Verantwortung in der Beziehung

Zitat von Arnika:

Es ist ein Unterschied zwischen analysieren - oder sich hier seit 10 Seiten immer im Kreis zu drehen.

Vielleicht hilfts aber der TE und wenn Forenmitglieder sie dabei unterstützen, ist doch ok. Verstehe nicht wieso das bemängelt wird.
Und ich finde schon das sich dadurch bei der TE auch immer wieder neuer Input ergibt.

@CocosPool Ja eh. Aber teilweise ist es zu viel der Nabelschau. Sie hat einfach eine Niete gezogen, was sie am Anfang eben nicht durchschauen konnte, weil sie ja gar nicht soviel Paarzeit haben. Das passiert uns allen. Da muss man deshalb nicht gleich das Verhältnis zur Urgroßmutter mitanalysieren.

Und gerade soziale Berufe neigen ja dazu, nur ja nicht mit Vorverurteilungen um die Ecke zu kommen und allem gegenüber tolerant begegnen zu wollen. Und werden dadurch noch blinder und anfälliger, was Dodln und Red Flags betrifft.

Ich erinnere mich u.a. mit Schrecken an eine TE im selben Berufsfeld, die sich ein absolutes AL anlachte und sich dennoch andauernd der ach so "schwierigen kroatischen Kultur" annähern wollte. Nur hatte das mit der Kultur absolut nichts zu tun, das war einfach ein AL. Same here.

@Arnika ich kann das Bedürfnis nachvollziehen, zu verstehen was dahinter steckt, einfach das man so besser abschließen kann, und sich nicht ewig fragt: "Warum?"

Ich gebe dir aber in soweit recht, das man sich nicht ewig daran aufhängen sollte, man muss ja wieder anfangen zu leben! 😉
Allerdings steckt die TE ja hier grad noch in der Akut Situation, es ist nicht mal geklärt zwischen den beiden, ob sie noch ein Paar sind/ bleiben.

@CocosPool Naja, sie ist im Abschließen. Und das ist gut. Und nein, man muss nicht immer Anteile bei sich suchen, wenn man nicht den perfekten Mann erwischt. Mir ist noch keiner begegnet. Aber ausgenutzt hat mich nur einer. Und als mir das aufging, bekam er keinen Fuß mehr in die Tür. Der TE wünsche ich dasselbe. Was ich so höre, hat sich "mein" Dodl nämlich auch 10 Jahre später nicht einen Deut geändert. Windhund bleibt Windhund.

Es gibt Menschen, die haben in der Regel schöne Beziehungen und diese Menschen können es für gewöhnlich auch zeitnah korrigieren, wenn sie zwischendurch mal eine Niete ziehen.

Es gibt aber auch Menschen, die greifen regelmäßig bei der Partnerwahl ins Klo und verharren zu lange Zeit in wenig erfüllenden oder sogar für sie schädlichen Beziehungen. Diese Menschen sind häufig "vorbeschädigt" durch ihre Prägungen in der Herkunftsfamilie oder durch andere entwicklungshemmende und -schädigende Vorgeschichten. Viele Menschen, die ungünstige Partnerwahl treffen oder in schlechten Beziehungen verharren, zeigen z. B. dependente Verhaltensweisen oder andere Verhaltensweisen, die auf stark geminderten Selbstwert schließen lassen (wie Dramaschieben, übergroße Eifersucht usw). Sie geraten immer wieder an ungeeignete Partner.

Wenn diese Menschen sich nicht selbst reflektieren, sondern ihre schlechten Beziehungserfahrungen ausschließlich ihren Expartnern zuschreiben, bleiben sie unreife Persönlichkeiten, die "immer Pech mit Männern/Frauen" haben oder, schlimmer noch, zu der Überzeugung gelangen, "alle Männer/Frauen sind sche*ße".

Unter anderem im Hinblick auf Kriterien zur Partnerwahl, Setzen eigener Grenzen und weiteren Erkennens, Durchschauens und im besten Fall Überwinden eigener problematischer Muster gibt es kaum etwas Hilfreicheres, als sich intensiv z. B. mit Forumshilfe oder Sachlektüre mit sich selbst auseinander zu setzen.

Mein Eindruck ist, dass es merretich bis hierhin gut tut ihr Thema in der Tiefe zu beleuchten. Sie zieht Schlüsse daraus und findet zu Entscheidungen. Ich habe nicht den Eindruck dass sie sinnlos ruminiert.

Zitat von merretich:

Darf ich fragen, was Du konkret in meinem Fall gemacht hättest?
Bis auf es klar ansprechen und mich zurückziehen,
oder weniger machen, wie ich es teilweise versucht habe?

Das ist pauschal schlecht zu sagen, konkrete Beispiele wären hilfreich wie bei der Autofahrsituation, da hatte ich ja einige Ideen geäußert wie man noch hätte reagieren können. Aber es geht sicher in die Richtung, dass ich z. B. nach ein, zwei Erfahrungen, dass nichts zurück kommt, schon sehr viel früher als du meine Unterstützung/mein Entgegenkommen eingestellt hätte. Ich hätte mich bei gemeinsamen Treffen auch nicht stundenlang um ein Kind gekümmert, wenn überhaupt, dann wären für mich gemeinsame Aktivitäten wie z. B. ein Ausflug infrage gekommen. Generell familienähnliche Tätigkeiten hätte ich in so einer frühen Beziehungsphase gar nicht übernommen. Ich hätte auch Treffen frühzeitig (freundlich) abgebrochen, wenn klar ist, dass es anders als vereinbart keine Paarzeit gibt, oder Treffen gar nicht erst zugestimmt wenn es bei bisherigen Treffen nicht genug Paarzeit gab. Dies alles aber, liebe merretich, aufgrund von mir gemachter Erfahrungen - ich musste sowas auch alles erst lernen und war früher viel duldsamer, als ich es heute bin. Heute geht es mir damit aber auch viel besser und meine aktuelle Beziehung, in der ich von Anfang an sehr auf solche Dinge Wert gelegt habe, ist eine der schönsten die ich bis jetzt haben durfte.

Das Ding ist, dass mit geringem Selbstwert eben auch oft so eine Haltung einhergeht, dass man sich denkt, lieber so eine halbtolle Beziehung als gar keine. Und dann mangels vergleichbarer Erfahrungen gar nicht merkt, dass die Beziehung objektiv gesehen nicht mal halbtoll ist. Da kann so eine Forums-Schwarmmeinung manchmal ein ganz gutes Korrektiv darstellen, wenn man es für sich selbst schafft, die Rückmeldungen und Wahrnehmung der Teilnehmenden zu sortieren - da ist ja immer auch ein gerüttelt Maß an Projektion enthalten und Reaktion folgt nur auf den Input, den man selbst zulässt. Hast du ja selbst gemerkt, Stichwort Geschlechtertausch.

Ich denke, es geht zusammengefasst darum für sich selbst klar zu haben: was erwarte ich von einer Beziehung, welchen Mehrwert soll die für mich haben - und vor allem in der Anfangszeit, wenn noch alle Weichen gestellt sind und man den Menschen erst kennenlernt, immer wieder genau zu prüfen: passt das so für mich? Werden meine Bedürfnisse und Ansprüche ausreichend erfüllt? Passen seine Worte zu dem was er tut, oder lulle ich mich mit seinen schönen Worten eher ein?

Geiz z. B. gehört zu den Dingen die ich an einem Mann eher abstoßend finde. Wenn ich merke dass mein Beziehungskandidat jeden Kaffee separat abrechnet, während er keine Skrupel hat mich den Großeinkauf komplett finanzieren zu lassen, ist so etwas für mich ein KO-Kriterium und Anlass, ein Kennenlernen abzubrechen.

nun, es gibt viele gründe, dass eine trennung wohl nicht die schlechteste entscheidung wäre - nur finde ich es sehr erschreckend, wie wieder einmal der mann extrem abgewertet wird! er hat halt seine beziehungsvorstellungen, scheint sehr unempathisch, bzw. rücksichtslos unterwegs zu sein und setzt in der beziehung andere prioritäten, als sie das tut... genügt doch als grund!

@DieSeherin Nur hat er keine Beziehung. Er hat eine Erfüllungsgehilfin für sein möglichst angenehmes Leben, aber er ist kein Erfüllungsgehilfe für ihres.

Was ich mich ja auch frage ist, wenn die Kleine ein Sohn wäre, ob er sie dann mitnehmen würde zum Drachensteigen. Oder ob er ihn dann auch bei der TE zum Malen parken würde. Ich vermute mal nicht.

@Arnika er ist ein sich-die-rosinen-raus-picker

mein ex und meine Mutter sind auch solche leute. ohne rücksicht auf andere und ohne jegliche reflektion.

@Nostraventjo Eben. Die bleiben auch so. Ob das damit zu tun hat, wie Tante Milli oder Onkel Franz in sein Kinderwägchen schielten, ändert nichts an der Tatsache. Und es gibt mehr davon, als man denkt.

Hallo zusammen,

hier Danke für weitere Rückmeldungen!

Nabelschau? Ich weiss nicht..ja, ich hing viel im Strang ab gestern und am WE,
weil ich da keinen Dienst hatte. Heute war ich arbeiten, dass bringt dann eh wieder Abstand
zur Sache.

Zu Euren Fragen:
Ich glaube er liebt beide Kinder. Wobei ich sehe, dass die Kleine (sie ist echt der Knaller,
total lustig, selbstbewusst und unglaublich weit für ihr Alter) von ihm anders bewertet wird,
als der Sohn.
Und im Urlaub ist mir aufgefallen, dass der Sohn das gleiche Problem hat wie der Papa.
Er hat im Urlaub kaum einmal seinen eigenen Teller selber in die Küche getragen, er hat es auch
nie offensiv verweigert..er war dann plötzlich auf m Klo, oder musste Muscheln sortieren oder
Zähne putzen oder oder wenns was zu tun gab. Als er wieder aufgetaucht ist, war meist schon
alles erledigt, was so zu tun war.
Er "arbeitet" also auch mit Passivität wie der Papa.
Und als ich ihn mal bat, ein Glas Honig auf den Frühstückstisch zu stellen, antwortete er:
"Warum soll ich das machen? ICH esse doch kein Honig"
Da sieht man mal wieder den Spruch: brauchst Deine Kinder net erziehen,
sie machen Dir eh alles nach.
Die Kleine dagegen ist total hilfsbereit.
Mich gegen die Ersatzmami Rolle abzugrenzen war halt auch schwer, weil ich die Kleine
so sehr mag und sie so an mir hängt. Wenn sie dann gebeten hat, das und das mit ihr
zu machen, konnte ich es ihr nicht abschlagen.
Und wenn sie zur Tür rein ist, war immer gleich ihre erste Frage, ob ich denn auch da bin.
Ob ich auch länger bleibe. Darauf hat mein Freund natürlich spekuliert, auf diese Sympathie.

Und zum Vorwurf mit den Diagnosen.
Ich habe nicht gesagt, dass er NPS hat. Das habe ich von meinem Vater gesagt, da ist
es offensichtlich.
Es kann auch sein, dass er einfach blind das Muster seiner Ehe mit einer neuen Protagonistin
fortsetzt ohne böse Absicht. Ist letztlich auch egal.

Warum ich hier solange "rummache"? Und abwäge?
Weil er wie gesagt Seiten hat, die ich lange bei anderen Männern in Partnerschaft
vermisst habe, wie seine Loyalität, Treue und Zärtlichkeit.
Bei einem anderen Mann wäre ich schon längst weg. Ich habe auch öfter schon Beziehungen
rasch beendet, wenns nimmer ging. Zur Not kann ich das schon.
Aber hier war es ein Dilemma: öfter habe ich gedacht: Mensch, genau DAS hast Du Dir
doch gewünscht.
Und dann in manchen Situationen dachte ich: was ein egoistes A.

Das macht es schwer.

Er hat jetzt gestern geschrieben, dass er sich auf Freitag freut.
Ich habe ihm das mit dem Kater erklärt, dass wir n anderen Termin machen müssen, oder
er herkommt für einen Spaziergang. Er sagte, er will herkommen.
Ich denke ich werde es begrenzen auf eine Stunde oder so.

Zitat von merretich:

Die Kleine dagegen ist total hilfsbereit.

Kommt nach der Mutter, nes pas?

Zitat von merretich:

wie seine Loyalität, Treue und Zärtlichkeit

Naja , welche Loyalität
Wie treu ist er, wenn du nicht bei ihm, weißt du, ob er in eindeutigen Seiten unterwegs ist?
Und Zärtlichkeit, wie muss ich mir das vorstellen?

Zitat von Heffalump:

Kommt nach der Mutter, nes pas? Naja , welche Loyalität Wie treu ist er, wenn du nicht bei ihm, weißt du, ob er in eindeutigen Seiten unterwegs ist? Und Zärtlichkeit, wie muss ich mir das vorstellen?

Ich denke dass er nach der Trennung sofort aktiv werden wird auf SB.
Aber er war 20 Jahre einer Frau treu, das ist unbestritten.
Das fand ich attraktiv am Anfang.

Zitat von merretich:

Aber er war 20 Jahre einer Frau treu, das ist unbestritten.

ich bin ja ungern die Unke, aber du glaubst ihm viel einfach, weil du glauben willst.

@merretich Warum ist das unbestritten? Er sagt es nicht und sie weiß es nicht. Und wo hat er dir denn mal bewiesen, dass er loyal ist?

Zitat von Heffalump:

Und Zärtlichkeit, wie muss ich mir das vorstellen?

Vermutlich ist er der Knaller im Bett. Wo wir wieder doch beim Ambros wären