Verlassen ohne Worte

Zitat von Hansl:

Ich finde seinen Auftritt toll.

Damit stehst Du alleine da.

Das ist toxisch. Schwer giftig und für ein Gegenüber mega verletzend.

Da ist genau gar nix toll dran, sich über den Willen des Anderen nach Abstand hinweg zu setzen und vor dessen Türe derartiges Drama hinzulegen.

Deine Posts in der letzten Zeit sind manchmal echt .... strange.

Zitat von Rosa-91:

Hmm, ich sehe es anders.
Er hat deinen Wunsch nicht respektiert und ist wieder nur seinen Bedürfnissen gefolgt.

@te Sorry, aber das Geschwurbel, auf das sich Rosa bezieht klingt mega ungesund, selbstverletzend.... schon für den User selber.

Und drückt schon seit längrem aus, man solle doch lieber an Dingen festhalten, die einen verletzen. Als zu sich selber zu stehen und erst mal den Schmerz zu ertragen, wieder alleine zu sein.

Zumindest liest sich das so.

Wenn ein Partner das Gegenüber überwiegend wertschätzend ubdxauf Augenhöhe behandelt, dann mag die Überlegung, dem Ganzen nochmal ne Chance zu geben, festzuhalten, eine gewisse Daseinsberechtigung haben.

Anders ist das bei toxischen Beziehungen.

Hier ist einer mit Trara gegangen. Hat Dich einfach stehen gelassen. Und kommt jetzt mit Drama und ohne jeden Respekt zurück.

Und Du sollst wieder mitgehen wie es ihm passt.

Mit Partnerschaft hat das nix zu tun.

Danke Rosa-91 das du es auf den Punkt triffst.

Ich finde auch, das sich hier einige von ihrem eigenen Wunsch der oder die Ex mögen bei ihnen auftauchen leiten lassen.

Liebe Te hier geht es erst mal nur um dich und nicht um die Befindlichkeiten deines Ex. Egal wieviel Zeit du brauchen solltest und vielleicht kommt es auch zu gar keinem Treffen, NIMM SIE DIR! Es ist deine Welt die er aus dem Takt gebracht hat. Es ist deine Seele die verarbeiten muss. Ich finde das benehmen deines Ex ist schon seelische Vergewaltigung und immer gehts nur um ihn. Er jagzt dich aus seinem Leben, weil er nicht anders kann und kommt dann einfach so vorbe, weil er auch nicht anders kann. Wo bist du dabei?

Ich würde dir von Herzen gönnen, wenn er der Richtige ist , das ihr wieder zusammen kommt. Nichts ist schöner als Happy Ends in der Liebe. Aber dann bitte in deinem Tempo und mit deinen Bedingungen.

ach, immer dieses "alaaarm, eine toxische beziehung und er/sie zeigt narzisstische züge" finde ich erschreckend!

ja, es gibt hier im forum geschichten, bei denen rollt es mir die zehennägel auf und ich möchte am liebsten ein paar leute schütteln, damit sie endlich aus ihren unglücklich machenden beziehungen abhauen, aber dieser faden hier ist für mein gefühl einer, bei dem ich echt denke: och mensch, da geht noch was!

natürlich hätte er sie in seinen alltag integrieren sollen und natürlich hätte er seine sorgen mit ihr teilen sollen und natürlich hätte... aber das hat er nicht, weil er das in dem moment einfach nicht konnte! das gibt es doch in fast jeder beziehung (auch in den wirklich guten), dass eine/r einfach im moment so in sich gefangen ist, dass er nur sich selber sieht.

und wenn die beziehung der beiden eine schöne und harmonische ist/war, dann lohnt es sich doch auf alle fälle, da noch ein wenig liebevolle pflege hineinzustecken.

Ich glaube jeder gönnt der Te ein Happy End. Aber man kann hier nicht einfach vom Tisch kehren was er getan hat. Kann die Te ja auch nicht sonst wären sie wieder zusammen. Statt die Te zu überfallen, hätte Ex ja einfach mal Blumen schicken können oder sonst was um sich zu entschuldigen. Ich bin auch da altmodisch. Es gibt viele Wege mehr als die Te zu übergehen, wenn man zeigen will es war falsch.

Ja es war mutig vom Ex vorbei zu gehen und sich zu erklären. ABER es war eben auch übergriffig. Die Frage was mehr wiegt kann und soll die Te für sich selber beantworten. Ich finde den Hinweis sich selber genug Zeit für alles zu nehmen nur sehr wichtig. Hier geht es um einiges um die Zukunft der Te.

Zitat von tlell:

Aber man kann hier nicht einfach vom Tisch kehren was er getan hat.

das war auch nie meine absicht! er sollte hier aber nicht in grund und boden geredet werden

Zitat von Laura08:

Reaktion : er bombt mich mit Nachrichten zu. Als er anfing mit der Schuldumkehr , hab ich abgeschaltet.

Da fängt es schon an.

Partnerschaftlich? Augenhöhe? Miteinander reden? Um Verzeihung bitten fürs Verletzthaben?

Erklären, warum man nicht mehr konnte und gehen musste?

In die Partnerin vertrauen? In den Menschen, der 2 Jahre lang da war?

Wo ist das?

Zitat von Laura08:

WTF ... er wollte die Trennung , und jetzt wo ich ebenfalls an dem Punkt bin , geht's rund.

Schwierig. Ungesund. Schmerzhaft. Verletzend.

Zitat von DieSeherin:

irgendwie habe ich das gefühl, dass ihr beide das komplett verseppelt habt!? erst er, dann du, dann wieder er... ist so ne sache mit kommunikation!? mir jedenfalls scheint da ein ganz großes aneinander-vorbei-(nicht) reden der grund des jetzigen zustands zu sein

Da hat einer was verseppelt. Ihr einzureden, SIE hätte auch bzw vom "Ihr habt" zu reden find ich.... schwierig.

Zitat von Laura08:

Ich sehe das er eine Krise hat . Ich sehe aber auch ,das er meine Hilfe nicht will. Er muss sich selber finden - seine Worte.

Joa.

Was will er denn jetzt?

Hat er sich jetzt gefunden? Hat er irgendwas gelöst, das das verursacht hatte?

Oder rennt er nur, weil TE sich gen Ausgang bewegt?

Zitat von Laura08:

Es tut mir weh ,das er seine Unzufriedenheit komplett auf meine Person umlegt .
Er führt sich auf als wäre ich sein grösster Feind.

Und das genau ist ungesund.

Und das genau sind psychologische Techniken, bei denen denjenigen hier, die bereits das zweifelhafte Vergnügen hatten, durch den Wolf gedreht zu werden damit sagen:

Huppala! Vorsicht.

Wer das als legitimen Umgang mit einem Gegenüber empfindet, der tut das vielleicht wieder.

Und genau das macht aus, ob eine Beziehung normal oder eben giftig ist.

Klar kann man sagen: " Er ist wieder da. Er "kämpft". Um sie."

Dann übersieht man aber was: er "kämpft" für die Durchsetzung seiner Vorstellungen. Gegen ihren erklärten Willen.

Er überfordert sie emotional.

Da ist anscheinend jemand, der in Überforderungszustände gerät, das in der Beziehung nicht besprechen und klären kann.

Der dann wortlos wegrennt.

Wenn das Gegenüber akzeptiert und Abstand braucht -nach 3 Wochen Schweigen seinerseits- wird losgeballert und dem Gegenüber die Schuld gegeben.

Wenn sie sagt: "ich brauche Abstand." setzt er sich darüber hinweg.

Ich finde das zumindest ungesund.

Es sieht so aus, als sei das eines seiner Verhaltensmuster in größeren Krisen.

Davon gibts im Leben aber ein paar. Wenn jemand in Beziehung derart tillt, dann sitzt der andere immer auf dem Schleuderbrett und weiß nie, wann der nächste Azsbruch kommt.

Und spätestens das! ist dann toxisch. Gift für den anderen, der es abkriegt.

Zitat:

Seine Aussage " An dem Abend wo es eskaliert ist , war ich eigentlich " nur noch das letzte Stück der Zündschnur " , durch den Stress auf der Arbeit und dann ist ihm die Sicherung raus geflogen. Er hätte mit einem absoluten extrem reagiert , das sei ihm klar.
Er versucht derzeit alles in richtige Bahnen zu lenken , um den Weg zu finden alles richtig zu machen und auch den Stress und Druck unter Kontrolle zu bringen. Er würde gerne versuchen die Beziehung zu mir neu aufzubauen. Er möchte uns beide nicht überfordern. Er fände es wichtig das ich Fragen / Gedanken stelle , wenn ich soweit sei. Es wäre ihm wichtig zu wissen , was ich denke damit ein Austausch statt finden kann. "

Und hier die Frage die ich stellen würde wo war die Liebe zu mir in dem Moment? Wie kann ein so elementares Gefühl so verloren gehen, das du so eskalieren kannst? Wo ist da das Vertrauen in das uns? Baut man nicht ein Fundament das trägt nach beiden Seiten, wenn bei einem die Welt einstürzt?

Für mich hinterlässt diese Aussage mehr Fragen als Antworten. Ich würde an dem Punkt alles in Frage stellen und genau deshalb finde ich ihn übergriffig. Das ist keine Entschuldigung und es ist keine Erklärung. Es ist der Versuch einer Erklärung . Mir fehlt da Tiefe, Wärme und Liebe. Aber ich war ja nicht dabei, kann ja sein das das durch Körpersprache rüber kam.

Eben. Das war anscheinend die erste größere Krise.

Die letzte wird es wohl nicht bleiben.

Und Antworten, was ihn derart belastet hat, was da sonst noch passiert war, hat sie bis heute keine bekommen.

Also auch keine Chance, ihn zu sehen, zu verstehen und auf einer fairen und ehrliches Basis für sich zu entscheiden, ob sie mit einem Menschen mit "seinen Problemen" überhaupt zusammen bleiben mag.

Hallo ihr Lieben ,

puh,erst mal allen ein Dankeschön für die Beteiligung. Eure Meinungen - eure Einschätzungen.
Da habe ich einiges , was ich in aller Ruhe zu lesen habe.

Ich wollte euch jetzt erstmal auf den Ist-Zustand bringen.

Also was völlig ausser Frage steht : Ich werde mich jetzt sicherlich nicht Hals über Kopf wieder in seine Arme schmeißen.
Das kann ich nicht und das will ich nicht. Was geschehen ist kann ich nicht einfach ausblenden und einfach mal wieder bei Null anfangen.

Ob es noch mal eine Chance geben wird für eine Annäherung zwischen uns das weiß ich immer noch nicht - dazu gehören Gespräche , viele Gespräche. Persönliche.

Aber es sollte in meinem Tempo gehen und das weiß er auch.

Ich würde gerade gerne mehr schreiben , aber ich bin noch am sortieren für mich und alles was ich jetzt noch schreiben würde , wäre wahrscheinlich vollkommen kirre.

Danke.

Zitat von tlell:

es war mutig vom Ex vorbei zu gehen und sich zu erklären. ABER es war eben auch übergriffig

Nein, das war nicht übergriffig.
Niemand hat das für einen einem vollkommen fremde Personen festzustellen, in so harmlosen Fällen.
Meine hat mir auch nach deutlicher Ansage meinerseits, keinen Kontakt mehr haben zu dürfen, ziemlich lieb gratuliert.
Das nervt einen dann vielleicht, verwirrt usw.

Aber ich empfand es nicht als übergriffig, weil sie dann ein böser Mensch wäre, der rein berechnet mich durch Manipulation warm halten will.
Das ist sie aber nicht, sondern sie ignorierte meine Schwäche, und signalisiert, das sie an mich denkt.
Ich bin keine Nummer in ihrem Leben.
Und vermutlich handelte der junge Mann ähnlich.
Den Begriff der "Übergriffigkeit" kann man auch inflationär verwenden, und einfach nachplappern.
Mich hat mal meine Dame in jungen Jahren angepläftzt:" Jetzt küss mich endlich, du Knaller."
Nur diese "Übergriffigkeit" führte zu 3 schönen Jahren, die ich nicht missen mag.
Wenn jetzt hier so argumentiert wird, der junge Mann wäre übergriffig weil er unter ihrem Fenster singt, dann empfinde ich dies als Ergebnis irgendwelcher Studien zweifelhafter Quellen.
Er ist nicht übergriffig gewesen, sondern hat sich eher zum Affen gemacht.
Und die TE scheint es ihm wert zu sein.

Ich weiß nicht ob feindselige Analysen hier Ergebnisse bringen, die Sinn machen.
Ich kenne die erstmalige Wut, Verwirrung, wenn dann so eine doch sehr nahegehende Annäherung erfolgt.
Aber die Möglichkeit, das genau dies ein Defizit beim Empfänger angeht, ist nicht ausgeschlossen.

Klar, kann auch schiefgehen.
Aber auch gutgehen.
Oder eine Chance genutzt eben.
Nur die TE, ihr Charakter und ihr Wesen, ihre Intuition sind in der Lage zu vertrauen in den Versuch,oder eben nicht.

Zitat von Laura08:

Ob es noch mal eine Chance geben wird für eine Annäherung zwischen uns das weiß ich immer noch nicht - dazu gehören Gespräche , viele Gespräche. Persönliche.

Aber es sollte in meinem Tempo gehen und das weiß er auch.

Übrigens, ich melde mich nicht derzeit.
Ich warte so wie Du, bis ich bereit bin zu kommunizieren.
Ich weiß auch, sie gibt mir die Zeit.
Ich werde auch bald bereit sein, die Dinge zu klären.
Noch brauch ich die Stille.

Zitat von Hansl:

Meine hat mir ...

Zitat von Hansl:

Aber ich empfand...

Zitat von Hansl:

sie ignorierte meine Schwäche...

Zitat von Hansl:

Ich bin keine Nummer...

Zitat von Hansl:

Mich hat mal meine Dame...

Zitat von Hansl:

die ich nicht missen mag...

Zitat von Hansl:

Ich kenne die erstmalige Wut, Verwirrung, wenn...

Zitat von Hansl:

Übrigens, ich melde mich nicht derzeit.
Ich warte so wie Du, bis ich bereit bin zu kommunizieren.
Ich weiß auch, sie gibt mir die Zeit.
Ich werde auch bald bereit sein, die Dinge zu klären.
Noch brauch ich die Stille.

Du überträgst sehr deutlich deine Ansichten und Erfahrungen auf die Situation der TE. Du bist leider viel zu stark emotional. Das meine ich nicht böse, aber du bist selbst zu sehr in deinem Kummer versunken.

Seine Worte letzt zu Dir, er wolle bei einem Treffen Dich hauptsächlich sehen und schauen wie es ist...
Das klang für mich schon nicht nach einem Wunsch seinerseits , zu " reden".
Mehr danach, als wenn er dann " testen" wolle, als könne man einfach tun, als sei nichts geschehen.

Deine Ansage, dass Du erstmal noch Abstand brauchst, um für Dich Klarheit zu bekommen, was DU weiter Dir vorstellen kannst oder willst, umgeht er, indem er einfach vor Deiner Tür steht.
Wo ist da die Akzeptanz Deines Wunsches?
Respekt, Achtung?

Beides zusammen wirkt für mich so, dass er merkt, daas Du nach seinem " Schlussmachen" nicht mehr, wie wohl von ihm selbstverständlich erwartet, weiter zur Verfügung stehst.
Nicht einfach wartest, dass er seine " Krise" hinter sich bringt, drüber wegsiehst, wie er mit Dir umgegangen ist und einfach für ein " weiter so" bereit stehst.

Lass Dich jetzt nicht so sehr von ihm verwirren.
Bleib bei Dir, Du wolltest länger Abstand.
Zieh das durch.
Du bist doch kein Spielzeug, kein Hampelmann, den er nach Lust und Laune " raus werfen" und wieder reaktivieren kann. Und das darf und sollte er auch ruhig merken...

Zitat von Rosa-91:

u überträgst sehr deutlich deine Ansichten und Erfahrungen auf die Situation der TE. Du bist leider viel zu stark emotional. Das meine ich nicht böse, aber du bist selbst zu sehr in deinem Kummer versunken

Nein,

Ich teile meine Erfahrungen mit, die ich in ähnliche Situationen erlebe.
Und drücke ihr keine manipulativen Weisheiten aufs Auge.
Erzähl mal von Deinen eigenen Erfahrungen, bzgl dieses Themas.
Kannst Du eigene Erfahrung, Lebenserfahrung vorweisen, um Menschen zu verurteilen?

Und Spekulationen in den Raum zu werfen, die keinem fremden zustehen eigentlich.

Zudem steht es der TE frei, sich meine Ausführungen anzuhören, und sich dazu ihre Gedanken zu machen, oder nicht.
Nur der offene Gedankenaustausch kann bereichern.
Erfahrungsaustausch.
Sonst kann sie sich ja ihren Input bei You Tube holen.
Das zu realisieren birgt eine bestimmte Reife in sich.
Übertragen wird hier von mir überhaupt nichts, da ich der TE lediglich meine Geschichte erzähle, als Mann.
Und dies offen, ehrlich und frei.
Was sie daraus macht, steht ihr frei.

Ich denke auch nicht, daß sie dies als Manipulationsvorwurf betrachtet.
Den ich bin mit mir im Reinen, wie so schön heißt, bei mir selbst.
Auch wenn dies unzählige Defizite offenbart.

Zudem geht es um die TE, und nicht meine Geschichte