Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Er war mit mir, als meine Schwester ins Krankenhaus kam und als er mich dort hinbringen wollte, hatte er einen Anruf von seiner Frau bekommen und ich bin bei der nächsten Möglichkeit raus und habe mir ein Taxi gerufen.
Das war nach ca 4 Monaten.
Ja, da hätte ich es beenden sollen. Hab auch kurzzeitig danach den Kontakt abgebrochen, aber das hielt nicht lange. Ich hab mich selbst ver*rscht weil ich dachte, ich hätte meine Emotionen unter Kontrolle und könnte damit umgehen. Ich fühlte mich nicht wie die 2. Geige, war es aber natürlich dennoch

Zitat:

In der Regel lügen ja Affärenführer nicht, dass sie eine Stammbeziehung haben, sondern kommen mit Ausschmückungen a la „Stammbeziehung sei eigentlich am Ende“, „man schlafe seit längerem in getrennten Betten“, „habe seit Jahren keinen Sex mehr“, „lebe mehr wie Bruder und Schwester“, „man habe sich nicht getrennt wegen Kinder, kranken Hamster, verstorbenen Goldfisch“ usw usf bla bla bla bla bla.

Als dann klar war, er ist verheiratet, hat er mir gesagt, er wird sich nicht trennen von seiner Frau.
Er hat mir nichts in Aussicht gestellt oder mir gesagt, es wäre eine schlechte Ehe. Er hat sich fremdverliebt aber er bleibt bei seiner Familie.
Ich hab halt mich und meine Emotionen komplett unterschätzt

Zitat von Füchsin83:

Das war nach ca 4 Monaten.
Ja, da hätte ich es beenden sollen. Hab auch kurzzeitig danach den Kontakt abgebrochen, aber das hielt nicht lange. Ich hab mich selbst ver*rscht weil ich dachte, ich hätte meine Emotionen unter Kontrolle und könnte damit umgehen. Ich fühlte mich nicht wie die 2. Geige, war es aber natürlich dennoch

Puhh. Das ist hart, liebe Füchsin.
Der Mann hat Dich in eine sehr ungute Situation gebracht durch sein langes Verschweigen. Gib Dir nicht zuviel selbst die Schuld. Es wäre seine Verantwortung gewesen, Dich zeitgerecht fair und transparent aufzuklären. So wurde Dir durch mangelnde Information ja die Möglichkeit genommen, Dich frühzeitig abzugrenzen.

Eine sehr unangenehme Situation. Ich hoffe, das hast Du ihm auch gesagt. Lg aus Ösi Land 🌸🌺🌸

Ja, das ist richtig.

Danke euch.

Ich glaube ja (unabhängig von Affären), dass solche Schmerzhaften Erfahrungen einen weiterbringen und man viel über sich selbst lernen kann.
So waren meine Erfahrungen in der Vergangenheit

Zitat von BernhardQXY:

Ich finde nach wie vor, dass du schon in Phase eins am Unrecht beteiligt warst.

Schön, kannst du finden. Wie gesagt: darum ging es nicht.

Zitat von Füchsin83:

Ich hab halt mich und meine Emotionen komplett unterschätzt

Ich glaube, das geht mehr Leuten so, als man denkt. Ich habe hier und außerhalb des Forums mit einigen Frauen in Affären Kontakt - keine privat und außerhalb der Affäre ein unsicheres Häuflein Elend, im Gegenteil: alles Frauen mit guten Jobs, einem selbstsicheren Auftreten, Sozialleben usw.
Ich glaube inzwischen, dass das auch der eigentliche Fallstrick ist: ausgehend davon, alle anderen größeren und kleineren Probleme alleine gemeistert zu bekommen im Leben, scheint diese kleine emotionale Hürde leicht zu nehmen. Man hat sich ja sonst auch im Griff, ist mehr oder weniger diszipliniert und tough. Ok, kann etwas haarig werden, aber das kriegt man schon hin und wenn nicht, ja, dann beendet man es halt rechtzeitig.
So oder so ähnlich sind dem vorangestellte Gedanken, die ich selbst auch so ähnlich hatte.
Ähnlich wie bei dir habe auch ich einen Cut gemacht und mich dann aber erneut eingelassen - weil es sich nach den Monaten ohne Kontakt schon so anfühlte, als würde ich das hinbekommen, als könnte ich es bei einem rein freundschaftlichen Kontakt belassen.
Mit ihm hatte ich auch viel darüber gesprochen und so fühlte ich mich da wirklich meiner selbst sicher.
Wie ein Raucher, der denkt: ach, die eine Kippe macht doch nichts...so fühlte ich mich als wir uns wieder geküsst haben.
Dazu ist es für mich tatsächlich auch schön, die Last und Verantwortung meines Alltages mal abzustreifen, mich begehrt zu fühlen und Aufmerksamkeit zu bekommen.
Ich arbeite Vollzeit, bin alleinerziehende mit Haus und Hof, Freunden und Hobbys - Zeit, abends auszugehen oder für intensiveres Dating habe ich gar nicht bzw. nur selten...oder nachts, so wie jetzt. Vielleicht ist es auch dieser Aspekt, der mich verweilen lässt in diesem Konstrukt.
So viel der Worte zur Nacht. Jetzt muss ich auch schlafen um 5.30 klingelt der Wecker wieder und vor 18 Uhr bin ich nicht Zuhause...dann Abendessen mit Kids, noch was spielen, dann ins Bett fallen. Mittwoch dasselbe. Donnerstag ohne Kinder aber stattdessen mit Sport und abends noch Arbeit bis 22Uhr, dann Bett.
Dating?
Vergiss es.

@Renama danke dir, dass du die Wirkmechanismen so nachvollziehbar schilderst,wie es passieren kann, dass erfolgreiche und selbstbewusste Frauen in die Affairenfalle tappen können.
Mir fallen auch noch ein paar Erklärungen ein, die eine Rolle spielen können.
Morgen mehr dazu?
Gute Nacht erst mal 🙋🏾💤✨

Der sog. Betrogene in der Ehe, der lauthals Monogamie einforderte und dann, oh Schreck sich einer betrügenden Ehrpartnerin gegenübersieht, was macht er? Um halbwegs klarzukommen, feuert er zunächst einmal gegen den Affärenpartner, dem das arme Frauchen aufgesessen ist.
Leute, das ist für mich derartig lustig und inkonsequent, dass ich oft glaube hier schreiben keine Erwachsene.

Den Affärenpartner interessiert das Konstrukt Ehe nicht, z.b. Ich lehne diese Lebensform ab.
Allerdings zieht für mich jegliche Handlung auch Konsequenzen nach sich.
Die Ehefrau meines Sportkollegen, das was sie denkt oder tut, geht mich nichts an.
Was mir wichtig ist, ist soetwas wie die Füße still zu halten, kein Aufsehen, keine Öffentlichkeit, ich bin sehr auf Privatsphäre bedacht, nicht wegen mir, ich bin Single, kann mir genehmigen wen ich möchte, ob verheiratet oder nicht. Niemand ist in der Lage mir mit Moral zu kommen, Erwachsene wissen in aller Regel was sie tun, handeln und tragen die daraus resultierende Konsequenz.

Wer aber, wie hier in dem Thread, Affären vs Ehen, Ehen als gewinnbringender oder moralisch weisser auf der einen Seite verkaufen möchte, dann allerdings seine BETRÜGENDE Ehefrau, eben eine AFFÄRENFRAU uiui als den neuen Stern der 2.0 Ehe der Userschar aufs Auge drücken möchte, zeigt mehr als deutlich sein inkonsequentes Denken.
Natürlich muss so jemand gegen Affären feuern, denn sein jetziges Beziehungsleben ist auf dem zusammengeklappten Gerüst seiner 1.0 Ehe aufgebaut, die durch die Affäre seiner Ehefrau den finalen Treffer erhielt.
Man kann nur den Kopf schütteln über soviel Angst, ducken, einknicken, ich will ehrlich sein, ich möchte nicht in einer Beziehung mit derartigen Menschen leben.

Zitat von BernhardQXY:

Selten solch krasse Fehleinschätzung gelesen. Du hast nicht die leiseste Ahnung was mich und meine Frau bewegt, welche Wege wir gegangen sind und welche Ergebnisse unsere Rückblicke so hatten.

Nein, habe ich nicht, lieber Bernhard.

Im Gegenzug weißt du ebenso wenig über die AF´s hier, die sich hier austauschen, denen du aber trotzdem deinen Stempel aufsetzen möchtest.

Merkste was?

Du reagierst unheimlich gereizt, wenn man in deinen privaten Bereich vordringt, wunderst dich aber, sobald du andere Privatsphären zu einer einzigen Wahrheit vereinst, wenn sie diesen Umstand nicht akzeptieren (können).

Zitat von Renama:

Schön, kannst du finden. Wie gesagt: darum ging es nicht. Ich glaube, das geht mehr Leuten so, als man denkt. Ich habe hier und außerhalb des Forums mit einigen Frauen in Affären Kontakt - keine privat und außerhalb der Affäre ein unsicheres Häuflein Elend, im Gegenteil: alles Frauen mit guten Jobs, einem ...

du schreibst, als hättest du meine Zeit in "meiner" Affäre beschrieben....und so lange, wie die Affäre andauerte - glaube mir - ich weiß in der Tat wovon ich rede/schreibe. Von dem, was du beschreibst, ist mir nichts neu.

Und was ich jetzt schreibe, beruht auf dem, was durch die Affäre erwachsen ist. Wo zuvor absolute Rücksichtslosigkeit herrschte, Kaltschnäuzigkeit, Berechenbarkeit, Verdrängung der Wahrnehmung, dass es sich um Betrug und Lüge handelt...das war so. Dazu stehe ich. Und weil dem so war - muss ich deshalb jetzt Verständnis aufbringen? Nein. Die Zeiten sind vorbei, seit ich mit vielen Betrogenen vis-a-vis gesprochen habe. Dass sich AF/AM samt und sonders nach dem gleichen Schema verhalten - auch da hatte ich Gespräche vis-a-vis. Was Betrüger/innen alles anstellen, um zu.... auch da kommt hier nichts Neues hinzu. Was ich hier alles NACH "meiner" Affäre gelesen habe, deckte sich mit dem, was ich selbst erlebte, was ich vis-a-vis erfahren habe. Am spannendsten waren die Gespräche mit den Betrüger/innen.... das hat mich erstaunt. Das erstaunt mich immer noch, wenn ich hier im Forum lese, mit welch z. T. fadenscheinigen "Argumenten" agiert wird und wie viele AF/AM diesen Argumentationen Glauben schenken.

Und ja.... Betrüger/innen und AF/AM bedingen sich. Ohne den einen, kommt das andere nicht zustande. Beide sitzen im gleichen Boot...beide FÜHREN ihre jeweiligen Affären, wobei AF/AM immer mit dem vorlieb nehmen muss, was Betrüger/innen ihnen an Zeit zugestehen, bzw. zuzugestehen bereit sind.

Und was ich "da so" beschrieben habe, ist allen AF/AM bekannt, bewusst - nach einiger Zeit gemeinsamen Fremdgehens wird das immer bewusster, wird durch Verdrängung allerdings überspielt. Dessen bin ich mir sicher.

So finden auch nicht die wirklich offenen Gespräche statt. Das will mir keiner weismachen wollen. Offenheit und Ehrlichkeit hat innerhalb einer Affäre ihre Grenzen, um das Gewissen nicht (vollends) auf den Plan zu rufen.

@Füchsin83

Das ist hier sehr oft zu lesen - dass Gefühle/Emotionen nach dem Ende einer Affäre so sehr ins Kontor schlagen, wie das bei dir der Fall zu sein scheint. Dabei spielt es nicht mal eine Rolle, welcher AP die Affäre beendete. Betrüger/innen leiden oft ebenso, wie es AF/AM tun. Oft ist nicht mal die Art und Weise der Beendigung auschlaggebend. Die Tatsache, DASS eine Affäre zu Ende ist, reicht oft aus.

Ich wiederhole mich - das ist das Los innerhalb von Affären. Und niemand weiß während der Affäre, ob und wer als AP zu einen solchen Los greift.

@Haeschen

du wetterst gegen Monogame? Du priorisierst neben den Affären auch das Polygame? Du hast persönlich für eigene Kinder "an sich" nichts übrig? Du weißt, dass das nicht gesellschaftsfähig ist - es sei denn, du denkst wirklich: "Lass das mal die anderen machen - die Kinder!" Wie sollen Kinder aufwachsen - multi-kulti in Polygamie, in Affären? Wie soll das deiner Ansicht nach rechtlich/gesetzlich gehandelt werden? Du weißt selbst, dass das nicht mal Zukunftsmusik sein wird....bis auf kleine Ausnahmen, die es jetzt schon gibt. Aber... mehr als im 0,00001-Promille-Bereich wird da nicht bei rauskommen...oder?

Und wo fordern HIER "sog. Betrogene" lauthals Monogamie? Wo feuern Betrogene zuerst gegen die AF/AM! Gnädige Frau... du liest etwas und interpretierst etwas rein/raus - mit welchem Zweck? Einzelfälle erhebst du zu "flächendeckenden Erscheinungsbildern"! Wo bleibt die Realität, die du doch immer propagierst? Überlagert dein jetziges Wunschdenken die Realität...evtl. erst seit dem du eine Affäre hast, offen dazu stehst, dich hier deshalb dafür so vehement einsetzt?

In der Tat - da hast du recht... Affärenpartner interessiert das Konstrukt Ehe nicht - dich doch auch nicht. Daher lehnst du die Ehe schlichtweg ab. Aber warum ist das so - weil es Affärenpartnern ausschließlich um die ureigensten Vorteile geht. Du BIST Affärenpartnerin. Dich juckt nur DEIN Fell und das "darf" der betrügende Mann "kratzen" (nein - keine Doppeldeutigkeit bitte). Du kratzt dabei auch dessen Fell. Und das "Konstrukt Ehe" juckt dich nicht, juckt auch nicht den Mann. Euch beide juckt nichts anderes, als euer jeweiligen Fell. Die Kinder jucken euch nicht, falls welche vorhanden sind.

Ob sich alle AP ihres Tuns wirklich vollauf bewusst sind? Des Tuns evtl..... aber nicht der Konsequenzen, egal wie eine Affäre läuft.

Zitat:

Man kann nur den Kopf schütteln über soviel Angst, ducken, einknicken, ich will ehrlich sein, ich möchte nicht in einer Beziehung mit derartigen Menschen leben.

wo schreibt hier jemand, Angst innerhalb der Ehe zu haben? Wo steht, dass sich "geduckt" wird, niemand einknicken will/kann/soll/darf (weil selbst auferlegt)?

Das wird auch schwierig sein, wenn du mit jemand zusammenleben sollst, da du an der jeweiligen Verantwortung scheitern wirst. Du KANNST nur mit dir selbst klarkommen, weil du Verbindliches scheust, Gefühle, Emotionen, die es außerhalb des Bettes auch gibt. Du rufst eher Gefühle, Emotionen nur DANN ab, wenn du sie gebrauchen kannst?

Daher isses in der Tat evtl. besser, dich nicht fest zu binden - zum Schutz eines möglichen /potenziellen Gegenübers!

Da ich weiß, dass du dich nicht provozieren lässt, die Ruhe bewahren wirst... möchte ich an dieser Stelle erwähnen, dass ich in allen Punkten hoffentlich Unrecht haben werde...

@Admaro

wer hier gereizt reagiert, wenn ein User seine neue Sicht seines Lebens nach einer Affäre darstellt, Stellung zu Affären nimmt, bist du es.

So wie @BernhardQXY schreibt, stellt er SEIN Bild seiner Ehe nach der Affäre seiner EF dar. Was die beiden arrangiert haben, wie sie sich jeweils engagiert haben, zu welchen Ergebnissen sie gekommen sind - mehr schildert er nicht. Oder warst du etwas mit dabei, als die beiden sich auf IHREN neuen Weg verständigt haben?

Zitat von BernhardQXY:

Es wäre gelogen, würde mich aufgrund dieser Geschichte mich lug und Betrug nicht triggern.
Und on top hat mich Lüge schon immer massiv getriggert, völlig unabhängig von unserer Krise.
Vielleicht liegt hier der Grund dass ich den dritten nicht von seiner Verantwortung frei spreche. Natürlich trägt er keinerlei Schuld an der Misere in der Paarbeziehung, aber er hat die Verantwortung, weil er Teil des Dreieck ist. Und aus diesem Grund spreche ich von Beihilfe, wenn man weiß dass es noch eine stammpartnerschaft existiert.
Es ist unrecht sich zurück zu lehnen oder gar eine Rechtfertigung zu suchen.

Bernhard, deine Geschichte ist deine Geschichte, und wenn man sie kennt, kann man so einiges auch nachvollziehen.

Nur, die Welt ist nunmal nicht so, dass Alles so läuft, wie man selbst die Erkenntnis gewonnen hat. Dieser Strang hier ist ein Austausch für AF´s. Warum musst du dich hier einbringen, wo du doch dann merkst, du stößt an deine Grenzen der Tolleranz? Meide doch diesen Strang, sonst fühlt es sich an, wie ein Missionar, der auf Pilgerfahrt ist. Du kommst dann nämlich in Rage und wirfst mit nicht netten Dingen um dich. Wo soll das hier hilfreich sein?

Deine Formulierungen von Betrug, Unrecht, Mitschuld, Stammpartner ändert nichts daran, dass sich Menschen in gebundene Menschen verlieben. Allein das Hervorheben oder Anwenden von Schlagwörtern beinflusst das nicht. Ich glaube, das musst du aushalten. Sei froh, dass du und deine Frau einen für euch gangbaren Weg gefunden habt. Das ist doch viel wert.

Zitat von Martin123:

Opfer haben keine Wahl. Täter schon.

Nochmal: In Verbindung mit einer Affäre gibt es KEINE Opfer und Täter. Wenn du dich als Opfer stilisierst und andere als Täter bezeichnst, schadest du am meisten dir selbst.

Zitat von Admaro:

Nein, habe ich nicht, lieber Bernhard.

Im Gegenzug weißt du ebenso wenig über die AF´s hier, die sich hier austauschen, denen du aber trotzdem deinen Stempel aufsetzen möchtest.

Es hat jeder hier seine Wunden. Oft sind es sehr tiefe Wunden. Egal, ob Affärenfrau, Betrogene oder vielleicht in Folge auch Affärenführer. Diese Beziehungskonstellationen bringen immenses Leid mit sich. Das liegt in der Natur einer Affäre.

Verzeiht und seht es allen, die Erfahrungen gemacht haben nach. Ich denke, die Aussagen hier sind gegen keinen User speziell gerichtet, sondern ist der einzelne User/die einzelne Userin ein Platzhalter für den erlittenen Schmerz durch einen anderen.

Zitat von SchlittenEngel:

Für Menschen mit gesundem Bindungsverhalten ist sie das nämlich nicht.

Zitat von SchlittenEngel:

btw. wer hat sich eigentlich selbst als gesund bezeichnet?

s. o.!

Deine Art der unterschwelligen Komminikuation und Reaktion auf Kritik ist nun hinlänglich bekannt. Wenn du nicht möchtest, dass man dich missversteht, dann schreibe klarer oder aktzeptiere, dass man dich an deinen Äußerungen festnagelt.

Zitat von Admaro:

Nochmal: In Verbindung mit einer Affäre gibt es KEINE Opfer und Täter. Wenn du dich als Opfer stilisierst und andere als Täter bezeichnst, schadest du am meisten dir selbst.

Doch.... Betrüger/innen sind mit AF/AM "Täter" - und zwar in Vollendung, da das Fremdgehen aktiv betrieben wird.

Und wer das so sieht, packt ein sehr heißes Eisen an.... immer wieder nachzulesen im Forum, auch hier im Thread.

Ich sehe das inzwischen auch so... nenne daher das Kind beim Namen, dass Betrüger/innen wie AF/AM "Täter" sind, die sich zu Lasten der jeweils Betrogenen "verlustieren". Und nein - mir schadet es nicht. Eher ist das Gegenteil der Fall, seit ich Wahrzeiten, Fakten, Tatsachen beim Namen nenne.... egal in welcher Hinsicht.

Viele der Affären-Fans reden doch einfach nur um den heißen Brei herum - als Selbstschutz, sich selbst etwas einzureden. Daher wird doch hier nicht mal Ross und Reiter genannt, wenn ich anfrage, was es als KONKRETE Unterstützung für Menschen in einer Affäre wirklich gibt. Da kam bisher nix.... ...trotz mehrfachen Nachfragens...

Zitat von Kuddel7591:

Wo feuern Betrogene zuerst gegen die AF/AM!

Sie geben der AF oder dem AM sogar eine Teilschuld am Fremdgehen des eigenen Partners.
Wie verblendet muss man sein, um zu sagen, ja, der Kollege meiner Frau ist mitschuld an ihrem Fremdgehen.
Das ist derartig seltsam - diese verheiratete Frau konnte natürlich nicht nein sagen , schon klar -, daraus dann eine Mitschuld des AM, der natürlich zu sagen hat, aber aber wir können keinen Sex haben, denn du bist verheiratet, zu machen, sorry, das ist für mich soetwas von abgefahren, dass es ins Kuriositätenkabinett gehört.

@Kuddel7591
deine eindringlichen Beschreibungen zu den Einstellungen der Betrügenden sind auch aus jahrelanger Paartherapieforschung bekannt.

Der weltberühmte Professor stellte die Teilnehmer seiner sehr spannenden und erfolgreichen Therapiestudien vor und schilderte, dass diejenigen, die nicht bereit waren, aus einer bestehenden Affaire auszusteigen und von Affairen generell keinen Abstand halten wollten, an den Therapien nicht teilnehmen durften. Deren Einstellungen waren ein Ausschlussgrund. Immer wieder versuchten die Betrüger, die Therapeuten zu einer "Verschwörung" gegen die Betrogenen in Vorgesprächen zu machen.
Der Professor hat jahrelang Stressauswirkungen von Paaren untersucht, und er wusste, wie sehr die Betrogenen allein aufgrund des Betrugs massivst leiden müssen. Dass der Vertrauensverlust kaum zu bewältigen ist und Menschen für immer in ihrem Beziehungsverhalten beeinträchtigen kann.