Unverständliche Trennung - oder war ich nur blind?

Hallo ihr Lieben.
Habe lange hier rumgeschwirrt, aber ich denke es tut mir gut, meine Situation hier zu schildern und ggf. zu analyisieren.

Ich war 1 1/2 Jahre angeblich glücklich mit meinem Freund zusammen. Wir haben uns über Tinder kennen gelernt.
Ich war gerade aus einer fast 6 Jährigen Beziehung raus, er aus einer 9 Monatigen.
Ich war gerade erst 2-3 Wochen Single (hatte aber schon abgeschlossen weil einvernehmliche Trennung), und er war 3 Monate Single und hatte angeblich alles verarbeitet.

Wir haben uns sehr verliebt. Er hat mich richtig für sich gewonnen und erobert und einfach alles war perfekt. Wir waren richtig in Love. Das hat jeder um uns herum gesehen, selbst in den Monaten darauf war das besondere zwischen uns für andere zu sehen. Seine Freunde sagten: So glücklich war er noch nie mit einer Frau, noch nie so touchy und anhänglich.
Dezember kamen wir zusammen und März war ich quasi in seiner Wohnung eingezogen samt meiner beiden Katzen. Wir hatten nunn 4 Stubentiger und alles war einfach perfekt.

Wir hatten in Laufe einige Problemchen.
Mein Studium hat mich sehr belastet. Ich fing ca lezten Sommer an wenig für die Uni zu tun. Ich fühlte mich dumm, motiviationslos, überfordert. Hab für nix den Ar. hochbekommen. Weniger Sport. Weniger Elan. Meine ehrenamtliche Hochschulgruppe gab ich auf. Im Haushalt war ich manchmal sehr chaotisch (Heizung an, Fenster auf. Wäsche in der Waschmaschine vergessen. usw)
Er hat stets versucht mir zu helfen. Wirklich. Er war sehr hinterher.

Er hat auch durchaus öfter mal was angesprochen, dass ihm etwas nicht passt. Aber um ehrlich zu sein, kam mir das noch nicht ganz so tragisch rüber. Es war nicht so: Ich hau jetzt auf den Tisch - wenn du dich nicht änderst, wars das. Das er das halt richtig krass andeutet. das waren meist so Kritiken, hatte ich empfunden.
Darauf meinte ich, dass ich momentan halt diese Downphase habe und all sowas. Naja.
Jedenfalls hat er stets immer noch weiter viel Liebe gezeigt, so wie ich es von ihm kannte. Ich hatte aber schon durchaus gemerkt, dass es weniger geworden ist irgendwie. Aber trotzdem war er noch anhänglich, liebevoll, S. war gut, wir hatten Urlaub geplant und nach Wohnungen gesucht.

Anfang diesen Jahres ging es wieder bergauf. Ich lernte fleißig, schrieg 3 Klausuren (6 waren geplant aber das war zu viel). Ich ging wieder zum Sport, bewarb mich für Praktikas.

Und seit dem 7.5. ging es bergab. Er legte eine Beziehungspause ein, ich zog zu meinen Eltern solange. Können ja schreiben und uns sehen, aber ich muss mal schauen. . Nix konkretes. Die Welt brach für mich zusammen weil ich so nervös dasaß, in der Schwebe hin und nicht wusste, was abgeht.
Am 18.5 trafen wir uns wieder - er war super lieb. Wirklich. Smalltalk usw. Umarmte mich. Und dann sagte er: Es tut mir Leid, aber ich muss dir leider sagen, dass es nix mehr wird.
Er entschuldigt sich seither andauernd dafür. Fragt wie es mir geht usw.

Ich habe viel nachgefragt.
Und es schien schon ein längerer Prozess gewesen zu sein.

Kritisiert hat er folgendes:
- meine fehlende Disziplin (Uni, meine Stoffwechselkur - hatte einmal in ein Croissant gebissen, was ich nicht durfte. , mein mangelnder Sport. )
- das ich so lang mit Studium brauch (geplant war noch Master, aber nächstes Jahr gehts jetzt doch in den Beruf. Hab sogar jetzt wahrsch. eine Werkstudentenstelle. !)
- die Unselbstständigkeit im Haushalt (das ich iwi manche Dinge nicht so ernstnahm)
- er fühle sich verarscht und nicht ernst genommen
- er liebe mich nicht mehr und habe sich entfernt, hätte angefangen mich nicht mehr attraktiv zu finden (aber die vielen Male S. davor fand er richtig gut, war auch immer noch touchy unterwegs)

Er wolle sogar anfang des Jahres Schluss machen, wenn ich die Klausuren nicht geschrieben hätte. Aber da ich alle geschafft hatte, musste er neu nachdenken. (Ich wusste davon nix. )

Und er fände schon seit längerer Zeit auch andere Frauen gut, da hätte er auch gemerkt, irgendwas stimmt nicht (wäre ihm aber erst in letzter Zeit klar geworden - mir hat er ggü nie was erwähnt)

Allgemein fühle ich mich jetzt so, als hätte er mir vieles verschwiegen. Viel mit seinen Jungs gesprochen, dass er überlegt sich zu trennen. Aber nie mit mir. Hat mir nie die Chance gegeben, das aufrichtig zu retten. Er schien gar nicht Lust gehabt zu haben, das ganze zu retten.

Er sagt aber immer wieder, ich wäre die beste Freundin gewesen. Sowas hatte er noch nie gehabt, sowas ernstes. Das stimmt auch wirklich, das sagen wirklich alle anderen auch.
Und er hat in den letzten Monaten noch so viel Liebe gezeigt, auch S.. Hat vor nicht langer Zeit noch gesagt, er liebe mich usw.
Und jetzt plötzlich wird ihm klar, es geht nicht mehr? Wo er doch noch sieht, dass ich wieder bergauf gehe?

Was haltet ihr davon? Ich kann das alles irgendwie nicht glauben.
Er hat jetzt natürlich ein schlechtes Grundbild von mir, aber all die positiven Signale die er noch gesendet hat, noch kurz vor der Beziehungspause - hat er sich nur was vorgemacht?

Oder ist er einfach nur gerade in die Ecke gedrängt und will grad nicht mehr? Will nicht mehr helfen usw.
Ich frage mich, ob nach ausreichend Abstand ihm klar wird, was wir eigentlich hatten.


Ich habe noch so viele Fragen und verstehe das alles nicht


Was sagt ihr dazu?

Liebe Grüße

Er hat begonnen abzuschliessen. Das ist extrem hart und taff.

Für dich ist das bitter, tut mir leid. Aber es klingt tatsächlich so, als würdet ihr nicht so gut zusammen passen wie ihr dachtet. Und er legt da scheinbar sehr viel Wert drauf. Ihr seid in der rosa-roten Wolkenzeit zusammengezogen. Dann kam der Alltag. Und in dem bist Du scheinbar nicht so, wie er es sich von einer Partnerin wünscht. Nachdem Du ja eher locker bist und er der disziplinierte kann ich mir vorstellen, dass es für ihn anstrengender war und deshalb der Gedanke auch schon länger in ihm war, ob das wirklich passt. Vorgemacht glaube ich nicht, er hat es wohl probiert, so klingt es für mich.

Ich kann nur sagen, wenn du schon im ersten Jahr so eine kräftige Down-Phase wegen Kinkerlitzchen hattest, hat er vielleicht auch schon mal weiter gedacht wenn es ihm wirklich ernst war.

Wenn die Probleme später mal grösser werden, evtl. gar mit Kind und Kegel, hat er sich das Verhalten seiner Zukünftigen dann evtl. halt ganz anders vorgestellt und mit schwindender rosaroter Brille halt seine Konsequenzen gezogen.

Die beste Möglichkeit sehe ich im Moment ihm jetzt erstmal ein zielstrebiges, geordnetes Leben vorzuleben wenn du evtl. noch mal ein Comeback willst und gerade jetzt NICHT wieder in die nächste Downphase zu schlittern und ihn zu bestätigen(gerade wenn seine Entscheidung jetzt eher Kopf gegen Herz war). Überlege dir dabei ob es auch wirklich das ist was DU willst zukünftig und NICHT ankündigen, MACHEN!

Ich wünsche dir alles Gute.

Hallo liebe Kathie2.

Das liest sich ein bisschen wie eine klassisches Beziehungsende durch mangelnde Kommunikation (ich schreibe das, weil ich das so bei mir auch erkannt habe).

Der eine Partner hat größere oder kleinere Kritikpunkte am anderen, die bei diesem jedoch nicht so ankommen, weil man

a. es selbst nicht so schlimm ansieht

b. der Partner nicht auf den Tisch haut, sondern nur leise Kritik übt

c. man selbst so in seiner Welt gefangen ist, dass man auch einfach nicht bereit ist, offen zu kommunizieren, weil man es wie unter dem Punkt a. beschrieben, nicht so schlimm sieht oder aber das als ständige Kritik ansieht und sich da nicht drauf einlassen möchte (wer wird denn gerne kritisiert, obwohl es oftmals nur als Hilfe gemeint ist)

d. dann geht der Partner alleine fort und stellt fest, es gibt auch noch andere nette Frauen oder Männer...und schon löst sich die Verbundenheit, die einstmals als starkes unsichtbares und untrennbares Band vorhanden war

Letztendlich: fehlende Kommunikation ist oftmals der Anfang des Beziehungsaus - ich muss mir diese Medaille auch anheften.
Das Ignorieren von solchen Gesprächen, Bitten, konstruktiven Kritiken kann beim Gegenüber mehr oder weniger schnell zur Abnabelung führen, weil derjenige sich nicht verstanden, gewertschätzt oder gar als wichtig etc. genommen fühlt.

Man selbst erkennt das nicht, ist aus irgendeinem Grund nicht (mehr) so feinfühlig und obwohl man selbst nach wie vor die gleichen Gefühle für seinen Gegenüber hat, erkennt der Andere dies nicht mehr.


Ich kann wirklich nur jedem empfehlen: redet, redet, redet in einer Beziehung, teilt dem Gegenüber Eure Ängste, Sorgen, Wünsche etc klar mit - redet offen. Das ist kein Garant dafür, dass die Beziehung für ewig Bestand haben wird, weil es leider so viele Trennungsgründe gibt, aber Ihr müsst euch nie Vorwürfe machen, dass man nicht über alles gesprochen habt.

Vielleicht ergibt sich irgendwann wieder jemanden, in den man sich verliebt - dann wird man diesen Fehler nicht mehr machen....das hoffe ich zumindest für dich Kathie2, natürlich für mich und für alle, die das lesen sollten.

Liebe Grüße R.

Vielen lieben Dank für eure Antworten

Ich stelle mir halt nur die Frage: Er hat wirklich noch viel Liebe gezeigt. Und meinen Aufschwung noch gesehen, dass ich wieder aktiver bin usw.

Es ist sicherlich hart zu sehen, so früh am Anfang, dass ich in vielen Bereichen versage.

Ich frage mich wie es in paar Monaten ist, wenn ich alles im Griff habe usw., ob er meinen Wert wieder erkennen kann.
Er meinte er will mich auch nicht verlieren und hofft, dass wir Freunde etc. werden können.
Und ganz ehrlich: das will ich auch.

Aber ich will auch irgendwie den Schritt wagen, eben an mir selbst zu arbeiten und eine bessere Version von mir zu werden, dass er irgendwann denkt: Ok, an allem wo ich gezweifelt habe - sie hat es hinbekommen.

Nur so lange zu warten bis der Prozess in Gang gekommen ist, ich im Beruf bin etc pp, eigene Wohnung usw.
Das dauert so lange Aber ich muss mich wohl gedulden.

Meine Katze wird auch noch ein Jahr bei ihm bleiben müssen weil die nirgens hin kann, das heißt da haben wir noch Berührungspunkte.

Zitat von kathi2:

Aber ich will auch irgendwie den Schritt wagen, eben an mir selbst zu arbeiten und eine bessere Version von mir zu werden, dass er irgendwann denkt: Ok, an allem wo ich gezweifelt habe - sie hat es hinbekommen.

Hm, falscher Ansatz.

Du solltest nicht wegen IHM zur Kathi 2.0 werden, sondern wegen DIR.

Zitat von kathi2:

Aber ich will auch irgendwie den Schritt wagen, eben an mir selbst zu arbeiten und eine bessere Version von mir zu werden, dass er irgendwann denkt: Ok, an allem wo ich gezweifelt habe - sie hat es hinbekommen.

Das ist aber leider von vornherein zum Scheitern verurteilt, wenn du es nur machst, um IHM zu zeigen, dass du dich geändert hast und weil du IHN zurück willst. Wenn du einen positiven Prozess durchlaufen möchtest, dann nur weil DU SELBST es für dich willst- ganz egal ob dein Ex-Freund dich nun zurück nimmt oder nicht.

Zitat von kathi2:

Meine Katze wird auch noch ein Jahr bei ihm bleiben müssen weil die nirgens hin kann, das heißt da haben wir noch Berührungspunkte.

Das ist nicht unbedingt gut. Er hat ziemlich klar und deutlich kommuniziert, dass er keine Beziehung mehr mit dir will. Das ist schmerzhaft und hart, aber ich denke, klarer als er kann man es kaum sagen. Und das Totschlag-Argument ist, dass er dich nicht mehr liebt. Er sagte ganz klar, dass er sich wieder für andere Frauen interessiert und nicht mehr in dich verliebt ist. Leider musst du bei dieser Ansage damit rechnen, dass er entweder schon eine andere Frau datet oder aber bald damit beginnen wird. So leid es mir tut, große Hoffnungen auf ein Liebes-Comeback sehe ich hier nicht.

Ich hoffe du lässt den Master jetzt nicht nur sausen, weil er gerne möchte, dass du fertig mit dem Studium wirst?
Wenn du einen machen möchtest, MACHE einen, das kann ich dir nur ans Herz legen.

Ich kenne diesen Vorwurf, man würde ja so lange brauchen gut. Meinem Exfreund war das auch ein Dorn im Auge und hat dann sowas gesagt wie: So kenne ich dich gar nicht. Weil ich meinen Bachelor in Regelstudienzeit gemacht habe und in der Schule ein Jahr übersprungen habe. Im Master habe ich dann gemerkt, dass ich mal etwas langsamer machen möchte, mehr das Studentenleben genießen, usw. Das hat ihn wohl gestört, er wollte unbedingt, dass ich endlich Geld verdiene (er selbst ist Workaholic und verdient sehr viel).

Jetzt bin ich im Juli fertig (er hat im Januar Schluss gemacht, das halbe Jahr warten war nach 7 Jahren Beziehung wohl zu viel ) und habe mir auch schon eine Wohnung gesucht, in die ich im August ziehe. Warum ich dir das schreibe: Lass dich bitte nicht von dem abbringen, was DU für richtig hälst. Überlege was du wirklich willst und mache nichts nur um deinen Exfreund ggf. zurückzugewinnen.

Klar ist das ein schöner Nebeneffekt wenn wir unseren Exfreunden damit zeigen können: Guck mal was dir jetzt entgeht, nur weil du zu ungeduldig warst. Aber das ist nicht der Hauptgrund. Der Hauptgrund ist der, dass wir uns selber glücklich machen müssen. Und ich kann dir sagen: Wenn ich im Juli dieses Masterarbeit abgegeben habe, werde ich verdam** stolz darauf sein, dass ich es trotz dieser Trennungs-Hölle geschafft habe.

Ja natürlich, er hat klar kommunziert, dass er mich wohl nicht mehr liebt.
Glaubt mir, irgendwo versuche ich das zu akzeptieren.
Aber ich verstehe es irgendwie nicht. Bzw das war er getan hat und jetzt sagt - es wirkt widersprüchlich.

Dennoch versuche ich so damit umzugehen, dass ich mich nicht wegen ihm ändern will - ja klar, natürlich auch. Aber in erster Linie nicht, weil ich ihn damit erobern will - die Hoffnung ist bei mir zwar vorhanden, aber auch realistisch bescheiden.
Aber mir ist klar geworden, was ich alles falsch gemacht habe. Demnach kann ich es halt dank ihm ändern...oder versuchen mich zu bessern.

Wegen der Katze: Er hat gesagt das ist okay. Mir bleibt wirklich nix anderes übrig Ihm liegt ihr wohl auch am Herzen, eben weil die sich da so gut eingelebt hat. Naja.

Mal sehen was da kommt. Alle finden es unglaublich schade, haben gesagt wir passen gut zusammen und so.

Durch Freunde erfahre ich vielleicht bald bisschen mehr, wenn genug Abstand eingetroffen ist.

Er steht halt gerade wirklich zur Wand und will nicht mehr. Das muss ich akzeptieren. Kann ihn ja nicht zwingen.
Aber ich kann einfach nicht glauben, dass nix mehr sein soll.
Er war immer noch unglaublich lieb zu mir und besorgt und alles...würde er auch immer sein meinte er.

Und noch was:

Den Master lasse ich nicht, weil er das so will.
Ich bin jetzt 28 und habe einfach keine Kraft mehr. Noch ein Jahr und mein Bachelor ist durch.

Ich will endlich leben und ähnliches. Arbeiten, Geld verdienen, mich weiterentwickeln.

Und das später vielleicht nachholen

Zitat:

Ich bin jetzt 28 und habe einfach keine Kraft mehr. Noch ein Jahr und mein Bachelor ist durch.
Ich will endlich leben und ähnliches. Arbeiten, Geld verdienen, mich weiterentwickeln.
Und das später vielleicht nachholen

mir ging geht es mit dem Studium ähnlich.
Bin 27 bin, wenn alles funktioniert wie geplant, nächstes Jahr fertig mit dem Bachelor.
Ich hatte zu Beginn auch so eine Phase, in der mir das Studium mit Teilzeitjob nebenher dem ersten Zusammenwohnen mit einem Mann erst mal zu viel wurde ich einfach überfordert war.. gab dann deswegen auch Probleme im Job, weil ich so gestresst war, konnte nicht schlafen, war ständig müde usw.
Ich war so anstrengend, emotional chaotisch... mein Partner kurz vor dem Davonlaufen schon fertig mit seinem Master.. habe mich wie der größte Looser gefühlt.
Er hat auch gemeint, er erkennt mich nicht wieder, versteht nicht woher meine Selbstzweifel kommen warum ich gerade nix auf die Reihe bekomme.. Wir standen auch kurz vor der Beziehungspause, hat sich aber wieder gelegt.
Mittlerweile habe ich den Dreh mit der Uni raus sehe endlich Licht am Ende des Bachelor-Tunnels.
Master ja/nein, lass dich da nicht stressen mach was du für richtig hälst!

So eine Krise kann man schon auch gemeinsam durchstehen, aber vielleicht war er dann selbst auch einfach mit der Situation überfordert. Gleichzeitig war er trotzdem für dich da, hat dir versucht zu helfen wie du schreibst.
Vielleicht hat er sich dann irgendwann gefragt, warum er sich den Stress antut, wenn du ihn die Dinge die ihn stören, im Gegenzug gar nicht ernst nimmst.
Man kann ja nicht immer gleich auf den Tisch hauen, wenn eine Kleinigkeit stört, sonst ist man irgendwann die Dramaqueen, man muss über sowas normal reden können.

Kopf hoch du wirst deinen Weg finden
wenn er es nicht sein soll, ist es ein anderer Mann.

Kommt mir vor, als hättest Du die Probezeit bei Deinem neuen Chef versemmelt.
Sag bloss, Du hast ein Croissant gegessen während Deiner Diät - das ist ja furchtbar!

Zitat von kathi2:

Er wolle sogar anfang des Jahres Schluss machen, wenn ich die Klausuren nicht geschrieben hätte. Aber da ich alle geschafft hatte, musste er neu nachdenken. (Ich wusste davon nix. )

OMG

Sei froh, dass Schluss ist und bleibe Du selber.

Ja so sollte ich denken @Barbina
Trotzdem denke ich: ich habe echt viele Fehler gemacht, ihm ein falsches Bild geleifert
Und das kann ich nicht hinnehmen...

Keine Ahnung. Es fällt mir echt schwer loszulassen, schon so negativ zu denken.
Aber eigentlich hat er mich echt nicht unterstützt, auch wenn es halt so lange dauerte
Das macht mich so traurig...

Vielleicht schaff ichs halt doch, das ganze mit mehr Abneigung zu betrachten und so zu reagieren, wie du!

@immergrün
Du beschreibst das echt gut...warum sollte er sich das antun
Aber wie soll das im Leben weiter gehen? Es wird immer wieder mal schwer...wird er immer wieder das Handtuch werfen?
Nur weil es mal länger was schwer ist?
Wir hatten trotzdem Spaß und viele tolle Erlebnisse.
Und es ging ja letztlich sogar wieder bergauf...er hätte sich einfach mehr gedulden können...

Er hat bestimmte Vorstellungen von einer Frau und die erfüllst du nicht. Er liebt dich nicht. Sonst würde er deine Fehler nicht sehen. So einfach ist das.