Verheiratet aber ich war nie wirklich verliebt

Zitat von Nostraventjo:

Noch nicht mal eine Woche hier und schon gesperrt.

Zitat von VictoriaSiempre:

Nein. Wieder gesperrt

Zitat:

Nein. Wieder gesperrt
Die Userin ist hier bereits mehrfach aufgetaucht (und jedesmal gesperrt worden).

Zitat von YsaTyto:

@VictoriaSiempre


ja, aber ich nehme an, dass sie nicht wiederholt gesperrt wird weil sie jedes Mal unmögliches Zeug schreiben würde, sondern weil`s halt nicht erlaubt ist, unter neuem Nic zu schreiben, wenn man gesperrt wurde.

Zitat von Florentine:

Fast alle Paartherapeuten stimmen geschlossen überein, dass die Basis, auf der eine Paartherapie funktionieren kann zumindest Restgefühle von LIEBE sein muss.
Liebe. Nicht Freundschaft. Nicht Abhängigkeit. Nicht Sicherheitsdenken.

Zitat von MissLilly:

Ich schieße jetzt mal ins Blaue und sollte ich falsch liegen, möchte die TE sich bitte melden und mich korrigieren.
Schließlich kann hier ja niemand in ihre tiefste Gefühls und Gedankenwelt schauen.



Offenbar hat die TE damit unterschwellig den Eindruck gewonnen, das eine starke ero. und S. Anziehung dauerhaft, immer mit einem Verlust der Treue und Loyalität und Schmerz einhergeht. Sicherheit ist allerdings ein immens hohes Grundbedürfnis, von dem ich persönlich glaube, dass JEDER Mensch auf diesem Planeten, dieses auf Platz 1 seiner Anspruchsliste stellen würde.
Das Problem dabei ist jedoch, dass die meisten sich eher darauf konzentrieren diese Sicherheit von Außen zu bekommen, anstatt selbst daran zu arbeiten und sich eine gewisse Selbstsicherheit bzw. in einem für sie ausreichenden Maße zu gewinnen.
Denn erst wenn man sich SELBST sicher fühlt, kann man Sicherheit auch mit anderen teilen und im besten Fall noch weiter steigern!
Zwingend notwenig dafür ist es aus meiner Sicht, die ANGST vor der eigenen Authentizität zu überwinden und sich nicht nur anderen gegenüber, sondern insbesondere sich selbst gegenüber authentisch zu zeigen!

Eine gefühlte tiefe und erfüllende Liebe kann nämlich nie Sicherheit versprühen, wenn man sich und seine persönliche Fortentwicklung, stets von dem Umständen im Außen abhängig macht. Denn wenn man das tut, dann wird man früher oder später (die Bereitschaft zur Selbstreflexion vorausgesetzt) feststellen, dass man letztlich damit nichts weiter erreicht hat, als sich zum Opfer seiner eigens getroffenen Entscheidungen gemacht zu haben.

Ein gutes Beispiel dafür sehen wir hier:




Es wird sogar von der TE selbst, das Wort Selbstschutz verwendet und nur aus meiner Sicht, die These bestätig, dass die jetzige Lebensweise aus den falschen Gründen (Angst) motiviert wurde bzw. leider immer noch wird. Eine zumindest gefühlt "endgültige" Sicherheit in Form von Liebe, wird nämlich nie durch Vermeidung entstehen, weil emotionale Sicherheit (also echte Liebe) niemals ohne echte Konfrontation auskommt!

Auch das lässt sich sehr gut an folgendem Verlauf erkennen:



Richtig, ER hat sich bemüht bzw. man hat sich ihn bemühen lassen, um auf diese Weise seinen Anspruch nach "Sicherheit" abgedeckt zu sehen.
Die Frage ist nur an welcher FRONT genau hat sich der heutige EF der TE abgemüht und vor allem aus welchen Gründen?

Die Antwort darauf finden wir letztlich hier:



Damit hat sich der EF der TE nicht in die Frau verliebt die die TE in Wirklichkeit ist, sondern in die Frau, die sie "durch ihre selbst auferlegte und somit anstrengende bzw. unechte Enthaltsamkeit in Bezug auf ihr wahres Verlangen", speziell für IHN oder auch andere "Bewerber (Seminarteilnehmer)" erschaffen hat!
Damit ist zu befürchten, dass der Ehemann der TE sich entweder

a.) ebenso aus den falschen Gründen für die TE als Frau entschieden , weil er in seinen vorherigen Beziehungen, selbige Erfahrungen (Angst) gemacht wie die TE...

oder

b.) schlichtweg genau die "verlangenschwache" Person gesucht hat, in der sich die TE seit sie sich kennerlernt haben, versucht hat zu inszenieren!

Allem Anschein nach muss der Akku dieser falschen und damit erzwungenen Identität, insbesondere nach der Hochzeit ( der Traum in weiss bzw. das imaginäre Bild / Station davon wurde zwar abgearbeitet, die emotionale Berührung blieb dennoch aus) immer mehr nachgelassen zu haben, was irgendwann entweder auch dem EF von ganz allein aufgefallen ist oder aber die TE hat dafür (wenn auch nur durch die Blume) dafür gesorgt, dass es ihm auffällt.
Und damit wieder einst und fortlaufend die Verantwortung im Außen abgibt!

Siehe hier:


Auch hier wird unterschwellig die Verantwortung für die Befriedigung ihrer ganz persönlichen Bedürfnisse und ihres Verlangens wieder an das Gegenüber abgegeben. Und ich sage bewusst Gegenüber den es spielt keine Rolle in WELCHER Beziehung man zueinander steht ! Ob nun Ehemann, Seminarteilnehmer oder spätere pot. Affäre...
Solange die TE sich nicht mit selbst auseinandersetzt (ohne dabei ihre Wirkung im Außen zu betrachten) wird sie SELBST (ganz gleich wie andere sich verhalten) NIEMALS die Erfahrung machen können, das sie aufrichtig und vollkommen um ihrer selbst Willen geliebt werden kann.

Denn sie vermeidet immer noch das hier :



Und das tut sie weil,



Warum? Etwa aus purer Loyalität und Nächstenliebe oder aber eher weil es genau das ist , wovor man sich selbst die ganze Zeit zu schützten versucht hat?! Siehe der Anfang meines Postings!



Dem kann und muss ich absolut nur zustimmen!
Und noch taktloser, schwach und gerade für sich und seine Persönlichkeit in der Zukunft, ist es wenn man so weiter macht!
Sprich es zu vermeiden sich zu erklären und damit die eigene Scham zu überwinden!

Meine Sichtweisen sollen nun kein Angriff auf dich sein liebe TE, sondern eher ein gut gemeinter Ratschlag!

Allem voran solltest du dich von solchen Gedanken :



am besten so schnell wie möglich verabschieden, weil du dich mit solchen Halbwahrheiten auch nur wieder selbst zum Opfer machst und ihn mit Aussagen (wie ich arbeitete daran) auf der Basis falscher Tatsachen bei der Stange hältst.
Geh doch mal das Risiko ein und stelle dich der Gefahr einer ECHTEN und AUTHENTISCHEN Konfrontation mit deinem Ehemann. Vielleicht wärst du erstaunt was daraus entstehen könnte....



Was heißt hier wir ? Denn in deinen Angaben vermisse ich die Antwort deines Mannes auf euer "offenes" Gespräch.



Leider tust du das schon seit du ihn kennengelernt hast, denn der körperliche Betrug ist immer nur die Spitze des Eisbergs!
Es ist immer der Emotionale der allem anderen immer vorausgeht... denn Betrug, so kann ich dir aus Erfahrung sagen, hat viele Gesichter. Dieses ist eines davon....



Das bist du und kannst du auf dieser Basis und der Person die du für ihn erschaffen hast nämlich überhaupt nicht sein!

Zitat:

Manchmal geht wohl auch beides: Unmögliches Zeug schreiben UND unter neuem Nick zu schreiben. Denke ich. Ich verfolge sie eher amüsiert (und hab und hätte sie niemals gemeldet, wozu auch!?), aber ich finde schon sehr speziell, wenn ein User hier ständig immer wieder unter neuen Nicks auftaucht, um dann auf die "Bestandsuser" (die einfach nur zu doof sind, sich häufiger an- und abzumelden und damit ihre Agenda zu verwischen. Oder das gar nicht wollen) rumzuhacken. Weil die nix besseres zu tun haben und deshalb arme Wichte sind. Das hat sie (m/w/d, wer weiß es schon!?) letztlich unter JEDEM ihrer Nicks kundgetan: Wie armselig alle User sind, die hier schon ewig unterwegs sind. Dass man auf die doch bitte nicht hören solle (häh!?), weil alleallealle so furchtbar verbittert sind. Gerne verbunden mit Querverweisen auf die eigenen Threads dieser verbitterten User, oft völlig aus dem Zusammenhang gerissen.

Bei mir trifft es eher mein Komikzentrum. Wie schräg muss jemand drauf sein, der immer wieder versucht - trotz mehrmaligem Platzverweis - hier reinzukommen? Das hat was von Monty Python: "Wolle Bärte kaufen?"

Zitat von 6rama9:

Nein, es ist nicht taktlos einem Menschen die Wahrheit über seine Gefühle zu erzählen.

Zitat von KleineLea29:

jedoch ist es offenbar auch bei ihm so das die Gefühle sich verändert haben aufgrund meiner Distanz. Sie sind nicht weg wie er sagte, aber eben abgeflaut.