Verheiratet, Affäre, Doppelleben Gefühlschaos!

....was klappt....sich vom Kopf her zu lösen?
Das ist auch nicht Thema....die Frage ist doch kannst du dich emotional lösen?
und dann wieder auf Ehe switchen...mit nichten!
Glaube mir...wenn dir die Affäre nur ein wenig am Herzen lag...dann kannst du das Kopfmässig alles klar haben....emotional wirst du noch lange daran knabbern.
Wenn du schreibst das S6 in der Ehe eher die Ausnahme....Bingo....gerne mal genommen um dieses Bedürfniss, was ein sehr starkes und imminent widhtiges ist, wo anders befriedigt zu bekommen! kein Vorwurf...absolut nachvollziehbar...bleibt die Frage....was dich hoffnungsvoll stimmt das sich das in
zukunft in der Ehe verbessern sollte?

Wenn es mir ums Bett gehen würde, dann hätte ich (sorry an alle Moralapostel) Möglichkeiten gehabt in den vergangenen Jahren genau das Vakuum zu füllen. Das wäre (nochmal sorry) deutlich einfacher gewesen als diese Situation, da es sich ausschließlich um diese Befriedigung gedreht hätte und ich auch im Nachgang damit keine großen Problem gehabt hätte (ebenfalls vergebene Frauen). Aber das habe ich nie gemacht, wollte ich nie und hätte ich auch nicht gekonnt. Darum geht es mir auch nicht und geht es mir auch jetzt nicht in dieser Situation.

Ich denke um die Situation zu lösen und sie eben nicht so weiterlaufen zu lassen, kann ich nicht von 100 auf 0, das funktioniert nicht. Ich werde meine Affäre längere Zeit nicht sehen und wir wollen das beide so versuchen. Egal welchen Ansatz ich nun wähle, ja...ich bin mir bewusst wie besch... das alles ist. Aber ich klage hier nicht, sondern bin froh andere Meinungen zu hören, da mir das schon weiterhilft.

Zitat von Chris1975:

Anfang 2014 haben wir beruflich mehr miteinander zu tun gehabt und ich war überrascht, wie sehr sie mein Interesse weckte. ...... - wir küssten uns und kamen uns näher. Es ist auch schwierig sie stumpf als Affäre zu bezeichnen (mache ich im Text mal so weiter), da viele Gefühle im Spiel sind und ich unser Verhältnis nicht darauf basiert, dass wir zusammen ins Bett gehen.
Das es dazu dann auch kam war die logische Folge.

Ich zermartere mir meinen Kopf. Was will ich? Ich müsste von zuhause ausziehen, Trennungsjahr, Scheidung.

hallo chris

ja, das war die logische folge, du bist da bewusst rein geraten und ich vermisse, dass du zumindest den A... in der hose gehabt hättest und deiner frau gegenüber zumindest so fair gewesen bist und ihr die affäre gebeichtet hast. das geht für mich gar nicht !

das ist mein rat, den du hier erfragst : Informiere deine Frau über die Affäre - denn diese ist kein einmaliger ausrutscher, den du vielleicht noch hättest verschweigen können ... !
für deine frau vergeudete lebenzeit, denn auch sie hat ein anrecht auf liebe und glück und verdient es nicht über so lange zeit betrogen und belogen zu werden.

vielleicht nimmt sie dir die entscheidung ab, die du aus egoistischer feigheit nicht zu treffen wagst, und alles weitere ergibt sich von selbst!

@Gunter H -

hast ja Recht. Aktiv gestalten, statt drauf zu warten, dass es von alleine knallt, ist immer besser. Und wenn er die Erfahrung machen muss, wie's kommt, wenn er passiv bleibt, dann ist auch das so. Ja.

Genauso wie mein Leben eben die Erfahrung von Betrug und Verrat für mich vorgesehen hat. Auch das ist eben einfach so. Dafür kann der TE mal gar nix.

Es ist gut, dass du es geschafft hast, deinen Frieden zu machen. Ich hoffe ja auch immer noch, dass es mir irgendwann gelingt. Aber mit den Jahren schwindet der Mut. Wäre mir auch deutlich lieber, ich würde nicht zu denen gehören, die zerbrechen. Aber vielleicht muss ich ja auch damit meinen Frieden machen. Dass ich nicht genug Ressourcen in mir habe, um zu heilen. Dafür kann keiner. Auch nicht mein Ex.

LG

Alena, so ungewohnt deutlich

@chris,
Wer ist hier ein Moralapostel?
Ich hab so was nicht gelesen.
Aber ich halte fest. Moral ist für Dich kein Thema

Mal hier und da Quatsch gemacht und sonst wo aufgewacht...Schwamm drüber.

Das aber hier, wirst Du dem Menschen, der die nächsten 40 Jahre neben Dir aufwachen soll in vollendeter Breite gestehen müssen.
Ich meine, nur für den Fall, das wäre Deine Ehefrau.

Wenn Du das nicht kannst, dann gibts die Option Ehe retten sowieso nicht.
Und dein Problem wäre um 50 % reduziert.

Jay

@Chris...wenn es nicht allein um S6 geht..ok...ich wage mal die These...das du die Möglichkeiten der Jahre nicht genutzt hast, weil du einfach noch nicht soweit warst....auszubrechen...dir deine Ehe noch zu wertvoll war.
Eine Art von Kontaktsperre ist eine Entscheidung...gegen deine Frau....denn letztendlich willst du nur herausfinden ob du auf die Affäre verzichten kannst...
Du entscheidest dich nicht für etwas! sondern gegen etwas!
Das lässt dir ein Hintertürchen offen...aber ist nicht ehrlich und das weist du auch!

off topic

Zitat:

Zitat von Jay da B:

Alena, so ungewohnt deutlich

hallo jay
stimmt - für mich hat verantwortung, aufrichtigkeit, fairness, achtung und respekt nichts mit moral zu tun ... sondern mit selbstverständlichkeit. affäre hin oder her - das vertrauen und die liebe vom partner wurde über einen langen zeitraum rücksichtslos mit den füssen getreten, das ist unter aller würde ...

jetzt wo die affäre mehr verbindlichkeit fordert fängt es an unter den nägeln zu brennen ... endlich verantwortung für sein denken, fühlen und handeln zu übernehmen ist angesagt - vor allem auch mitverantwortung für die bewusst getäuschte ehefrau - das "muss" sie ihm noch wert sein, die zeit das eigene verhalten zu überprüfen ist längst überschritten, denn sie war reichlich vorhanden...

Guten Morgen,

ich danke Euch für die ehrlichen Meinungen. Ich weiß was zu tun ist.

Einen schönen Tag euch.

Gruß
Chris

...super ...chris!

Sag an, interessiert mich?

Zitat von Chris1975:

Ich weiß was zu tun ist.

........und er sattelte sein Pferd und ritt alleine in den Sonnenuntergang.

Mit deiner Frau hast du einen Alltag, der lt deiner Aussage als schön und angenehm empfunden wird. Mit deiner Affäre hast du keinen bzw evtl noch nicht. Die Schmetterlinge im Bauch werden irgendwann verfliegen, keiner weiß dann ob es besser ist.

Das Problem lässt sich eigentlich ganz einfach regeln.
Du konvertierst zum Islam, da kannste bis Frauen haben.
Musst dich auch gar nicht entscheiden. Beide Weiber sind gut. Also behalte die doch.
Das einzige was du verlieren muss ist seine Vorh. und alles ist gut!

Melde mich nach langer Zeit mal wieder und gehe jetzt nicht auf Moral oder mein nicht erfolgtes Konvertieren ein.

Ich habe im ersten Schritt versucht meine Affäre zu beenden. Das ich diesen Schritt gehe und er mir / uns schwer fallen wird, war von vornherein klar. Wir haben sehr starke Gefühle füreinander, auch heute noch. Dennoch sind wir uns beide einig, dass es für ein gemeinsames Leben nicht reichen wird. Sie hat Vorbehalte, ich auch - dennoch kann man davon sprechen, dass wir uns sehr viel bedeuten. Das es so schwer wird, hätte ich nicht gedacht. Bei aller Vernunft, bei aller Weisheit den Kopf zu nutzen. Wir hoffen quasi, durch den nicht mehr vorhandenen Kontakt gefühlsmäßig runter zu kommen.

Mit meiner Frau habe ich über die gesamte Problematik geredet. Ich wiederhole mich gerne, ich habe nicht alles auf den Tisch gebracht, da es hier (auch bei ihr) persönliche Gründe gibt, die das ausschließen. Wir haben viele Abende über uns und unsere Situation geredet. Meine Einstellung zu ihr hat sich nicht geändert, wir sind uns näher gekommen.

Dennoch fühle ich mich sowohl bei dieser als auch bei der anderen Variante nicht wohl. Und an dieser Konsequenz arbeite ich nun für mich.

Schön dass du dich nochmal hier meldest!

Zitat von Chris1975:

Melde mich nach langer Zeit mal wieder und gehe jetzt nicht auf Moral oder mein nicht erfolgtes Konvertieren ein.

Ich habe im ersten Schritt versucht meine Affäre zu beenden. Das ich diesen Schritt gehe und er mir / uns schwer fallen wird, war von vornherein klar. Wir haben sehr starke Gefühle füreinander, auch heute noch. Dennoch sind wir uns beide einig, dass es für ein gemeinsames Leben nicht reichen wird. Sie hat Vorbehalte, ich auch - dennoch kann man davon sprechen, dass wir uns sehr viel bedeuten. Das es so schwer wird, hätte ich nicht gedacht. Bei aller Vernunft, bei aller Weisheit den Kopf zu nutzen. Wir hoffen quasi, durch den nicht mehr vorhandenen Kontakt gefühlsmäßig runter zu kommen.

Ich kann mir sehr lebhaft vorstellen wie schwer dir das gefallen ist!
Es ist immer schwer so eine Entscheidung zu treffen wo der Verstand letztendlich über
das Herz entscheiden muss.
Aber wenn ihr euch beide einig seid, dass es für ein gemeinsames Leben nicht gereicht
hätte, dann war es wohl die "richtige" Entscheidung.
Ich denke schon, dass dir die Kontaktsperre helfen wird.
Aber alleine darauf würde ich mich nicht verlassen, das wird alleine nicht reichen.
Falls man sich zufällig mal über den Weg läuft, kann es dich mit voller Wucht erwischen!
Also nicht nur "verdrängen", bzw "flüchten".

Was genau hat denn deine Frau gesagt? Bzw was genau hast du ihr denn überhaupt erzählt?

Es ist hypothetisch, ob es für ein gemeinsames Leben (oder sagen wir eine Zukunft) gereicht hätte. Es gibt mit Sicherheit einige Aspekte, die einfach unvernünftig sind und wo man trotz aller Gefühle auf den Kopf hören sollte. Nur fällt mir das unglaublich schwer. An diesem Punkt merke ich wieder, dass ich mit dem Begriff "Affäre" so schwer tue.

Ich habe ihr von den Veränderungen bei mir erzählt und auch, dass es da eine andere Frau gibt. Natürlich war sie schockiert, traurig aber kann meine Beweggründe nachvollziehen. Diese Gespräche waren intensiv und tränenreich auf beiden Seiten.