Verlassen ohne Erklärung/Aussprache

Zitat von Nemesia:

nicht bös sein, aber nochmal: "ihr zeigen, wie es geht" - ist sowas ähnliches wie umprogrammieren !
sie HAT ihre schweren zeiten gemeistert - indem sie ihrer familie entgegengekommen ist. das war für sie die lösung. nicht der leichteste weg, sondern der - für sie - naheliegendste und natürlichste.

Ich weiß was du meinst und verstehe deinen Ansatz. Allerdings kann das nun auch wieder jeder sehen wie er will, aber:
Wer mit 18 von zu Hause abhaut, um einmal im Jahr nach einem "Schicksalsschlag" wieder für 2-3 Monate zu Hause zu wohnen und dann wieder vor seinen Problemen wegrennt, und das bis zum Alter von 26 Jahren, meistert keine schweren Zeiten, sondern rennt vor Ihnen weg.

Für Sie möglicherweise der naheliegendste. Aber nicht der Natürlichste. Natürlich wäre es sich seinen Ängsten zu stellen.
Ich wollte noch nie Kinder oder gar Heiraten, bei Ihr hatte ich bis zu einem bestimmten Punkt auf einmal das Gefühl es zu wollen. Ich hätte mich meinen Ängsten gestellt - gemeinsam mit Ihr.

Weiter wurde ich zitiert, dass ich ziemlich überheblich schreibe usw. Mag sein, würden wir uns darüber unterhalten, sehe das wieder anders aus. So direkt und holprig wie ich schreibe, sage ich es nicht. Aber naja.
Sie hat ihren Weg gewählt...schmerzt eben wie Sie diesen gewählt hat. Ohne mich einzubinden. Ohne Gespräch. Ohne den Versuch etwas gemeinsam zu lösen.

Zitat von itastub:

Für Sie möglicherweise der naheliegendste. Aber nicht der Natürlichste. Natürlich wäre es sich seinen Ängsten zu stellen.
Ich wollte noch nie Kinder oder gar Heiraten, bei Ihr hatte ich bis zu einem bestimmten Punkt auf einmal das Gefühl es zu wollen. Ich hätte mich meinen Ängsten gestellt - gemeinsam mit Ihr.

Du bist aber nicht ihr Therapeut.
Und für eine Liebesbeziehung mit Dir haben ihre Gefühle scheinbar nicht (mehr) gereicht.
Dass das hart ist und für Dich momentan schwer zu akzeptieren, ist doch klar.

Aber Dich selbst ständig nach dem Warum zu fragen, wird Dich nicht weiterbringen.
Schau auf Dich und schau nach vorne!

Zitat von _Tara_:

Du bist aber nicht ihr Therapeut.
Und für eine Liebesbeziehung mit Dir haben ihre Gefühle scheinbar nicht (mehr) gereicht.
Dass das hart ist und für Dich momentan schwer zu akzeptieren, ist doch klar.

Aber Dich selbst ständig nach dem Warum zu fragen, wird Dich nicht weiterbringen.
Schau auf Dich und schau nach vorne!

Auf mich schau ich - und nach vorne erst recht! Ist zwar erst 3 Wochen her aber irgendwie fühlt es sich...ungeklärt an.
Und ich bin ein Mensch, der Ungeklärtes nicht mag. Lieber hätte ich es, wenn man mir ins Gesicht sagt was Sache ist, statt so eine Show abzuziehen.
Ihr Therapeut bin ich sicher nicht - das muss Sie alles selbst verstehen. Da wünsche ich Ihr auch viel Erfolg und Glück.
Allerdings kenne ich Ihr Umfeld und die Eltern und wie Sie erzogen wurde. Und das hätte ich Ihr aus Liebe gerne erspart aber sie läuft gradewegs in Ihr Unglück und sieht es nicht.
Mag wieder überheblich klingen aber es ist nun mal so und tut mir für Sie als Menschen leid. Denn sowas hat Sie nicht verdient. Vor mir hatte Sie 2 Beziehungen (1x 4 Jahre, 1x 3 Jahre). In beiden Beziehungen wurde Sie belogen, betrogen, geschlagen, er ist Ihr fremdgegangen. Die Eltern haben jedes Mal diese Beziehungen der Tochter akzeptiert statt diese Idioten in die Hölle zu schicken. Wer sowas meiner Tochter antun würde...dem Gnade Gott. Aber ihre Eltern? Haben es so weiterlaufen lassen - mit dem Wissen. Nach 7 Jahren hat Sie dann jemanden gefunden, der Sie gut behandelt, respektiert, vertraut, Freiheiten lässt. Und das wirft Sie dann weg, weil Mama ruft...es ist zum verzweifeln. Da spielen so viele äußere Faktoren eine Rolle auf die ich keinen Einfluss habe...grrrrr.

Wenn es in ihren Augen perfekt gewesen wäre, wäre sie nicht gegangen.

Zitat von itastub:

aber sie läuft gradewegs in Ihr Unglück und sieht es nicht.

Das finde ich auch übergriffig. Du nimmst deine Art zu leben als die richtige an, aber es gibt viele Möglichkeiten, sein Leben zu gestalten. Manch einer setzt die Familie an oberste Stelle, mancher nicht. Leute bekommen tonnenweise Kinder, ohne vorher gespart zu haben, du nicht. Das ist ja auch ok, wenn du das für dich so definierst. Dann ist das aber auch nur dein Weg, ihrer nicht.

Und wenn man mir zunächst sagt, man wolle Kinder und Familie mit mir haben, das dann aber abhängig davon macht, dass ich Dinge so tue, wie diese Person, wäre ich ich auch sauer und enttäuscht und würde mich zurückziehen. Bedingungen haben in der Liebe nämlich nichts zu suchen!

Zitat von aquarius2:

Wenn es in ihren Augen perfekt gewesen wäre, wäre sie nicht gegangen.

Keine Beziehung ist perfekt. Am Ende kommt es drauf an, zu reden! Wer nicht redet und einfach geht, dem kann dann auch nicht mehr geholfen werden.
Unsere Beziehung war nicht perfekt, weil Sie Heimweh hatte. Und das nach unserem ersten Besuch in Italien. Vorher war das kein Thema. Da war Sie wie ein anderer Mensch. Nach dem ersten Besuch, hat sich die Mutter noch bei mir bedankt welchen positiven Einfluss ich auf ihre Tochter habe, denn diese würde sich der Mutter jetzt viel mehr öffnen und ist viel ruhiger und ausgeglichener.

Der gute Draht fehlte dann anscheinend meiner Ex-Freundin und das will Sie nun nachhholen. In wenigen Monaten ist es wieder wie in den letzten 8 Jahren von Ihr. Sie rennt weg.

Was soll´s. Ich kann es nicht ändern & werde es vermutlich auch nie wirklich erfahren woran es gescheitert hast.
Ich habe mich reflektiert und weiß wo meine Fehler waren und hätte mich gerne für unsere Beziehung gebessert - aber so beendet man keine Beziehung. Zumal hätte Ihr etwas an mir gelegen, hätte Sie um die Beziehung gekämpft. Wollte Sie nicht. Warum auch immer.

Zitat von Liessa:

Das finde ich auch übergriffig. Du nimmst deine Art zu leben als die richtige an, aber es gibt viele Möglichkeiten, sein Leben zu gestalten. Manch einer setzt die Familie an oberste Stelle, mancher nicht. Leute bekommen tonnenweise Kinder, ohne vorher gespart zu haben, du nicht. Das ist ja auch ok, wenn du das für dich so definierst. Dann ist das aber auch nur dein Weg, ihrer nicht.

Und wenn man mir zunächst sagt, man wolle Kinder und Familie mit mir haben, das dann aber abhängig davon macht, dass ich Dinge so tue, wie diese Person, wäre ich ich auch sauer und enttäuscht und würde mich zurückziehen. Bedingungen haben in der Liebe nämlich nichts zu suchen!

Bedingungen habe ich nie gestellt: Ich habe nur meine Bedenken geäußert und das ich mich dabei schlecht fühle.
Als Beispiel:
Mein Vater hat mich vor eine Entscheidung gestellt: Entweder Kontakt zu Ihm, oder zu meiner neuen Freundin. Ich habe mich für meine Freundin entscheiden und seit dem keinen Kontakt mehr zu meinem Vater.
Meiner Freundin war damals der Kontakt zwischen mir und meiner Mutter zu intensiv. Ich habe fast Stress mit meiner Mutter riskiert um Ihr zu zeigen das Sie meine erste Wahl ist und ich mit Ihr eine Zukunft möchte.
Ich habe einen neuen Job angefangen wo ich mehr Geld verdiene um uns etwas aufzubauen. Daraufhin wollte Sie weniger arbeiten, ich könnte ja den Großteil jetzt bezahlen.
Sie ruft 3-5 x am Tag ihre Mutter an und fragt Sie nach Rat. Mich nicht! Ich erfahre von gewissen Dingen erst DURCH das Telefonat oder werde in gewissen Dingen erst garnicht gefragt.

Jeder hat das Recht so zu leben wie er will! Aber jeder hat es verdient mit Respekt behandelt zu werden und es schmerzt, das Sie mich so behandelt hat - nämlich ohne Respekt! Ja, ich habe Fehler gemacht und sehe diese auch ein (zu introvertiert, zeige Gefühle eher durch Gesten als das ich Sie ausspreche, bin allgemein kein großer Redner).

Zitat von itastub:

Was soll´s. Ich kann es nicht ändern & werde es vermutlich auch nie wirklich erfahren woran es gescheitert hast.
Ich habe mich reflektiert und weiß wo meine Fehler waren und hätte mich gerne für unsere Beziehung gebessert - aber so beendet man keine Beziehung. Zumal hätte Ihr etwas an mir gelegen, hätte Sie um die Beziehung gekämpft. Wollte Sie nicht. Warum auch immer.

Was auch immer mit euch oder ihrer Familie im Argen liegt, sie hat sich für die Familie entschieden. Ich wünsche dir für die Zukunft alles gute.

Zitat von itastub:

Sie fing früh an mit mir über Kinder & Hochzeit zu reden. Eine Hochzeit & Kinder heißt Verantwortung, Vertrauen und eine gefestigte Partnerschaft. Wie soll ich das alles denn meiner künftigen Frau & ggf. Kindern entgegen bringen, wenn ich es selber nicht erfahre? Wenn meine Partnerin lieber Ratschläge ihrer Mutter annimmt oder lieber ihrer Familie hilft als mit mir eine aufzubauen . Sie sagt quasi das eine, tut aber das andere?!

Witziger Weise machst du das genauso

Zitat von itastu:

Für Sie stand der Wunsch nach Kindern & Heiraten vorher fest, bei mir dauerte es bis ich mich der Idee öffnen konnte, tat dies aber dann auch und habe Ihr gesagt das ich es mir mit Ihr vorstellen kann.

Zitat von itastu:

Nach und nach habe ich gemerkt, das ich dann doch keine Familie mit Ihr gründen möchte, habe Ihr aber auch gesagt warum.

Zwei sehr unterschiedliche Aussagen, mal hü und mal hott...

Ich seh wie der Hase läuft. Du hast alles für sie aufgegeben, was sehr ungesund ist, und erwartest gleiches nun von ihr. Das läuft so aber nicht.

Zitat von Liessa:

Witziger Weise machst du das genauso




Zwei sehr unterschiedliche Aussagen, mal hü und mal hott...

Mal hü mal hott?
Sorry, aber dann hast du das Problem nicht verstanden.

Zu Anfang war ich gegen Kinder & Hochzeit. Das habe ich Ihr auch gesagt, als ich dann aber gemerkt habe das es mit Ihr doch toll & schön wäre eine Familie zu gründen, habe ich mich diesem geöffnet und Ihr das auch mitgeteilt. Zum Ende hin, als ich aber gemerkt habe das Sie es garnicht will bzw. andere Vorstellungen davon hat wie man vorher etwas aufbaut was auf diesem Wunsch basiert, habe ich gesagt das ich es mir nicht mehr vorstellen kann.
Wer lieber Mama´s Rat befolgt und anhört, als mich zu Fragen und mir wichtige Dinge zu erzählen - wo ist das Vertrauen?
Wer mir nicht sagt, das er seinen Job gekündigt hat - wo ist die Ehrlichkeit?
Wer mit mir nicht auf Feste meiner Familie gehen möchte - wo ist der Zusammenhalt?
Wer sich lieber dauernd hinter seine Familie stellt - wo ist der Rückhalt?
Wer eine Pause will, ich Ihr die Freiheit lasse, dann aber als gleichgeschlechtlich bezeichnet werde - wo ist der Respekt?
Wer monatelang droht, seine Taschen zu packen wenn etwas nicht läuft - wo ist das Gemeinschaftsgefühl?
Wer kein Geld zurücklegen möchte, für Träume & Wünsche - wo sind die gemeinsamen Lebensvorstellungen?
Wer kein Gemeinschaftskonto machen möchte um Geld für Hochzeit & Kinder zurückzulegen - wo ist der Partner?
Wer lieber Geld zur Familie nach Italien überweist (wofür ich zu Beginn Verständnis hatte) - wo ist die Treue?

Klar - Geld ist nicht alles. Aber wenn ich mir die Kinder von Heute anschaue, von denen die Eltern kein Geld haben...dann muss ich mich nicht wundern wenn die Kinder es später extrem schwer haben werden im Leben. Und wenn ich Kinder habe, will ich diesen das ersparen. Und wie? Indem ich vorher schon die weichen für eine gute Partnerschaft & einigermaßen anständige Absicherung in Form von Erspartem sorge.

Ist doch klar das wenn diese Dinge nicht gegeben sind oder mir entgegenbracht werden, irgendwann der Wunsch mit Ihr wieder verfliegt. Das Ärgerliche ist aber: Sie erkennt & versteht es nicht! In ihren Augen habe ich Sie 1 1/2 Jahre lang belogen, weil ich Ihr gesagt habe ich wolle Kinder, am Ende dann aber doch nicht. Ja wie denn, wenn Sie nichts mit mir tun wollte?

Sorry, ich möchte dir nicht zu nah treten und ich bin für jeden Rat & Post echt dankbar. Aber aus deinen Post´s kommt nicht wirklich etwas Hilfreiches. Es geht um essentielle Punkte in einer Partnerschaft die Sie sich wünscht, aber selber nichts dergleichen tut.

@nostraventjo: Das hat mir mein bester Freund auch gesagt. Das ich mich selber komplett aufgegeben habe. Und ja, genau das Gleiche hätte ich von Ihr erwartet. Mitunter war das einer meiner Fehler.

Das ist aber etwas, was du weder selbst tun, noch von anderen erwarb solltest.

Lass es einfach gut sein. Ich lese keine liebe raus, sondern eher macht und Überlegenheit von deiner Seite. Du bevormundest, du kritisierst.

Das Mädel ist glücklich mit ihrer Art zu leben, muss für dich night richtig sein, musst du nicht nachmachen Aber es tolerieren.

Hallo, ich verfolge das Thema hier schon etwas länger und möchte nicht direkt in die Thematik einsteigen weil das bereits andere hier schon mehr als einmal gemacht haben.

Lieber Itastub:
Du bist verlassen worden. Du verstehst nicht wieso. Du zeigst uns hier im Portal auf, was du (aus deiner Sicht) Gutes für die Frau getan hast. Diese Aufzählung ist für dich eine Art Rechtfertigung und Begründung wieso sie dich eigentlich nicht verlassen dürfte.
Ja ich kann dich verstehen und kann mir auch immoment vorstellen, welche seelische Schmerzen du ertragen musst. Meine Freundin hat mich kurz vor Weihnachten nach sieben Jahre Beziehung verlassen.Der Neue war bereits schon drei Monate vorher da.Ich wollte eine Aussprache. Ich wollte einfach für mich einen Deckel drauf machen.Den bekomme ich nicht weil der Neue so eifersüchtig ist und er nicht möchte,dass sie sich mit mir noch einmal trifft.Selbst Telefonate sind nur im Beisein von diesem Typen möglich.
Ich darf dir versichern, das tut sehr sehr weh. Jahrelang sind wir den gemeinsamen Lebensweg gegangen und es fühlte sich für mich immer sehr gut an.Wir wollten im Sommer heiraten.Wieso dann ein Mensch wie bei dir von heut auf Morgen sich so stark verändert kann man als Betroffener nicht wirklich verstehen. Viele Fragen bleiben offen und die Frau, die dir diese Fragen vielleicht beantworten könnte, verweigert sich.
Mich erschreckt so eine Situation immer wieder wenn ich so etwas hier lese. Jahrelang teilt man sich das Bett, macht vieles zusammen. Der eine ist für den anderen da auch wenn es ihm mal nicht so gut geht usw.....ihr wißt was ich meine und auf einmal wird dieses Vertrauensverhältnis von jetzt auf gleich zerstört. Da geht auch in dir etwas kaputt.
Erst kommt die Trauer....die Emotionen kommen hoch....irgendwann kommt der Hass/Wut , die Frage: "Warum bloss ?"

Vielleicht gibt es zu einem späteren Zeitpunkt, mit etwas mehr Abstand für dich die Möglichkeit noch Antworten auf deine Fragen zu bekommen. Jetzt wo das alles ziemlich emotionsbeladen ist wird man sich nur gegenseitig bekämpfen.

Und ja, jeder kann selber bestimmen wie sein Leben zu verlaufen hat.Ich habe öfters beruflich mit Menschen zu tun, die von ihren Partner geschlagen werden. Und immer wieder gehen sie zurück und glauben,dass ihr Partner irgendwann sich ändern wird. Meistens passiert es aber nicht.Ich könnte jetzt endlos weiter schreiben wieso das so sein wird aber das gehört jetzt hier nicht hin.

Möchte dir nur damit sagen, dass wir häufig nicht verstehen können wieso Menschen sich auf einmal so stark verändern. Das ist für den anderen immer sehr schwer und schmerzhaft.
Ich wünsche dir für die Zukunft, dass du einen Partner findest, wo es einfach viel besser läuft und die psychische Chemie weitestgehend im Einklang ist.
Alles Gute !

itastub

Eure Vorstellungen von einem gemeinsamen Leben haben einfach nicht zusammen gepasst. Du hast andere Prioritäten gesetzt als sie. Sie hat für sich erkannt, dass sie lieber in der Nähe ihrer Familie ist.
Du kannst es drehen und wenden, wie Du willst: einen gemeinsamen Nenner wird es nie geben. Auch wenn Du für sie viel aufgegeben hast, ein *Guthaben* gibt es in dieser Sache leider nicht. Du kannst nicht erwarten, dass sie genauso denkt und handelt.
Ich finde auch, dass Du Deine Normen und Richtwerte über die ihren stellst, sehr bedenklich im Hinblick auf eine Partnerschaft. Sicherlich sind auch für mich einige Punkte ihres Handelns völlig unverständlich - vermutlich dem mangelnden Hintergrundwissen geschuldet. Aber prinzipiell ist es sehr ungesund für eine Beziehung, wenn einer die Richtung vorgibt und der andere soll sich diesen unterordnen. Hier vermisse ich die Augenhöhe. Es mag sein, dass Du der Meinung bist, einige Dinge besser zu wissen. Nützt aber nichts, ihr dies überzustülpen wollen. Jeder will und muss eine eigenen Erfahrungen machen.
Sie hat eine völlig andere Sichtweise auf Eure Beziehung wie Du. Sie zieht ihre Schlüsse daraus.
Das ist legitim. Du bewertest so; sie eben anders. Das ist das Leben. Und da seid Ihr einfach nicht kompatibel.
Im Grunde ist alles gesagt. Sie hat Dir ihre Sichtweise dargelegt. Du musst das so akzeptieren.