Vergebung oder weitergehen

Hallo @Cecile, mir kommt es so vor, als könne dieser Mann überhaupt keine Beziehung pflegen. Er hat es zwei Jahre lang versucht, weil es ihm gut getan hat, dass du ihm deine Liebe schenkst.
Danach wandelte sich euer Verhältnis in eine für ihn bedürfnisorientierte Beziehung. Für dich auch, aber du hast andere Bedürfnisse. Er wars zufrieden, du nicht. Er hat einseitig Geborgenheit angenommen, ohne etwas zurück geben zu können

Zitat von Cecile:

Die letzten Jahre auch Monate sie waren sehr schwierig In den letzten Wochen und Monate ist immer nur noch gekommen Wenn es für ihn okay war meine Probleme und meine Person haben ihn eigentlich nie interessiert

Das möchte er nun nicht missen.

Zitat von Cecile:

Er stellt jetzt aber dennoch an mich die Anforderung in meinem Leben als Freund bleiben zu wollen

Weil es doch zumindest für ihn eine Art Zuhause war, für seine unreife Bedürfnisse und körperliches Wohlempfinden passend.
Von diesem Mann kannst du nicht erwarten, das er dich als Mensch, als Frau, als Freundin wahrnimmt. Er hat nichts zu geben, möchte aber weiterhin nehmen. Möglicherweise ist er oberflächlich gesehen ein netter Gesellschafter, solche Männer sind oft charmant und denken, das sollte einer Frau genügen.
Ich bin noch einige Jahre älter als du, und kann dir sagen, dass auch im höheren Alter reichlich Auswahl an solchen Seelen vorhanden ist. Vielleicht hast du Glück, jemanden kennenzulernen, der eine Bereicherung für dein Leben zu sein. Oder du lebst nach der Erkenntnis "bei der Auswahl ist es nicht schwer, Single zu sein". Dann kannst du tun und lassen, was du willst, stellst dein Wohlbefinden und deine Interessen in den Mittelpunkt und genießt das Leben ohne Verpflichtungen und Lastmann.

Zitat von Cecile:

Aber Wir hatten nach der Trennung 10 Jahre Eine Freundschaft plus Geschichte, In mir ist die Hoffnung damals aufgekeimt Er könnte sich verändern und vielleicht wieder anders entscheiden wenn er doch merkt dass ich es ehrlich mit ihm meine

Wenn du es 10 jahre geduldet hast könnte man ja denken, irgerndwas ist an ihm. Aber so wie du sein Verhalten schilderst scheint der Mann ziemlich auf der Ego-Schiene unterwegs zu sein. Sicher warst du für ihn eine bequeme und einfache Sache und neben dem Sex hat er deine Zuneigung als Bonus mitgenommen. Nicht so ganz fair, der Herr. Aber o.k. - du hat mitgemacht.

Zitat von Cecile:

dass er wenigstens mit mir spricht und mir nicht irgendwelche whatsapps schickst

Zeigt seine emotionale Mickrigkeit. Das musst du dir dann wirklich nicht mehr geben.

@Cecile

du hättest schon nach 2 Jahren bei Trennung die Notbremse ziehen sollen.

der Typ denkt nur an seine Bedürfnisse

Zitat von Cecile:

Ich habe es nur unglaublich schwer loszulassen und ich verstehe nicht warum ich spüre ja den Schmerz.

Hi Cécile,

das geht bei einer Trennung jedem so. Wobei - in Eurem Fall ist es ja nicht mal eine Trennung. Es ist eine weitere Entwertung Deiner Rolle in seinem Leben. Und das ist bitter, weil Du Dich seit Jahren immer kleiner gemacht hast. Alles für ein bisschen Zuwendung, von der es immer weniger gab.

Aus so einer verdrehten Beziehung heraus zu kommen ist mega schwer. Das schwierigste Problem wird nicht sein, ihm zu vergeben. Das schwierigste wird sein, mit ihm konsequent zu brechen. Und dann
Deinen eigenen Anteil anzunehmen und Dir selber zu vergeben.

Seine Rolle in Deinem Leben ist die einer chronischen Dro.. Solange er da ist, kannst Du all das Elend auf ihn schieben.

Ich wünsche Dir wirklich, dass Du den Absprung schaffst. Je länger Du zögerst, desto schlechter Deine Chance. Weil Deine Situation Dich immer weiter schwächen wird.

Viel Kraft und alles Gute Dir

Zitat von Aiyla:

Es bestimmt nicht Deinen Wert, dass Dir das widerfahren ist.

Aiyla, ich stimme dir zu bis auf den obigen Satz. Es ist dir, @Cecile nicht widerfahren, sondern du hast es zugelassen. Das ist kein Vorwurf, sondern eine Anregung, in dich selbst zu schauen: Wieso gehst du eine halbherzig Beziehung ein, die keineswegs erfüllen für dich ist, und in der du nicht gesehen wirst. Es liegt an dir, entsprechend deinen Bedürfnissen zu handeln.
Und schuldig bist du diesem Mann überhaupt nichts. Lasse ihn doch nicht über dich bestimmen, und dir eine "Freundschaft" auferlegen.
Authentisches Handeln, aus den eigenen Überzeugungen heraus kann man lernen. Und es ist eine sehr schöne Erfahrung, die eigene innere Freiheit zu genießen. Wenn du den Weg "Erkenne dich selbst" gehen möchtest, ist auch das Alleinsein nicht schlimm. Im Gegenteil, man widmet seine Zeit sich selber. Dann kommt man recht bald darauf, dass ein solcher Mann, der Ansprüche stellt, aber nichts zu bieten hat, vollkommen überflüssig ist.
Ehrlichkeit zu sich selbst, auch wenn es weh tut, bringt einen weiter. Man braucht sich auch nicht minderwertig vorkommen, weil man anderen das Steuer für das eigene Leben überlassen hat. Statt nach hinten zu schauen, bringt einen ein "ab jetzt ist Schluss damit" weiter in die Selbstbestimmung und Selbstverantwortung. Und du bekommst einen klaren Blick auf deinrn wahren Wert.

@Cecile

So eine Beziehung, allerdings nur ein gutes Jahr hatte ich auch, vor ein paar Jahren.
Ich hab und hab nicht verstanden wie jemand mal nett und lieb sein kann, dann wieder so dermaßen kalt. (Heiß-Kalt- Spiel) Häufige Schuldumkehr gab es zudem.
Ich hab gespürt, dass was nicht stimmt, nur was…
Beim googeln nach t.oxischen Beziehungen kam ich auch auf das Trauma-Bonding , siehe @plaque.

Eine Trennung ist schon schlimm, aber von so einem Exemplar … sehr schnell triggert eine Bemerkung und man hängt wieder drin.

Mache so gut es geht, am besten ganz keinen Kontakt, damit dein Herz/ deine Gedanken wieder frei von ihm werden.
Es dauert, aber es klappt. Sei es Dir selber wert.

@Sincerite

Zitat:

Ich hatte einen Freund, der hat scheinbar verletzlich narzisstische Anteile.

Wir sagen mal er war ungesund.

Zitat:

Mein Exfreund hat dadurch unbewusst alle meine verletzten Kindergefühle berührt.

Der Ex hat das Traumabonding aus der Kindheit reaktiviert.

Eine traumatische Verbindung zwischen einem Elternteil der doch nicht gesehen hat und deiner Person.


Und so kam es zur Reinzinierung dieses Traumas. Die Retraumatisierung durch den Ex .

Zitat:

Ich hatte nach der Trennung noch lange Sehnsucht nach ihm und auch liebevolle Gefühle für ihn.

Für ihn aber er nicht für dich.

Die eine Seite denkt zu lieben ( du ) , die andere Seite ( Ex ) ist es relativ egal…. Das ist das ( dein ) Klebemittel für solch Beziehungen.

Zitat:

Jetzt weiß ich, dass so etwas wie eine Sucht nach solchen Menschen entsteht, weil ihre Zuwendungen minimal und nicht regelmäßig sind.

Push & pull Dynamik
Warm & kalt Behandlung

Willkürlich , nicht für das Gehirn berechenbar , somit bekommt das Gehirn es nicht verbastelt was die Person gegenüber will und möchte. Also bleibt man in der Hoffnung leben das es ein besseres Ende ( Reinzinierung ) finde wie die Beziehung ( Traumabonding ) aus der Kindheit.

Da aber beide Teile , Eltern und Ex l den gleichen Knall haben , kann es bei einer Reinzinierung auch hier nicht zu einem guten Ende kommen. Da Tox weder einsichtig ist , gewillt ist sich zu ändern.

Er verspricht es wenn er übertrieben hat um SEINEN alten zustanden wieder herzustellen . Du / Partnerin sind in dem Moment aber völlig egal und es wird versprochen egal was.

Zitat:

Das ist wie beim *beep*, was aus diesem Grund auch Sucht auslösen kann.

Versöhnungsex ist dann wieder etwas anderes in der Konstellation.

Hier denkst du
das du das Ziel erreicht hast ,
Du hast einen gewaltigen Dopamin Ausstoß.
Du hast einen oxytocin Ausstoß , das Bindungshormon nach 2 Minuten
Usw.

Also hier Spielen ganz gewaltig die Hormone gegen dich.

Zitat:

Aber vielleicht kann dir das @Plague besser erklären.
Glaube deinem Schmerz wegen der schlechten Behandlung deinerseits durch ihn. Der ist real und berechtigt. Am besten du lässt keinen Kontakt (null Kontakt) mehr zu, damit sich dein Gehirn erholen kann, auch wenn es schwer fällt.

Hier wird auf das Gehirn verwiesen.

Das ewige Push and pull ,… lässt Unmengen von Cortisol ausstoßen durch die Nebenniere.
Dieses Cortisol verändert den Hypocampus und die Amygdala. Eines schwillt an , das andere an. Der präfrontale cortex wird in Mitleidenschaft gezogen es kommt z.B. zu Konzentrations Probleme.

Es gibt über 60 Symptome von Erkrankungen durch toxische Beziehungen.

Oft Herpes oder die Blasenentzündung, weil der Körper schon mehr weiß wie man selbst das es nicht gut ist die Person gegenüber.

Die 100 Tage keinen Kontakt dient dazu das sich die Hormone wieder halbwegs normalisieren.

Das Cortisol nimmt ab und die Bereiche ok Gehirn gehen auf normal Größe zurück.

Die Dopaminsucht nimmt ab. Jede Nachricht per WhatsApp lässt und Dopamin ausstoßen.
Also gieren wir nach eine Nachricht.

Zitat:

Das loslassen stellt sich nach und nach von alleine ein. Ich habe auch alle Erinnerungen aufgeschrieben, um mal alles geballt zu sehen. Du brauchst keine Hoffnung mehr haben. Er wird sich nicht ändern, weil er sich nicht ändern kann.

Wenn er das ist , was man vermutet , haben sich bestimme Bereiche im Gehirn nicht ausgebildet. Er kann es nicht leisten was du willst.

Du willst mit einer Person Handballspielen , die von der Geburt keine Arme hat.

Zitat:

Du hast auch eine Verantwortung für dich.

Richtig.