Verbogen bis kurz vorm Zerbrechen

Zitat von Ortrere:

Gestern habe ich durch meinen Auftritt und die Kommunizierung meines Entschlusses, ihn nun loszulassen, sowas wie Restwürde wiedererlangt. Ich bin stolz darauf und weiß, dass ihm das bewusst ist. Oder werden wird. Es ist mir für mich selbst wichtig, erhobenen Hauptes aus dieser Geschichte herauszugehen. Nicht besiegt. Totgemacht.

und das hast du richtig toll gemacht
die würde, der stolz, jegliches selbstwert ist bei den meisten AF so derart abhanden gekommen, dass sie diese oftmals sehr lange mühsam wieder zusammenbasteln müssen. oft über einen langen zeitraum.

u.a. weil es genau diese art von gespräch selten gibt. entweder werden die AF bei auffliegen gnadenlos fallen gelassen oder das gespräch verläuft in der gewohnten schieflage. sie weint und bettelt, er stimmt mit ein und setzt die AF ganz nebenbei wieder auf warmhalteplatte. und sie ist weiterhin lost in space.

solch ein gespräch aber bietet dir, und du hast die chance ergriffen tatsächlich, aus dieser elenden schieflage wieder empor zu kommen und die grenzen (endlich) klar zu definieren. dein rückgrat, deine haut, deine seele, dein körper, alles an und in dir atmet im wahrsten sinn des wortes auf.
du glaubst gar nicht, wie sehr mich das freut

ob, wie oder in welcher variante du eine kontaktsperre durchführst, entscheidest du.
keiner von uns, ich natürlich auch nicht, hat diese sooo konsequent durchgezogen, wie man es immer empfiehlt .
aber das gibt man natürlich erst zu, wenn der TE, also du, soweit ist
egal, was er jetzt vorhat, du bist gewappnet. und tappst nicht wie ein blindes hühnchen wieder in die schmusi-busi-falle.

sei bitte nach wie vor achtsam, was das alles mit dir noch macht. es werden noch downs kommen, dich einholen und du wirst noch hänger durchleben. alles in allem stimmt die richtung

kurz noch zu meiner signatur:
ich war bis zu meinem desaster ein ausgemachter kopfmensch. anerzogen, antrainiert, geprägt.
natürlich habe ich auch so was wie ein herz, aber in erster linie kopf.
da lernte ich tatsächlich in meinem stolzen alter, dass ich überhaupt sowas wie einen bauch plus -gefühl habe.
das war wirklich irre. ich habe trainiert, gehorcht, natürlich darüber nachgedacht , es zugelassen und irgendwann mal danach gehandelt. und ? es lebt sich tatsächlich leichter und gesünder
aber das nur nebenbei.

du machst das wirklich prima, liebe @Ortrere
schön, dass du da bist

Mann, @bazinga , sowas liebes habe ich selten gehört! Danke!

Zitat von bazinga:

u.a. weil es genau diese art von gespräch selten gibt. entweder werden die AF bei auffliegen gnadenlos fallen gelassen oder das gespräch verläuft in der gewohnten schieflage. sie weint und bettelt, er stimmt mit ein und setzt die AF ganz nebenbei wieder auf warmhalteplatte. und sie ist weiterhin lost in space.

Kenne ich bis zum Abwinken. Diese Gespräche, wo ich mühsam die Tränen zurückhalte, MR mich anspricht, dass ich doch nun nicht weinen müsse, wir finden schon eine Lösung, er muss lediglich noch.........(wahllos irgendwelchen Blödsinn einsetzen, alles ist erlaubt!)

Dass Du das schreibst, macht mich sehr dankbar. Ist fast schon gefährlich, weil, er hat ja das Gespräch vorgeschlagen und hatte sich eindeutig diesmal, zum ersten Mal übrigens, vorbereitet. Hat er mir also zum Abschluss ein Privileg gewährt, soll ich ihm einen Fleurop-Strauß schicken?

Ich habe den ganzen Abend gelesen, im Netz allgemein und hier. Eine ehemalige Nutzerin hier (Phoenix) hatte mal einen englischen Text übers Hoovering übersetzt. Ich habe mit runden Augen exakt die Formulierungen meines hach so reumütigen und sehnsüchtigen Mr.Right gelesen! Gibts da ein Anleitungsbuch drüber? Wissen diese Menschen, dass sie "Hoovern"? Tun sie das mit diesen Worten vorsätzlich und geplant oder haben die aufgrund ihrer Behinderung alle den gleichen Wortschatz in den gleichen Situationen? Ich fasse es nicht. Ich hätte also schon seit 3,5 Jahren dieses Karussell verlassen können, wäre ich nur drauf gekommen, was genau da nicht stimmt. MR ist ein Weltmeister der Verführung, ohne sich groß anzustrengen, ein Weltmeister des Hoffnung gerade so wachhaltens und ich WAR! Weltmeisterin im naiven Glauben, Lieben, Hoffen.

Guten Morgen, Ihr Lieben! Wieder habe ich bestens geschlafen. Trotzdem denke ich ganz viel an und um Mr.Right herum. Bis jetzt noch ohne Tränen, aber es sind ja auch erst quasi Sekunden vergangen...

Bin ich eigentlich oberflächlich? Was mir richtig weh tut, ist dieses Gefühl, den "genetisch" am besten passenden Mann verloren zu haben. Damit meine ich mal ausschließlich solche Dinge wie:

Er haut mich optisch um. Wenn er angeschlakst kam mit seinen 2 Metern, wie er aussieht, wie er sich bewegt, wie seine Hände aussehen und zugreifen, seine knallblauen Augen (mit den Falten drumherum), die Form seiner Lippen, dass er nur an den Beinen und Unterarmen blonde Haare hat, sein Knackpo, sein schlanker Körper und die ersten altersbedingten Macken daran....
Wie er spricht: seine Stimme bringt bei jedem Wort mein Inneres zum Vibrieren, er lacht in einer für mich mitreißenden Art, er kann eine "Katerstimme" machen, wenn er mich umgarnt, es ist so witzig und berührend, wenn er Radiosongs auf einmal mitsingt und wie er verlegen wird, wenn ich oder er das bemerkt....seine Lippen haben eine Form, bei der mir die Sicherungen durchgeknallt sind, sobald er den Mund bewegt, stiegen auch noch kleine Rauchwölkchen aus meinem Trafokasten
Wie er riecht: das ist das Schlimmste. Generell bin ich sehr olfaktorisch sensibel, super empfindlich bei z.B. Mundgeruch oder für mich unangenehmen Parfüms. Diesen Mann hätte ich permanent verputzen könnnen, selbst nach dem Sport oder morgens beim Aufwachen (ist über 3 Monate her) duftete er für mich. Er schmeckte mir an jeder Stelle besser als Nougat. Perfekt in dieser Hinsicht.

Das war alles von Anfang an so, hat sich eher mit dem Vertrautwerden weiter intensiviert. Es gab in meinem Leben vorher noch nie jemanden, mit dem mein Körper, meine Sinne alle so dermaßen d'accord waren. Eine einzige Freundin von mir kennt das und weiß genau, wovon ich spreche. Alle anderen machen (natürlich unkritische) Kompromisse, meistens beim Riechen, was vielen nicht so enorm wichtig wie mir ist oder bei der Optik. Diesen Mädels konnte ich auch nie so richtig vermitteln, was ich meine.

Meine Strategie bei aller Trauer über ebendas: ich werde diesem Glücksfall genau dieses Attribut lassen und mich freuen, das erlebt zu haben, wie alle meine Sinne mir einen Mann ausgesucht haben (die Vernunft ist ja kein Sinn, oder?)
Habe aber echt große Angst, so einen Menschen nicht noch einmal zu finden. Mache mir um meinen Anspruch einen Kopf, frage mich, ob es denn nicht eigentlich normal wäre, sich auf die inneren Werte zu konzentrieren....

ich kann dich gut verstehen.
mein mann ist genau so und hat mich auf die gleiche art bezaubert, auch mit noch viel mehr. gespräche, wertvorstellungen.
aber das äußere, stimme, profil, augen, lippen, haare und der duft - ich weiß exakt, wovon du sprichst.

auch für mich war dieser mann eine art offenbarung, also eine für mich nie dagewesene kompatibilität.
sicher chemisch / physiologisch zu erklären. das machte es aber auch nicht einfacher, als dieser mann mich vor 3 jahren von heute auf morgen kalt stellte...

inzwischen ist das geschichte.

aber ich weiß, wie ich immer dachte - nie wieder wird jemand mich so berühren wie DER.
naja.

weißt du, was ich dir gestern schon schreiben wollte... es hilft sicher, die perspektive zu wechseln in dem sinn, sich zu sagen / mantraartig zu wiederholen - er ist eben NICHT der mr right, sondern nur der if-the-conditions-were-completely-different-he-could-be-a-good-bet-for-mr-right...

aber die realität sieht eben anders aus.
so, wie du heute schreibst- genetisch vielleicht, aber zum mr right müssen eben auch die anderen faktoren passen, und dazu gehört eben auch der einklang der lebenseinstellungen.
da er dich aber teilt und -sagen wirs mal so - rumeiert zwischen zwei netten mädels, KANN er nicht ernsthaft mr right sein.

mir hat das geholfen, zumindest etwas abstand zu gewinnen.

ich zolle dir respekt dafür, dass du selbst den weg gewählt hast, dich zu lösen.
das ist super und zeugt von einem guten selbsterhaltungstrieb !

du wirst vom überleben zum leben gelangen. ganz gewiss.
und - auch das will ich noch loswerden....
bei >7 mill menschen auf diesem planeten wär es ja gelacht, wenn da nicht noch mindestens ein weiterer kluger und schöner mann herumläuft.
ich finde die affirmation gut:
den mann, der zu mir passt, gibt es schon. wir müssen uns jetzt nur noch finden!

viel kraft und mach weiter so!

Ich finde du stellst ihn auf ein Podest, auf das er nicht gehört.

So das wichtigste, das meiner Meinung nach einen Menschen attraktiv macht übersiehst du vollkommen. Nämlich nicht nur mit sich, sondern auch anderen gut umgehen.

Letztendlich hat er aus Egoismus zwei Menschen hinters Licht geführt. Seine Frau scheint ja, wenn ich es richtig verstanden habe nichts von dir zu wissen.

Ich könnte so einen Mann nicht ernst nehmen.

Mal davon abgesehen, dass ich - selbst wenn er sich für mich entscheiden würde - niemals wirklich vertrauen könnte.

Wie abgebrüht man sein muss trotz Ehe sich online als Single auszugeben und einem neuen Flirt über längere Zeit so einen Schmuh vorzuspielen von wegen Zukunftspläne etc.

Zitat von leilani1801:

Ich finde du stellst ihn auf ein Podest, auf das er nicht gehört.

Natürlich hast Du völlig Recht, doch hast Du gelesen, dass es erst 2 Tage her ist? Wer kann nach dem Kraftakt von 4 unglücklich verliebten Jahren+letztes Gespräch direkt umschalten? Du? Dann beneide ich Dich ehrlich, denn ich fühle mich diesbezüglich sehr schwächlich. Darum bin ich hier.

Ich brauche die Kraft und die Unterstützung von ähnlich Betroffenen, von einfühlsamen Menschen, und da habe ich in den letzten Tagen schon ungeheuer von profitiert, dass es diese hier gibt! Danke @all!

Ich danke Dir sehr, dass Du Dich einbringst, ich selbst schaffe das momentan gar nicht, mich auf anderes Unglück zu konzentrieren. Ich schwimme tief in meiner eigenen trüben Brühe. Jeder Schubs von außen hilft, aber wie Du gelesen hast, mache ich mir Deinen Vorwurf ja bereits selbst: oberflächlich zu sein. Ein paar Beiträge weiter vorn habe ich erzählt, was an "inneren" Werten (?) ich an dem Mann liebe. Davon muss ich mich trennen, liebe Lailani1801, ich glaube, irgendwann werde ich soweit sein, wie Du.

Zitat von Ortrere:

Natürlich hast Du völlig Recht, doch hast Du gelesen, dass es erst 2 Tage her ist? Wer kann nach dem Kraftakt von 4 unglücklich verliebten Jahren+letztes Gespräch direkt umschalten? Du? Dann beneide ich Dich ehrlich, denn ich fühle mich diesbezüglich sehr schwächlich. Darum bin ich hier.

Es geht nicht um Verurteilen oder darzustellen, wer besser oder weiter ist... Sondern ich begreife einfach nicht wie man jemanden so nahe an sich ranlassen kann, der schamlos betrügt.

Ich könnte das innerlich gar nicht aushalten über Jahre zu wissen, dass der Mann, der mich liebt alle paar Tage bei einer anderen Frau ist.

Und die Mär, dass da "nichts mehr läuft" erzählt dir jeder Fremdgänger.

Zitat von leilani1801:

Es geht nicht um Verurteilen oder darzustellen, wer besser oder weiter ist... Sondern ich begreife einfach nicht wie man jemanden so nahe an sich ranlassen kann, der schamlos betrügt.

Ich könnte das innerlich gar nicht aushalten über Jahre zu wissen, dass der Mann, der mich liebt alle paar Tage bei einer anderen Frau ist.

Und die Mär, dass da "nichts mehr läuft" erzählt dir jeder Fremdgänger.

Das weiß die TE auch von seiner Frau. - Ich meine auch, man sollte einen Thread vorm Kommentieren lesen.

Zitat von Ortrere:

Seine Freundin hatte nach etwa einem Jahr irgendwie rausgefunden, dass es mich gibt und mich kontaktiert. Wir haben viele Stunden lang telefoniert und uns das gerade vergangene Jahr erzählt. Ich konnte dadurch seine Erzählungen komplettieren und überwiegend bestätigen. Für sie war das schlimmer, sie hat ihn danach direkt rausgeworfen, aber nach genau einem Tag wieder reingelassen. Er hätte ja alles eingesehen und würde sich bei mir telefonisch melden, um mir zu erklären, dass nun Schluss sei. Ööööhm, er hat mich angerufen, um sein Erscheinen um 17 Uhr zu bestätigen.....
Die Frau und ich haben dann noch wenige Male geschrieben, beide völlig verzweifelt, denn keine von uns wusste, was der Mann wirklich will und tun wird. Dann hat sie den Kontakt gekappt, ich habe nie wieder von ihr direkt gehört. Vogel Strauß. Jeder wählt in so einem Dreieck wohl den Weg, der ihm am leichtesten vorkommt.
Dennoch habe ich durch sie etwas für mich damals Wichtiges bestätigt bekommen bzw. Teile erst erfahren: die lange Freundschaft vor Aufnahme einer "richtigen" Beziehung, die beiderseits (!) völlig fehlende körperliche Anziehung, die finanziellen Verstrickungen, die bis heute eher mehr geworden sind (alles läuft auf sie bzw. über ihr Konto, da er mal eine volle Bauchlandung hingelegt hatte, viel mehr wollte ich nie wissen), den langen Anlauf, bevor sie seine Familie kennenlernen durfte usw. Sie war völlig verblüfft, als sie von mir von der enormen Körperlichkeit und den vielen Unternehmungen erfuhr, die mich mit ihrem Partner verbanden - schon damals habe ich eine große Lücke bei ihm gefüllt, die sie nicht hatte. Wie kann man solcherart zusammenleben?

selbst ein brexit lässt sich vollziehen. ob hart oder weich.

selbstredend gibts da etwas zwischen den beiden, das bindung bedeutet, und das ist eben SO BEDEUTSAM, dass er darauf nicht verzichten mag.

schau, du, liebe @Ortrere , hast ja AUCH nur mit einem Teilzeit-Mr-Right gelebt, also wie du sagst, habest du vier jahre unglücklich geliebt.
warum also fragst du, warum jemand so lwben kann, wenn etwas elementares fehlt?
auch dir fehlte elementares.
das hat er mit der anderen geteilt, nicht mit dir.

es gilt jetzt, den absprung wirklich zu schaffen (einen tag nach dem anderen).... und irgendwann das ganze stück kuchen für dich zu bekommen.(ein anderes)

und nicht nur die kirsche obendrauf.

Zitat von juliet:

warum also fragst du, warum jemand so lwben kann, wenn etwas elementares fehlt?

Danke. Stimmt.

Als Hoover oder was weiß ich was ist er fix: er hat geschrieben! Nun muss ich eisern bleiben.... wie habt Ihr das gemacht, @Hanne123 und @bazinga und alle anderen mit Erfahrung darin: wie gingt Ihr mit der Neugierde um?

Wenn Du ihn wirklich nicht mehr möchtest, dann könntest Du schreiben, dass Du seine Lebensgefährtin anrufst und ihr sagst, dass Du kein Interesse mehr an ihrem Göttergatten hast und sie ihn bitte zurückpfeiffen soll, wenn er Dich nicht in Ruhe lässt. Mehr nicht.
Glaub mir, das wirkt.

Zitat von Ortrere:

Danke. Stimmt.

Als Hoover oder was weiß ich was ist er fix: er hat geschrieben! Nun muss ich eisern bleiben.... wie habt Ihr das gemacht, @Hanne123 und @bazinga und alle anderen mit Erfahrung darin: wie gingt Ihr mit der Neugierde um?

Nach meiner Erfahrung hilft nur Willenskraft.

Und zwar ziemlich eiserne Willenskraft in so einem Fall.

Mir ging es damals ähnlich wie dir. Ich habe auch nie etwas von Blockieren und so weiter gehalten. Von dem eben, was hier oft als totale Kontaktsperre empfohlen wird (womit ich nicht sagen will, dass dieser Weg schlecht sein muss).

Nachdem ich die Sache (ähnlich wie du) beendet hatte, standen für mich zwei Dinge fest:
Ich werde ihn nie wieder von mir aus anschreiben.
Nie wieder werde ich zulassen, dass er mir körperlich nahe kommt (Küssen, Sechs etc.)

Und daran habe ich mich "einfach" gehalten (es war natürlich nicht einfach).

Anfangs dachte ich ja noch, dass ich nie mehr von ihm hören würde.
Da kannte ich dieses Forum noch nicht und wusste nicht, dass sie alle wieder ankommen. Wirklich alle. Früher oder später.

Meiner kam natürlich auch immer wieder an.
Und jedesmal habe ich gehofft, dass sich diesmal wirklich etwas geändert hat. Dass er sich getrennt hat. Dass er zumindest endlich den klaren Entschluss gefasst hat.

Immer wenn ich sah, dass dies keineswegs der Fall ist, habe ich meine Abschiedsworte an ihn wiederholt. Dass ich so nicht kann und will.
Dass er sich nicht mehr melden soll, bevor er nicht weiß, was er will.

Er hat sich immer wieder gemeldet. Im Abstand von ein paar Monaten. Manchmal auch nur Wochen.
Immer habe ich ihm geantwortet.
Manchmal habe ich mich sogar auf einen Kaffee mit ihm getroffen.
Aber die beiden eisernen Regeln standen fest.

Geändert hat er nie etwas.

Er meldet sich übrigens bis heute immer wieder mal.

Inzwischen ist es mir egal.

Ich wünsche dir, dass du auch bald an diesen Punkt kommst.
Ich habe fast zwei Jahre dafür gebraucht.
Zwei Jahre voller Hoffnung und Sehnsucht und teils unsäglichem Schmerz.

Aber heute kann ich sagen, dass es sich für mich gelohnt hat.
Ich habe unglaublich viel gelernt in dieser schweren Zeit.
Vor allem über mich selbst.

Ich drück dich mal und wünsche dir alles Liebe!
Glaub an dich!
Du schaffst das auch.

Zitat von Ema:

Er meldet sich übrigens bis heute immer wieder mal.

Oh Gott, das klingt ja schrecklich! Aber Hut ab, Dein Weg ist mir sehr nahe, glaube ich. Bestimmt länger als der mit Kontaktsperre....wahrscheinlich. Wie lange ging die Beziehung oder Affäre vorher?

Ich schlafe mal drüber Danke für Deine lieben Worte, jedes einzelne hier tut gut und hilft mir!

@DieGute , danke auch für Deinen Tipp. Warum sollte ich auch nur daran denken, der anderen Frau nach so langer Zeit ihres wohl erfolgreichen Wegguckens weh zu tun? Nein, das entspricht mir nicht und das weiß er. Sie ist genauso ihres Glückes oder Unglückes Schmied wie ich.

Zitat von Ortrere:

Was mir richtig weh tut, ist dieses Gefühl, den "genetisch" am besten passenden Mann verloren zu haben.

Zitat von Ortrere:

Wie er riecht: das ist das Schlimmste. Generell bin ich sehr olfaktorisch sensibel,

Liebe Ortrete,
das kenne ich, bei meinem Ex-Ex hatte ich das Gefühl, wir sind füreinander gemacht. Ihm ging es auch so. In den 3,5 Jahren on-off Beziehung war das wohl der massivste Grund, wieso wir nicht voneinander losgekommen sind.
Ich dachte, das werde ich so nie wieder erleben.

Und vielleicht ist das auch so. Aber ich habe gelernt, das es das auch nicht muss.
Der Mann, mit dem ich danach zusammen war, hat in der Hinsicht vielleicht nicht soo gut zu mir gepasst.

Aber er war da, für mich, er hat mir sehr glaubhaft gemacht, dass er mich sieht. Dass er mich will (und zwar nicht nur körperlich), dass er mich schätzt, dass er eine Zukunft mit mir sieht. Und das habe ich auch gespürt, und das ist der große Unterschied und wie ich für mich gemerkt habe, viel viel wichtiger. Weil ich mich dann fallen lassen konnte.
(Leider bin ich dann hart auf den Boden geknallt, als seine Gefühle ziemlich schnell wieder weg waren).
Und auch das habe ich gespürt. Und die Beziehung davor hat mich gelehrt, das ich nichts lauwarmes, Unentschlossenes mehr will.

An diesem Punkt war ich nach 3,5 Jahren Drama mit dem Ex-Ex und diese Einsicht hat geholfen, mich nicht mehr auf ihn einzulassen.
Ja, auch er kam. Immer wieder. Ich habe ihn nicht blockiert, aber nicht von mir aus konktaktiert.
Ich habe ihn wiederholt gebeten, mich nicht mehr zu kontaktieren.
Wenn er sich gemeldet hat, habe ich mir angehört was er zu sagen hat, sachlich, freundlich und kurz geantwortet. Irgendwann hat er es verstanden, und aufgehört sich zu melden

Ich bin froh, die Ex-Ex Beziehung gehabt zu haben. Dafür gibt es viele Gründe, u.a. die eine amour fou erlebt zu haben.
Muss ich aber nicht nochmal haben!

Zitat von Ortrere:

Als Hoover oder was weiß ich was ist er fix: er hat geschrieben! Nun muss ich eisern bleiben.... wie habt Ihr das gemacht, @Hanne123 und @bazinga und alle anderen mit Erfahrung darin: wie gingt Ihr mit der Neugierde um?

Erstmal: Ich kenne das eigentlich nur als "hovering", erst neuerdings lese oder höre ich an mehreren Stellen "hoovering".
Hovering macht für mich eher Sinn, da es schweben/über jemandem schweben/jemandem nicht von der Seite weichen, aber auch "rütteln" heißt.
Und ich finde, das ist genau das, was es ist: Ein um einen herumkreisen/-schweben, an einem rütteln immer mal wieder.
Hoovering heißt ja (staub)saugen. Ich finde, das echte einem alles absaugen tun sie eher im Kontakt.

Das nur so nebenbei.

Also: Wenn sie anfingen, "angeschwebt" zu kommen und an mir mal kurz "gerüttelt" haben:
Ich muss sagen, ich war leider nicht nur einmal in einer ungesunden/toxischen Beziehung und habe dieses Hovering nachdem Schluss war nicht nur einmal erlebt.
Wie ich damit umgegangen bin (und es auch wieder tun würde, sollte es mir jemals - hoffentlich NIE wieder - noch mal passieren): Irgendwann war bei mir immer exakt der Punkt klar, an dem ich wusste: das war's. Und zwar komplett. Es GIBT KEIN ZURÜCK MEHR, egal, was jetzt noch passiert. Es ist zu viel geschehen, zu viel passiert, zu viel kaputt. Bei der letzten extrem unguten Beziehung war es der Punkt, dass er mich betrogen hat. Da war mir klar: Das war es. Nie, nie, nie, nie, nie, nie wieder wird es ein "wir" geben, S oder sonstwas. Das war es. Punkt.
Bei meinem Ex-N-Ehemann genauso. Da war es ein seltsam lächerlicher Anlass (nach seinem Auszug), ich bin morgens um 5 Uhr aufgewacht und wusste: Das war's. Nie, nie, nie, nie ...
Ab da ging es mir besser, dass ich keinerlei Gesprächsbedarf mehr hatte bzw. Gespräche sogar komplett abgelehnt habe. Denn: Noch Gesprächsbedarf haben heißt für mich auch immer: Irgendwo, wenn auch nur in der letzten Ecke noch Hoffnung hegen. Die war dahin mit diesem "Knackpunkt" bei mir, dass ich wusste, dass es das jetzt war.
Dass der Krug jetzt genau das eine Mal zu oft zum Brunnen gegangen ist. Dass er kaputt ist. Punkt.

Und ab da habe ich dann mehr oder weniger bewusst gezielt auch zu ihm einen klaren "SCHLUSS" gesetzt.
Also: Man kennt sich ja ganz gut. Ich habe dann recht bewusst (zum Teil brachial) den Rückweg gesprengt - auch bzw. sogar GERADE von seiner Seite aus.
Bei meinem Ex-N-Ehemann war es zum Beispiel so, dass es ein Missverständnis gab mit einem Kumpel von ihm, der kurz nach der Trennung bei mir war und ich hatte "Herrenbesuch". Als solchen hat dieser Kumpel es zumindest aufgefasst und es sogar so benannt "Du hat ja jetzt einen Neuen ...".
Dieser "Herrenbesuch", also war allerdings ein reiner, völlig unschuldiger Übernachtungsbesuch, Sohn einer sehr guten Freundin von mir, 15 Jahre jünger als ich und: stockschwul. Will sagen: ALLES andere als "mein Neuer".
Aber als dieser Kumpel sagte "Du hast ja jetzt einen Neuen .." - da habe ich den Bruchteil einer Milli-Sekunde gestutzt und beschlossen: Ich stelle das jetzt nicht richtig.
Denn ich wusste genau, dass dieser Kumpel meinem Ex-(zu der Zeit Noch-)Mann brühwarm erzählen wird, dass ich nun einen neuen (ziemlich jungen und gutaussehenden) Freund habe.
Und ich wusste: Danach wird Ex-N sich nie wieder melden. Auf jeden Fall nicht mehr versuchen, anzudocken bei mir.
Genauso war es. Danach gab es dann zwar noch leichten Kleinkrieg seinerseits, aber er hat NIE wieder versucht, anzudocken.
Für mich war das eine große Erleichterung.
Ich habe (jahrelang) gelitten wie ein Hund unter dieser Trennung und allem, was in der Ehe passiert ist, war vier Jahre lang Single, weil Männer erstmal GAR nicht mehr gingen. Und es war regelrecht überlebensnotwendig für mich, sämtliche Kanäle zu schließen, alle Brücken zu sprengen.

Also: So gehe/ging ich mit Hovering um. Kanäle schließen, Brücken sprengen.

Und mit der Neugier: Hmh. Unterschiedlich. Gelesen habe ich die Sachen schon.

Wie geht es Dir denn mit seiner Nachricht jetzt? Hast Du sie gelesen?