Verlassen nach 14 Jahren

Hallo,

nie hätte ich gedacht das es mir passiert, aber das denkt wohl jeder.

Ich bin mit meiner Frau zusammen seit wir 18 sind, also seit nun 14 Jahren.

In den letzten 5 Jahren haben wir 2 Kinder bekommen und sind in ein Haus in einem kleinen wunderschönen Dorf gezogen.

Im letzten Jahr hatten wir zunehmend Probleme. Meine Frau war lieber alleine unterwegs, hat mit mir nicht mehr über alles gesprochen. Ich dachte sie braucht das um auch mal was anderes als Mutter zu sein.

Dann hat sie mir letztes Frühjahr erzählt, dass sie sich in einen anderen verliebt hat. Das verging dann wieder und wir verlebten einen eigentlich glücklichen Sommer. Zum Jahresende ging es dann aber wieder los. Sie war oft abweisend, fühlte sich eingeengt obwohl ich ihr viel Freiraum gelassen habe.

Es ging soweit dass ich das Gefühl hatte mich ihr neu beweisen zu müssen, was bei mir zu Erektionsproblemen führte. Das hat sie natürlich auch nicht glücklicher gemacht.

Nunja Weihnachten bei unseren Familien ging es noch gerade so. Nun hat sie mir vor 2 Wochen eröffnet dass sie keine romantischen Gefühle mehr für mich hat, dass sie mich nicht mehr liebt. Und ein paar Tage später kam noch raus dass sie nun seit ein paar Wochen eine Affäre hat.

Ich fühle mich einfach so furchtbar allein gelassen und verzweifelt. Ich war ihr immer ein guter Ehemann, einfühlsam und freundlich. Wir haben wirklich immer viel über unsere Gefühle geredet. Und jetzt ist das nicht mehr das richtige?

Und dann kommt natürlich noch die Situation mit den Kindern, den Finanzen und dem neuen Haus dazu. Alle Freunde sagen mir, dass es wieder wird, aber was hilft mir das jetzt gerade.

Die Liebe meines Lebens verlässt mich. Und das schlimmste ist, dass sie sagt sie hätte überhaupt keinen Liebeskummer. Als ob die 14 Jahre nicht passiert wären.

Zitat von Epic2123:

dass sie sagt sie hätte überhaupt keinen Liebeskummer. Als ob die 14 Jahre nicht passiert wären.

du hast geschrieben, letztes Frühjahr. Sie ist einfach ein Jahr weiter mit der Verarbeitung der Gefühle zu dir, wenn nicht länger. Deswegen sieht es so aus, als ob sie schnell abschließen kann.
Freiraum lassen, reden, Probleme beim 6 und trotzdem sucht Sie weiter ihr neues Leben, vermutlich war das mehr im Argen, als dir bewusst

Hallo Epic,

das ist ein Schock und tiefer Einschnitt in deinem Leben. Gut, dass du hergefunden hast. Hier bekommst du Unterstützung von Leuten, denen es genau so ging und die daher wissen was du fühlst. Ich versuche mal, aus meiner Erfahrung ein paar Tips zu geben.

Im Moment bist du im Schockzustand und kannst nicht besonders gut agieren. Das wird auch noch ca. 2 Wochen so bleiben. In der Zeit wäre es am besten, du versuchst etwas Abstand zu bekommen. Vielleicht kannst du bei einem Freund oder Familie ein paar Tage unterkommen? In der Zeit kannst du vielleicht auch durch Gespräche etwas mehr Klarheit bekommen, wie es nun weitergehen kann und was du möchtest. Triff keine weitgehenden Entscheidungen. Dazu bist du aktuell nicht in der Lage.

Zitat von Epic2123:

Nun hat sie mir vor 2 Wochen eröffnet dass sie keine romantischen Gefühle mehr für mich hat, dass sie mich nicht mehr liebt. Und ein paar Tage später kam noch raus dass sie nun seit ein paar Wochen eine Affäre hat.

Eins musste ich auch erst auf die Harte Tour lernen. Deine Frau ist gedanklich derzeit wo ganz anders. Für Dich interessiert sie sich derzeit kaum bis gar nicht, sondern nur für ihre neue Liebe. Das ist hart, wenn man bedenkt was man alles gemeinsam durchgemacht hat. Aber es ist leider Tatsache. Das heißt auch, du kannst sie derzeit nicht erreichen, weder mit Logik, Argumenten noch Gefühlen.

Zitat von Epic2123:

Ich war ihr immer ein guter Ehemann, einfühlsam und freundlich. Wir haben wirklich immer viel über unsere Gefühle geredet. Und jetzt ist das nicht mehr das richtige?

Das ist eher Teil des Problems. Es scheint bei vielen Paaren so zu sein, dass Männer, die sehr einfühlsam, freundlich und "weich" sind, nicht mehr attraktiv sind nach einiger Zeit. Die Anziehung kommt aus der Spannung zwischen den Geschlechtern. Möglich, dass ihr zu ähnlich geworden seid oder dass sie sogar mehr in die Führungsrolle kam.

Es gibt aber ein paar Verhaltensweisen, die sich hier im Forum als sinnvoll erwiesen haben. Erstens: Versuch ihr gegenüber weder unterwürfig, bettelnd oder klammernd zu agieren. Schreib ihr keine Briefe, Whatsapps oder ähnliches... Da wird sie bestenfalls Mitleid mit Dir haben, eher wird es sie nerven. Deine Gefühle müssen zwar auch raus, aber bitte woanders. Nimm dir jede Hilfe an, die du kriegen kannst, von Freunden, Verwandten usw. Auch Heilpraktiker bieten Beratungstermine kurzfristig an.

Zitat von Epic2123:

Und dann kommt natürlich noch die Situation mit den Kindern, den Finanzen und dem neuen Haus dazu. Alle Freunde sagen mir, dass es wieder wird, aber was hilft mir das jetzt gerade.

Wenn die ersten beiden Wochen um sind, dann ist es an der Zeit, die Situation bezüglich Wohnen, Kinderbetreuung usw. zu klären. Lass dich beim RA beraten, welche Möglichkeiten es gibt. Leider zeigt die Vielzahl der Trennungsgeschichten hier, dass es zu 95% das Ende der Beziehung bedeutet, wenn es so gelaufen ist wie bei Euch. Du hast leider die Anziehung für deine Frau verloren, da sie dich sicher hatte und du wie viele als liebender und treu sorgender Familienvater uninteressant geworden bist. Das ist hart, aber leider geht es vielen so (mir auch).

Es gibt Einzelfälle, in denen sofort klare Ansagen die Frau nochmal zum Überlegen gebracht haben. Sie hat eine Affäre -> sie möchte also gern aus dem Haus ausziehen und eine Wohnung suchen. Dir kann nicht zugemutet werden, mit ihr noch lange unter einem Dach zu wohnen. Das Haus muss evtl. verkauft werden. Sie muss die kleinen Kinder in Zukunft mindestens 50% alleine betreuen usw. Mein Rat ist, kommuniziere ihr ganz klar die Konsequenzen. Meistens haben die Frauen das noch nicht alles so durchdacht...

Zitat von Epic2123:

Die Liebe meines Lebens verlässt mich. Und das schlimmste ist, dass sie sagt sie hätte überhaupt keinen Liebeskummer. Als ob die 14 Jahre nicht passiert wären.

Leider ist das die Wahrheit, sie hat sich nun seit Monaten von Dir weg orientiert. Tut mir leid, das ist das schlimmste was einem im Leben so passiert. Aber lass dir auch Hoffnung geben: Nach dem ersten Schock wird es besser und du wirst daran wachsen. Leider passiert es oft, dass solche Beziehungen die man sehr jung eingeht dann irgendwann zu Ende gehen. Aber du schaffst das!

Du kannst hier alles loswerden, nimm das Forum als Hilfe an. Der Ratgeber (Menüleiste oben) ist auch hilfreich.

Alles Gute!

Zitat von Epic2123:

Meine Frau war lieber alleine unterwegs, hat mit mir nicht mehr über alles gesprochen. Ich dachte sie braucht das um auch mal was anderes als Mutter zu sein. Dann hat sie mir letztes Frühjahr erzählt, dass sie sich in einen anderen verliebt hat.

Schau mal im Strang von Morus vorbei, der hat ein sehr vergleichbares Problem wie Du und dies, obwohl er vom Typ her ne Spur härter ist als Du. Gemein habt ihr, dass die (emotionale) Sicherheit zu Lasten der Anziehungskraft ging.
->
frau-hatte-eine-affaere-kann-ich-ihr-wieder-vertrauen-t51042.html

Morus hat den Eistanz seiner Dame mit harter Konsequenz unterbunden, in dem er der Dame Grenzen gesetzt hat und, als die Dame dachte, die Grenzen gelten für sie nicht, hat er die Grenzen konsequent verteidigt. Mit dem derzeitigen Ergebnis, dass die Dame wieder in Morus investiert. Bei ihm ist aber noch viel in der Schwebe.

Zitat von Urmel_:

Schau mal im Strang von Morus vorbei, der hat ein sehr vergleichbares Problem wie Du und dies, obwohl er vom Typ her ne Spur härter ist als Du. Gemein habt ihr, dass die (emotionale) Sicherheit zu Lasten der Anziehungskraft ging.

Die zwei Fälle sind m.E. völlig unterschiedlich. Morus' Frau ist mitten in einer ambivalente Erstfaffäre, hier hat sich die Frau des TE schleichend über mehr als ein Jahr entfremdet und entliebt. Wenn der TE hier die kompromisslose Linie fährt, sagt die Frau danke, dass du bei der Trennung direkt mitmachst.

Ich finde der TE ist hier in einer sehr schwierigen Situation und wahrscheinlich stehen die Zeichen auf Trennung. Eine Paartherapie wäre vielleicht ein Ansatz, setzt aber voraus, dass die Affäre auf Eis gelegt wird (was ich aus der Berschreibung heraus für sehr unwahrscheinlich halte)

Kinder und finanzielle Verbindlichkeiten sind traditionell recht gute Kleber in Beziehungen, normalerweise kommt ein neu verliebter Traumtänzer gerne nach ein paar Monaten ernüchtert zurück.
Lass sie ziehen, denn das Vorhalten von praktischen Konsequenzen, Kinderbetreuung, Geld für die Wohnung, etc. hat bestenfalls zur Folge, dass sie aus den völlig falschen Gründen bleibt.
Derlei wird zwar gerne so praktiziert (und Menschen belügen sich furchtbar gerne selbst: Der fremdgehende Partner bleibt dann aus Angst und reiner Zweckmäßigkeit und der Betroffene redet sich allen Ernstes ein, es sei wieder entdeckte Liebe, die zum Bleiben "eingeladen" hat), aber als integrer Mensch sollte man bei Gefühlen auch auf der Gefühlsebene bleiben: Wenn keine Liebe mehr da ist, wächst sie auch nicht nach, dieser Meinung vertrete ich.
Was allerdings wächst, wenn man diverse Ratschläge aus dem Forum beherzigt: Unsicherheit, emotionale und alltägliche Ängste, *beep* Existenzängste, Verlustgefühle und Nachdenklichkeit über die praktischen Seiten des neuen Lebens.
Einige Spezialisten leiten halt aus der daraus resultierenden Folge gerne echte Gefühle ab (was der Reuige auch beim Leben aller Heiligen beschwört, was denn auch sonst) und leben hervorragend mit einer Illusion, das sollte jeder halten, wie er mag.

Generell sollte man als Mensch nicht erst zum unschönen Zeitpunkt X sehr genau wissen, welche Werte und Grenzen elementar für ihn sind.
Diese verändern sich durch Kinder völlig, das ist schon klar.
Horche sehr genau in Dich hinein, wie viel Würde, Stolz, Selbstachtung und auch Geld Du bereit bist, zu opfern.

Wollte nur mal sagen dass ich deine Situation SEHR gut nachfühlen kann, ist fast das Gleiche bei mir (zumindest die Eckdaten, jeder Fall ist natürlich einzigartig). In meinem Falle ist es auch so dass meine Frau/Ex-Frau auch eine Midlife Crisis durchmacht, es klingt auch ein wenig so bei dir muss ich gestehen. Aber gut das ändert jetzt nichts dran wie man es nennt, Fakt ist, dass in solchen Fällen Frauen (und auch Männer) sich nach langer Zeit neu orientieren wollen "scheinbar" aus dem Nichts heraus. Es wirkt bei uns oft so weil wir halt zu beschäftigt mit dem Leben waren, um zu merken dass vieles im Argen liegt beim Partner.

Ich wusste schon dass nicht alles heile Welt war, aber trotzdem hat mich nichts auf DIESE radikale Konsequenz vorbereitet. Man fällt dann trotzdem aus allen Wolken wenn der berühmte Satz ausgesprochen wird.

Wenn man sich, wie oben beschrieben, dem Partner immer und immer wieder aufs Neue "beweisen" muss nur damit er nicht geht, dann weiss ich ehrlich gesagt nicht ob ich gewollt bin mit diesem emotionalen "Stress" überhaupt leben zu wollen. Vielleicht gewöhnt man sich ja ans Alleinesein? Naja, nur so ein paar Gedanken nebenbei...