Verdacht plagt mich, dass mein Ex mich betrogen hatte

Hallo
Ich bin von meinem Ex seit einigen Wochen getrennt - er hatte sich über mehrere Monate immer mehr von mir entfremdet und mich dann verlassen. Das Drum und Dran der Beziehung und Trennung will ich in diesem Thread aber gar nicht genauer beleuchten, es geht mir um den folgenden Punkt:
Ich weiß, dass die Trennung unvermeidlich war und wollte ihn denke ich auch nicht zurück. Aber: mich lässt jetzt bei der Verarbeitung die Frage nach seiner Treue nicht mehr los. Denn ich hatte während der Beziehung nie das 100%ge Vertrauen in ihn wie ich es in andere Partner hatte. Schon immer gewisse Zweifel, ein vages, zwar nicht alarmierendes aber doch immer wiederkehrendes, feines Bauchgefühl. Ich hatte das bei anderen Partnern noch nie, bin bisher auch noch nie betrogen worden. Habe Angst davor, das zu erleben, weil ich nicht abschätzen kann, was es in mir auslösen wird, auch für künftige Beziehungen.

Mich lässt jetzt also die Frage nicht mehr los, ob dieses Bauchgefühl gestimmt hatte oder nicht... Ob in der letzten Phase der Beziehung was parallel lief... denn die Veränderungen bei ihm, die ich wahrnahm würden damit schon problemlos zusammenpassen.

Folgende Fragen/Unsicherheiten plagen mich also:
1. stimmt denn mein Bauchgefühl, dass er mir untreu war? (->Ich konnte bisher doch immer naiv dran glauben, dass ich für solche Dinge ein gutes Gespür habe und an einen solchen Mann schon gar nicht rangerate. Und jetzt bin ich so unsicher. Damit kann ich sehr schlecht umgehen.)
2. ist es schlimm, wenn ich das ggf. nie herausfinden würde? (Denn das ist sehr gut möglich - wie soll ich es jetzt auch herausfinden)
3. wäre es besser für mich und die Verarbeitung des Verlassen-werdens, wenn ich es wüsste, falls er mich betrogen hätte? Oder wäre es ev. sogar gesünder, wenn ich das dann nicht erfahren würde?


Habt ihr mir hier irgendwelche Gedankenanstöße, die mir vielleicht weiterhelfen?
Dieser Typ (Stichwort beziehungsunfähig ) hat mich echt ein wenig aus dem Konzept gebracht. Ich zweifle an allen möglichen Dingen gerade bei mir...

Hallo Knabbernde,
am besten, du denkst nicht darüber nach, was mal war, sondern, wie du dir dein Leben gestalten möchtest....alles andere bringt nur unnötiges Kopfkino!

Alles Gute,
bifi07

Huhu,

ja, da hat bifi wohl recht.
Wie du selber schon sagst, wirst du es wahrscheinlich sowieso nicht herausfinden und selbst wenn du es herausfindest, dann ändert das ja nun auch nichts mehr. Du solltest in die Zukunft schauen

Welche Veränderungen hast Du denn an ihm wahrgenommen?

Du hast wahrgenommen das er sich verändert hat. Vielleicht hat es schon da nicht mehr zwischen euch gestimmt und er hat sich überlegt ob er sich trennt.
Vielleicht hat dein Bauchgefühl dir deshalb gesagt, irgendwas stimmt da nicht? Es muss ja nicht zwangsweise fremdgehen sein.

Du wirst es nicht mehr rausfinden. Er hat doch selbst wenn du ihn direkt fragst keinen Grund mehr es zuzugeben.

Ist es schlimm das du nie wissen wirst ob er fremdgegangen ist? Ich denke nicht. Sei froh das dir diese Verletzung erspart geblieben ist und du keine weiteren Anhaltspunkte hast als dein Bauchgefühl was man auch anders begründen kann.

Versuch nicht im Nachhinein was herbeizureden was nicht da ist. Verarbeite die Beziehung so wie sie war.... diese Vermutungen helfen dir nicht sondern halten dich nur in deinem Schmerz fest!

Hi Knabbernde!

Was stimmt, ist dass du in deinem Leben nichts mit Betrug zu tun hast und das auch nicht erleben wirst. Dieser Ex wäre sowieso aus deinem Leben gegangen, und FALLS es eine Betrugssache gegeben hat, wurdest du davon VERSCHONT! Weil es nicht dein, nennen wir es "Karma" ist, sondern wenn, dann SEINS. Also lass es dabei und blicke ruhig mit halbgeschlossenen Augen auf die Vergangenheit.

Du hast nichts gemacht, und deine zukünftigen Beziehungen werden so, wie sie werden - schön!

Im Ernst, lass es. Immer weiter gehen ...

@Knabberne
Ich verstehe, dass du dir darüber einen Kopf machst, das mache ich auch. Aber das bringt absolut nichts. Es ist vorbei und viele deiner Fragen wegen wohl nie beantwortet werden. Wir müssen uns leider damit abfinden und unseren Weg gehen, so sehr uns das Kopfkino auch begleitet.

Danke euch allen. Es hilft!

@knabbernde

ich kenne dieses Bauchgefühl sehr gut...ich hatte es auch ....die ganze Beziehung hindurch....heute wünsche ich mir oft, ich hätte nachgehakt und versucht raus zu finden , ob es so war.
Mir fehlte dazu aber immer der Mut, ich wollte es nicht wahr haben.....
ich ärgere mich, dass ich ihn nicht "überführt" habe, weil er sich immer so als der "Heiland" hingestelllt hat und im Grunde war er das Gegenteil---meisterhaft verpackt in sein Schauspiel.........ich weiß, dass er nicht ehrlich war.....ich habe genug Anhaltspunkte dafür.....heute bringt mir das nichts mehr...ich hätte s damals machen müssen, als er noch hier war....es wäre mir ein innerer Parteitag gewesen ihn des Lug und Trugs zu überführen, aber ich denke nicht dass er dadurch reumütig geworden wäre, viel mehr , hätte er mir wahrscheinlich noch mehr weh getan und mir wieder mal die Schuld für sein Verhalten in die Schuhe geschoben......den Spieß rum gedreht, alles verdreht, bis ich vor lauter Schmerz nicht mehr gewußt hätte , wo hinten und vorne ist.

Und trotzdem würde es mir noch heute gut tun , wen er wüßte, dass ich sehr wohl weiß. was für ein selbstgerechter , verlogener , blendender Mensch er war und ist!

Schade , dass ich jetzt nicht mehr die Möglichkeit habe, das alles herauszufinden , denn er würde NULL zugeben...oder es auf nach der Beziehung datieren.....
besser du lässt auch die Vergangenheit ruhen......der Trennungsschmerz ist auch so groß genug, füg dir nicht noch mehr zu......
es ist wie es ist,,....ich denke dein Bauchgefühl hat dich nicht betrogen, genauso wenig wie meines!

LG Maus

Ich hatte ihn mal direkt gefragt. Und er hatte verneint dass sein Rückziehen an anderen Frauen liegt. Seine Reaktion damals empfand ich als echt und glaubwürdig - in jenem Moment hatte sie meine Zweifel besänftigt.
Dennoch:
- ich weiß, dass er in einer früheren Beziehung untreu war. Das habe ich natürlich immer im Hinterkopf mit mir rumgetragen
- ich merke, wie ich immer wieder dran rumüberlege, ob er nicht ein sehr, sehr guter Lügner ist und ich das nie kapiert hatte.

Ich weiß aber auch, dass stimmt, was einige von euch schreiben:
besser, ich schau nach vorne. Besser, ich verbeiße mich nicht in diese Frage, sondern mache mir bewusst, dass die Beziehung eh vorbei ist und dass das gut so ist. Besser, ich denke positiv und bin froh, dass ich bald für jemanden offen bin, der mir all diese negativen Gefühle und Gedanken nicht gibt!
Danke euch!

Zitat von maus0904:

@knabbernde

ich kenne dieses Bauchgefühl sehr gut...ich hatte es auch ....die ganze Beziehung hindurch....heute wünsche ich mir oft, ich hätte nachgehakt und versucht raus zu finden , ob es so war.
Mir fehlte dazu aber immer der Mut, ich wollte es nicht wahr haben.....
ich ärgere mich, dass ich ihn nicht "überführt" habe, weil er sich immer so als der "Heiland" hingestelllt hat und im Grunde war er das Gegenteil---meisterhaft verpackt in sein Schauspiel.........ich weiß, dass er nicht ehrlich war.....ich habe genug Anhaltspunkte dafür.....heute bringt mir das nichts mehr...ich hätte s damals machen müssen, als er noch hier war....es wäre mir ein innerer Parteitag gewesen ihn des Lug und Trugs zu überführen, aber ich denke nicht dass er dadurch reumütig geworden wäre, viel mehr , hätte er mir wahrscheinlich noch mehr weh getan und mir wieder mal die Schuld für sein Verhalten in die Schuhe geschoben......den Spieß rum gedreht, alles verdreht, bis ich vor lauter Schmerz nicht mehr gewußt hätte , wo hinten und vorne ist.

Und trotzdem würde es mir noch heute gut tun , wen er wüßte, dass ich sehr wohl weiß. was für ein selbstgerechter , verlogener , blendender Mensch er war und ist!

Schade , dass ich jetzt nicht mehr die Möglichkeit habe, das alles herauszufinden , denn er würde NULL zugeben...oder es auf nach der Beziehung datieren.....
besser du lässt auch die Vergangenheit ruhen......der Trennungsschmerz ist auch so groß genug, füg dir nicht noch mehr zu......
es ist wie es ist,,....ich denke dein Bauchgefühl hat dich nicht betrogen, genauso wenig wie meines!

LG Maus

Die Frage ist doch viel eher: Warum machst du dir genau jetzt wo ihr getrennt seid die Gedanken ob er untreu war?
Versuchst du ihn "schlechter" zu machen damit dir die Trennung nicht so weh tut und du sie dir so besser erklären kannst?

Ich weiss das man in solchen Situationen mit den Gedanken spielt was vielleicht noch war.
Fakt ist jedoch das du es ohne konkrete Anhaltspunkte nie rausfinden wirst.
Fakt ist auch das er ein Lügner ist. Du weisst das er andere Frauen vor dir betrogen hat.
Fakt ist auch das du nie wissen wirst ob er zu dir genauso war und du es nie bemerkt hast.

Sei froh das du nie wissentlich betrogen wurdest und diesen Vertrauensverlust nicht weiter in andere Beziehungen schleppst. Verarbeite die Beziehung mit den Fakten die dir bleiben und dazu gehört auch, das du wissentlich nie betrogen wurdest.

Das Problem beim "Betrug" ist, dass man in einer 2er-Beziehung häufig glaubt, dass der Andere einem gehört und wir haben als Kinder gelernt, dass man doch in einer 2er-Beziehung treu sein muss. Die wenigstens Menschen können jedoch auf Dauer monogam leben. Hunderttausende Männer gehen täglich in den Pu., die meisten davon befinden sich in Beziehungen.

Ich habe irgend wann aufgehört, ob und wie häufig mich meine Ex-Frauen betrogen haben, weil es mich -wie oben erklärt- auch belastet hat. Bei einer Ex habe ich heraus gefunden, dass sie mit mindestens 3 anderen Männern während unserer Beziehung geschlafen hat. Es hat mich belastet und erst ein Therapeut hat mich auf den Weg geführt, alles lockerer zu sehen, da Monogamie nur etwas Gelerntes aus der Kindheit ist, jedoch der Mensch in Wahrheit kein monogames Wesen ist.

Beschäftige Dich also weniger mit dem was war, sondern wie die Zukunft aussehen soll.

Zu Maybeme: ja, ich denke, ich frage es mich wirklich auch deshalb, weil mir ein wenig Wut helfen würde, besser von ihm loszukommen in dieser ersten Zeit der noch frischen Kontaktsperre... Bisher kann ich leider fast keine Wut empfinden.
Ich spüre (zusätzlich zu meiner Liebe für ihn, die leider noch nicht weg ist) ein Haufen Mitleid, dafür, dass er wohl nie in der Lage sein wird, die Beziehung zu führen, die er sich wünscht. Wut wäre einfacher, um mich lösen zu können. Er war wohl zu nett zu mir am Schluss...
Aber du hast recht! Ich weiß dass du recht hast... nur mein Herz muss das noch kapieren...

Zu Gast310814:
OK. Ich selber war bisher immer treu und hatte nie Probleme es zu sein. Das beunruhigt mich vielleicht jetzt auch so: in welchem Masse war ich in dieser Beziehung "zu naiv"? Was sollte/kann/muss ich aus dieser Geschichte denn lernen, damit sie für mich einen Sinn erhält, und nicht einfach nur sauweh tut und mich enttäuscht?

Das Thema Treue kann man ja als Paar verschieden handhaben. Man einigt sich im Idealfall zu Beginn explizit auf einen Modus. Bei uns war klar, wie der aussieht. Er hatte mir seine Untreuegeschichte ganz zu Beginn gebeichtet und gesagt, dass er so einen Fehler bestimmt nie mehr machen werde. Dass Treue und Vertrauen für ihn in einer Beziehung sehr wichtig seien.

Hallo Zusammen,

aus meiner Erfahrung heraus kann ich nur jedem empfehlen, nach einer Trennung keinen Kontakt mehr mit dem Ex-Partner aufzunehmen. Jeder grübelt wohl, ob er oder sie schon vor dem Ende der Beziehung Kontakt zu einem vielleicht dann noch potenziellen Partner hatte.
Ich hab was ganz blödes gemacht, deshalb kann ich da aus Erfahrung mitreden: 1,5 Jahre hatte ich eine Beziehung zu einem Mann mit Bindungsangst wie im Buch von Stefanie Stahl "Jein" beschrieben. Eine totale Achterbahnfahrt aus leidenschaftlicher Nähe und brutaler Distanz und 2 Neuanfängen. Bis ich irgendwann vor 5 Wochen wirklich keinen Bock mehr hatte und nach einer herben Beleidigung von meinem Ex ihm auf denn Kopf zugesagt habe, daß ich keinen Bock auf eine Beziehung mit einem Bindungsängstlichen habe und ihm empfohlen, das Buch von Stefanie Stahl zu lesen. Darauf hat er nur geantwortet, sein Ego sei angeknackst......ich habe darauf nicht geantwortet. Jetzt, nach 5 Wochen hatte ich diesen Ex via Mail kontaktiert um ihn zu bitten, mir ein kleines Motivationsbüchlein, daß ich ihm geschenkt hatte, mir zurück zu senden (er hatte mir schon ein anderes Geschenk von mir zurück gebracht) deshalb diese ungewöhnliche Bitte (normaler Weise verlange ich keine Geschenke zurück, aber ich weiß auch, daß er alle Geschenke seiner früheren Ex-Freundinnen vernichtet hat und dafür ist das Büchlein zu schade weil nicht mehr im Handel erhältlich). Seine Antwort auf meine Bitte: Er würde mir die Tage das Büchlein schicken aber in seinem Leben würde es eine neue Partnerin geben mit einem 11 jährigen Sohn (Kinder hatten mein Ex und ich uns immer gewünscht). Deshalb hätte ich wohl Verständnis, wenn er zeitlich etwas eingeschränkt ist........
Ich kann Euch sagen, es tut weh zu wissen, daß mein bindungsängstlicher Ex so schnell wieder eine neue Partnerin hat (kann auch sein, daß er die schon länger kennt, daß werde ich aber nie raus finden). Obwohl ich irgendwie ahne, daß er mir das nur geschrieben hat um zu zeigen, daß er keine Bindungsangst hat.......
Ja, es tut weh auch wenn ich nach wie vor zu meiner Trennung stehe. Ich habe ihm versucht cool zurück geschrieben, daß ich mich für ihn freue und er die Zeit mit seiner neuen Freundin genießen soll. Das ärgert meist mehr als irgendwelche Anschuldigungen oder emotionale Ausbrüche.
Um Euch allen so einen saublöden Fehler zu ersparen, rate ich nur jedem, nach der Trennung strikt keinen Kontakt mehr mit dem Ex. Hier zählt also der alte Spruch "Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß."

Hmm, er war vorher schon untreu und Dir hat er versprochen, immer treu zu sein? Ich befürchte, dass uns auch eine gewisse Treue/Untreue angeboren ist... Das Versprechen treu zu sein ist einfach, das Treue halten sehr, sehr schwierig.

@Knabbernde, ich gehe davon aus, dass Du noch recht jung bist. In meinen jungen Jahren habe ich das ähnlich mit der Treue gesehen. Ja, vielleicht gibt es das, ganz treue Menschen, jahrzehntelang. Aus meinem Umfeld heraus, habe ich jedoch die Erkenntnis bekommen, viele können nicht treu sein oder die vielleicht körperlich treu sind, sind es jedoch nicht geistig.

Glückwunsch an diejenigen, die Jahrzehntelang treu sein können.

Ich glaube, dass man die körperliche Treue nicht mit fehlendem Vertrauen gleichsetzen muss. Vertrauen ist doch mehr als s.uelle Treue. Vertrauen heißt doch auch, dass der Andere für mich da ist, für einen sorgt, dass man dem Partner Dinge anvertrauen kann etc.

Viele setzen Sex gleich mit Liebe und Vertrauen. Es ist immer noch die Meinung weit verbreitet, wenn er/sie mich liebt, geht er/sie doch nicht fremd... Gerade Männer können Sex und Liebe jedoch sehr gut unterscheiden. Siehe Bord..

Auch aus meinem Umfeld kann ich berichten, dass die Paare, die etwas offener leben, anscheinend glücklicher ist. Sie befinden sich nicht in diesen Treue-Korsett, sondern "gönnen" dem Partner auch mal Sex mit jemand anderen oder machen sogar aktiven Partnertausch bzw. Partnerwechsler. Sie wissen, der Partner liebt mich und wenn er/sie mal Sex mit jemand anderen hat ist das dann normal. Das jedoch zu akzeptieren, ist ein weiter Weg.