Habe den Verdacht, dass er fremdgeht - berechtigt?

Liebes Forum,

mich macht im Grunde eine Kleinigkeit momentan ziemlich verrückt.Mein Freund und ich sind seit mittlerweile einem Jahr zusammen und führen eine Fernbeziehung. Wir sehen uns jedes Wochenende und ab und zu auch unter der Woche. Es läuft ziemlich gut, Heirat steht im Raum und eigentlich müsste ich ziemlich glücklich sein.

Leider bin ich aufgrund einiger schlechter Erfahrungen nicht gerade vertrauensselig und dementsprechend aufmerksam.Mein Kontrollwahn macht mich selbst am meisten fertig. Ich bin deswegen auch in Behandlung aktuell aber eher nach Bedarf, weil es mir lange recht gut ging und meine Ängste im Griff hatte. Zur Zeit wegen folgendem aber ziemlich panisch.
Anfang Februar diesen Jahres hat mich mein Freund besucht. Entgegen seiner Gewohnheit wollte er an dem Abend an dem er kam gleich erstmal unter die Dusche. Das hat er zuvor und danach nie wieder getan. Am Tag danach sind wir essen gegangen und er legte seine Hand auf meine, danach hatte ich einen Glitzerpartikel an meiner Hand. Als ich ihn darauf ansprach woher er den hat, meinte er nur, der kann gar nicht von ihm sein, er habe ja am Abend vorher geduscht. Später entdeckte ich auf dem Beifahrersitz meines Autos , wo er saß, noch einen. Ich habe nicht danach extra gesucht oder so, das war Zufall.

Na ja... zu dem Zeitpunkt schaffte ich es noch mich zu beruhigen. Einerseits kann es sein, so genau weiß ich das aber auch nicht mehr, dass ein paar Wochen vorher eine Weihnachtstüte mit Glitzer, die ich geschenkt bekam auf diesem Sitz stand, andererseits hatten ja auch schon diverse Faschingsfeiern begonnen und Glitzer kann ja überall rumfliegen...
Nochmal eine Woche später entdeckte ich in meiner Küche zwei Glitzerpartikel auf dem Boden, die aber anders aussahen als die an meiner Hand. Da dachte ich mir auch nur alles Zufall, vielleicht vom Glitzerpapier an Flaschen... was weiß ich.

Dann hatte ich wochenlang Ruhe von dem Thema.

Letztes Wochenende war mein Freund wieder bei mir und plötzlich sah ich kurz in seinem Gesicht etwas glitzern, dachte aber ich hätte mich verguckt und das Thema war wieder gegessen.
Ein Paar Tage später fand ich wieder zufällig ohne gezielt zu suchen an zwei Stellen in meiner Wohnung an der er auch häufig ist zwei Glitzerpartikel. Habe mir die wie ein Detektiv genau angeschaut, die sahen auch wieder anders aus...

Wiederum versuchte ich mich zu beruhigen... das ist nur abgeplatztes Metall von Werkzeug oder Schlüsseln. Er schraubt ständig an irgendwas rum von daher könnte es passen. Aber ich schaffe es einfach nicht mich zu entspannen.

Selbst wenn er etwas mit einer anderen hätte, die würde ja auch nicht ständig mit Glitzer rumlaufen, es sei denn, sie wäre eine Prost....

Ich traue mich schon gar nicht mehr irgendwohin zu schauen, aus Angst irgendwas zu entdecken... Normalen Leuten würde das wahrscheinlich gar nicht auffallen.

Du protokollierst über Wochen gefundene Glitzerpartikel und vermutest dahinter eine Affäre oder was auch immer deines Freundes.
Zum Glück hast deine Angst und deinen Kontrollzwang im Griff.

Weiß er über deine Behandlung bzw deine schlechten Erfahrungen? Sprich ihn an, dass Du Probleme mit Vertrauen hast, und sprich das auch in deiner Therapie an, bevor sich die Befürchtungen noch mehr manifestieren.
Sollten deine Zweifel so stark sein - und das vermute ich, sonst würdest Du hier nach Berechtigung für deinen Verdacht fragen - versuche es sachlich in einem ruhigen Moment mit deinem Partner zu thematisieren.

Ich denke, dass Du selbst weißt, dass Du deiner Angst weniger Raum geben darfst. Habe keine Angst mit deinem Partner darüber zu sprechen.

Dass ich es momentan nicht im Griff habe ist ja offensichtlich.

Mein Partner kennt mein Problem, ich möchte ihn aber nicht ständig damit konfrontieren. Vor allem: wie soll er mich denn beruhigen?
Er wird sich weder daran erinnern können, wann und warum er vor sechs Wochen bei mir geduscht hat, noch wird er mir die Herkunft diverser Glitzerpartikel erklären können.

Was mir eben komisch vorkommt ist, dass er ein oder zweimal, so genau weiß ich das selbst nicht mehr, bei mir direkt nachdem er kam bei mir abends duschte und ich einen Tag später Glitzer fand.

Würde das außer mir niemanden beunruhigen?

Dein Partner kann Dich nicht beruhigen, denn das kannst Du nur selbst bewirken.

Was hält Dich davon ab, ihn darauf anzusprechen? Was wäre für Dich gewonnen, wenn es hier niemanden beunruhigen würde? Wärst Du dann weniger besorgt?

Du musst dahingehend tätig werden und den Dialog suchen. In erster Linie mit deinem Partner und langfristig mit einem Therapeuten, der Dir helfen kann, Wege aufzuzeigen mit deiner Angst umzugehen.

Vielleicht ist er ein Vampir?

Spaß beiseite: Befürchtest Du, dass er Dich mit einer Frau betrügt, die sich regelmäßig mit Glitzer bestreut? Lippenstiftspuren an seinem Hemd, da wäre ich auch irritiert - aber Glitzer?

Sprich ihn einfach drauf an. Vielleicht gibt es eine ganz simple Erklärung. Dein Partner kann absolut nichts für Deine schlechten Erfahrungen mit anderen Männern.

ich bezweifle sehr, dass es überhaupt was bringt den Freund damit zu konfrontieren. Sollte es hintern diesen Glitzern tatsächlich etwas sein, ist er mit Sicherheit der Letzte, der etwas zugibt. Ist da nichts, wird er sowie so antworten - da wäre nichts. Es wird also auf das Gleiche hinauslaufen.
Außerdem - sprecht TE es an, wird der Freund künftig entweder vorsichtiger (sollte es da was zu verheimlichen geben) oder wird angespannt (wenn unschuldig) und meinen, sie sehe schon die Gespenster.

Ich denke also, dass "sprechen" in dem Fall eher kontraproduktiv wäre.

So und... jetzt zum Glitzer - Zeug: was sind das für Glitzer? Ist es Glitzerstaub- ähnlich wie makeup highlighter, bronzer puder oder Lidschatten in Gold oder Silber etc.pp oder sind das Glitzerpartikel Glitzerfarbe & Glitzerpuder zum Basteln & Deko ?

Wenn er sich geduscht hat, zieht er sich hinterher bestimmt frische Sachen an. Die abgelegte Kleidungstücke haben nicht selten gute "Aussagekraft". Ist Dir da was aufgefallen? oder Körpergeruch (die Haare speichern die Gerüche besonders gut)

was ich damit sagen will ist, dass eine gute Möglichkeit die Zweifeln im Griff zu bekommen ist die vermeintliche Indizien genauer unter die Lupe zu nehmen, Infos sammeln, Fakten und Tatsachen klar abwiegen und schauen was daran tatsächlich ist.
Misstrauen entsteht nie einfach so, aus nichts. Wenn man einmal übel hintergangen wurde, ist der gesamte Bewusstsein überreizt und in Alarmbereitschaft. Helfe deinen Sinnen sich wieder auf normal-neutral-Zustand zurückzufahren, durch Bewusstwerden der Wirklichkeit.

Es kann hinter den Glitzer wirklich was sein, oder aber auch nicht. Finde raus, woher die kommen. Die Wahrheit wird Dich entspannen.

Alles Gute.

P.S.: ach ja, fast vergessen - ganz gleich was Du tust - sich im Vorfeld verrückt zu machen, trübt den Verstand und ist Energieverschwendung. In einem verwirrten Zustand entgeht einem die Wahrheit erst recht. Also - beruhige Dich! Du wirts es schon erfahren was, wie und warum! Behalte aber den kühlen Kopf!

Wenn er wirklich fremdgehen würde, wäre er schön blöd ungeduscht zu dir zu kommen und dann erst bei dir zu duschen.
Ergibt für mich keinen Sinn und genau deshalb finde ich besteht auch keinerlei Grund zur Sorge.

Ich möchte Dich beruhigen.
Was Du schreibst, hat nichts Verdächtiges, finde ich.

Ein paar Glitzerflitter können irgendwo her sein.
Und auch das Duschen ist , so meine Meinung, nicht auffällig.
Vielleicht wollte er frisch für Dich oder auch für sich sein, hatte geschwitzt, oder oder oder.

Ich würde das an Deiner Stelle auch nicht ständig thematisieren, weil es wahrscheinlich Deinen Freund auf Dauer" nerven" könnte, aber bevor Du Dich selbst innerlich zerfleischt, frag einfach nach...
Wenn es nicht zuuu häufig ist und er Dich liebt, wird es auch in seinem Interesse sein, Dich zu beruhigen.

Hallo liebe ScaryMary ,

Mir ist gestern eine Situation passiert, die ich durch das Zerdenken kaputt gemacht habe, was sehr schade ist. Ich sprach es dann an und erklärte mein Verhalten und nun muss ich die Situation so akzeptieren wie sie ist. Und darauf hoffen, dass mein Gegenüber diese Situation und mein Zerdenken mir nicht übel nimmt und wir die Angelegenheit gerade biegen können. Werde jedoch jegliche Antwort akzeptieren und respektieren. Der Mensch ist wie er ist. Und jeder Mensch verdient eine offene Grundlage. Und Du auch.

Habe den Mut Dich Deinem Partner anvertrauen zu können. Denn dann könnt ihr gemeinsam an die Sache rangehen. Wie er es letztendlich aufnimmt, hängt alleine davon ab, wie er selbst ist und auch von der Art, wie Du mit ihm redest und wie er zu Dir steht.

Er wird Dir Deine Ängste nicht nehmen können, doch er kann Deine Ängste annehmen, als ein Teil von Dir, denn momentan ist es ein Teil von Dir. Wie man sagt: Wie in guten, so in schlechten Zeiten. Beides gehört zusammen. Und so kannst Du auch rausfinden, wie er zu Dir steht, trotz Deiner Ängste. Hier ist nur eine adäquate Aussprache notwendig.

Und wie sonst kann man sich näher kommen, als offen miteinander zu reden?

Ich bin auf der Meinung, dass Du offen mit Deinem Freund reden solltest, in einer entspannnten und ruhigen Lage. Das Zerdenken kann vieles kaputt machen. Sprichst Du mit Deinem Therapeuten darüber?

Ich erzähle kurz über meine andere Erfahrung von der anderen Seite: Ich war mal vor längerer Zeit in einer Beziehung mit einem sehr eifersüchtigen Menschen. Jedoch erkannte er sein "Problem" nicht und ich erkannte nicht, wie schwerwiegend dieses "Problem" ist. Erkannte damals die Grundlage dieser Eifersucht nicht und er sprach nicht darüber, ausser sich in Kontrollzwang zu begehen und seine Eifersucht auf mich zu projizieren. Er hatte ein "Problem" mit allem, was mich anging. War es duschen, essen, ÖPNV fahren, oder sonst was. Er vermutete überall irgendetwas.

Ernst Ferstl sagte mal:

Zitat von Ernst Ferstl:

"Wenn ein Schwarz-Weiss-Denker Farbe bekennen muss, sieht er normalerweise rot."

Unsere Dialoge drehten sich aus Anschuldigungen und Rechtfertigungen. Wir führten keine adäquate Kommunikation. Fanden nicht den Ursprung. Wir beide wussten richtiges Handeln nicht. Die Beziehung bestand nicht mehr aus Liebe, sondern aus Misstrauen seinerseits und Genervtheit meinerseits.

Daher rate ich Dir: Finde diesen Ursprung Deiner Ängste und arbeite damit, trau Dich Deinem Partner gegenüber offen zu sein. Denn was im Schweigen verschluckt wird, verschwindet nicht, artet irgendwann aus und wird rausgespuckt. Darunter leiden beide.

Ich wünsche Dir alles Beste und viel Kraft

Balance

Du rätst einer Person, die einen Kontrollzwang hat, zu Ängsten neigt und Schwierigkeiten hat, Vertrauen aufzubauen, zu Vertrauen und Wahrheitsfindung per Kontrolle?
Welche Wahrheit wird sie finden, wenn sie seine Sachen akribisch inspiziert, so ihr Misstrauen weiter konserviert, anstatt endlich damit zu beginnen sich von ihrer Befürchtung zu befreien, indem sie das Gespräch sucht?
Was ist der nächste Schritt? Sein Handy nach obskuren Nachrichten prüfen?

Ihre Befürchtungen und Ängste werden nicht dadurch verschwinden, indem sie nichts findet oder etwas findet. Im Gegenteil, der Erfolg wird ihr Recht geben, dass Misstrauen ein legitimes Mittel ist, Kontrolle auszuführen und Misserfolg wird als Indiz betrachtet, nicht intensiv gesucht zu haben und schürt eventuell die Bemühungen dem Partner ein Fehlverhalten nachzuweisen.

Hier muss definitiv ein Stopp erfolgen. Wenn eine Heirat geplant ist und Duschen und Glitzerpartikel dieses Vorhaben gefährden und einen Anfangsverdacht für Untreue des Partners darstellen, muss ein Gespräch erfolgen. Offenbar ist das Vertrauen sowieso fragil und hier sollte nicht Feuer mit Öl bekämpft werden.

Zur Verteidigung : Ich habe auch ab und zu Glitzer im Gesicht und kann mir nicht erklären, vorher der stammt. Viele Leute tragen Make-Up mit solchen Bestandteilen. Die werden auch ohne Körperkontakt verbreitet. Es gibt auch andere Quellen.

Ach Gottchen.. Diese Glitterdinger sind hartnäckig, Weihnachten, Silvester, Fasching - hab oft noch ewig danach irgendwo Glitter in der Wohnung oder an Kleidung gefunden, weils in einem Pulli, einer Jacke, einer Tasche oder was weiß ich kleben blieb. Irgendein Arbeitskollege bekommt eine Glitzergeburtstagskarte, irgendein Kind hat Glitzerstifte, oder -spielzeug und huscht an dir vorbei etc. Welche Frau trägt ununterbrochen verschiedene Glitzer am Körper - auch Prost. duschen ja zwischen ihren Besuchern... Genauso gut könnte er annehmen, du treibst es mit verschiedenen *beep*..

Schlechte Erfahrungen hin oder her - sorry, liebe ScaryMary, das ist alles schon sehr absurd. Also ganz so scheinst du deine Ängste und deinen Kontrollwahn nicht im Griff zu haben, wie du vermutest. Die Chance, dass er sich den Glitzer irgendwo bei dir "eingefangen" hat ist schließlich genauso groß, wie dass er ihn "mitbrachte". Und dass er deswegen fremdgeht ist ein Kausalzusammenhang, den ich ehrlich nicht wirklich nachvollziehen kann. Cool down und versuch, deinen Selbstzerstörungsmodus in den Griff zu bekommen. Ich wünsch dir alles Gute dabei!

Zitat von Semiramis:

Zur Verteidigung : Ich habe auch ab und zu Glitzer im Gesicht und kann mir nicht erklären, vorher der stammt. Viele Leute tragen Make-Up mit solchen Bestandteilen. Die werden auch ohne Körperkontakt verbreitet. Es gibt auch andere Quellen.

Ich habe auch manchmal Glitzer überall an mir, ohne einen erkenntlichen Grund. Und das kommt definitiv nicht vom Make Up, denn wenn es immer das selbe Make Up ist, würden die Glitzer immer da sein. Ich habe zum Beispiel öfters blaue Flecken an mir, ohne bewusster Wahrnehmung, wo ich mich gestossen haben könnte. Es passieren manchmal unerklärlich Dinge, die mich begleiten, ohne dass ich ein "dunkles Geheimnis" mit mir trage. Aus Erfahrung mit einem eifersüchtigen Partner kann ich sagen, dass er sich verfangen hat in seinem Denken und seinem "Schnüffeln" und seinem "DetektivSpiel". Das führt beide Seiten ins Verderben. Je mehr man nach Indizien sucht, desto mehr sieht man rot und vermutet hinter allem etwas. "Ein Schuss in den Ofen" würde ich sagen. Trägt nicht der Aufklärung bei, sondern zum Verstärken des Symptoms. Und man sollte nicht das Symptom beheben, sondern die Ursache.

Zitat von Semiramis:

Du rätst einer Person, die einen Kontrollzwang hat, zu Ängsten neigt und Schwierigkeiten hat, Vertrauen aufzubauen, zu Vertrauen und Wahrheitsfindung per Kontrolle?

ich nehme mal an, da ist meine Post gemeint. Ich bitte darum, die etwas genauer zu lesen.

Wenn Kontrolle, dann Kontrolle über sich selbst.
Die Fakten und Tatsachen soll man direkt ansehen
(um Angst zu bezwingen, muß man leider Gottes, fast immer durch diesen Angst gehen. Davon zu rennen, Angst schön zu reden oder sonst was, bringt nichts. Wenn man im Dunkeln etwas unter dem Bett vermurtet, soll man sich lieber überwinden, aufstehen Licht anmachen und unter dem Bett schauen, damit man entweder sieht dass da nichts ist und ruhig weiterschäft oder sieht dass da wirklich was lauert und bringt sich schnellst möglich in Sicherheit.)

Sie wird sich nicht beruhigen können, bis sie es nicht genau herausgefunden hat, woher diese Glitzer stammen. Auch wenn der Freund ihr beteuern wird, da wäre nichts.

Zitat:

ich nehme mal an, da ist meine Post gemeint. Ich bitte darum, die etwas genauer zu lesen.

Wenn Kontrolle, dann Kontrolle über sich selbst.
Die Fakten und Tatsachen soll man direkt ansehen
(um Angst zu bezwingen, muß man leider Gottes, fast immer durch diesen Angst gehen. Davon zu rennen, Angst schön zu reden oder sonst was, bringt nichts. Wenn man im Dunkeln etwas unter dem Bett vermurtet, soll man sich lieber überwinden, aufstehen Licht anmachen und unter dem Bett schauen, damit man entweder sieht dass da nichts ist und ruhig weiterschäft oder sieht dass da wirklich was lauert und bringt sich schnellst möglich in Sicherheit.)

Sie wird sich nicht beruhigen können, bis sie es nicht genau herausgefunden hat, woher diese Glitzer stammen. Auch wenn der Freund ihr beteuert, da wäre nichts.

Sie wird vermutlich nicht den Ursprung dieser Glitzer herausfinden, denn er kann behaupten, dass er nicht weiß, woher sie stammen. Was ist dann die nächste Eskalationsstufe?
Vertrauen ist nichts, was man erreicht, indem man misstraut und nachforscht. Zumal die "Beweislage" sehr dürftig ist.
Entweder gab es schon vorher Indizien oder es existiert ein Grundmisstrauen.
Wie soll man (irrationaler) Angst begegnen? Bei der kann man unters Bett schauen, man findet nichts und dennoch beschleicht einem das diffuse Gefühl, es sei etwas unterm Bett.


Nachtrag : Sie schrieb, dass er einmal bei ihr duschte. Vielmehr macht mich stutzig, dass sie nicht fragte, warum er das wollte, denn er wird schließlich vorher um Erlaubnis gefragt haben, ob er das dürfe. Kam er von der Arbeit oder was passierte vorher? Ich halte deine Ratschläge für nicht konstruktiv, denn die Sachlage ist zu dürftig, um hier zu mehr zu raten, als zu einer simplen Nachfrage nach einem Duschvorgang und über mehreren Wochen gefundene Partikel in ihrer Wohnung, im Auto und an seiner Kleidung.

Zitat von Semiramis:

Wie soll man (irrationaler) Angst begegnen? Bei der kann man unters Bett schauen, man findet nichts und dennoch beschleicht einem das diffuse Gefühl, es sei etwas unterm Bett.

nein, meine liebe, Unterbewusstsein braucht immer etwas, woran es sich festkrallen kann. Einen klaren Beweis - "da gibt es keinen Grund zum Ängstigen" oder aber "ich schaffe es durch"
Thema Angst ist immens groß und tief. Eine ausführliche Darlegung wurde die Rahmen des Möglichen hier sprengen, aber man kann auch überall bisschen was nachlesen und sehen, dass meine Annahmen nicht so verkehrt sind