Verantwortung für Affäre übernehmen

Zitat von tina1955:

Ich bin ein Kompromissverweigerer und verbinde dieses mit Charakterstärke.
Als ich von einem Tag auf den anderen ein Foto meines Ex mit seiner AF bekam, schoss mir sofort durch den Kopf, es ist das AUS.
Jedoch hatte ich den Vorteil, ich konnte ein paar Tage in Ruhe planen und meinen Ex somit vor die vollendete Tatsache stellen.
Sofort eine Wohnung gesucht, ich war Gott sei Dank finanziell unabhängig von ihm. Ich hatte keine Zeit zum trauern, zum heulen oder wütend sein. Wohnungseinrichtung musste gekauft werden, Versicherungen angemeldet werden. Ich hatte nicht mal Interesse daran zu erfahren, wie mein Ex reagierte, nachdem er meinen Brief samt Beweisfoto vorgefunden hat. Natürlich klingelte mein Handy Sturm, ich habe mir nicht mal die Mühe gemacht, ihn zu blockieren, habe mir ein neues Handy mit neuer Nummer zugelegt und das alte durfte ruhig in der Schublade weiter klingeln....
In einer anderen Gegend habe ich einen kompletten Neustart hingelegt und ich war knapp 50 zu diesem Zeitpunkt.
Nicht einen Tag bereut.

Wow, ein gutes Zeugnis in Sachen Eskapismus muss ich dir ausstellen. Gleichzeitig gehe ich davon aus, dass ein neuer Partner es mit derart unaufgearbeiteten Themen schwer bis unmöglich haben wird. Stärke sehe ich da keine, regt eher an zum Mitleid denn nicht nur der Umgang mit deinem ExMann war rigoros, auch der mit deiner eigenen Seele.
@Himbeereis : Ihr könnt euch ja ein Zimmer nehmen oder ne Wg starten. Viel hilfreiches ausser "Knall die Tür zu" kommt ja nicht, in Endlosschleife.

@Henriette
Ich denke, Du nimmst sehr viel Verantwortung auf dich. Müsste ich es bildlich zeichnen, würde ich dich alleine auf dem Feld der Ehe ackern sehen. Das kann auf Dauer nicht gut funktionieren. Du ermöglichst ihnen beiden, so mit Dir umzugehen. Um nicht so tragisch zu enden wie viele verlassene und betrogene Menschen wünsche ich Dir einen guten Freund zur Seite mit dem Du das aufarbeiten kannst. Ich kann dir aus eigener Erfahrung einer tiefer Lebenskrise raten, professionelle Hilfe sofort in Anspruch zu nehmen. Nicht weil Du krank bist, sondern damit Du es nicht wirst. Dann ergibt sich eine Klarheit ganz von selbst.
Solange Du diese Klarheit nicht hast, wüsste ich nicht wie Dir dabei geholfen wird wenn du das Ölfass anstichst und dem EM der AF Bescheid gibts.
Das macht nur Sinn, sollte die AF weiter übergriffig sein und auch dann nur bedingt. Ich sehe die Gefahr, dass dich die Ereignisse dann vielleicht überrollen und du -mit dem momentanen Setting- nicht mehr Frau der Lage bist.
Agiere lieber still, klug und mit bedacht. Lege dir eine Exitstrategie zu und freunde dich auch mit dem Gedanken an, dass dein EM die Ehe bereits beendet hat.
LG

Bessergehtimmer, nun meinst Du mit Deinem Tip einer WG besonders klug geantwortet zu haben?

Ich sehe manche Antworten bzgl. meiner Einstellung zum Thema Trennung schon anfeindend.
Aber auch dies ist mir vollkommen egal.
Eine WG werde ich in meinem eigenen kleinen Haus mit Sicherheit nicht nötig haben, nur um zu reden.
Ich habe gute Freunde.
Und aufarbeiten musste ich nichts.
Ihr ratet hier jeder betrogenen Frau psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen, damit aufgearbeitet werden kann? Mein Gott..
Wenn jede der Verlassenen oder Betrogenen zum Psychologen ginge, müssten an jeder Straßenecke Praxen oder Centren für Aufarbeitung sein.
Wozu noch Monate in der ach so schlechten Ehe rum wühlen?
Was kaputt ist, kann man vielleicht kitten, aber ein Sprung bzw. eine Narbe wird bleiben.
Ihr sagt selbst, die Ehe der TE hat ihren Sinn verloren, nur mit nett verpackter Umschreibung.

Jetzt habt ihr es Euch zum Prinzip gemacht, Frauen zu verurteilen, die einen Schlußstrich gezogen haben.
Also wird die Meinung der anders Denkenden wohl auch nicht akzeptiert.

Ich selbst habe überhaupt nichts dagegen, wenn jemand sich weiterhin dem Schmerz des Zweifels in der Fortführung einer Ehe unterziehen möchte um am Ende feststellen zu müssen, na einen Versuch war es wert.
Zig Beispiele habe ich davon im Laufe meines Berufslebens erfahren und miterlebt. Dies war mitbestimmend für meinen Entschluss, sollte mir dieses in meiner Ehe passieren, nicht mit mir.

Ich wünsche keiner Frau, nervlich so am Boden zu sein, wie ich einige kennen gelernt habe. Frauen, die ihr komplettes Selbstwertgefühl nach der 2. AF vollkommen verloren haben und nur noch funktionierten, aus Angst mittellos zu sein.

Ich wünsche der TE viel Kraft

Zitat von Bessergehtimmer:

Um nicht so tragisch zu enden wie viele verlassene und betrogene Menschen wünsche ich Dir einen guten Freund zur Seite mit dem Du das aufarbeiten kannst. Ich kann dir aus eigener Erfahrung einer tiefer Lebenskrise raten, professionelle Hilfe sofort in Anspruch zu nehmen. Nicht weil Du krank bist, sondern damit Du es nicht wirst.

? Tragisch enden, professionelle Hilfe?
Guck mal an, weder bin ich tragisch geendet, noch hatte ich professionelle Hilfe.
Dazu kommt es eher, weil man sich einer Situation aussetzt, in der man zum schlucken, zum abnicken, zum gut Wetter machen verurteilt wird.
Aber das Herz sagt dir, sch.....Kerl, was hast du aus mir gemacht. Wie klein und mies fühle ich mich, so katastrophal war mir nie.
Dieses Chaos wollte ich mir nicht antun.
Sicher war das nicht einfach, aber, bei ihm zu bleiben, ihn, dem ich so vertraut habe, der mich dann belogen und betrogen hatte?
Nein, das hätte mich in eine Krise gebracht.
Sicher, mit Tränen, habe ich mich zu Anfang reingekniet, den Job ausgebaut, das Häuschen, alle Register gezogen, um es zu halten, etwas an dem ich mich auch festhalten konnte.
Und es ging. Es ging!
Niemand redet mir jetzt hier rein, kein Unwohlsein , wenn ich ihn sehe.
Er schaut wehmütig zurück, die AF hat er abgehakt.
Loser Kontakt besteht noch, ab und an ein gesellschaftliches Ereignis.
Damit möchte ich auch Mut machen.
Nicht immer ist Aushalten die bessere Alternative zu.
Geh mein Freund, geh, sie wartet.

Zitat von Himbeereis:

Guck mal an, weder bin ich tragisch geendet, noch hatte ich professionelle Hilfe.

Mittlerweile wissen alle, wie toll du ist.

Zitat von meineMeinung:

Mittlerweile wissen alle, wie toll du ist.

Du glaubst, eine Abwertung meines Textes macht Sinn?
Wenn du lieber abnickst und Träumen hinterherläufst, meine Meinung , dann sei dir das unbenommen.
Damit musst du selbst klar kommen.
Therapie Therapie rufen, warum?
Es ist eine Entscheidung, hinter der man steht, die man für sich getroffen hat, die dann eine Umsetzung erfährt.
Bleibt oder geht man, beides ist möglich
Nur sollte man es dann auch ohne rumjammern und Therapie in die Tat umsetzen.
Wir sind keine Kinder, wir sind alle erwachsen, treffen wir eine Entscheidung, ist das jedermanns Sache jetzt auch mit den Konsequenzen klarzukommen.

Wo geht es hier noch um Henrike?Dies ist doch ihr Thema und kein Thema für Diskussionen bei der man immer und immer wieder die eigene Position und Sichtweise deutlich machen muss?

Zitat von Bones:

Wo geht es hier noch um Henrike?Dies ist doch ihr Thema und kein Thema für Diskussionen bei der man immer und immer wieder die eigene Position und Sichtweise deutlich machen muss?

Ganz genau!
Das stimmt - leider.
Das scheint hier für einige eine Art versteckte Therapie zu sein - hier immer und immer wieder das selbe zu sagen.

Geht es noch um Henrike? Nö - nur noch Selbstbeweihräucherung, um die eigenen Selbstzweifel mundtot zu machen.

Zitat von LonelyXmas:

Verschwendete Lebenszeit, sie haben Recht und WOLLEN nicht verstehen - da sie von Natur aus alles richtig machen.....

Die TE scheint mir doch sehr stabil, der erste Schock des Betruges wirkt natürlich noch. Auch der natürliche Reflex die Beziehung retten zu wollen und sich nochmals voll und ganz auf die Paarbeziehung zu konzentrieren. Wer selbst schon betrogen wurde, weiß wovon ich schreibe. Klar versucht man wieder die "Normalität" herzustellen und Henrike hat gehörigen Respekt davor, alles öffentlich zu machen. Das käme für sie dem Ende der Beziehung gleich, das Getratsche und der Druck der dann von Bekannten und Freunden, Nachbarn auf sie aufgebaut würde, zwangen die vielleicht, dass Tischtuch endgültig zu zerschneiden, wo sie jedoch noch eine Chance sieht.
Alles zu verlieren, nicht nur einen Ehemann, auch das bisherige geregelte Leben, das Umfeld und die Sicherheit, das ist ein Brett, das macht Angst.
Jetzt eine endgültige Entscheidung zu treffen, ist Nonsens, das halt man eh nicht durch.
Daher lieber Henrike, schau einfach mal, dass Du dich jemand anvertraut, der dir einfach nur zuhört und zu Dir steht. Vielleicht kannst Du dich und die Kids erst einmal schützen in dem Du dich räumlich von deinen EM entfernst.
Sich das ganz Hickhack aus der Nähe anzuschauen, macht Dich doch fertig und Du musst zur Ruhe kommen, damit Du einen klaren Gedanken fassen kannst.
Gebe dir selbst ruhig Zeit, 3 Monate, ein halbes Jahr... erfahrungsgemäß dauert es einige Zeit, bis der Schock überwunden ist und man Kraft findet zu entscheiden.
Aber oberste Maxime sollte sein, schütze Dich und nehme dich aus dem Spiel.

Zitat von Bones:

Wo geht es hier noch um Henrike?Dies ist doch ihr Thema und kein Thema für Diskussionen bei der man immer und immer wieder die eigene Position und Sichtweise deutlich machen muss?

Aber darum geht es bones.
Henrike aufzuzeigen, was möglich ist.
Von tinas und meiner Seite, konsequenter Rückzug aus der Beziehung.
Natürlich auch mit allen Konsequenzen.
Aber, auch mit dem Gefühl der Freiheit, mit dem Gedanken, ich bin ich, nicht die betrogene Frau, die ihm den Haushalt schmeisst, mit ihm ins Bett steigt, mit einem Betrüger.
Dann die Versöhnlichen, die Entschuldigungen akzeptieren, denn nur dann kann aus diesem Betrug (sorry, nichts anderes ist es) etwas neues entstehen.
Auch hier muss man sich im klaren sein, diesen Menschen jeden Tag zu sehen, sein fremd gehen ausklammern zu können, seinen Beteuerungen Glauben schenken zu können.
Last button and least sich selbst dabei nicht zu verlieren, sich verleugnen, nur um alles halten zu können.

Zitat von Himbeereis:

Aber darum geht es bones.
Henrike aufzuzeigen, was möglich ist.
Von tinas und meiner Seite, konsequenter Rückzug aus der Beziehung.
Natürlich auch mit allen Konsequenzen.
Aber, auch mit dem Gefühl der Freiheit, mit dem Gedanken, ich bin ich, nicht die betrogene Frau, die ihm den Haushalt schmeisst, mit ihm ins Bett steigt, mit einem Betrüger.
Dann die Versöhnlichen, die Entschuldigungen akzeptieren, denn nur dann kann aus diesem Betrug (sorry, nichts anderes ist es) etwas neues entstehen.
Auch hier muss man sich im klaren sein, diesen Menschen jeden Tag zu sehen, sein fremd gehen ausklammern zu können, seinen Beteuerungen Glauben schenken zu können.
Last button and least sich selbst dabei nicht zu verlieren, sich verleugnen, nur um alles halten zu können.

Wer definiert denn,wann ICH ich bin?Es gibt Menschen, die dieses Gefühl bei eurem Weg haben,es gibt Menschen, die es bei ihrem Weg haben.Jeder definiert es doch für sich aufgrund von Erfahrungen. Du hast für dich deinen Weg gefunden und deine Position schon mehrfach deutlich gemacht.
Ein Mensch, der nicht DEINEN Weg geht muss sich nicht zwangsläufig verleugnen.
Ich verstehe beide Positionen, ich verstehe nur nicht, warum man die Position des Anderen so abwerten muss.Keiner von uns ist in den Schuhen des Anderen gelaufen. Du wirkst sehr verhärtet. Aber nur,weil du hier so wirkst,würde ich nicht sofort behaupten,dass du generell verhärtet bist,weil ich deine Erfahrungen nicht abschätzen kann.
Diese Endlosdiskussion führt doch hier zu nichts.Es sind nur noch Wiederholungen. Da geht es dann nicht mehr um aufzeigen,sondern um überstülpen.Dein Weg ist nicht der von Henrike,warum ist es so schwer zu akzeptieren? Es gibt Menschen, die nicht deinen Weg gegangen sind und heute trotzdem glücklich und zufrieden sind.Nicht deinen Weg zu gehen bedeutet nicht, dass der eigene Weg schlechter ist oder zwangsläufig ins Unglück führt.

Zitat von Henrike:

Dann ziehe ICH da nun die Konsequenzen daraus, dann ist es keine Partnerschaft mehr sondern eine Versorgungsgemeinschaft. Da zählen dann andere Werte wie in einer Partnerschaft.

Hallo Henrike.

Ich habe etwas den Eindruck, dass du nicht recht vor und nicht zurück kannst.

Vielleicht hilft dir auch ein Einzeltermin bei der Beratung?

Ich glaube, du solltest einen zeitlichen Rahmen finden für dich/euch, innerhalb dessen sich irgendwas bewegen muss (Einzeltherapie Mann, vorübergehender Auszug (vielleicht "merkt" er dann was?), Gespräch mit dem anderen Mann, größere Offenheit in der Beratung...oder Ähnliches).
Ich fürchte, sonst wirst du lange warten, auf Veränderung hoffen, misstrauisch sein und deinen Seelenfrieden nachhaltig zerstören.
Solch eine Konstellation wäre auch für die Kinder langfristig sicherlich nicht gerade entwicklungsfördernd.

Wann ist denn euer nächster Beratungstermin? Wie oft wart ihr da insgesamt?

@all
Nicht jeder Mensch ist gleichermaßen mutig, gleich stark.
Henrike scheint eine intelligente Frau zu sein, die sicherlich weiß , dass Trennung auch eine Option ist.
Ich tiger selber schon sehr sehr lange um den Trennungsgedanken herum und bekomme die finale Entscheidung nicht hin.
Lange habe ich mich auch unter Druck gesetzt gefühlt, teilweise auch durch Kommentare hier im Forum.
Was damit zu tun hat, dass mein Selbstwertgefühl nicht besonders ausgeprägt war (was ich in Teilen auch bei dir, Henrike, wahrnehme, ich denke sonst hättest du dich gar nicht von der Affäre in die Rechtfertigungsecke stellen und unter Druck setzen lassen).

Gut, für manch einen, der hier schreibt und Tipps gibt, mag es nervig sein, wenn diese nicht umgesetzt werden und dann nach Monaten doch das passiert, was der Ratgebende gedacht hatte. Oder gar nichts.
Thats Life.
Jeder muss seinen eigenen Weg finden. Meiner ist inzwischen sehr lang geworden, aber es ist ok für mich - ich hoffe für Henrike, dass ihrer kürzer wird.

Die Angst um das Wohl der Kinder jedenfalls, kann ich gut nachvollziehen und finde diese auch richtig und wichtig.

Schau bones, andere wiederholen sich doch auch.
Die löwin, habe in anderen Strängen immer wieder ihre Position des Verdrängens gelesen.
Der versöhnlichkeit, des Verzeihens, immer wieder.
Aber es gibt Situationen, dort muss man auch mal Farbe bekennen.
Anfeindungen haben Tina und ich mehr erfahren als die löwin mit ihrem Lager.
Die meisten der Frauen hier, auch einige Männer kauen doch auch immer auf dem Eindruck des Entgegenkommens, der Strategie, du musst ihm jetzt aber....., du solltest aus der Situation raus, dir eine eigene Wohnung suchen..... , Kontaktsperre ist oft im Vorschlagskatalog....und und
Sind das nicht auch alles Wiederholungen?
Dann liest man oft Beiträge hier von Menschen, die ihren Partner zurückgenommen haben, mit Bedauern feststellen müssen, dass es ihnen mehr als schlecht geht.
Blättere ein paar Seiten zurück, dann lies bitte.
Aber nur wenige, die jammern, weil sie den Betrüger in die Wüste geschickt haben.
Ich lese hier und in anderen Strängen schon mit, das kannst du mir glauben.
Die Zahl der unzufriedenen Menschen in den betrügerischen Beziehungen ist ungleich höher als die derjenigen, die einen schlußstrich gezogen haben und ganz neu begonnen haben.
Immer diese Einwände, Kinder, Finanzen, im Nachhinein, wenn man älter ist, sind alle weg, man schaut zurück, Kinder sind flügge, man hockt mit ihm auf dem Sofa......, es gibt Alternativen, Leute, nicht nur immer zu Kreuze kriechen, wegen........

@himbeereis: Was du in deinem letzten Post über Löwin45 schreibst, ist absoluter Humbug.
Du behauptest das vollständige Gegenteil von Löwins Weg.
Und das diskreditiert dich leider jetzt vollkommen in diesem Thread.

Zitat von Himbeereis:

Die Zahl der unzufriedenen Menschen in den betrügerischen Beziehungen ist ungleich höher als die derjenigen, die einen schlußstrich gezogen haben und ganz neu begonnen haben.

... und daraus ist als Folgerung zu ziehen, dass die TE gefälligst einen Schlußstrich zu ziehen hat. Basta.