Verbogen bis kurz vorm Zerbrechen

Er hat sich jetzt also einen Hunderter-Abreiß-Block Persilscheine gesichert. Alle blanko unterschrieben von Dir, Ortrere.
Völlig egal, was noch passiert oder auch nicht: Er hatte Dich gewarnt, ganz offen gesagt, was er nicht kann oder nicht willens ist, zu geben/leisten, bei sich selber eine Persönlichkeitsstörung wie N und psychopathische Züge ganz offen zuzugeben, ist hier die Königsdisziplin. Denn spätesten mit diesem - von ihm ja sogar zugegebenen - Wissen, kann er sich auf immer und ewig aus der Verantwortung ziehen, denn: Er hat ja offen gesagt, dass er eine Störung hat. Der Rest: Dein Problem.

Ortrere: Mir tat das beim Lesen gerade richtig weh. Von außen betrachtet kann einem sowas nur weh tun.


Mal ein kleiner Tipp (wenn nicht gewünscht, ignorier es einfach): Wenn man tief, tief, tief in einer Abhängigkeit steckt, sieht man die Angelegenheit ja überhaupt nicht mehr neutral.
Es ist auch bekannt, dass sich bei dieser Art der (ungesunden und destruktiven) "Beziehung" die Toleranzgrenze peu à peu immer weiter nach unten verschiebt. Das bekommt man kaum mit und irgendwann fällt einem gar nicht mehr als völlig inakzeptabel auf, was nach außen hin nur Fassungslosigkeit und Mund-offen auslöst.

Also: Erinnere Dich mal bitte kurz an die Ortrere, die Du warst zu der Zeit, kurz bevor Du diesen Mann kennengelernt hast.

Wer war diese Ortrere damals, welche Wünsche hatte sie an eine Beziehung, welche Ansprüche, welche GRENZEN, was waren für sie absolute No-Gos? In wieweit wäre sie (damals!) bereit gewesen, sich zu verbiegen ohne Ende?

Wenn diese Ortrere damals dann auf diesen (irgendeinen!) Mann gestoßen wäre und dieser ihr bis dahin Unbekannte hätte ihr zu dem Zeitpunkt damals, also gleich beim ersten oder zweiten Treffen genau so obige Vorschläge und Ausführungen gemacht und hingelegt.


Wie hätte die Ortrere damals reagiert? Wirklich mal reinfühlen.

Und dann mit heute vergleichen. Mit der Ortrere von heute, die emotional hochgradig abhängig ist und aus diesem Grund bereit, überhaupt nur über "Vorschläge" nachzudenken (und dann mit dem Vorschlagenden auch noch direkt ins Bett zu gehen als 'Belohnung'), die wirklich jenseits von Gut und Böse sind. Für Deine Seele.

Die "wahre" Ortrere ist die von damals. Ich würde Dir sehr wünschen, dass Du zu der zurückfindest.
Zu der "echten" Ortrere, deren Wünschen, Ansprüchen, Grenzen.

Zitat von Hanne123:

bei sich selber eine Persönlichkeitsstörung wie N und psychopathische Züge ganz offen zuzugeben, ist hier die Königsdisziplin.

Genau das dachte ich auch.
Der Typ ist ein Meister der Manipulation.

@Ortrere
Manchmal verliert man den Blick auf sich selbst.
Stelle Dir einfach mal vor, Du würdest diese Geschichte von einer Freundin erzählt bekommen.
Wie würdest Du deine Freundin wahrnehmen?
Was würdest Du zu ihr sagen?

Aber manchmal ist es auch so, dass man das nimmt, was da ist. Vielleicht weil man einfach sonst nichts hat. Dann ist man auch mit dem wenigen zufrieden.
Das kann ja auch gut gehen, solange man sich nicht auf das wenige versteift.
Vielleicht ist es ja auch dein Lebensmodell, oder? IMmer diejenige sein, die wenig bekommt.
Aber halt! Es tut ja weh! Nein, dann ist es nicht das richtige Modell für dich!
Irgendetwas stimmt nicht.

Es tut sehr gut und weh, zu lesen, was Ihr mir alle schreibt! Nur diese Auseinandersetzung kann mich auf meinem Trippelschritt-Weg nach vorn bringen. Schnell geht hier gar nichts, dafür habe ich schon zu viele von diesen Trippelschrittchen nach vorn, zur Seite und zurück gemacht. Der Reihe nach:

Zitat von EchtJetzt:

Ich finde seine "offenen Eingeständnisse" auch einen Weg,dir die komplette Verantwortung für dich und deine Gefühle zu übertragen.Du kannst nichts von ihm erwarten.

Das ist mir bewusst. Und wie hier schon so oft geschrieben, ich habe alleine nicht die Kraft, diese Verantwortung für mich wahrzunehmen. Deshalb bin ich in therapeutischer Behandlung, deshalb hole ich mir Eure Hilfe, deshalb mache ich parallel zu meinem verrückten Alltag stur weiter im Fotos und Mails von meinen Geräten wegspeichern, ausgedrucktes Zeug verbrennen (ich habe einen Kamin, der frisst alles), mein Umfeld sauber halten....es sind kleine Dinge, aber sie sind wichtig. Ich möchte doch die Kontrolle über mein Leben zurück.

Zitat von Hanne123:

Er hatte Dich gewarnt, ganz offen gesagt, was er nicht kann oder nicht willens ist, zu geben/leisten, bei sich selber eine Persönlichkeitsstörung wie N und psychopathische Züge ganz offen zuzugeben, ist hier die Königsdisziplin. Denn spätesten mit diesem - von ihm ja sogar zugegebenen - Wissen, kann er sich auf immer und ewig aus der Verantwortung ziehen, denn: Er hat ja offen gesagt, dass er eine Störung hat. Der Rest: Dein Problem.

Eben. Es ist dennoch so, dass es mir irgendwie gut tut, keine Gespenster zu sehen. Was bin ich auch hier im Forum angegangen worden, "nun gleich" eine P.-Störung zu sehen....doch, ich bin ganz sicher, dass er eine hat und er weiß absolut nichts darüber, was ich in den letzten Wochen so recherchiert habe. Möglicherweise stimmt ja, dass er auch schon in Behandlung war, vielleicht hat ihm eine seiner vergangenen Partnerinnen, so viele waren es nicht, darüber was an den Kopf geknallt. Er ist nicht normal und psysisch nicht gesund, das weiß er und das weiß ich. Er versteckt seine Handlungen dahinter und lässt mich damit stehen. Ich muss also eine Entscheidung treffen.

Zitat von Hanne123:

Also: Erinnere Dich mal bitte kurz an die Ortrere, die Du warst zu der Zeit, kurz bevor Du diesen Mann kennengelernt hast.

Hab ich auch schon mal beschrieben, oder? Ich war ein komplett verunsichertes Restchen meiner Selbst. Etwa 40 Jahre verlief mein Leben in perfekter Funktionalität. Ich war zufrieden und keine Störung hat mein selbstgebautes Epizentrum erschüttert. Bis ich mitbekam, dass mein Göttergatte ausschweifend doppellebte. Wir haben mehr als 2 Jahre versucht, mit Paartherapie und reden (recht einseitig), unsere Idylle zu retten. Als ich ihn fast auf frischer Tat erwischte, habe ich ihn rausgeworfen. Stand da mit wenig einträglichem Job, pubertierendem Kind, zu großem Haus, was mir nicht gehört, welches ich aber alleine mit sehr viel Herzblut renoviert hatte, während der EM die Kohle dafür verdient hat und geplatztem Lebensentwurf. Dann gab es noch einen riesigen Versicherungsschaden am Haus, das Auto ging kaputt, das Haustier wurde sehr krank, die vom funktionierenden Einzelkind verwöhnten Eltern machten ihrer Enttäuschung Luft...und dann kam der AM. Der Prinz auf dem weißen Pferd. Der er ja auch lange blieb....nee, Du, diese Ortrere, der das Leben auf den Kopf fiel, die will ich nicht zurück! Im Vergleich dazu habe ich mich rundum trotz der fürchterlich schmerzhaften Beziehungskiste bombig neu aufgestellt. Allein. Mit tollen Freunden. Da bin ich sehr stolz darauf!

Zitat von DieGute:

Aber manchmal ist es auch so, dass man das nimmt, was da ist. Vielleicht weil man einfach sonst nichts hat. Dann ist man auch mit dem wenigen zufrieden.

Das trifft es schon eher. Darüber musste ich jetzt auch lange nachdenken und finde mich, vielleicht wegen s.o. sehr wieder. Ich bin nicht zum Alleinsein geschaffen, musste aber in den letzten Jahren alles allein machen. Und da war der AM sehr oft eine große Hilfe, handwerklich begabt und diesbezüglich immer einsatzbereit, geschäftlich agil, hat er auch mir eine Menge Aufträge vermittelt (nicht uneigennützig, nein, es passte ihm natürlich auch gerade immer, was ich mache) und er war ziemlich oft trügerischer Halt, wenn kein anderer Halt da war.

Zitat von Hanne123:

Mal ein kleiner Tipp (wenn nicht gewünscht, ignorier es einfach): Wenn man tief, tief, tief in einer Abhängigkeit steckt, sieht man die Angelegenheit ja überhaupt nicht mehr neutral.

Da gebe ich Dir uneingeschränkt recht! Ich sehe es ja an einigen ähnlich unguten Beziehungskostruktionen meiner Freundinnen. Es scheint symptomatisch für die 2. Pupertät Anfang 50 zu sein, dass es entweder langweilige Ehen, zähneknirschendes Singledasein oder toxische Beziehungen gibt. Ich glaube, ich kenne in meinem Altersumfeld genau 2 glückliche Langzeitehen und null glückliche Singles. Vielleicht 3 neue Beziehungen mit Potential. Von außen gucke ich da genauso kritisch wie Ihr auf meine Abhängigkeit. Gut so! Bitte guckt weiter und sagt Eure Meinung. Alles, wirklich alles kann helfen. Manchmal ist es so ein kleiner Nebensatz, der wieder ein irritiertes Zwinkern auslöst.....

Zitat von bazinga:

Der Verlierer bist du.

Ortrere

Zitat:

Wir haben über meine diversen Rache-Aktionen gesprochen. . . .Er ist natürlich voll sauer über sowas, im Grunde aber hat er Respekt davor (!), weil es ihm zeigt, dass ich kämpfe und mich wehre, wenn er mich hängenlässt.

das ist nicht mehr nur manipulativ, sondern perv ers.

Zitat von Ortrere:

Das ist mir bewusst. Und wie hier schon so oft geschrieben, ich habe alleine nicht die Kraft, diese Verantwortung für mich wahrzunehmen. Deshalb bin ich in therapeutischer Behandlung, deshalb hole ich mir Eure Hilfe, deshalb mache ich parallel zu meinem verrückten Alltag stur weiter im Fotos und Mails von meinen Geräten wegspeichern, ausgedrucktes Zeug verbrennen (ich habe einen Kamin, der frisst alles), mein Umfeld sauber halten....es sind kleine Dinge, aber sie sind wichtig. Ich möchte doch die Kontrolle über mein Leben zurück.

Du machst für dich schwere Dinge und es ist gut, dass du immer wieder die Kraft dafür aufbringst.
Ich wollte dich damit auch nicht auf DEINE Verantwortung stupsen ( was man natürlich nie aus den Augen verlieren sollte) ,ich habe dir übersetzt, wie ich es lese ,was er dir da erzählt. Er befreit sich von sämtlicher Verantwortung für sein Handeln dir gegenüber.

Zitat von Ortrere:

.nee, Du, diese Ortrere, der das Leben auf den Kopf fiel, die will ich nicht zurück! Im Vergleich dazu habe ich mich rundum trotz der fürchterlich schmerzhaften Beziehungskiste bombig neu aufgestellt. Allein. Mit tollen Freunden. Da bin ich sehr stolz darauf!

Nein, diese Vorgeschichte hatte ich so nicht auf dem Schirm.
Aber ja, da hast Du dann völlig recht: Da kannst Du total stolz drauf sein, wass Du Dir aufgebaut hast!
Und dass Du tolle Freunde hast, dazu kann man auch nur gratulieren, das ist GOLD wert - und die hast Du ja nicht in der Lotterie gewonnen, sondern aufgrund Deiner Art hast Du (solche) Freunde.

Zu Deinem "Prinzen": Dann kam er ja wirklich im völlig richtigen Moment.
Mag ja sogar sein.

Nur wirst Du wahrscheinlich weder hier im Forum noch draußen einen einzigen vernünftigen Menschen finden, der Dir auch nur ansatzweise das Gefühl oder den Gedanken geben wird, dass dieser Mann Dir vielleicht "doch irgendwie noch gut tut/tun wird".
Das wäre wie einem Alk. zu erklären, wie er garantiert gemäßigt und kontrolliert trinken kann. Oder einem Heroinabhängigen zu sagen, dass seine Sucht ihn und sein Leben nicht zerstören wird, wenn er nur ein wenig auf sich aufpasst. Quasi "Du kannst ja mal auf Probe für ein paar Monate spritzen und dann sehen, wie dann der Stand ist".
Beiden sagt man genau eine einzige vernünftige Sache: Geh, lass es, lass den Stoff aus dem Körper. Und nein, auch kein Gläschen und nein auch kein kleiner Schuss in Ehren.

Ich finde, Du hörst Dich auf einem sehr, sehr richtigen Weg an.
Veränderungen (vor allem die ganz tief gelagerten) kann man nicht von einem Tag auf den anderen erwarten.
Aber Du hast die Augen sehr weit offen. Das ist gut. Denn ja, ich denke auch: Du musst das immer wieder hören, Dir ansehen, immer wieder auch drauf hingewiesen werden.
Dass Alk + Dro. zerstören. Du weißt, was ich meine.

@Ortrere

Was genau erwartest du von ihm bzw. erhoffst du dir? Willst du nur Spaß haben mit ihm, sonst nichts, oder wie genau gehts jetzt weiter, was hast du von ihm?

Ich nehme an, die Qual mit ihm scheint erstmal erträglicher, als die mit sich allein?
Ich meine das nicht böse @Ortrere

Zitat von YsaTyto:

Ich nehme an, die Qual mit ihm scheint erstmal erträglicher, als die mit sich allein?
Ich meine das nicht böse @Ortrere

Ich denke, dass (liest man auch überall in einschlägigen Texten über derlei Beziehungsgeflechte und kann ich aus eigener Erfahrung nur genau so unterschreiben), es geht tatsächlich darum, dass der Schmerz des Entzugs - und es IST einer - so groß ist, dass man bereit ist, auch wider jeglichen besseren Wissens (oder was einem andere sagen), sehr viel in Kauf zu nehmen, nur damit man seine kleine Dosis bekommt, die - vordergründig und kurz - erstmal alles wieder betäubt. Alles, nur bitte nicht dieser Entzugsschmerz.

Zitat von YsaTyto:

Ortrere



das ist nicht mehr nur manipulativ, sondern perv ers.

Echt? Das wäre mir nicht aufgefallen! Vielleicht muss ich das mehr beschreiben, weil, meine Idee letzte Woche war so grausam, das ist jetzt zu vergleichen....ich bin übrigens saufroh, dass ich das ganz schnell wieder beseitigt habe, rasende Wut ist gar kein guter Ratgeber. Habe das wohl eher für mich ch selbst zur Aufarbeitung gebraucht, dann hat die Zusammenstellung der schönsten Fotos ja ihren Zweck erfüllt. Und keiner hat's gesehen....
Was habe ich bis dahin gemacht, wenn sein Verhalten über mir zusammengeschlagen ist? Beim Auffliegen hatte mich ja die LG angerufen, unter falschem Namen, um ihn zu sprechen. Damit hatte ich ihre Nummer und habe sie angeschrieben, dass ich glaube, wir müssten uns mal unterhalten. Sie hat umgehend zurückgerufen und wir haben uns über einige Wochen das zurückliegende Jahr erzählt. Und uns gegenseitig auf dem Laufenden gehalten, bei wem er gerade ist, obwohl er andere Aufenthalte oder Aktivitäten angegeben hat. Wir beide haben ihn also Rundum-Kontrolle ausgesetzt, obwohl wir auch alle beide gesagt haben, wir machen Schluss mit ihm. Keiner von uns dreien wusste nach einiger Zeit noch, was wahr und was unwahr ist. Letztlich hat der AM dann beiden Frauen gesagt, wenn noch mal irgendein Kontakt mit Infos über ihn zwischen uns stattfindet, macht er Schluss. Da hatte sie dann sehr viel mehr Angst als ich, klar, sie hat mit ihm gewohnt, war familiär eingebunden, hat sich jedenfalls seitdem nie wieder persönlich bei mir gemeldet und auf meine 2 dann noch folgenden Nachrichten nicht mehr reagiert, mich bei den sozialen Netzwerken rausgenommen und sich tot gestellt. Ich habe das dann so stehen gelassen. Schluss gemacht hat keiner von uns dreien.
Die zweite Aktion war weniger dramatisch. Der AM hat bei einem gemeinsamen Kunden von uns taktiert, wollte vertraglich was rausholen. Und hat in der Zeit angefangen, mich aus seinem Freundeskreis rauszunehmen. Bis dahin kannten die mich, nicht seine LG! Mein Vertrag mit dem Kunden lief über ihn. Und ich habe dann mit dem Kunden direkt verhandelt, denn ich fand die Taktiererei k.ac.Ke. Das fand er dann dementsprechend genauso. Letztlich hatte ich aber mit dem Kunden noch länger eine gute Geschäftsbeziehung. Er nicht. Weil er keine Lust mehr hatte, denke ich. Er stürzt sich immer mit Feuereifer in seine neuen Projekte, ist da auch richtig gut und arbeitet wie ein Berserker zur völligen Begeisterung der Kunden, und sobald alles läuft, verliert er das Interesse. Typisch für sein ganzes Arbeitsleben. Es bleibt leider ohne Lernkonsequenzen, denn weil er eben so gut ist in dem, was er kann, kommt immer, immer wieder die nächste Anfrage, die nächste Empfehlung, die nächste Idee. Ihm ist Geld in der Menge nicht wichtig, Hauptsache, es ist welches da. Der Reiz muss da sein.
Während ich das so schreibe, merke ich, dass das auch so gar nicht mein Wert ist. Es übt eine gewisse Faszination auf mich aus, aber leben wöllte ich so nicht. In dieser Beziehung mag ich die Sicherheit und er das Risiko. Passt gar nicht!

Zitat von Ortrere:

Wir beide haben ihn also Rundum-Kontrolle ausgesetzt, obwohl wir auch alle beide gesagt haben, wir machen Schluss mit ihm. Keiner von uns dreien wusste nach einiger Zeit noch, was wahr und was unwahr ist. Letztlich hat der AM dann beiden Frauen gesagt, wenn noch mal irgendein Kontakt mit Infos über ihn zwischen uns stattfindet, macht er Schluss. Da hatte sie dann sehr viel mehr Angst als ich, klar, sie hat mit ihm gewohnt, war familiär eingebunden, hat sich jedenfalls seitdem nie wieder persönlich bei mir gemeldet und auf meine 2 dann noch folgenden Nachrichten nicht mehr reagiert, mich bei den sozialen Netzwerken rausgenommen und sich tot gestellt. Ich habe das dann so stehen gelassen. Schluss gemacht hat keiner von uns dreien.

Dieser Mensch hat wirklich die volle 100%ige Kontrolle über Euch beide.
In diesem Fall mit unverhohlener, offener Erpressung "Wenn Ihr noch ..., dann ...".

Zitat von Ortrere:

... Er stürzt sich immer mit Feuereifer in seine neuen Projekte, ist da auch richtig gut und [b]arbeitet wie ein Berserker zur völligen Begeisterung der Kunden, und sobald alles läuft, verliert er das Interesse. Typisch für sein ganzes Arbeitsleben. Es bleibt leider ohne Lernkonsequenzen, denn weil er eben so gut ist in dem, was er kann, kommt immer, immer wieder die nächste Anfrage, die nächste Empfehlung, die nächste Idee. ...

Ich denke, das kannst Du 1:1 auf sein Beziehungsleben übertragen. Lässt sich von was Neuem begeistern, wenn er es hat/kann, ebbt sein Interesse ab, nix durchziehen, nix richtig - nur am Anfang in der "Eroberungsphase". Und auch hier: Er ist in Beziehungsfragen ebenso ohne Lerneffekt.
Und wenn nix mehr geht, dann hebt er ein neues (Frauen)Projekt aus der Taufe.
Euer Treffen am Donnerstag kannst Du glaube ich sehen unter "gearbeitet wie ein Berserker".

Zitat von Ortrere:

Der Reiz muss da sein.
Während ich das so schreibe, merke ich, dass das auch so gar nicht mein Wert ist. Es übt eine gewisse Faszination auf mich aus, aber leben wöllte ich so nicht. In dieser Beziehung mag ich die Sicherheit und er das Risiko. Passt gar nicht!

Zitat von Hanne123:

Dieser Mensch hat wirklich die volle 100%ige Kontrolle über Euch beide.
In diesem Fall mit unverhohlener, offener Erpressung "Wenn Ihr noch ..., dann ...".

Das hab ich mir auch gedacht.

Zitat von Hanne123:

Nur wirst Du wahrscheinlich weder hier im Forum noch draußen einen einzigen vernünftigen Menschen finden, der Dir auch nur ansatzweise das Gefühl oder den Gedanken geben wird, dass dieser Mann Dir vielleicht "doch irgendwie noch gut tut/tun wird".
Das wäre wie einem Alk. zu erklären, wie er garantiert gemäßigt und kontrolliert trinken kann. Oder einem Heroinabhängigen zu sagen, dass seine Sucht ihn und sein Leben nicht zerstören wird, wenn er nur ein wenig auf sich aufpasst. Quasi "Du kannst ja mal auf Probe für ein paar Monate spritzen und dann sehen, wie dann der Stand ist".
Beiden sagt man genau eine einzige vernünftige Sache: Geh, lass es, lass den Stoff aus dem Körper. Und nein, auch kein Gläschen und nein auch kein kleiner Schuss in Ehren.

Danke! Wenigstens habe ich gerade so richtig lachen müssen! Obwohl ich mich 1:1 wiedererkannt habe Das ist echt verrückt. Der Verstand begreift, was abgeht, zumindest manches, aber Bauch und Herz oder Gefühle strampeln wie blöd, um dem Verstand weis zu machen, dass er sich irrt.

Zitat von Hanne123:

Alles, nur bitte nicht dieser Entzugsschmerz.

Deswegen. Jeder Schuss bringt mich wieder auf Dro.. Und da Übung ja den Meister macht, werden die Rechtfertigungen mir selbst gegenüber immer ausgefeilter. Das wiederum ist zum Weinen.

Zitat von YsaTyto:

Ich nehme an, die Qual mit ihm scheint erstmal erträglicher, als die mit sich allein?
Ich meine das nicht böse @Ortrere

Das würde ich auch niemals als böse gemeint auffassen, liebe Ysa. Denn genauso ist es. Die Stunden mit ihm oder die Gewissheit, es kann weitere Stunden, Tage, Wochen geben, überlagert den Schmerz der Enttäuschungen. Die genau derselbe Mann verursacht.
Natürlich ist auch er in einer Abhängigkeit, da bin ich ziemlich sicher. Es ist aber eine andere Abhängigkeit als meine emotionale. Für ihn geht es darum, dass es ihm gut tut, geliebt zu werden. Das bestätigt ihn wohl als Menschen genauso wie jeden von uns. Es wertet ihn auf.
Dann geht es darum, dass ich seine körperlichen Bedürfnisse erfülle, wie keine andere Frau. Da geht es mir genauso. An dieser Stelle fühle ich mich nicht ausgenutzt, glaubt mir, das ist einfach nur Kraft tanken. Ich habe gestern z.B., nach rein physisch bewertet echt "harten" Stunden noch eine 2-stündige Runde Fitnesstudio und danach noch einen sehr flotten Waldlauf in eisiger Kälte drangehängt. Ich hätte auch noch einen LKW voll Holz hacken können Da nimmt sich unsere Abhängigkeit nicht so viel, denke ich.
Dann ist er also abhängig wegen des vermutlichen Aufwandes, sich eine adäquate Ersatzfrau besorgen zu müssen, wenn ich abtauche. Denn ohne würde er es ja nicht mit der geschlechtsneutralen LG aushalten. Das schafft er nur mit. Gern würde ich mal wissen, wie sie damit lebt, so ganz ohne Körperlichkeit. Sie hat mir damals erzählt, sie würde ihn ab und zu betrügen, und das täte ihr gut. Also, ganz gesund klingt das auch nicht....ich bin wirklich in fast 2 Jahrzehnten nie auf die Idee gekommen, meinen Mann zu betrügen! Er schon....

Zitat von Hanne123:

Euer Treffen am Donnerstag kannst Du glaube ich sehen unter "gearbeitet wie ein Berserker".

Danke. Da musste ich jetzt drauf gestoßen werden. Sehr, sehr gut!

Zitat von Ortrere:

Sie hat mir damals erzählt, sie würde ihn ab und zu betrügen, und das täte ihr gut. Also, ganz gesund klingt das auch nich

Das ist einfach nur eine kranke Beziehung.
Wenn es jemanden gut tut, sein Partner zu betrügen. Wie bitte?
Ganz ehrlich. Bei solchen Beziehungen bekomme ich es mit der Angst zu tun.
Und würde wegrennen.
Lass die beiden ihr Ding machen. Aber lass Dich nicht von Beiden benutzen. Und das tun sie
Nur mit dir können sie ihr Ding durchziehen.
Das fühlt sich für mich sehr beängstigend an. So als Außenstehende.