Und die Gefühle machen alles nur noch unerträglicher, wir tun uns selbst keinen Gefallen.
Ich weiss nicht ob es schlimmer ist wenn der AM einem noch so Versprechungen macht. bei meinem bin ich ziemlich verletzt wie rigoros er das abgehakt hat. Tut weh weil ich denke "hab ihm anscheinend so wenig bedeutet". Aber ist wahrscheinlich besser als das rumge-eiere, und was am Ende zählt ist dass es vorbei ist und es allen wieder gut geht.

Zitat von blaublond:

Aufgeflogen ist die Affäre durch eine Whatsappnachricht von mir an ihn, die bei ihm im Sperrbildschirm aufgeploppt sein muss

Bei mir ist meine Affäre auch vor einigen Wochen aufgeflogen, die Familie hat das Handy meines AF durchwühlt und die letzten nicht gelöschten Nachrichten gelesen. Er rief mich am nächsten Tag fix und fertig an. Das alles war einige Tage vor unserem mehrtägigen Treffen, denn wir wohnen einige hundert km auseinander. Am nächsten Tag kam raus, dass sie es angeblich schon 1 Jahr wüßte. Das Treffen wurde abgesagt. Die Ehefrau sprach nicht mehr darüber, was ich gar nicht verstehen kann. Wir telefonieren weiterhin mehrmals die Woche. Ich möchte mich gerne davon lösen, aber bringe eine Kontaktsperre noch nicht übers Herz. Ich weiß auch dass das alles nichts bringt. Sei froh dass es bei dir "nur" 2 Monate waren, hier waren es 2 Jahre.

@Lysanne @MissUnderstood Wellenförmig eintretender Loslassschmerz und Liebeskummer trifft es auch bei mir gut. Ich war schon mal weiter, falle immer wieder zurück, aber es geht dann auch wieder weiter.
Stark von euch dass ihr von euch aus den Schritt gegangen seid es zu beenden. Wenn ihr wieder schwach werdet wäre alles im ar** was ihr bis dahin geschafft und durchgemacht habt und es geht wieder von vorne los, und ihr könnt auf jeden einzelnen Tag ohne Kontakt, den ihr geschafft habt, stolz auf euch sein (gerade am anfang, wo das soo schwer ist). Ihr tut das jetzt für euch, damit es euch wieder besser geht.
Er wird euch nicht aus der Situation befreien, sonst hätte er schon längst gehandelt, ihr könnt euch nur selbst da raus retten und selbst dafür sorgen dass es euch wieder besser geht und das Thema euch dann irgendwann nicht mehr belastet.

Ich hab auch so meine Notfallstrategien entwickelt in schwachen Momenten. Projektionsliebelei trifft es wohl gut mit meinem (EX-)AM... und die Akzeptanz kommt hoffentlich irgendwann, vielleicht durch AHA-Effekte, vielleicht schleichend automatisch, oder durch darauf hinarbeiten, ich weiss es nicht..

Danke an alle die es geschafft haben und Zuspruch geben! Ich hab auch manchmal meine Augenöffner-Momente, und phasenweise bin ich auch mal optimistisch und ganz gut drauf. Wenn ich mal überlege wie es mir direkt nach Affärenende ergangen ist und dann zB ein halbes Jahr später, da hat sich auch schon einiges getan. Und auch bei euch die noch in der Trennungsphase sind lohnt es sich immer mal zu schauen was man schon geschafft hat.

Tatsächlich will ich bald mal wieder mit Dating anfangen, bin ja single und will gerne irgendwann einen Partner für eine ernsthafte Beziehung. Werd's dann sehen ob es noch zu früh ist bzw ob ich das schon kann.

Die Sicherheit ob aus der Affäre noch was wird oder nicht, hat man in der Affärenzeit nie. Spätestens dann wenn es einem damit zu schlecht geht ist es höchste Zeit auszusteigen, egal was theoretisch kommen könnte..

@Happy54 2 Jahre ist eine lange Zeit, und das Auffliegen zwingt euch anscheinend grad noch nicht den Kontakt einzustellen. Wie stellt er sich denn das vor wie es mit euch weitergeht, jetzt nach dem Auffliegen? Will er seine Ehe retten, hat er Kontaktverbot zu dir?

Liebe Blaublond,

habe gerade deinen Eingangspost nochmals gelesen. Du hast dann ja jetzt schon ne gute zeitliche Wegstrecke geschafft. Schön zu hören, dass es dir wieder besser geht!
Hast du es in den ganzen Monaten geschafft dich nicht zu melden oder bist du auch mal "rückfällig" geworden und hast geschrieben? Und wenn ja, was hat das mit dir gemacht?
Manchmal überkommt es mich und ich will ihm wieder schreiben. Nicht, dass ich ihn zurück will. Dann denke ich: das muss ich ihm jetzt unbedingt noch schreiben um richtig abschließen zu können. Und dann hab ich kaum noch Impulskontrolle und es kostet richtig Kraft mich davon abzuhalten.

Zitat von blaublond:

Spätestens dann wenn es einem damit zu schlecht geht ist es höchste Zeit auszusteigen,

Ja und schlecht geht's einem ziemlich oft, Himmel hoch jauchzend und zu Tode betrübt, das wechselt immer ganz schnell ab

Zitat von MissUnderstood:

Dann denke ich: das muss ich ihm jetzt unbedingt noch schreiben um richtig abschließen zu können. Und dann hab ich kaum noch Impulskontrolle und es kostet richtig Kraft mich davon abzuhalten.

Schreib ihm doch alles - schick es nur nicht ab. Leg Dir in Mail/Whatsapp/Whatever nen Ordner an, nenne ihn z. B. "Idiot", pack da alles rein und wundere Dich in einem Jahr (oder so), wenn Dir mal nach Nachlesen ist, wie schlimm das damals alles für Dich war.

Vielleicht als Trost für alle Affärenfrauen: "Meine" lebt mit meinem Ex zusammen. Sie hat ihn bekommen, gekauft wie gesehen . Mit all seinen durchaus vorhandenen charmanten Eigenschaften, aber auch mit all den weniger tollen (die er mit inzwischen Ü60 nicht mehr ablegen wird). Ob sie glücklich sind? Interessiert mich Null, aber wenn ich drauf wetten sollte, würde ich auf "Nein" setzen, all in.

Woher ich das ahne? Nun, ich bekomme öfters Mails, die zwar von seinem Account kommen, die er aber definitiv nicht geschrieben (aber sehr wohl abgenickt - Konfliktfähigkeit gehörte noch nie zu seinen Kernkompetenzen ) hat. Nach fast 30 Jahren Ehe kenne ich seinen Schreibstil. Da geht es dann um noch zu regelnde Dinge, die für mich schon lange hätten geklärt sein können. Will er aber nicht, sitzt es deshalb aus und alle halbe Jahre - ich geh mal davon aus, wenn es ihr mal wieder reicht - bin ich der Punchingball. Egal, kann ich mittlerweile mit leben.

Er steht ab und an bei mir vor der Tür (warum auch immer) oder lädt mich zum Essen ein. Er hat kaum Kontakt zu seiner Familie, ich einen sehr guten und engen. Das liegt nicht daran, dass er verstoßen worden wäre - er hat es halt nur verkackt, den Kontakt zu pflegen. Außer feiern und Urlaub machen war er immer eher Typ Soziallegastheniker; wird sich wohl auch nicht mehr ändern.

Die Next kenne ich nicht. Klar fand ich sie anfangs total doof, aber mittlerweile könnte ich mir vorstellen, dass wir uns - hätten wir uns unter anderen Umständen mal kennengelernt - durchaus sympathisch gefunden hätten.

Will sagen: Die eine oder andere von Euch kann sich evtl. glücklich schätzen, dass es mit dem Objekt der Begierde nicht geklappt hat. Ich hoffe, das zählt als Aufmunterung und Unterstützung, wenn auch von der anderen Seite?

Bei mir hat es ne Zeit gedauert, aber mittlerweile bin ich sehr froh, dass es so gekommen ist. Im Grunde habe ich jahrelang durch seine Defizite (die er sicher nicht hatte, um mich zu ärgern. Er hat sie halt!) ziemlich gelitten, das darf jetzt gerne jemand anderes übernehmen. Ich guck derweil zu.

@happy 54
Er ist aufgeflogen und seiner Frau ist es egal, sogar dass ihr weiterhin telefoniert, er hat also keine Entscheidung getroffen, dann musst du den Kontakt sofort rigoros einstellen, du wirst sonst immer Affäre sein und deinen Schmerz nur verändern. Seine Ehefrau will ihn noch solange hast du keine Chance.

Und ja, manchmal ist man froh, wenn die Next sich mit den Dingen herumtragen, auf die man selber keine Lust mehr hatte.
Ich gehe mit meinem Ex trotzdem nicht essen, ich habe nach der Scheidung alles konsequent und kräfteraubend getrennt und aufgelöst, es sollte keinen Grund für eine Kontaktaufnahme sein.

Zitat von VictoriaSiempre:

Schreib ihm doch alles - schick es nur nicht ab. Leg Dir in Mail/Whatsapp/Whatever nen Ordner an, nenne ihn z. B. "Idiot", pack da alles rein und wundere Dich in einem Jahr (oder so), wenn Dir mal nach Nachlesen ist, wie schlimm das damals alles für Dich war.

Das finde ich gut, danke! Irgendwie ahne ich jetzt schon, dass mich in einem Jahr dann beim Lesen eine gewisse Scham ereilen wird....

Oder du bist super stolz auf dich, trinkst dir einen Sekt und feierst dich selber.

Zitat von Happy54:

Die Ehefrau sprach nicht mehr darüber,

Das kann ich als betrogene EF auch nicht verstehen. Da ist doch dann null Aufarbeitung! Keine guten Voraussetzungen, um der Ehe noch eine Chance zu geben.

Vielleicht sollte ich das auch mal tun: Feiern!

Das Einzige was ich meinem AM noch hoch anrechne ist, dass er die Kontaktsperre konsequent durchzieht. Manchmal wurde ich schwach. Er nicht. Aber bei ihm steht ja auch sein "Zuhause" auf dem Spiel.
Egal was die Motivation für ihn ist, es ist gut so. Zukunft mit uns als Paar ist sowieso "ausgeknipst".
Aber es tut weh. Richtig weh. Mist.

Haltet durch und feiert Euch!

@sandra1974
Du wirst am Ende frei sein. Diese Ehe wird selbst bei bester Aufarbeitung belastet sein. Du hast nun alle Chancen eine unbelastete Beziehung zu führen. Dieses Paar eher nicht. Viele oder gar die meisten Ehe zerbrechen daran irgendwann. Nichts ist mehr wie es war.