Verbogen bis kurz vorm Zerbrechen

Zitat von Anni73:

Diese Menschen haben so viele negative Gefühle in sich und wer will schon negative Gefühle, also wird dafür gesorgt, dass sich andere noch schlechter fühlen und man sich selber dadurch besser.

sehr gut zusammengefaßt

bedient wird dieser "fehler" durch menschen, die sich besser fühlen, wenn sie andere "retten" und "heilen" können.
und schon haben wir den salat!

Naiv deshalb, weil dies alles nur die Ergebnisse meiner einfachen Gedankengänge sind.....möglicherweise liege ich bei professioneller Betrachtung und Wertung vollkommen daneben.

Naiv auch deshalb, weil ich keine Ahnung habe, was einen Narzissten ausmacht und ER vielleicht doch (auch) einer ist? Womit sich dann meine persönliche Einschätzung letztendlich -wieder mal- nur als simples Schönreden einer beschi...enen Tatsache erweist?

Wie auch immer,

Zitat:

das wichtigste ist, aufzuräumen, wenn hinterher alles in Schutt und Asche liegt.

und irgendwann

Zitat:

hoffentlich auch ohne Groll und mit echtem Mitgefühl auf diesen Menschen zurück blicken

meine eigenen Baustellen sind groß genug, da sollte ich eigentlich keine Zeit und auch keine Gedanken an seine verschwenden

Zitat von bazinga:

sehr gut zusammengefaßt

bedient wird dieser "fehler" durch menschen, die sich besser fühlen, wenn sie andere "retten" und "heilen" können.
und schon haben wir den salat!

Und da liegt der Eigenanteil, den man erstmal erkennen muss. Eine Partnerin kann eine N. nicht heilen, da stoßen ja sogar Therapeuten an ihre Grenzen, wenn der N. nicht mitarbeitet.
Mir hat mal jemand gesagt, dass sich Frauen oft in ein Poten zial eines Mannes verlieben. Und ich denke, dass in den meisten Beziehungen zu einem N., genau das der Fall ist. Frau denkt, "wenn ich mich nur genug anstrenge, wird er sich ganz auf mich einlassen können", "ich muss mich nur noch etwas gedulden, dann können wir gemeinsam das Leben genießen", "wenn ich ihm zeige, wie sehr ich ihn liebe, wird er seine Eifersucht besiegen" etc.
Ganz ehrlich? Watt für'n Bull schit!
Wenn ein Mann dich wirklich will, wird er es dich wissen lassen, und zwar so, dass es keine Zweifel daran gibt.

Zitat von Anni73:

Und da liegt der Eigenanteil, den man erstmal erkennen muss.

Ganz genau.
Darauf wollte ich hinaus.
Danke

Zitat von Ema:

Das Leben hatte trotz (oder wegen?) des Schmerzes eine große Intensität. Nichts war mehr banal. Nichts alltäglich.

Leider habe ich seit 4 Wochen genau die gegenteilige Erfahrung: da mit dem AM gar nichts banal war, nichts alltäglich, immer Unsicherheit und wenn er da war, Aufregung, Spaß, Säggs...kommt mir jetzt alles so hohl vor, so unsinnig. Einen neuen Antrieb zu suchen, fehlt mir noch der Antrieb.

Zitat von Ema:

Ich will dir Mut machen.

Das weiß ich, das spüre ich in jeder Zeile, liebsten Dank!

Zitat von LastUnicorn:

Mir hat am meisten geholfen mich mit Leuten auszutauschen die in einer ähnlichen Situation waren,

Darum bin ich hier. Ich kann es gar nicht genug wiederholen, wie enorm viel Kraft und Energie ich aus dem Austausch hier ziehen kann, wie gut mir das tut, mich mit Euch auszutauschen! Allein das Gefühl, dass Ihr da draußen seid und genau den gleichen harten Weg geht oder schon weit gegangen seid, erfüllt mich mit einem Zusammengehörigkeitgefühl. Da ich selbst momentan alles andere als beisammen bin, ist das ein Rettungsseil. Danke Euch allen, dass Ihr Euch hier mitteilt!

Zitat von Anni73:

! Die rosarote Brille hat mich auch dazu gebracht ihm ALLES über mich und meine Emotionen zu erzählen. Zuerst hat er sich ausschließlich damit befasst, mir meine Bedürfnisse zu entlocken und man denkt noch, "Toll! Ein Mann, der dir zuhört und dich wahr nimmt." und man plappert weiter, wie ein Wasserfall. Dieses Interesse dient aber nur einem Zweck! Noch mehr Material zu sammeln, dass er später gegen dich verwenden kann.

Wie lange ich gebraucht habe, das zu durchschauen! Im Nachhinein muss ich konstatieren, dass "Mr. Right" bereits beim ersten Date akribisch damit angefangen hat! Und wirklich systematisch gesammelt hat. Bisher nicht, um das gegen mich zu verwenden, sondern all die Jahre, um mich perfekt zu spiegeln und an sich zu binden.
Ungefähr nach zwei Jahren habe ich begonnen, das auch im Freundeskreis zu beobachten. Was auch immer jemand erzählte, der AM hatte ähnliche Erfahrungen aufzuweisen. Er ist ein Meister darin, sich innerhalb von Minuten mit JEDEM Menschen auf Augenhöhe zu begeben. Selbst meine Mutter, die ihn vom ersten Moment an misstrauisch beäugt hat, hatte er fast so weit gekriegt, dass sie beeindruckt war. Letztlich hat ihre Liebe und Sorge um mich sie gerettet.

Zitat von Anni73:

Und jetzt sorge ich langsam dafür, dass es keine Waffen mehr in meinem Schrank gibt, die ich jemand anderen aushändigen könnte.

Du meinst, Du erzählst niemandem mehr persönlich Nahes über Dich?
Ich weiß noch nicht, wie ich mich schützen kann. Das beschreibe ich nachher mal in einem separaten Beitrag, es reift noch...l

Zitat von bazinga:

ich war damals ein viertel jahr arbeitsunfähig und lag ein weiteres viertel jahr danach mit einer hochgradigen gürtelrose im krankenhaus.

Dann würde diese kranke Beziehung bei mir noch zur Existenzvernichtung führen, das kann ich nicht zulassen! Ich bin selbständig und arbeite in einem Dienstleistungsbereich, wo meine persönliche Anwesenheit täglich erforderlich ist, um dran zu bleiben. Ich war noch nie wirklich krank, bin selbst mit Bandscheibenvorfall arbeiten gegangen. Weil es mir am Herzen liegt und Spaß macht, das lasse ich mir doch von dem dämlichen AMNarzPsycho nicht verderben!

Zitat von Anni73:

Wenn ein Mann dich wirklich will, wird er es dich wissen lassen, und zwar so, dass es keine Zweifel daran gibt.

Das hast Du wunderbar gesagt! Meine Güte, Du hast sowas von Recht! Was für ein Frevel, dass ich das vergessen hatte! Was für ein Unsinn, dass ich 3 von 4 Jahren dachte, ICH müsse mich anstrengen!

Zitat von Ortrere:

Du meinst, Du erzählst niemandem mehr persönlich Nahes über Dich?

Nein, ich meine ich arbeite intensive an meinem Selbstwertgefühl, damit ich ungesunde Verbindungen schneller beenden kann.
Bei der Stalkingberatung habe ich ein feedback bekommen, dass mir den Ansporn gibt, das auch alles durchzustehen.
Ich wurde gefragt, ob ich in einem Jahr in der Psychiatrie sein möchte oder mit geradem Rücken sagen können will: "Ja, es gab da einen Mann in meinem Leben, der versucht hat, mich zu brechen, aber stattdessen bin ich an ihm gewachsen"
Und dann muss ich niemanden mehr erzählen, dass ich mit Selbstmorddrohungen, erfundenen Krebserkrankungen und eingeredeten Schuldgefühlen emotional erpresst wurde, denn es ist dann nicht mehr wichtig. Wenn der nächste meint, dass er mit dem Auto gegen den Baum fahren will, sollte ich ihn vielleicht fragen, ob er noch genug Sprit im Tank hat.
Dann kann ich besser steuern, wann ich bereit bin, mehr über mich zu erzählen.
Wir werden wohl niemals unverwundbar sein, aber wir können lernen, bei neuen Begegnungen schneller die Reißleine zu ziehen, wenn wir merken, dass etwas grundlegend läuft.
Ich will emotionaler Erpressung einfach keine Grundlage mehr bieten! Wer solche Methoden anwendet, sollte niemals von Liebe sprechen.

Zitat von Ortrere:

Was für ein Unsinn, dass ich 3 von 4 Jahren dachte, ICH müsse mich anstrengen!

Wie verrückt, auch ich habe nach einem Jahr zum ersten mal ernsthaft daran gedacht, dass diese Beziehung zum Scheitern verurteilt ist. Bei mir hat's dann noch ein Jahr länger als bei dir gedauert.

Zitat von Ortrere:

Und wirklich systematisch gesammelt hat. Bisher nicht, um das gegen mich zu verwenden, sondern all die Jahre, um mich perfekt zu spiegeln und an sich zu binden.

Aber das ist ja auch eine Art etwas gegen einen zu verwenden.
Nur so viel zu geben, damit der andere bleibt, man aber ansonsten immer so weitermachen will, wie es für einen selbst am angenehmsten ist, zeugt nicht gerade von einer wohlwollenden Art.
Auch er hat dich mit deinen Bedürfnissen so manipuliert, dass es für ihn eine runde Geschichte ist.
Das ist ja nicht das, was du auf Dauer wolltest, er schon.
Es muss ja nicht in allen Facetten gleich sein, um einen immensen Schaden anzurichten.

Das mit dem sich selbst schützen wollte ich noch mal aufgreifen... es geht, wie @Anni73 schrieb um das Stärken des Selbstwertes, das leuchtet mir ein.
Es ist jedoch sehr viel mehr und da muss ich wohl weit zurück sehen, um mir selbst helfen zu können.
Mein Beuteschema hat sich von Jugend an aufgebaut und verstärkt. Immer schön stand ich auf die Bad Boys, die mit den frechen Augen und dem losen Mundwerk. Sehr groß und schlank war förderlich, blond dann der Burner. Intelligent, erfolgreich und gern begehrt. Abenteuerlustig, unerschrocken und einfallsreich. Wenn ich das so schreibe, könnte ich selbst mit dem Kopf schütteln, aber so ist es.
Alle wichtigen Männer waren mehr oder weniger so, auch mein Exmann. Der AM aber, der war ALLES. Und dazu, wie anfangs hier mal aufgelistet, war er meinen 6 Sinnen vollkommen kompatibel. Wenn also das erlernte bzw. durch Eltern, Kindheit, Jugend, Selbstbildnis usw. konditionierte "Beuteschema" so 1A erfüllt wird, bin ich offenbar bereit, diese lästigen Lügen und Enttäuschungen zu lange zu tolerieren, die sich kein anderer Mensch mir gegenüber herausnehmen dürfte und die mir selbst völlig fern sind.
Da raus zu finden, erscheint mir wie der Mount Everest. Nur doppelt so hoch. Mit ständigem Schneesturm.
Es gibt da einen, der sich seit einiger Zeit sehr bemüht. Riesengroß, sehr schlank, erfolgreich, sportlich, Interessengleichheit in relevanten Bereichen, in Scheidung lebend, intelligent usw. Nicht blond, nicht besonders gutaussehend, aber echt nett. "Neeeettttt ist die kleine Schwester..." höhnt meine innere Perfektionistin im Chor mit meiner inneren Freundin und ein paar anderen inneren Mädels. Meine innere Erwachsene mahnt, an die alten Erfahrungen zu denken und dem Herrn eine Chance zu geben. Und Ortrere rollt die Augen und träumt von einer heißen Nacht mit dem AM.

Und nun?
Mir ist klar, dass für Beziehungsanbahnungen gerade gar kein rechter Zeitpunkt ist. Das weiß ja aber der Mann nicht, der mich für sich entdeckt hat. Er merkt, dass ich völlig reserviert bin und bleibt dran an mir. Freundlich, nicht aufdringlich,.........absolut nervtötend momentan. Jeden Tag frage ich mich aus unterschiedlicher Perspektive, ob ich generell einen Sprung in der Tasse habe. Or ob das zum Ergebnis der jahrelangen Tätigkeit des AM gehört und sich normalisiert.

Denn, @LastUnicorn die mit Hilfe des Hörbuches aufgeschriebenen Glaubenssätze meines Schattenkindes haben mich heute sehr schockiert! Aufgrund der Anleitung ist folgendes herausgekommen:
Ich muss funktionieren.
Ich soll allen gefallen.
Konflikte soll keiner sehen.
Man muss sich Mühe geben.
Wer sich interessiert zeigt, ist klug.
Sportliche Menschen sind besser.

Ich habe das zum ersten Mal so angeleitet gemacht und bin erschüttert, weil ich davon ja auch eine Menge in meinem Beuteschema wiederfinde. Was zeigt mir das?

Zitat von Ortrere:

Mein Beuteschema hat sich von Jugend an aufgebaut und verstärkt. Immer schön stand ich auf die Bad Boys, die mit den frechen Augen und dem losen Mundwerk.

Es ist ja bekanntlich so, das man sich immer wieder den gleichen Partnertyp herausfischt. Bei mir gab es zwar optisch nur selten Parallelen aber im Umgang mit Frauen existierten oft sehr viele Ähnlichkeiten.
Das ist denke ich normal, weil man ja auch in vielen anderen Dingen sehr konditioniert ist und man sich seiner Vorlieben und Abneigungen bewusst ist.
Wenn man das erstmal erkannt hat, hat man die Chance, diese Vorlieben und Abneigungen zu hinterfragen.

Zitat von Ortrere:

Und dazu, wie anfangs hier mal aufgelistet, war er meinen 6 Sinnen vollkommen kompatibel

Entschuldige bitte meine folgenden klaren Worte.
Das ist das Ergebnis seiner Manipulationen und Spiegelungen, das war nicht er selbst. Diesen Mann, der dir eine besondere Art der Liebe gezeigt hat, den gab es so nicht.
Dieser Mann hat keinen Zugang zu sich selbst gehabt, deswegen hat er nach außen alles getan, um so zu sein, wie du ihn willst.

Zitat von Ortrere:

Wenn also das erlernte bzw. durch Eltern, Kindheit, Jugend, Selbstbildnis usw. konditionierte "Beuteschema" so 1A erfüllt wird, bin ich offenbar bereit, diese lästigen Lügen und Enttäuschungen zu lange zu tolerieren, die sich kein anderer Mensch mir gegenüber herausnehmen dürfte und die mir selbst völlig fern sind

Und an diesem Punkt denke ich, dass das Selbstwertgefühl, sowie Selbstakzeptanz und Selbstvertrauen, eine übergeordnete Bedeutung bekommt.
Du solltest es dir selbst wert sein, dich für deine eigenen Bedürfnisse stark zu machen.
Du solltest akzeptieren, dass du dazu neigst, solchen Menschen zu sehr zu Vertrauen und dich nicht dafür verurteilen.
Und du solltest das Vertrauen haben, dass du mit viel Arbeit an dir selbst und den genauen Blick auf diese Menschen, in Zukunft schneller stop sagst und zu deinen Bedürfnissen stehst.

Zitat von Ortrere:

Da raus zu finden, erscheint mir wie der Mount Everest. Nur doppelt so hoch. Mit ständigem Schneesturm.

Du setzt dir die Hürde viel zu hoch! Fang klein an und versuche nicht sofort das Große, Ganze verstehen und ändern zu wollen. Schritt für Schritt.
Wenn ich mal wieder in ein tiefes Loch falle, denke ich auch oft, dass es unmöglich ist diese alten Muster, Glaubenssätze und mein Beuteschema bei Männern, aufzubrechen.
Aber ganz ehrlich, wer nicht kämpft, hat schon verloren!

Zitat von Ortrere:

Mir ist klar, dass für Beziehungsanbahnungen gerade gar kein rechter Zeitpunkt ist.

Zum jetzigen Zeitpunkt definitiv nein!
Auch ich denke oft, wie schön es jetzt wäre, wenn ich einen liebevollen Partner an meiner Seite hätte, der mir Rückhalt gibt und der, nur durch seine Anwesenheit, dafür sorgt, dass mein Ex endlich Ruhe gibt.
Aber jetzt stell dir vor, dass ich/du in der jetzigen Situation ja überhaupt nicht klar denken können und vielleicht wieder nicht erkennen oder nicht sehen wollen, dass dieser Mensch uns wohlmöglich auch wieder nicht gut tut.
So ein Mann würde vielleicht jetzt nur die Lücke füllen, die bei uns entstanden ist und würde wieder verschwinden, wenn er dahinter kommt, dass er eben nur diese Lücke füllen sollte.
Und wenn wir dann mit unserem Prozess am Ende sind, merken wir vielleicht, dass genau dieser Mensch, derjenige war, den wir in unserem Leben brauchen und wollen.

Zitat von Anni73:

Entschuldige bitte meine folgenden klaren Worte.
Das ist das Ergebnis seiner Manipulationen und Spiegelungen, das war nicht er selbst. Diesen Mann, der dir eine besondere Art der Liebe gezeigt hat, den gab es so nicht.
Dieser Mann hat keinen Zugang zu sich selbst gehabt, deswegen hat er nach außen alles getan, um so zu sein, wie du ihn willst.

Das verstehe ich nicht, liebe Anni73. Oder nur halb. Denn: sein Wesen, seine Worte, seine Taten, die mir gefallen haben, sind das Ergebnis dieser Spiegelung und seiner mehr oder weniger bewussten Manipulation, um mich geschmeidig zu halten. Aber was ist mit seinem Geruch, mit seiner Stimme, seinen Küssen und den körperlichen Besonderheiten, die in mir so viel wie nie zuvor zum Klingen brachten? Darauf hat er ja keinen Einfluss. Ehrlich hinterfragt, waren es genau diese Dinge, die mich gehalten haben. Das Zusammenspiel der "angeborenen" und der bewusst gesteuerten Eigenschaften. Mich macht das schier irre, dass ausgerechnet dieser Mann dafür gesorgt hat, dass ich mich so verbiege. Nein, es ist noch nicht in mir angekommen, dass er komplett falsch ist. Für jede Frau auf der ganzen Welt. Pures Gift, weil er neben seiner psychopathischen Art so gefällig ist.

Zitat von Anni73:

Du solltest es dir selbst wert sein, dich für deine eigenen Bedürfnisse stark zu machen.

Diese erst einmal freizulegen von der jahrelangen Konditionierung des AM ist meine Aufgabe. Ich habe verinnerlicht, dass dieser Mann all meine Bedürfnisse erfüllt. Außer die nach Nähe, Verbindlichkeit, Gemeinsamkeit, Liebe. Exklusivität. Stimmigkeit. *hust*
Verrückt, wieso sind die nicht die stärksten? Das wäre das Normalste der Welt, oder?!

Zitat von bazinga:

dich beschäftigt sicher auch täglich die frage, wieso der sich nicht meldet, nicht wahr ? das hat er doch sonst immer, nicht wahr ?

Es tröstet mich ungemein, dass ich auch mit dieser ständigen Frage nicht allein bin! Ja, liebe bazinga, rund um die Uhr beschäftigt mich diese Frage. Ich WEISS aber inzwischen schon, wenn er sich melden würde, wie ich mir insgeheim ja wünsche, würde sich genau der gleiche Mann melden, der mich konsequent und ohne Gewissen bereits 4 Jahre belogen hat. Ich WEISS inzwischen, dass es niemals passieren wird, dass ihm -hoppala- klar geworden ist, dass ich die Frau seines Lebens bin, seine Lügen unnötig, sein Doppelleben krank usw. Und deshalb schleppe ich mich über jeden einzelnen Tag, ohne dieses Melden zu forcieren (wäre ja leicht) oder gar mich selbst zu melden. Mein Ziel, wieder gesund zu werden und zu mir zurück zu finden, steht eisern.

Zitat von Anni73:

Und wenn wir dann mit unserem Prozess am Ende sind, merken wir vielleicht, dass genau dieser Mensch, derjenige war, den wir in unserem Leben brauchen und wollen.

Sogar davor habe ich Angst. Dass ich jetzt einen Menschen aus meinem Leben schubse, der vielleicht genau richtig ist. Doch er ist zum völlig falschen Zeitpunkt da. Es fällt mir unglaublich schwer, das einfach mal zu akzeptieren und die Karten auf den Tisch zu legen.

Mich würde mal interessieren, in welchen Lebenssituationen euch eure Männer über den Weg gelaufen sind.
Bei mir war es eine große Umbruchphase, in der ich eigentlich gar keine neue Beziehung eingehen wollte.
Allerdings gab es in dieser Phase einige Hürden die zu überwinden waren (Trennung vom vorigen Partner, Übergangswohnsituation, Renovierungsarbeiten, Mutter erkrankt etc.)
Mir wuchs es zeitweise über den Kopf und dann war da dieser Mann, der mir augenscheinlich etwas Ruhe in den ganzen Stress gebracht hat, der mich gefragt hat, wie es mir geht, der mir zugehört hat und mir auch körperlich gut getan hat, weil ich mich bei ihn nie unzureichend gefühlt habe.
Ich will sagen, dass er mich in meinen schwachen Momenten eingefangen hat.
Ich bin für mich zu dem Entschluss gekommen, keine großen Entscheidungen mehr zu treffen, wenn ich in einer unsicheren Phase bin. Wenn ich ihn ein halbes Jahr später kennengelernt hätte, wären wir niemals zusammen gekommen.

Zitat von Ortrere:

Aber was ist mit seinem Geruch, mit seiner Stimme, seinen Küssen und den körperlichen Besonderheiten, die in mir so viel wie nie zuvor zum Klingen brachten? Darauf hat er ja keinen Einfluss. Ehrlich hinterfragt, waren es genau diese Dinge, die mich gehalten haben.

Vielleicht waren es die Dinge, die dich gehalten haben, ja!
Aber hättest du dich von diesen Sinneswahrnehmungen so sehr beeinflussen lassen, wenn er dir sofort offen und ehrlich gesagt hätte, was sein Ziel ist?
Dass er seine LG niemals verlassen wird und dich nur als Abwechslung für seinen Alltag benötigt?
Ich kann nur für mich sprechen und ich hätte mich auf diesen Mann nicht einlassen können, wenn ich von vornherein gewusst hätte, dass ich nur was für zwischendurch bin.
Ich habe vor kurzem irgendwo ein Video gesehen über den Beginn einer Beziehung mit einem Narzisten. Da ging es darum, dass er seine potentiellen Partnerinnen erstmal mit ganz viel Aufmerksamkeit beglückt (Lovebombing), die einen glauben lässt, das wäre der Traummann und wenn er dich dann soweit hat, dass ihr 6 habt, hast du keine Chance mehr, dem zu entkommen, weil du dann dem Hormoncocktail in deinem Körper erliegst.
Überleg mal, ob er deine Sinne überhaupt in diesem Maße hätte ansprechen können, wenn er seine Absichten von Anfang an offen gelegt hätte.

Zitat von Anni73:

Ich will sagen, dass er mich in meinen schwachen Momenten eingefangen hat.

Aber sowas von! Ich habe das hier im Thread schon mal beschrieben auf eine Frage von @leilani1801 , schwächer als damals war kein Moment vorher. Nur nachher. Nämlich jetzt.

Zitat von Anni73:

Aber hättest du dich von diesen Sinneswahrnehmungen so sehr beeinflussen lassen, wenn er dir sofort offen und ehrlich gesagt hätte, was sein Ziel ist?

Nein, auch ich hätte natürlich nicht für eine Affäre zur Verfügung gestanden! Beim ersten Treffen, wir waren lange spazieren und Kaffee trinken, fand ich den AM übrigens nicht verliebenswert, nur interessant und ein bisschen schwatzhaft. Er hat viel erzählt von sich und sehr viel gefragt, nachgehakt und ist darauf dann eingegangen. Große Aufmerksamkeit. Nach dem Nachmittag hat er sich per WA gemeldet, bedankt und ein wirklich schönes Kompliment gemacht, was er nur durch gutes Zuhören machen konnte. Das hat mich beeindruckt. Bereits an dem Tag, ganz sehr dann beim nächsten Treff 2 Tage später, hat er seine "letzte" (hust) Beziehung erzählt, wo natürlich er in ähnlicher Art wie ich verletzt wurde und sich davon noch nicht erholt hat. Verbundenheit.
Er hat sich dann regelmäßig, aber nicht zu oft oder aufdringlich gemeldet - hat mir die Kontrolle erst mal überlassen. Zum Essen und ins Kino eingeladen, weiter viel erzählt und zugehört, geflirtet, nach den Treffs sehr reflektierte Komplimente platziert. Immer mal frech gewesen. Sich gut gekleidet. Mir Infos mitgebracht, die aus Gesprächen resultierten...usw. Bis wir im Bett waren. Absoluter Burner, was ich vorher beim 1. Mal noch nie sagen konnte. Pure Lust und Leidenschaft und das maximalste Kompliment, was Frau sich vorstellen kann....und hier fast Jede gehört hat "so wie mit Dir war es noch nie" blablabla

Zitat von Anni73:

Mich würde mal interessieren, in welchen Lebenssituationen euch eure Männer über den Weg gelaufen sind.

War bei mir anders. Als ich meinen "Superman" kennen lernte, ging es mir insgesamt gut und ich hatte im Vorfeld nacheinander zwei schöne Beziehungen gehabt, die sich einfach im Laufe der Jahre zu Freundschaften entwickelten und dann hat man sich getrennt.
Dazu kam noch, dass "er" viele Jahre kein superenger aber guter Freund war, über den ich sehr viel wusste.
Mir war auch bekannt, dass er nicht einfach war, hatte aber ansonsten viele positive Eigenschaften. Ich hätte nie gedacht, dass sich die Beziehung zu einem dermaßen schlimmen Alptraum entwickeln könnte.
Damals denke ich, dass ich einfach zu jung war, um halbwegs zu begreifen, was los war. Habe die Schuld vor allem bei mir gesucht und mich in erster Linie über die Beziehung definiert.
Da waren meinerseits auch viele oberfächliche Aspekte im Spiel: er galt als "heißester" Typ in meinem Umfeld, sah auch wirklich sehr gut aus. Wenn ich mit ihm in einem Club war und er allein tanzte, dauerte es keine 5 Minuten und er wurde von irgendeiner Dame angetanzt, hat in einer Band gespielt usw.
So Kram eben.

Er hat mir nie die Sterne vom Himmel geholt, mich großartig umworben etc. Eigentlich hat er mich von Anfang bis Ende nur abgewertet.

Nach außen hin war er tiefgläubiger Christ, politisch engagiert usw. In der Beziehung habe ich von seiner "Menschlichkeit" nicht viel gemerkt.

Das war bei euch ja ganz anders. Die Herren haben wenigstens halbwegs glaubhaft Gefühle vorgespielt oder tatsächlich welche gehabt. Aber sich zu den 100% nicht durchringen können. Ich hatte zwar wenigstens den Status "feste Freundin", war in dem Fall aber nichts wert.

Zitat von Anni73:

Mich würde mal interessieren, in welchen Lebenssituationen euch eure Männer über den Weg gelaufen sind.

da reihe ich mich gleich ein in die "schwerstbedürftigen".
ich war also süße 25, frisch geschieden mittels einer horrorscheidung nach einer horrorehe, zwei kleine kinder (2 und 1 jahr alt), ausgeräumte wohnung, daher haupt- und nebenjob, schwieriges verhältnis zu meinen eltern, krebskranker vater, neuer job. hab ich was vergessen ? wahrscheinlich. ach ja, von der stasi gut bespitzelt und nur durch einen schutzengel an bautzen bzw hoheneck knapp vorbei geschrammt.

bedürftig ? ich denke, ja.
den AM lernte ich auf meiner neuen arbeit kennen. nett war der. fröhlich, lustig. aber das wars. ein jahr lang nettes kollegenmiteinander aus der ferne, keine näheren informationen übereinander. dann ergab sich jobtechnisch ein gutes angebot und ich habe gekündigt.
der AM hat mich regelrecht aufgespürt. wir reden von 1988 ! nix handy, nix FB, nix WA, nix indernett.
hat mir dann einen brief geschrieben (so aus papier, mit briefmarke und so, der eine oder andere erinnert sich vielleicht ) .

der kontakt war wieder hergestellt und so fanden wir langsam zueinander. ich war tatsächlich wieder in einer beziehung. dachte ich. war ich ja auch. irgendwie . dass er an den wochenenden nie zeit hatte, lag an seiner schichtarbeit. klaro. durch meine zwei jobs und den kindern hatte ich eh wenig zeit und auf mehr nähe legte ich nicht solchen wert. nach einem halben jahr (ich war soooo schwer verliebt) gestand er mir, dass er ein kind hat. oh ! aber das lebte bei der kindesmutter. okaaay .... daher auch die wenige zeit.
äähhm, ja, eigentlich ist ja da noch ein kind. nochmal oh ! ach ja, die kindesmutter lebt auch gar nicht woanders, sondern in seiner wohnung. also eigentlich sind sie auch gar nicht getrennt, sondern seit 3 oder 4 jahren verheiratet. aber das war natürlich nur ein irrtum. wegen der kinder halt. und der wohnung (das war damals wirklich ein riesenproblem). was willste machen ?

tja, und so begann das erste kapitel meiner laufbahn als AF. fortsetzung folgt, falls gewünscht.

aus meiner erfahrung heraus unterstütze ich daher die these, dass bedürftigkeit (ich war meiner gar nicht bewusst) jeglichen schutzmechanismus aushebelt. unter anderem. thema selbstwert, daraus folgender konsequenz und selbstreflektion kommen ebenfalls hinzu. aber das war ja nicht die frage