Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von VictoriaSiempre:

Das ist etwas, was ich wirklich schwierig (und extrem unloyal) finde. Für mich macht es einen Unterschied, ob mein Partner evtl. Beziehungsprobleme mit seinem besten Kumpel bespricht oder mit einer Frau, von der ich gar nicht weiß. Vor allem nicht, dass sie meine direkte Konkurrenz ist und das Bett mit ihm teilt. ...

Da gibt es auch immer noch den eigenen Anspruch an sich selbst.....als AF/AM!

Eine Affäre,...versus.... eine reguläre Beziehung - in einer zugewiesenen Rolle, mit der Frau/Mann sich zufrieden gibt, oder eine selbst gewählte?
AF/AM wird "zugewiesen" - "ich trenne mich auf gar keinen Fall vom EP!" "Ich habe vor, mich für dich zu trennen!" Absichtserklärung. Umsetzung meist fraglich. "Du bist das Beste, was mir je passiert ist!" Wahrheit? Fassade als Mittel zum Zweck?

Was macht das mit AF/AM, eine Rolle zugewiesen zu bekommen? Sich damit zufrieden geben? Wer sich als AF/AM nicht fest binden will, weiterhin "in jeder Hinsicht" frei sein möchte... nimmt
diese (unbewusst) zugewiesene Rolle liebend gern an....oder?

"Nutzen, benutzt werden, benutzt haben!" ...Affäre als Mittel zum Zweck. 3 Punkte, die während einer Affäre keine Rolle spielen. Affäre glorifiziert, macht blind, taub, gedankenlos. Während der Affäre das zu erlangen, wonach Frau/Mann lechzt... alles easy.

Gegenseitig Erfüllungsgehilfen zur Deckung von Defiziten des Gegenübers zu sein...die Rollen sind jeweils besetzt. Und WAS geht in AF/AM dann vor - während der Affäre.... NIX. In DER Rolle zu sein... es reicht während der Affäre vollkommen aus - sofern AF/AM wirklich in DEM Status bleiben will - in the 2nd row (in der 2. Reihe) und daher auch nie die 1. Geige zu spielen bereit ist.

In "meiner" Affäre war der Satz wichtig - nicht die Häufigkeit der Treffen macht es aus, sondern die Qualität jedes einzelnen Treffens. Nein... dabei wurde kein Geplänkel/Streit "von zu Hause" erzählt. Dafür waren die Treffen viel zu selten, viel zu wichtig. Und... mich ging das als AM eh nix an, was in der Ehe der verh. Frau vorkam.

Kann mal "Affäre" lernen? Den Umgang damit? Die Inhalte so zu gestalten, dass die Affäre auf keinen Fall zur "Belastung" wird...Belastung für betrügende EP, wie auch für AF/AM?

@blaublond

diese Tage habe ich erfahren, dass sich die verh. EF "meiner" Affäre einige Jahre später letztlich doch von ihrem 2. EM getrennt hat, nun die 3. Ehe eingegangen ist. Während der Affäre mit ihr war klar - felsenfest - dass sie sich "niemals" von ihrem (damals) 2. EM trennen wird. Die damaligen Gründe (wirtschaftliche, gesellschaftliche, ehrenamtliche, usw.) - nicht mehr relevant.
Wie habe ich auf diese Info reagiert? Ihr alles Gute zu wünschen?! Das kam zögerlich. Aber es kam. Eifersucht meinerseits? Nein. Denn... sie hatte den 1. EM wegen dem 2. EM verlassen, hat dann den 2. wegen dem 3. EM verlassen...und ob "unsere" Affäre auch ein Auslöser war, maße ich mir nicht an einzuschätzen.

Das ist der Lauf von Affären, bzw. kann der Lauf von Affären sein....es gibt NICHTS Verbindliches, nichts Verpflichtendes - jeder kann im Verlauf einer Affäre frei entscheiden und das jederzeit, egal wie innig, intensiv der Verlauf der Affäre auch war. Und DAS wird erst dann wirklich bewusst, wenn eine Affäre beendet wurde. Und DANN tut es sehr weh, nagt es an einem.

Fazit - die Zeit während einer Affäre ist etwas ganz anderes, als NACHHER!

Und diese Wahrheit verändert...vor allem die eigene Situation.

@Renama

Zitat von Renama:

Das war schwer, ja.
Er hing damals aber noch emotional an seiner Partnerin und hatte Hoffnung, dass sich deren Verhältnis nochmal bessert.
Ist bekanntermaßen nicht eingetreten.

....hat er denn irgendwann mal aufgehört sie zu besch.eissen? Oder wundert er sich tatsächlich, dass sich das Verhältnis daheim nicht bessert, während er mit Dir in der Sauna sitzt 🤔?
Irgendwie ziemlich crazy, wie verquer "man" denken kann. und mehr als unfair, mit seiner Partnerin unter solchen Umständen noch ein Kind zu bekommen. ( nicht zuletzt dem Kind gegenüber)
Oder wusste seine Partnerin von Dir zu dem Zeitpunkt und war damit so einverstanden?

Zitat von SchlittenEngel:

@Renama ....hat er denn irgendwann mal aufgehört sie zu besch.eissen? Oder wundert er sich tatsächlich, dass sich das Verhältnis daheim nicht bessert, während er mit Dir in der Sauna sitzt 🤔? Irgendwie ziemlich crazy, wie verquer "man" denken kann. und mehr als unfair, mit seiner ...

das sind Dinge, die Außenstehende - hier: Leser/innen - sehr viel mehr zu denken geben.
Was geht in DEM Mann wirklich vor? Was geht in der AF (hier @Renama ) wirklich vor?
Worum geht es beiden wirklich?

Da gibt es auch immer noch den eigenen Anspruch an sich selbst.....als AF/AM!

Und diese Wahrheit verändert...vor allem die eigene Situation, wenn Frau/Mann bereit ist, sich
dieser Wahrheit wirklich zu stellen.

Zitat:

Irgendwie ziemlich crazy, wie verquer "man" denken kann. und mehr als unfair, mit seiner Partnerin unter solchen Umständen noch ein Kind zu bekommen.

"Angebot und Nachfrage".... wer bietet an, wer fragt nach und gibt dem Angebot statt!?

"Verquer" zu denken und zu handeln ist erlaubt. Und eine Unfairness abzuleiten - von außen ersichtlich.

Und die jeweilige Ursache und Wirkung haben dennoch etwas hervorgebracht - die Affäre!

Zitat von Funkenline:

eine Nebenrolle

Wie ich schon mal schrieb: bei zwei Berufstätigen mit insgesamt 4 Kindern, Freunden, Hobbys, Haus/Garten
mache ich mir keine Illusionen, wie viel Zeit da realistisch hängen bleibt.
Termine im Job, kranke Kinder oder sonstwas kommen auch noch dazu.
Das ist auch völlig ok, ich möchte mich nicht ständig in Stücke reißen müssen.
Das räumliche: ich schrieb Stand jetzt. Kann sich alles ändern, ist im Moment aber auch kein Thema.

Zitat von VictoriaSiempre:

verhacktstückt und seziert wird

Wir haben praktisch gar nicht über sie geredet, sondern mehr darüber, wie er sich in der Beziehung verhält und warum.

Zitat von SchlittenEngel:

.hat er denn irgendwann mal aufgehört sie zu besch.eissen?

Nein.

Zitat von SchlittenEngel:

Oder wundert er sich tatsächlich, dass sich das Verhältnis daheim nicht bessert

Nein, er wundert sich nicht. Er sagt mittlerweile auch klar, dass er die Frau nicht mehr liebt und sie hegt auch keine romantischen Gefühle mehr für ihn.
In der Hinsicht ist die Beziehung durch.
Das, was noch da ist, würde ich von außen so beschreiben, dass sich da Ängste, Glaubenssätze und Ansprüche in ungünstiger Weise ineinander verkrallt haben.

Zitat von Renama:

Wie ich schon mal schrieb: bei zwei Berufstätigen mit insgesamt 4 Kindern, Freunden, Hobbys, Haus/Garten mache ich mir keine Illusionen, wie viel Zeit da realistisch hängen bleibt. Termine im Job, kranke Kinder oder sonstwas kommen auch noch dazu. Das ist auch völlig ok, ich möchte mich nicht ständig in Stücke ...

Es geht doch nicht um das Drumherum, das zweifelsohne viel Zeit und Kraft in Anspruch nimmt, sondern um die Frage, warum er nicht willens ist, eine exklusive Beziehung mit dir zu führen. Dafür müsst ihr nicht zusammen wohnen und auch nicht 24/7 aufeinanderhocken.

Ist es denn zeitsparender, eine (wie auch immer geartete) Beziehung mit zwei Frauen zu führen?

Welchen Benefit zieht er für sich daraus und warum machst du das seit Jahren mit? Auf diese Fragen musst du hier nicht antworten. Nur vielleicht mal ehrlich zu dir sein.

Jetzt habe ich in diesen Thread reingeschaut... Es hat mich gerade ein ähnliches Thema gestreift...
Aus welchen Gründen startet man denn überhaupt in eine Affäre? Vor allem, wenn man sich nicht vom Ehepartner trennen möchte? Langeweile, Gelegenheit, Abenteuer, Nervenkitzel, mangelndes Selbstwertgefühl?
Bin gerade auf einen verheirateten Typen gestoßen und kann mir jetzt nicht vorstellen, das weiter zu führen und diese Qualen dann jedes Mal zu ertragen, wenn er wieder nachhause geht und auf happy Eheleben macht... Wieso bleibt man denn in der Rolle der Affäre? Hat man dann keine Gefühle bzw kann man die einfach an- und abknipsen? Es würde mich einfach nur kaputt machen...

Zitat von Funkenline:

warum er nicht willens ist, eine exklusive Beziehung mit dir zu führen

Weil er ganz offensichtlich nicht dazu in der Lage ist 1.: Zuhause alle Karten auf den Tisch zu legen gegenüber seiner Partnerin und 2.: die Bedürfnisse der Kinder, die vom Papa fast jeden Abend ins Bett gebracht werden, zu deren Gunsten beide Eltern in Teilzeit arbeiten und 3.: sein Bedürfnis, seine Kinder nahezu täglich zu sehen sodass er sich nicht vorstellen kann, auszuziehen.

Würde er Punkt 1 durchziehen, würden Punkt 2 und 3 automatisch sterben plus es einen Krieg darum geben, wer in dem Haus wohnen bleiben darf (und angesichts der Lage auf dem Wohnungsmarkt hier in der Stadt grenzt es an Unmöglichkeit, etwas Äquivalentes zu finden. Ich habe mich nach der Trennung selbst mal umgesehen, als noch nicht klar war, ob ich das Haus halten kann - und habe über Monate nichts bezahlbares gesehen (und ich verdiene ziemlich gut)).
Beide Eltern wären dann finanziell genötigt die Teilzeit aufzugeben, was auch wiederum Auswirkungen auf die Kinder hätte.

Ja, ich weiß, es gibt tausende Leute, bei denen das trotzdem funktioniert und auch tausende Kinder, z.B. meine eigenen.
Aber mein Ex und ich haben uns verhältnismäßig friedlich getrennt und es war klar, dass die Kinder bei beiden ungefähr gleich viel sein sollen.
Das sieht die Partnerin von meiner Affäre durchaus anders.
Und auch hier: ja, ich weiß,dass es 50:50 Modelle gibt, habe ich hier oft genug geschrieben, aber ein Recht darauf gibt es nicht und wenn sowas als Grabenkrieg dann vor Gericht landet, ist es auch heute noch in Deutschland vom Richtenden abhängig und in vielen Fällen gehen diese Entscheidungen dann zulasten der Väter und zugunsten der Mütter aus. In seinem Fall umso wahrscheinlicher, da sich die Mutter in einem unkündbaren Beamtenverhältnis befindet und somit beruflich/finanziell sicherer aufgestellt ist als er.

Da also Punkt 1 flach fällt, laviert er drumrum und lotet andere Lösungen aus, wie z.B. das Öffnen der Beziehung.

Ich finde es nicht toll, verstehe es aber emotional und in der Sache.

Zitat von Funkenline:

Welchen Benefit zieht er für sich daraus und warum machst du das seit Jahren mit?

s.o.
Ich mache das mit, weil ich es verstehen kann, weil er mir wichtig ist, weil ich ihn liebe, weil ich ihn nicht zu irgendwelchen Entscheidungen drängen möchte, ihn so lasse wie er ist. Ich habe nicht das Gefühl in Sachen Partnersuche oder Partnerschaft grade irgendetwas zu verpassen oder Zeit zu verschwenden.

Zitat von Sunflowers:

Jetzt habe ich in diesen Thread reingeschaut... Es hat mich gerade ein ähnliches Thema gestreift... Aus welchen Gründen startet man denn überhaupt in eine Affäre? Vor allem, wenn man sich nicht vom Ehepartner trennen möchte? Langeweile, Gelegenheit, Abenteuer, Nervenkitzel, mangelndes Selbstwertgefühl? Bin ...

Anfangs... ist es einem da wirklich bewusst, dass es sich um Fremdgehen/Affäre handelt? Machen sich Frau/Mann darüber wirklich Gedanken? Zu wissen, dass ein Beteiligter gebunden/ vergeben ist - feit das vor der Affäre? Nein. Was geht in einen gebundenen Mensch wirklich vor? Flucht? Verdrängung? Abwechslung? Kick? Abenteuer? Sich im Grunde "Verbotenem" stellen zu wollen?

Was ist es einem wert, fremd zu gehen? Was ist es AF/AM wert, "mitzumachen"? Es kommt NICHT zu einem bewusst ausgesprochen JA! Allerdings... ein bewusstes NEIN erfolgt auch nicht (in jedem Fall)!

Ist sie/er es wert, mit ihr/ihm fremdzugehen - mit dem Wissen verbunden, dass sie/er dafür den eigenen EP zu belügen? Dieses Wissen ist ja vorhanden....auch wenn es total ausgeblendet wird. Warum wohl!?

Bin ich es mir wert - als AF/AM - mich auf ein Fremdgehen eines gebundenen EP einzulassen? Bin ich mir selbst nicht doch mehr wert? Was gebe ich von mir selbst ab, mich auf Derartiges einzulassen? Wie viel gebe ich von mir selbst ab? Ist das, was ich "bekomme", mehr wert, als das, was ich von mir selbst abgebe?

Während einer Affäre ist einem das weitestgehend alles total egal. Die Befriedigung des EGO steht über allem und allen.... Stichwort: betrogene EP! Gegenseitiges pushen des EGO... auch wenn von "was weiß ich" die Rede ist.... steht im Vordergrund.

Jeder entscheidet für sich - Affäre geht weiter...oder sie wird beendet, weil ich mir selbst DOCH wesentlich mehr wert bin und ich mich nicht NJR als "Affäre" sehen will.

@Renama

deine Position hast du klar dargelegt.... die des betrügenden EM auch. Und DEINE Position ist in DEM "Gebilde" für dich vollkommen ausreichend? Bist du dir da wirklich nicht mehr wert? Du stehst IHM zur Verfügung, wenn ER es ermöglichen kann - "Gewehr bei Fuß" quasi?
Also... Entscheidungsfreude ist nicht die Stärke des Mannes. Eher hat er Bammel vor einer wirklich harten Entscheidung - ALLES mit dir, bzw. NIX mehr mit dir!

Und das macht etwas mit IHM.... und auch mit dir! DU bist dem dem "Stand jetzt" zufrieden! Ist das wirklich so? Oder beruhigt dich lediglich der Gedanke daran?

Im Grunde... Freundschaft PLUS ist das eher...oder... weil ihr beide dann "zur Verfügung" steht, wenn es eure Zeit jeweils ermöglicht. Wie bei Freunden auch....

Zitat von Kuddel7591:

Du stehst IHM zur Verfügung, wenn ER es ermöglichen kann - "Gewehr bei Fuß" quasi?

Nee. Hab auch schon öfter Treffen abgelehnt/abgesagt, wenn es mir nicht passte oder ich einfach keine Lust auf Gesellschaft hatte.

Zitat von Kuddel7591:

Freundschaft PLUS ist das eher

Vielleicht, ja. Mir kommt es eher weniger auf das Label an.

Zitat von Kuddel7591:

Eher hat er Bammel vor einer wirklich harten Entscheidung - ALLES mit dir, bzw. NIX mehr mit dir!

Vor dieser Entscheidung steht er doch gar nicht. Wieso sollte er also davor Bammel haben?

Liebe @Renama,

ich lese hier schon eine Weile mit und sehe bei deiner Geschichte viele Parallelen zu meiner Affäre, die aber nur kurz war und auch schon mehrere Jahre zurückliegt. Aufgrund meiner eigenen Erfahrungen kann ich solche langen Affären nicht nachvollziehen, vor allem, wenn tatsächlich Liebe im Spiel ist. Ich will hier auch gar nicht mit dem moralischen Zeigefinger um die Ecke kommen oder deine Geschichte in irgendeiner Form werten. Trotzdem ein paar Gedanken dazu:

Du schreibst, du liebst deinen AM und er ist dir wichtig. Es sollte dir klar sein, dass du bzw. ihr beide im Moment diejenigen seid, die das Drama in euren beiden Leben kreieren. Nicht seine Kinder und nicht seine Frau. Einfach indem ihr eure Beziehung in dieser Form führt. Die unguten Gefühle und der Entscheidungsdruck, die dein AM spürt, kommen durch euch zustande. Das Gefühl für ihn, nirgendwo richtig zu sein, seine Kinder ggf. nicht mehr zu sehen, zerrissen zu sein, auch wenn du vordergründig keine Entscheidung einforderst. Die Verantwortung dafür liegt einzig und allein bei euch. Seine Frau hat daran keinen Anteil. Sie will ihre Beziehung und ihre Familie erhalten und weiß noch nicht einmal, dass da eine unsichtbare Dritte im Bunde ist. Du trägst gerade aktiv dazu bei, unbeteiligte Menschen massiv zu verletzen. Indem dein AM keine klaren Entscheidungen trifft und du ihn nicht loslässt. Wenn er dir wichtig ist, dann löse doch diese Zerrissenheit auf, indem du ihn in Ruhe lässt und das Ganze beendest. Damit er für sich Klarheit gewinnen kann, was er will. Damit er versuchen kann, an seiner Beziehung zu arbeiten und für seine Kinder da zu sein, ohne dass jemand im Hintergrund zieht. Und das tust du, nur dadurch, dass du da bist. Ich meine das nicht anschuldigend, sondern wirklich ganz sachlich. Vielleicht kommt er ja tatsächlich auch zu der Entscheidung, seine Beziehung zu beenden und hätte dann die Möglichkeit, die Trennung zu verarbeiten und sich ein neues Leben aufzubauen, mit dem er klarkommt. Damit hättet ihr sicher auch bessere Aussichten auf einen erfolgreichen Neustart.

Ich glaube, dass solche Konstellationen zu diesen nicht enden wollenden Spiralen führen, in denen der AM in kurzen Abständen von der einen zur anderen Seite schwankt und sich dabei selbst immer mehr verliert, weil niemand loslässt. Und das Verletzungskonto wächst auf allen Seiten an. Mir war mein AM dafür zu wichtig und ich mir selbst im Übrigen auch.

Zitat von andersgut:

Liebe @Renama, ich lese hier schon eine Weile mit und sehe bei deiner Geschichte viele Parallelen zu meiner Affäre, die aber nur kurz war und auch ...

Dein Post.... alle Achtung.

Affären sind nicht Fisch und nicht Fleisch.....weil nur HALBES, aber nichts Ganzes (wollend). Daher ja auch das Lavrieren um eine klare Entscheidung.... nicht mal für den Anderen, sondern für sich selbst ... hier @Renama. Sie ist mit dem (An-)Gebotenen zufrieden. ER will auch nicht so wirklich Klares! Er führt ein Doppelleben ....ist damit höchst ein-/an-gespannt. Das geht zu Lasten der Ehe-(frau) und zu Lasten der Affäre.

Die "alles oder nichts-Frage".... die Antwort scheuen beide. Und das wäre ein Wahrheit mit nachhaltigen Folgen. Das "schmückt" alle Affären.... diese Wahrheit zu verdrängen.

Das alles ist weit weg von moralisieren wollen, ins Gewissen reden wollen, Anschuldigungen zu tätigen. Das steht niemandem zu.... mir erst recht nicht nach einer langjährigen Affäre.

Zitat von andersgut:

dass solche Konstellationen zu diesen nicht enden wollenden Spiralen führen, in denen der AM in kurzen Abständen von der einen zur anderen Seite schwankt und sich dabei selbst immer mehr verliert, weil niemand loslässt

Ich verstehe all deine Punkte, bis auf den letzten.

Er schwankt hin und her weil niemand loslässt? Nee, er schwankt hin und her, weil er unfähig ist, eine tragfähige und faire Entscheidung zu treffen und zu sich selbst zu stehen.
Bei dir klingt das geradezu so, als sei der arme Kerl hilflos irgendwelchen Kräften ausgesetzt, die an ihm zerren und gegen die er sich nicht wehren kann. Wie ein Schiff im Sturm oder so.
Gefühlt ist das für ihn vermutlich sogar so. Aber es ist eben nicht die Realität.

Solche Leute werden sich immer wie ein Blatt im Wind fühlen, denen man die Entscheidungen abnehmen muss, die sie selbst nicht treffen können.

@Kuddel7591, ich will auch wirklich nicht moralisieren oder anschuldigen, weil ich wie gesagt, auf dem Gebiet auch meine Erfahrungen gemacht habe. Ich will hier anregen, sich wirklich bewusst zu machen, in welcher Konstellation man sich befindet, aus welchen Gründen und zu was man beträgt. Mir ist nach recht kurzer Zeit klar geworden, dass ich, wenn ich in der Affäre bleibe, das Drama weiter verursache - indem mein AM irgendwo Zeit stiehlt, seiner Frau und seinen Kindern ins Gesicht lügen muss und sich selbst moralisch besch* findet und immer zerrissener wird. Und ich hab auch nie eine Entscheidung verlangt. Aber allein das Wissen, dass es ihm schlecht geht und er sich nicht entscheiden kann, bei aller Verliebtheit und Hingezogenheit zu mir, hat mir gereicht, die Affäre zu beenden. Und ich wollte eben auch nicht im Geheimen weiter dazu beitragen, dass eine Beziehung erodiert, die ohne mich vielleicht ganz gut weitergelaufen wäre. In so einer Situation kann man sich doch gar nicht mehr wirklich für irgendetwas entscheiden, weil man nur sieht, was man verliert und alles nur von Verlustangst gesteuert ist. Und in so einem Moment empfinde ich (!) es als Liebe, loszulassen und dem anderen Menschen Raum zu geben, zur Ruhe zu kommen und erst einmal wieder zu sich selbst zu finden, egal mit welchem Ausgang. Aber das ist nur meine Ansicht dazu, da soll sich niemand moralisiert fühlen .

@Ema, das ist für mich aber genau der Punkt. Wenn ich spüre, dass ein Mensch nicht in der Lage ist, zu sich selbst zu stehen und eine Entscheidung zu treffen, dann möchte ich nicht weiter zu diesem Zustand beitragen. Weißt du, was ich meine? Es gibt eben durchaus Menschen, die das nicht können, als welchen Gründen auch immer. Das ist für mich auch nicht zu bewerten. Ich entscheide nur für mich, dass ich niemanden zerreißen möchte. Klar ist doch eins, und das war bei meinem AM genauso: Er möchte sich nicht von seinen Kindern trennen. Und dann liegt die Entscheidung nur bei mir selbst: Möchte ich Teil eines Betrugs sein, vor mir selbst und allen anderen, immer alles im Heimlichen stattfinden lassen oder nicht? Und für mich war das ein klares Nein.

Zitat von andersgut:

@Kuddel7591, ich will auch wirklich nicht moralisieren oder anschuldigen, weil ich wie gesagt, auf dem Gebiet auch meine Erfahrungen gemacht habe. ...

Was du beschreibst.... danke für die Ausführungen.... ist den Beteiligten durchaus bewusst. Wie das mit der Wahrnehmung aussieht, dass sie selbst an allem Ungemach vollends mitgeteilt sind - da wird es schwierig, das zuzugestehen....auch sich selbst gegenüber.
SIch dieser Verantwortung zu stellen, dass eine Affäre zu Lasten/auf dem Rücken eines Dritten ausgetragen wird, ist auch bekannt. Das wird wissentlich, willentlich in Kauf genommen. Auch das ist allen bekannt.....und Stillschweigen darüber bewahrt.

Gewissensbisse dürfen nicht aufkommen....da wäre das Ende absehbar, da das erste Risse auslöst.

Dies an Affären Beteiligte heranzutragen.... es braucht Zeit, bis das Wirkung erzeugt. Ob und was dann daraus erwächst, muss jeder mit sich selbst ausmachen.

"Mehr bin ich mir nicht (mehr) wert, als mich auf Affäre einzulassen!"

Fazit "meiner" Affäre - nie mehr!