Verheiratet und gleichzeitig unglücklich verliebt ?

Zitat von 6rama9:

Also für mich hört sich das alles nach klassischer Mid-Life-Crisis an. Nicht mehr, nicht weniger. Meine größte Sorge in diesem Fall wäre, dass deine Frau die Nase bald voll hat und dich vor die Tür setzt.

Ja, das würde auf den ersten Blick durchaus Sinn ergeben und ist auch schon lange Teil meiner Überlegungen. Aber ich denke dazu ist viele zu spezifisch, zumindes als einziger Grund.
Midlife Crisis führt ja irgendwie dazu das man sich nochmal ausprobieren will, sich nachmal beweisen will. So gesehen gibt es aber sicher viele Frauen, an die ich viel einfacher herankommen könnte. Will ich aber gar nicht... Das ist also offenbar nicht der Kern. Zumindest nicht allein.
Aber - so gesehen - vielleicht ein Teil des Problems.

@Haselschnasel

Ach herrlich dat : )

Darf ich Dich virtuell mal drücken und umarmen.

Genau so einen Kumpel braucht der TE jetzt gerade.
Und ein Pilz- ach wat- zehn Pilz dazu.

Schöner, lebensnaher Beitrag!
Chapeau.
Deine Frau kann sich mega glücklich schätzen mit so einem Schatz.

@WTRiker

Bist Du hormonell in der Lage zu lesen und zu denken?

Zitat von WTRiker:

Sie hat es irgendwie geschafft, die Traumwelt die ich mir geschaffen hatte und die, ich, sage mal, 'emotionale Trutzburg' die ich mir schon als Kind aufgebaut und mein ganzes Leben sorgfältig gepflegt habe, mit wenigen einfühlsamen Sätzen so komplett einzureissen

Ich verweise auf meine Idee der ausgelagerten Entwicklung. Das ist wichtig für dich. Keine Frage!
Ist jedoch nicht die Grundlage für eine Beziehung.
Also nichts, wieso du an deiner Verliebtheit festhalten müsstest.

Zitat von WTRiker:

Das ist einerseits gut und befreiend, andererseit auch sehr verwirrend und verunsichernd.

Auch hier kann ein Coach helfen. Ein Forum ist sicher ganz gut um Ideen zu bekommen oder sich abzulenken.
Doch richtig aufarbeiten wirst du deine Themen eher mit einem Profi im direkten Zusammenarbeiten.

Zitat von WTRiker:

Midlife Crisis führt ja irgendwie dazu das man sich nochmal ausprobieren will, sich nachmal beweisen will.

Nein, das klassiche Element der MLC ist das bisherige Leben in Frage zu stellen. Ein Resumee zu ziehen und wenn es unbefriedigend ausfällt, sich auf etwas neue zu stürzen. Das kann ein Hobby, eine alte Klassenkameradin oder ein neuer Job sein. Bei dir ist es das mittlere.

Zitat:

Bist Du hormonell in der Lage zu lesen und zu denken?

Okay, Gefühle sind grundsätzlich hormonell bedingt. Dann lass ich mich doch mal hormonell behandeln und alles ist wieder gut.

Zitat von cassie97:

@WTRiker
Vielleicht reden wir aneinander vorbei. Ob du glaubst, deine eigene Ehe zu gefährden oder auch nicht, das ist deine Sache.
Etwas Anderes ist aber bei der Ehe deiner Klassenkameradin.
Du hast gewisse Gefühle für sie und willst ihr näher auf die Pelle rücken:



Damit greifst du aktiv in die Ehe deiner Klassenkameradin ein, ob sie und ihr Mann wollen oder nicht.
Dan nützt auch deine subjektive Einstellung nichts:



Du kannst nicht sicher wissen, ob eine Gefahr für deren Ehe besteht.
Und die Aussage, dass du nur etwas gefährden kannst, was nicht in Ordnung ist, ist dann überflüssig.
Ohne Aktion von dir kann es auch keine Reaktion bei den Anderen geben, sprich keine Intensivierung des Kontaktes - keine Gefahr für deren Ehe von deiner Seite aus. Sollte in deren Ehe irgendwas nicht in Ordnung sein ist das nicht deine Angelegenheit.

Sorry, aber kann es sein, dass du dich darauf versteift hast eine Gefahr herbeizureden, wo keine ist ?
Im Moment will nur mich selbst besser verstehen, und meine Gefühle einordnen, nichts weiter. Vielleicht hab ich mich da irgendwo auch misverständlich ausgedrückt...keine Ahnung.

Wo genau siehst du einee Angriff? Was verstehst du darunter?
Für mich würde das Ganze bedingen wenn ich sie durch ausüben von Druck jedweder Art oder unter Vorspielung falscher Tatsachen zu etwas drängen würde, was sie eigentlich nicht will. Das see ich hier nicht und das ist auch nicht meine Intention.
Also wodurch soll bitte der Angriff statfinden?

Zum einen will ich ihr überhaupt nicht näher auf die Pelle rücken (hab ich weiter oben auch erwähnt). Jedenfalls nicht näher als bei anderen Frauen mit denen ich nur befreundet bin und keinesfalls näher als sie selbst zuläßt.
Deswegen kommuniziere ich mit ihr nur über chat (den übrigens meine Frau und ihr Mann durchaus mitlesen können). Sie kann mich jederzeit blocken, was ich auch (wenn auch schweren Herzens) respektieren würde. Und ich weiss auch nicht mal genau, wo sie jetzt wohnt. Beides Beschränkungen halte ich ganz bewusst ein, solange ich mir die ganze Sache noch nicht klar bin.
Und, sie hat mir ziemlich klar zu verstehen gegeben, das sie auf nichts eingehen würde, was Sie nicht wirklich will.
Und Sie liebt ihren Mann, hat sich mit ihm zusammengerauft, würde aber auch gegen, wenn sie sich nicht mehr geborgen fühlt. Dazu brauchts mich nicht und ich könnte sie dazu auch nicht bewegen. Dazu ist sie viel zu eigenständig und hat einen eigenen Kopf zum Denken und Fühlen. Da brauchst du ihr nicht beizuspringen.

Und was meine Ehe betrifft. Wir kämpfen beide gemeinsam darum, die aktuellen Hürden zu überwinden. Uns ich hoffe das wir da Erfolg haben, auch dauerhaft, aber Risiken gibt es natürlich immer.

Zitat von 6rama9:

Nein, das klassiche Element der MLC ist das bisherige Leben in Frage zu stellen. Ein Resumee zu ziehen und wenn es unbefriedigend ausfällt, sich auf etwas neue zu stürzen. Das kann ein Hobby, eine alte Klassenkameradin oder ein neuer Job sein. Bei dir ist es das mittlere.

Hab ich auch nicht bestritten, das es ein Teil des Ganzen ist. Ja, ich stelle gerade vieles infrage. Es erklärt aber nicht alles. Wie weiter oben geschrieben, sind da auch Dinge mit drin, die anscheinend bis in meine Kindheit zurückgehen und nicht alle mit MLC erkärbar sind. Da hab ich viel aufzuarbeiten, aber das geht nur Schritt für Schritt. Aber danke, auch das ist ein Teil des Puzzels.

Zitat von Anders:

@WTRiker

Bist Du hormonell in der Lage zu lesen und zu denken?

Danke.

Aber wie soll ich das verstehen? Da komm ich jetzt nicht ganz mit, ehrlich gesagt

@WTRiker

Du bist verliebt.
Die Vorsilbe - ver- schwächt das - liebt- ab.
Macht es quasi wett, in dem Fall.

Meist ist klares, analytisches Denken im Falle des Verliebtseins kaum möglich.

Es war eine ganz erst gemeinte Frage von mir.

Zitat von Anders:

@WTRiker

Alles was nach EIGENTLICH und vor ABER kommt ist GELOGEN

Sorry, das ist für mich nun mal einer der dümmsten Sprüche die es gibt. Das ist klassisches schwarz/weiß denken. Die Welt und damit auch wir Menschen und unsere Gefühle sind nun mal bunt und widersprüchlich.

Und ja, ich weiß dass einige Sachen die hier geschrieben habe vielleicht unklar und widersprüchlich sind. Wenn ich alles schon genau wüßte, bräuchte ich hier im Forum ja nichts dazu zu posten. Ich schreibe gerade bewußt sowie ich es gerade denke, auch wenn dann manches vielleicht überspitzt und mißverständlich ist. Es bringt mir nichts wenn ich zulange überlege. Ich kenne mich, dann formuliere ich es solange um, bis ich letztlich das schreibe, wovon ich denke, dass es die anderen so hören wollen. Das bringt mich nicht weiter und hilft auch keinem der mir hier ernsthaft helfen will.
Deswegen bitte aber darum gezielt auf eben diesen Punkt hin zu weisen, der misverständlich oder vielleicht auch unsinnig ist. Das hilft mir deutlich mehr als ein platter Spruch ohne tieferen Sinn.

Danke.

@WTRiker

Zitat von WTRiker:

Das hilft mir deutlich mehr als ein platter Spruch ohne tieferen Sinn

OK : )

Einfach.
Weitermachen!

Alles Gute

Für mich hört sich das ganze frech und übergriffig an.
Dass man einen langjährigen Schwarm hat OK. Passiert.
Aber wenn der langjährige schwarm freundlich und bestimmt sagt - nein ich habe kein Interesse. Dann sollte man das respektieren und die Füsse stillhalten. Stattdessen bleibst du mit Absicht in Kontakt, mengst bewusst in diese Ehe rein...ja du tust ja nichts...ja alle können die Mails lesen. Mag sein aber du sorgst durch dein reinmengen und auf besten Freund machen für ärger bei ihrem Mann und das weisst du genau. Wenn Ehemänner eins hassen dann einen Mann der eigentlich keine Chance hat aber hintenrum reinbaggert.
Und deine Arme Frau ist offener Zuschauer.
Lass bitte diese Leute in Ruhe bevor es in stalking ausartet. Du weisst genau dass du nur ärger machst und das willst weil du mehr nicht bekommst. Mein Eindruck.

Zitat von Anders:

@WTRiker

Du bist verliebt.
Die Vorsilbe - ver- schwächt das - liebt- ab.
Macht es quasi wett, in dem Fall.

Meist ist klares, analytisches Denken im Falle des Verliebtseins kaum möglich.

Es war eine ganz erst gemeinte Frage von mir.

Danke.

Da bin ich jetzt ganz bei dir. So sehe ich das auch. ich habe die Ganze auch bewußt von Verliebtheit/verlieben gesprochen, nicht von Liebe.
Liebe kann es nämlich gar nicht sein, dazu kenne ich sie zu wenig. Aber aus Verliebtheit kann Liebe werden. Die Frage ist aber letztlich wie weit oder eng man den Begriff 'Liebe' fasst. Auch Freundschaft kann eine gewisse Form von Liebe enthalten/sein, und damit meine ich jetzt nicht unbedingt die s....... Liebe. Im deutschsprachigen Raum wird das, glaube ich, eher oft zu eng gesehen.
Aber ja, was du sa sagst ist absolut richtig.

Zitat von Lug:

Für mich hört sich das ganze frech und übergriffig an.
Dass man einen langjährigen Schwarm hat OK. Passiert.
Aber wenn der langjährige schwarm freundlich und bestimmt sagt - nein ich habe kein Interesse. Dann sollte man das respektieren und die Füsse stillhalten. Stattdessen bleibst du mit Absicht in Kontakt, mengst bewusst in diese Ehe rein...ja du tust ja nichts...ja alle können die Mails lesen. Mag sein aber du sorgst durch dein reinmengen und auf besten Freund machen für ärger bei ihrem Mann und das weisst du genau. Wenn Ehemänner eins hassen dann einen Mann der eigentlich keine Chance hat aber hintenrum reinbaggert.
Und deine Arme Frau ist offener Zuschauer.
Lass bitte diese Leute in Ruhe bevor es in stalking ausartet. Du weisst genau dass du nur ärger machst und das willst weil du mehr nicht bekommst. Mein Eindruck.

ich sehe, du hast offnebar überhaupt nichts verstanden...sorry, aber du interpretierst da was rein was nicht da ist. Könnte es sein dass du da irgendwelche eigenen Ansichten/Wünsche/Fantasien unabsichtlich mit einbringst? Eigene schlechte Erfahrungen?

Ich menge da nirgendwo rein. Vielleicht habe ich auch einige Ansichten die nicht massenkompatibel sind. Mag sein. Trotzdem tue ich nichts von dem was du mir hier offenbar unterstellst.

@ haselschnasel:

danke für deinen Post, du sprichst mir da in vielen Punkten aus den Herzen.

einige Anmerkungen:

Punkt1: richtig, es gibt aktuell einen kleinen Mangel in der Beziehung, ich denke, weil wir uns eben zu sehr darauf konzentriert haben, den jeweils anderen glücklich zu machne und dadurch zum Teil und unsere eigenen Wünsche und Bedürfnisse aus den Augen verloren haben. Das ahben wi rerkannt und arbeiten gemeinsam daran.

Punkt2: Auch richtig, wie mehrmals erwähnt will ich selbst auch keinr Affäre, sondern nur Freundschaft. Sicher in gewisser Weise eine Gratwanderung, aber ich denke der richtige Weg und auch machbar.

Punkt3: Ich brauche nicht an sie zu denken wenn ich S.. mit meiner Frau habe, das funktioniert auch so bestens, ehrlich gesagt sogar besser, seit ich mit ihr darüber gesprochen habe. Bei meiner Schulfreundin geht es mir nicht um S.. Klar würde ich vielleicht gerne, aber ich weiß das das nicht geht. Punkt.

Punkt4: Auch das ist mir klar. Auch deswegen will ich selbst keine Affäre. Das würde mir nichts bringen. Und Probemonat im Alttag geht leider nicht. Ok, derber scherz...

Punkt5: Aufgeben? will ich gar nicht, sondern daran arbeiten. Siehe Punkt 1.

Punkt 6: Ok, da bin ich zwiegespalten. Ja, man geht damit ein Treueversprechen ein. Das impliziert aus meiner Sicht aber kein lebenslanges Exklusivrecht auf alle Gefühle, Wünsche, Träume und Emotione des Partners. Nur eben das versprechen alles dafür zu tun, dass das ein Leben lang so bleibt. Und kann auch einen Punkt geben, wo das trotz aller Anstrenungen nicht mehr gelingt. Klar, das will keiner, aber es bringt auch beiden nichts sich an etwas zu klammern, was nicht zu halten ist. Hab das auch selbst mit der mutter meines Sohnes erlebt, bin jahrelang mehr aus Pflichtbewusstsein bei ihr geblieben, Liebe war da nicht mehr. Trotz aller bemühungen meinerseits. hab dan meine Kündigung irgendwann doch bekommen. Wohlgemerkt, sie ist gegangen und hat unseren Sohn mitgenommen, nicht ich. Es gibt also keine lebenslange Garantie. Wenn ich das will, dann sollte ich eher zum Notar gehen. Ich erwerbe eben kein Eigentum, mein Partner ist immer noch ein eigenständiger Mensch und hat Anspruch auf eigene Freiräume. Und wie weit man diese auslegt ist immer individuell, man sollte sich da nur einig sein. Und da muss ich leider sagen, da habe ich meine Ansichten zumindest teilweise vor meiner Partnerin verborgen, das war ein Fehler. Klar. Mittlerweile haben wir aber auch darüber gesprochen.
Es ist letztlich ein ständiges daran arbeiten, das vielleicht auch vergeblich sein kann. Aber wenn ich ehrlich sagen kann, ich habe alles versucht, bin aber letztlich gescheitert, dann ist es so und ich habe mir oder meinem partner letztlich nichts vorzuwerfen. Nur kampflos aufgeben wäre verwerflich.
Und...ich will niemanden bestrafen oder zu etwas drängen, wie kommst du darauf?

Punkt7: Auch eine Affäre wäre aus meiner Sicht nicht zwingend verwerflich, siehe Punkt 6. Aber nur dann wenn alle Beteiligten dieser Ansicht wären. Kann man durchaus kontrovers sehen, ist aber meine Meinung. (der Punkt in meinen Ansichten den ich meiner Frau lange verschwiegen habe. Aber da ich auch immer ihre Zustimmung voraussetzen würde, bleibt es ein rein theorethisches Konstrukt)

Und nein, Männer denken durchaus nicht nur mit dem was sie zwischen den Beinen haben.