Verbogen bis kurz vorm Zerbrechen

Zitat von Perzet:

Und dennoch waren es nur geliehene schöne Stunden. Es war ein vorgetäuschtes Glück, mit falschen Versprechen aufrecht erhalten.
Seine Art der Liebe ist in erster Linie, die Liebe zu sich selber, und was ihm alles gut tut.
Du hast ihm gut getan. Er konnte tolle Sachen und Zeiten mit dir erleben - um dann aufgefüllt zurück nach Hause zu kehren und bei seiner Nr 1 entspannter zu sein.

Das mit den geklauten Stunden habe ich schon vor langer Zeit erkannt. Und nichts unternommen, jedenfalls damals nichts aus voller Überzeugung und mit Verve. Denn ich wusste es ja seit letztem Jahr:

Zitat von Perzet:

Es ist unglaublich schwer, davon Abstand zu bekommen. Du merkst selber, daß du mit jedem Tag Abstand immer mehr erkennst und akzeptieren darfst.

Die ersten Wochen nicht. Gar nicht. Fast im Gegenteil.
Dennoch waren sie so wichtig. Das Lesen, schreiben, recherchieren, reflektieren, weinen, rumliegen, trauern. Das war der Grundstein für das JETZT.
Noch vor schätzungsweise 3 Wochen hätte ich völlig anders reagiert und vielleicht jetzt schon, spätestens morgen, glücklich und debil grinsend am Hals des ExAM gehangen. Hätte den Dialog forciert.
Wahrscheinlich hat er heute auf dieses von mir gewohnte Forcieren gewartet, na klar!

Ich bin so viel weiter gekommen und irgendwann, wenn der immer noch an Ort und Stelle verharrende AM mal wieder anklopft, kann ich wie @bazinga laut und lustig loslachen!

@Ortrere Ich weiß, dass du schon weiter bist als es stellenweise bei mir geklungen haben mag. Es war mehr wie ein Resümee gedacht mit der Hoffnung, ein paar Parallelen aufzuzählen für ein besseres Verständnis insgesamt.
Ohne es zu merken war ich zwei Wochen lang nicht wirklich hier auf der Seite. Es tut sich also einiges in mir drin.
Zwei Ehen und verschiedene Beziehungen später war ich erst soweit, an die wirklichen Ursachen meiner 'Probleme' zu kommen und mich auch denen zu stellen. Gut Ding hat Weile.


Das mit dem laut lachen habe ich auch schon mehrfach spontan gehabt.
Man selber verändert sich schleichend, versteht mehr, akzeptiert mehr, bekommt halt Stück für Stück mehr Abstand und reagiert nicht mehr wie gewohnt. Das irritiert die anderen.
Mehrfach hatte ich gedacht "wenn xy wirklich ein narz sein sollte, dann müßte xy nun fff reagieren"
Wie aufs Stichwort kam diese andere Aktion, was für mich geradezu wie Situationskomik war und ich einfach nur noch lachte. Herrlich, tut das gut!
Der dazu gehörige perplexe Gesichtsausdruck ist unbezahlbar!

Das kommt alles. Kannst den Wecker danach stellen. Sie sind, an dieser Stelle, einfach nicht flexibel.

könntet ihr mal den Narzisten thread verlinken? Das wäre lieb....

Zitat von bella1313:

könntet ihr mal den Narzisten thread verlinken? Das wäre lieb....

ex-partner-und-trennung-von-narzissten-austausch-t35770-s20790.html#p1747852

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super, danke dir

Es ging noch ein paar Sätze weiter. Mir wurde berichtet, dass man gerade eine Yacht mit einem (reichen) Freund am Mittelmeer gemietet habe und ja der Inhaber des Bootsführerscheins sein....Sonne dahinter....so ein Angeber! Ich habe selbst den Bootsführerschein, hat er sicher vergessen, weil es ja nicht um ihn ging. Dass ich mir niemals eine Yacht mieten könnte, weiß der, dass mir Neid auf materielle Dinge fremd ist, kann er wahrscheinlich nicht begreifen.
Er wollte gern, dass ich ihn nach der Arbeit anrufe! Natürlich, völlig klar. Vielleicht kleines Kaffeedate sobald er wieder da ist ausmachen?
Ich habe nur viel Spaß geschrieben. Das würden sie schaffen, kam zurück und das steht da jetzt seit gestern ungeöffnet im Archiv.
Mir geht es gut, gestern war ich auf einem crazy-netten "Unternehmerstammtisch" und war gut drauf. Heute anstrengender Projekttag.
Trotzdem leicht abgelenkt durch gelegentlichen Blick zum Handy. Verdammt.

Meine Therapeutin, wo ich gestern Nachmittag gsd Termin hatte, hat gekämpft wie eine Löwin, dass ich den Kontakt blockiere. Ich kann es nicht. Heißt ja, ich "will" es nicht. Ihr und Euch gegenüber gebe ich es zu, dass die Hoffnungsgefühle trotz aller Verachtung noch nicht tot sind. Perzet tröstet mich:

Zitat von Perzet:

Zwei Ehen und verschiedene Beziehungen später war ich erst soweit, an die wirklichen Ursachen meiner 'Probleme' zu kommen und mich auch denen zu stellen. Gut Ding hat Weile.

Es dauert einfach. Ich trauere nach wie vor, aber ich bleibe auf dem Weg. Ich gestatte mir jetzt, den Kontakt im Handy zu lassen, aber ich brauche ihn nicht mehr zum Schreiben oder Anrufen. Es ist so wie das abgeliebte Kuscheltier, ich mag noch nicht ganz loslassen.

Ich schaffe das nicht noch einmal!
Nach den Meldungen letzte Woche war dann wieder Ruhe und ich habe Kraft gesammelt, um weiterzumachen auf meinem zuletzt so hoffnungsvollen Weg.
Heute morgen sehe ich eine Nachricht von gestern Abend, ob wir uns nicht heute treffen wollen. Ich habe eine Stunde überlegt, zugegeben auch darüber nachgedacht, es doch einfach zu tun. Dann habe ich an die 7 zurückliegenden Wochen gedacht, an die vielen Tränen, an die Erkenntnisse, an die zurückkehrende Energie..,und habe geschrieben, dass sich ja wohl nichts geändert hat und nein, kein Treffen. Den ganzen Tag haben mich dann die Gedanken an ihn nicht mehr losgelassen und nachmittags habe ich angerufen. Mir sehenden Auges den letzten Schuss gesetzt.
Seine Stimme hat gezittert, als er mich begrüßt hat. Ich habe ihn gefragt, welchen Teil unseres Deals er missverstanden hat. Er meinte, es wäre nett gemeint gewesen, er wollte einfach wissen, ob es mir gut geht. Das wäre ja nicht verboten. Da habe ich ihm gesagt, dass mich JEDER Kontakt verletzt und weh tut. Wisst ihr, was er da gefragt hat?: "Immer noch wegen der Sache mit uns?"
Die SACHE! Diese SACHE mit uns war für mich die große Liebe, diese SACHE hat er mit Hunderten Lügen, die meine Hoffnung immer wieder befeuert haben am Leben gehalten, für diese SACHE habe ich alle meine Werte verraten und gelitten wie ein Hund. Eine Sache war das also für ihn.

Ich habe sämtliche Kanäle blockiert und gelöscht.

Aber ich stehe wieder bei Null. Als hätte dieser Mann mit dieser geliebten Stimme und den kalten Worten sämtliche Energie aus mir abgezogen, ich bin vollkommen leer und weine ununterbrochen. Ich war nun auch noch mit meiner Freundin verabredet: als erstes in der Bar in dem Hotel, in der/dem wir unsere vorletzte, so grenzgeniale Nacht verbracht haben und dann im Kino, in dem ich mit ihm war, bevor wir zum ersten Mal eine Nacht zusammen verbracht haben. Das war alles schon verabredet und ich habe nicht darüber nachgedacht, was das heute bedeutet. Sowas wie sterben.

Ich weiß nun, dass die Energie der letzten zwei Wochen immer noch etwas mit Hoffnung zu tun hatte. Ich bin diesem Mann komplett verfallen. Ich sehe keinen Ausweg aus meinem Schmerz.

Zitat:

Ich weiß nun, dass die Energie der letzten zwei Wochen immer noch etwas mit Hoffnung zu tun hatte. Ich bin diesem Mann komplett verfallen. Ich sehe keinen Ausweg aus meinem Schmerz.

Du siehst den Ausweg nicht, weil Du nur auf ihn starrst.

Du siehst das ganze in Emotionen aufgelöst, was natürlich verständlich ist, denn Du versuchst ja gerade von Deiner Dro. loszukommen.
Nur durch Dro., klappt der Entzug meistens nicht.

Zitat:

Die SACHE! Diese SACHE mit uns war für mich die große Liebe, diese SACHE hat er mit Hunderten Lügen, die meine Hoffnung immer wieder befeuert haben am Leben gehalten, für diese SACHE habe ich alle meine Werte verraten und gelitten wie ein Hund. Eine Sache war das also für ihn.

Er sieht das ganze natürlich wesentlich sachlicher, denn er ist an seinem Nutzen und nicht wirklich an Deinem Wohlergehen interessiert, sonst würde er dich in Ruhe lassen und Dich darüber hinweg kommen lassen.
Das will er aber nicht,
da es ihm schmeichelt wie toll Du ihn findest und die "Sache" mit Dir ja gerne weiterführen würde.

Ich war auch mal so derartig wie vom Blitz getroffen verliebt. Ich fand jeden Zentimeter von ihm anbetungswürdig
und wenn er sprach war ich völlig bezaubert.
Nun eines Tages hat er Schluß gemacht und ich wäre fast vom Stuhl gefallen, denn wir waren ja so glücklich und es war so umwerfend....
ich litt fürchterlich, anfangs dachte ich minütlich an ihn, Monate später stündlich, dann täglich und irgendwann gerade als ich bei ab und zu angekommen war und darüber hinweg.....
da hat er sich plötzlich gemeldet, ob wir uns treffen können.

Ich habe zugesagt und sah ihn das erste mal unverliebt.

Er sah immernoch sehr gut aus, wir waren essen und da stellte ich fest....so ganz ohne diesen Liebeszauber
war etwas langweilig und fast wehleidig, das habe ich in meiner gestörten Wahrnehmung völlig übersehen.
Es war seltsam, aber dadurch merkte ich was so ein Hormontaumel mit einem veranstalten kann.
Nicht umsonst sehen Freunde oft klarer als man selbst.
Es ist fast wie eine Art Psychose.

Ich glaube ehrlich, daß wahre Liebe anders geht.
Ohne Blitz und ohne Schmerz, dafür mit gegenseitigem Gefühl, liebevollem Umgang und Aufrichtigkeit.

Zitat:

Nur durch Dro., klappt der Entzug meistens nicht.

wurde leider gekürzt und hieß eigentlich " durch Kontakt zu dem Mittel von dem man abhängig ist"

Zitat von Ortrere:

Ich schaffe das nicht noch einmal! Nach den Meldungen letzte Woche war dann wieder Ruhe und ich habe Kraft gesammelt, um weiterzumachen auf meinem zuletzt so hoffnungsvollen Weg. Heute morgen sehe ich eine Nachricht von gestern Abend, ob wir uns nicht heute treffen wollen. Ich habe eine Stunde überlegt, zugegeben auch darüber nachgedacht, es doch einfach zu tun. Dann habe ich an die 7 zurückliegenden Wochen gedacht, an die vielen Tränen, an die Erkenntnisse, an die zurückkehrende Energie..,und habe geschrieben, dass sich ja wohl nichts geändert hat und nein, kein Treffen. Den ganzen Tag ...

Liebe Ortrere,

der Fehler liegt wahrscheinlich darin, dass man immer noch auf Einsicht oder Verständnis hofft. Auf ein klärendes Wort.
Das wird aber nicht kommen, sonst hätten weder Deiner noch meiner das über Jahre so durchgezogen.

Die denken sich nix, aber auch gar nichts, dabei. Man war jahrelang Bedürfniserfüllerin.

Es war nie das, was man empfunden hat.
Das ist die schreckliche Quintessenz des Ganzen.
Im Endeffekt führt aber nur diese Erkenntnis zur eigenen Befreiung.

Zitat von redhead1:

Es war nie das, was man empfunden hat.
Das ist die schreckliche Quintessenz des Ganzen.

Zitat von redhead1:

der Fehler liegt wahrscheinlich darin, dass man immer noch auf Einsicht oder Verständnis hofft. Auf ein klärendes Wort.

Der Fehler liegt darin, dass ich noch immer nicht glauben kann, dass es nie das war, was ich so krass und tief empfunden habe. Es geht nicht. Ich kriege es nicht verinnerlicht.
Und ich hoffe noch jetzt, nach dieser erneuten Verletzung, dass ich irgendwann Klärung bekomme. Und wenn es die wäre, dass er einräumt, mich all die Jahre benutzt zu haben. Aber als notorischer Lügner hat er ja immer behauptet, er wäre noch niemals so einer Frau verfallen gewesen wie mir. Und hat sich komplett gegensätzlich verhalten. Und es hat immer nur kurz zu Enttäuschung bei mir geführt, dann war er ja wieder da. Nun nicht mehr.

Zitat von Garamond:

letztendlich würde sich jedoch an der Gesamtsituation nichts ändern, auch wenn du auf deine Fragen eine Antwort bekommst. Entweder wird dein Ego bedient oder dein Herz verletzt.

Zitat von dandelia:

Er sieht das ganze natürlich wesentlich sachlicher, denn er ist an seinem Nutzen und nicht wirklich an Deinem Wohlergehen interessiert, sonst würde er dich in Ruhe lassen und Dich darüber hinweg kommen lassen.

Es führt zu Explosionen in meinem Kopf und zu Bombeneinschlägen in meinem Herzen, wenn ich diesen Gedanken näher an mich heranlasse, dass er nie oder schon lange nicht mehr an mir interessiert war, sondern nur an seiner Befriedigung. Warum kann ich das nicht glauben! Und ihn wirklich verachten?

Zitat von dandelia:

Ich glaube ehrlich, daß wahre Liebe anders geht.
Ohne Blitz und ohne Schmerz, dafür mit gegenseitigem Gefühl, liebevollem Umgang und Aufrichtigkeit.

Kann sein, es erscheint mir unendlich langweilig. Ich bin noch immer extremst verkehrt programmiert:

Zitat von lindycoll:

Diese Kalt Heiß Spiele machen süchtig. Die Gefühle die man dabei erlebt, sind einmalig und sind nicht vergleichbar mit den Gefühlen, die man in einer normalen Beziehung hat. In einer normalen Beziehung verliert man auch sein eigenes Leben und den Zugang zu seinem Selbst nicht aus den Augen, verliert nicht seine Stärken und kann gut mit den eigenen Schwächen umgehen, da niemand diese nutzt um unseren Selbstwert zu schmälern Der Narc schafft es , dass man viel zu viel über ihn nachdenkt und aufhört sich zu fragen, was man eigentlich selbst ist und will (außer SEINE Aufmerksamkeit)

Zitat von dandelia:

Nicht umsonst sehen Freunde oft klarer als man selbst.

In meinem Fall ja leider nicht. Der Großteil meiner Freunde war ihm ja genauso verfallen. Ist es tw. noch immer. Die finden ihn "liebenswert...man kann ihm nicht böse sein..." obwohl sie alle wissen, dass er zweigleisig gefahren ist! Nur meine Freunde, die ihn nie persönlich kennengelernt haben, haben rasende Wut auf ihn, weil er aus einer autarken, stolzen Frau so einen Haufen Elend machen konnte. Und ich das mitgemacht habe.

Zitat von Ortrere:

Genau das macht Traumabonding aus. Man drückt immer wieder einen Schalter, obwohl man weiß, dass zu 90 Prozent ein Stromschlag kommt. Aber man tut es trotzdem. Denn es KÖNNTE ja was schönes kommen.
Quelle:www.hilfefuernarzissten.com

Nun noch einmal. Und wenn mir noch ein Schalter einfällt, ich glaube, ich drücke ihn wieder. Ich denke, ich muss jetzt Selbstschutz-Maßnahmen ergreifen, mich vor mir schützen! Sonst verbleibe ich trotz vermeintlichem guten Weg doch für immer in dieser Hoffnung. Sehne mich lebenslang nach dieser Stimme, diesem Geruch, diesen Händen, diesen Treffen, seinem Lachen, unseren Nächten. ICH WILL IHN ODER ALLES VERGESSEN! Ich fühle mich so komplett hilflos!

Zitat von Ortrere:

Der Fehler liegt darin, dass ich noch immer nicht glauben kann, dass es nie das war, was ich so krass und tief empfunden habe. Es geht nicht. Ich kriege es nicht verinnerlicht.
Und ich hoffe noch jetzt, nach dieser erneuten Verletzung, dass ich irgendwann Klärung bekomme. Und wenn es die wäre, dass er einräumt, mich all die Jahre benutzt zu haben. Aber als notorischer Lügner hat er ja immer behauptet, er wäre noch niemals so einer Frau verfallen gewesen wie mir. Und hat sich komplett gegensätzlich verhalten. Und es hat immer nur kurz zu Enttäuschung bei mir geführt, dann war er ja wieder da. Nun nicht mehr.


Es führt zu Explosionen in meinem Kopf und zu Bombeneinschlägen in meinem Herzen, wenn ich diesen Gedanken näher an mich heranlasse, dass er nie oder schon lange nicht mehr an mir interessiert war, sondern nur an seiner Befriedigung. Warum kann ich das nicht glauben! Und ihn wirklich verachten?

Kann sein, es erscheint mir unendlich langweilig. Ich bin noch immer extremst verkehrt programmiert:


In meinem Fall ja leider nicht. Der Großteil meiner Freunde war ihm ja genauso verfallen. Ist es tw. noch immer. Die finden ihn "liebenswert...man kann ihm nicht böse sein..." obwohl sie alle wissen, dass er zweigleisig gefahren ist! Nur meine Freunde, die ihn nie persönlich kennengelernt haben, haben rasende Wut auf ihn, weil er aus einer autarken, stolzen Frau so einen Haufen Elend machen konnte. Und ich das mitgemacht habe.


Nun noch einmal. Und wenn mir noch ein Schalter einfällt, ich glaube, ich drücke ihn wieder. Ich denke, ich muss jetzt Selbstschutz-Maßnahmen ergreifen, mich vor mir schützen! Sonst verbleibe ich trotz vermeintlichem guten Weg doch für immer in dieser Hoffnung. Sehne mich lebenslang nach dieser Stimme, diesem Geruch, diesen Händen, diesen Treffen, seinem Lachen, unseren Nächten. ICH WILL IHN ODER ALLES VERGESSEN! Ich fühle mich so komplett hilflos!

Danke, dass Du so ehrlich bist.
Ich fühle mich zur Zeit auch komplett hilflos.
Die mörderische Wut ist weg, und jetzt ist da ein Loch, metertief.

Zitat von Ortrere:

Es führt zu Explosionen in meinem Kopf und zu Bombeneinschlägen in meinem Herzen, wenn ich diesen Gedanken näher an mich heranlasse, dass er nie oder schon lange nicht mehr an mir interessiert war, sondern nur an seiner Befriedigung. Warum kann ich das nicht glauben! Und ihn wirklich verachten?

Liebe Ortrere,
vielleicht brauchst du im Moment rasende Wut und Verachtung.
Ich weiß es nicht.

Mich jedenfalls hat beides nicht weitergebracht.
Die Dissonanz zwischen dem Gefühl der Liebe und des Vermissens und dem Wunsch, ihn zu hassen und zu verachten, war zu groß. Ich habe das nicht hinbekommen.

Ich denke, er hat dich auf seine Art tatsächlich geliebt. So gut er es eben kann.
Wir alle können nur auf unsere Art lieben. Wir alle hängen fest in unseren Verstrickungen. Und letztlich suchen wir alle so gut es geht nach unserer "Befriedigung" (stark verkürzt ausgedrückt).
Nicht nur er.

Was mir wirklich geholfen hat, war ein Buch von einem (wie ich finde) sehr lebensklugen, erfahrenen und mitfühlenden Menschen, der die Dinge sehr versöhnlich auf den Punkt bringt:
Es ist von dem Paartherapeuten Hans Jellouschek und heißt: "Die Rolle der Geliebten in der Dreieckesbeziehung".

Vielleicht möchtest du es ja lesen? Mir hat es sehr geholfen.
Nicht sofort. Es dauert eine Weile, bis es wirklich durchsickert.
Aber ein sofort wirkendes Allheilmittel gibt es ohnehin nicht.

Ich wünsche dir viel Kraft und Mut. Und ich wünsche dir, dass du durchhältst.

Zitat:

Es führt zu Explosionen in meinem Kopf und zu Bombeneinschlägen in meinem Herzen, wenn ich diesen Gedanken näher an mich heranlasse, dass er nie oder schon lange nicht mehr an mir interessiert war, sondern nur an seiner Befriedigung. Warum kann ich das nicht glauben! Und ihn wirklich verachten?

Du musst ihn gar nicht verachten...du musst nur klar sehen.
Wenn seine Liebe so groß war, wie kommt es dann, daß er einfach bei seiner Lebensgefährtin bleibt, dich belogen hat, sie belogen hat ,deinen Schmerz nicht ernst nimmt und immer wieder den fiinger in die wunde legt ?

Du hast dich für diese Liebe verbogen, bist von Deinen Prinzipien abgerückt, hast versucht alles für ihn möglich zu machen
....und er ?

Warum hast du dieses immense Liebesgefühl und er nicht ?
Sein gar nicht mutiges und auch recht leidenschaftsloses Verhalten in spricht eine klare Sprache, ich höre von einem charmanten großen wohlriechenden Mann,
nur was tut er für eure große liebe ?
er opfert sie.....

Aus meiner Sicht scheinst Du in Deiner Not diesen Mann aus Selbstschutz zu einem psychopathischen Monster aufgebaut zu haben (mit Hilfe anderer, die sich aus ähnlichen Motiven ebenso versuchen zu programmieren...) Da kommt nun "Trauma" und sonstwas ins Spiel, wie weit muß man sowas treiben?!

und schadest Dir dadurch massiv selber - Deiner eigenen Wahrnehmung, Deinem Gefühl, was Sache ist, deinem Selbstwert, Natürlich hat er Dich geliebt (oder tut es noch) und "war nicht nur an seiner eigenen Befriedigung interessiert, so einfach IST das doch nicht! Der kam doch nicht nur bei Dir vorbei, um sein ++++ zu versenken, oder um sein Ego aufzubauen.

Und dass er nun "Die Sache mit uns" gesagt hat, hey, wie seltsam INTERPRETIERST Du denn das?! Hätte er "unsere Geschichte" formuliert, wäre das anders? Der war aufgeregt am Telefon, das ist alles.

ich würde mir so nicht meine Liebe versauen lassen. -
Kommt drauf an, was überwiegt. der Schmerz, den Du ohne ihn hast, oder mit ihm:
Ist es Dir nicht möglich, die andere Frau, die "beste Freundin" die Du doch kennst? - zu akzeptieren? Das ging doch auch sonst, Du wußtest doch jahrelang von ihr! - Und könnte SIE das akzeptieren?

ist doch wohl nicht das Erstemal in der Weltgeschichte, dass eine Dreier-Konstellation besteht und funktioniert - gerade unter Künstlern und Kreativen. Von Sartre/Beauvoir bis Clara Schumann, Beethoven, Hannah Arendt bis usw etc.
Funktionieren heißt nicht schmerzfrei! Muss aber nicht sein, man kann auch weise damit umgehen.

Ich würde versuchen, strategisch klug und cool rangzugehen, mich nicht kleinmachen durch "Kontaktabbruch" und mich selber dadurch fertigmachen, und mein eigenes Leben, meine Vergangenheit entwerten.