Verlassen ohne Worte

Zitat von Hansl:

Nein, das war nicht übergriffig.

Zu jemandem zu gehen, der sagt, dass er einen derzeit nicht sehen will ist aber wohl übergriffig! Auch, wenn Du aus Deinem eigenen Dilemma derzeit was anderes glauben magst.

Zitat von Hansl:

Und daran ändert auch nichts der Aufbau von Feindbilden von außen.

Du bist derjenige, der verwirrt ist. Lies doch mal, was Du hier seit Wochen für Zeug schreibst.

Du identifizierst Dich mit ihm. Und hebst sein Verhalten in den Himmel.

Und da gehört es nicht hin.

Konfliktbewältigung geht anders, als er das betreibt. Punkt.

Er war bis heute anscheinend nicht ehrlich genug, ihr mitzuteilen, was damals mit ihm los war. Welche Probleme er hatte.

Stattdessen hat er Schuldumkehr betrieben. Sie verantwortlich gemacht.

Um dann aus heiterem Himmel wieder dazustehen und sich -wie beim Weglaufen- wieder über ihren Willen hinwegzusetzen.

Hallo .. ich muss mich mal wieder mitteilen.

Wir haben uns auf einen Cafe getroffen - ich wollte es.

Und jetzt? Natürlich läuft der Kopf Amok , natürlich regen sich die alten Gefühle. Aber auch der Kopf funktioniert wieder.

Und ja,es zerreißt mir das Herz erneut , die Tränen rollen , aber es ist zu wenig.
Zu wenig Bemühen - kein offenes , ehrliches Bereuen. Keine klaren Bekenntnisse zu seinen Gefühlen. Zu mir.

Die Aussage das das eingestehen seiner Fehler eigentlich zeigen sollte , das er die Trennung bereut , reicht nicht.
Wieso? Weil ich nicht aus alten Gefühlen heraus , sein Verhalten mir gegenüber wieder schön reden will.

Denn was ist denn die Realität ? Bei der Trennung konnte er auch die klare Aussage treffen - als er sich damals verliebte und eine Beziehung wollte , hat er auch den Nagel auf den Kopf getroffen.

Und jetzt wo es wirklich darauf ankäme , mir das Gefühl zu geben , das er wirklich bereut , das er uns wirklich zurück möchte..
Da kommen nur seichte Aussagen.

Und ja, mir das selber einzugestehen tut mir sooo weh - aber ich kann mich für den Schmerz jetzt entscheiden ,
oder jetzt noch Monate durch den Schmerz gehen.

Ich gehe auf Abstand. So wie er sich das vorstellt , ist es keine Option. Kann es keine Option sein.

Und jetzt könnte ich eine Umarmung brauchen ...

Liebe Laura,

die Erkenntnis tut weh und genau das habe ich mit toxischem Verhalten ansprechen wollen.
Du kannst nur selbst für dein Glück sorgen und das bedeutet, das du dir selbst viel Gutes tun kannst und auch nur die Menschen in deinem Leben einen Platz lassen haben solltest, die dir gut tun.
Genau das was du durchmachst habe ich selbst erlebt. Viele Monate lang... Ich habe mich selbst gequält in der Hoffnung "es könnte wieder so sein wie am Anfang"...

Zitat von Laura08:

Zu wenig Bemühen - kein offenes , ehrliches Bereuen. Keine klaren Bekenntnisse zu seinen Gefühlen. Zu mir.

Du reflektierst sehr gut. Was dein Verstand weiß muss das Herz noch akzeptieren. Das braucht seine Zeit und die solltest du dir auch geben. Druck ist völlig fehl am Platz.

Zitat von Laura08:

Wieso? Weil ich nicht aus alten Gefühlen heraus , sein Verhalten mir gegenüber wieder schön reden will.

Du bist sehr intelligent und empathisch. Behalt dir diese Eigenschaften bei und vertrau weiterhin so gut auf deine Intuition

Zitat von Laura08:

als er sich damals verliebte und eine Beziehung wollte , hat er auch den Nagel auf den Kopf getroffen.

Richtig. Ihr befindet euch nicht auf Augenhöhe. Du gibst und lässt zu und erntest nicht das, was du möchtest. Du bist ein Energiespender
Aber immerhin ist dir dieser Zustand bewusst und du kannst etwas daran ändern, dich selbst schützen

Liebe Laura, dein Ex lernt nie, was er verloren hat, wenn du ihn nicht spüren lässt, dass er dich verloren hat.
Sein Verhalten trägt keine Konsequenzen. Er bekommt noch genügend Zufuhr, sodass er sich nicht bemühen muss.

Fühl dich gedrückt.

Alle Umarmungen der Welt für Dich.

Vor allem kommt er als Bettler. Er will etwas haben. Aber er hat Dir nichts zu geben. Das ist das Problem!

Er war nach wie vor nicht ehrlich. Und hat Dir noch immer nicht erklärt, WAS ihn damals derart belastet hat.

Was in mir das Gefühl aufkommen lässt, dass die damalige unbekannte Problemlage nicht behoben ist.

Es also nur eine Frage der Zeit ist, bis er wieder freidreht. Und wegrennt. Und es Du wieder gewesen bist.

Zitat von Rosa-91:

Richtig. Ihr befindet euch nicht auf Augenhöhe. Du gibst und lässt zu und erntest nicht das, was du möchtest. Du bist ein Energiespender
Aber immerhin ist dir dieser Zustand bewusst und du kannst etwas daran ändern, dich selbst schützen

Liebe Laura, dein Ex lernt nie, was er verloren hat, wenn du ihn nicht spüren lässt, dass er dich verloren hat.
Sein Verhalten trägt keine Konsequenzen. Er bekommt noch genügend Zufuhr, sodass er sich nicht bemühen muss.

Fühl dich gedrückt.

Dankeschön meine Liebe ,

Die Worte habe ich jetzt gebraucht

Ja , mir selber einzugestehen das es so nicht funktioniert , ist hart .. zu sehen das man dem Anderen es nicht wirklich wert ist , tut weh. Aber ich kann nicht die Augen verschliessen , ich darf es nicht . Damit verletze ich mich nur selber.

Du hast Recht , ich bin sein Energielieferant . ihm gehts gut.

Er will mich dann in seinem Leben haben , wenn es ihm gut tut. Aber was ist mit meinem Leben?

Dafür trage ich die Verantwortung. Also schütze ich mich , damit das Herz einsehen kann , was der Verstand klar sieht.

Ich lese in deinen Beiträgen vor allem ich, mich, mein und mir. Natürlich bist du traurig und das kann man verstehen. Was ich nicht verstehe ist, dass du dich nach soviel klaren Anzeichen nicht von deinem Bild eurer Idealbeziehung trennst und mit einem Schritt zurück das weit größere Bild betrachtest. Er gibt dir nicht das Gefühl das du brauchst. Das klingt wie eine Checkliste für richtiges Verhalten. Erfüllt er deine Erwartung, dann gibt es ein Häkchen, erfüllt sein Verhalten deine in meinen Augen sehr eng gesteckten Parameter nicht, dann löst du dich auf. Du enttäuscht dich quasi selbst, auch wenn du denkst, dass er es tut.

Liebe und Freundschaft bedeutet auch, dass man den anderen erst einmal so lässt wie er ist. Denn was heißt denn Liebe, die einen für nicht ausreichend und falsch befindet? Sie bedeutet, dass einer den anderen nicht als vollwertigen Partner sieht und gleichzeitig glaubt, dass man im Besitz der allgemein gültigen Wahrheit ist. Das ist man aber nie. Mir erscheint es hier, als würdest du ständig deinen Kopf durchsetzen wollen. Das geht prinzipiell immer nach hinten los. Als Kind an der Supermarktkasse aber vor allem als erwachsener Mensch. Jemand, der einen zu Handlungen erpresst obwohl man selbst noch nicht soweit ist, der kommt nicht liebevoll und verstehend, sondern als egoistisch fordernd herüber.

Ich bn die erste, die für klare Grenzen appelliert und auch dafür, dass man klar miteinander umgeht. Für mich setzt du hier aber keine Grenzen und hast angemessene Ansprüche, sondern rennst gegen eine Wand. Wenn er dir das Gefühl gibt nicht aufrichtig zu bereuen, dann hat er nicht in deine Richtung falsch gehandelt, weil er ja bereuen muss - hat er ja mal irgendwann gesagt - sondern er zeigt, dass er im stillen Kämmerlein vielleicht gezweifelt hat ob die Trennung richtig war, bei eurem Aufeinandertreffen aber die Richtigkeit seiner Entscheidung erkannt hat.

Lass ihn doch wirklich in Ruhe. Wenn er auf dich zukommen möchte, also wirklich auf dich zukommen möchte, dann wird er das tun. In der Zwischenzeit versuche dich mit dir und deiner scheinbar ausgeprägten Anspruchshaltung an eine Beziehung und einen Partner auseinanderzusetzen. Schon das Lesen deiner Beiträge nimmt mir ja die Luft zum Atmen.

Zitat von Laura08:

Er will mich dann in seinem Leben haben , wenn es ihm gut tut. Aber was ist mit meinem Leben?

So. Und da sind wir dann bei Schönwetterfreunden.

Und eben... giftigen Beziehungen.

Er stellt sich anscheinend Eure Beziehung als eine Keksdose vor, in die Du bitte reintust, was er mag. Damit er sich rausnehmen kann, was er braucht.

Ich finde Karilis Äußerung... schwierig.

Ungerecht zum Teil.

Aber eins scheint sie erkannt zu haben:

Dass er gekommen zu sein scheint um die Richtigkeit seiner Entscheidung zu prüfen.

So gesehen macht sein Verhalten Sinn.

Und auch, dass er "als Bettler" kommt. Ohne Einsicht über seinen Verlust, srine Beteiligung.

Er entzieht Dir die Möglichkeit des Verstehens. Weil Du seinen Hintergrund, den echten Stressor in seinem Leben nicht mitgeteilt bekommst.

Du kannst nicht verstehen, so lange er nicht genügend vertraut, um zu erklären.

Akzeptieren, dass der Andere ist wie er ist... ihn so lassen... herer Anspruch.

Ich glaube, zuforderst darfst DU Dir das erst einmal selbst zugute kommen lassen.

Es ist, wie es ist.

@cave Canem

Genauso sehe ich auch ihren Blick auf die Beziehung.

Zitat von Karili:

@cave Canem

Genauso sehe ich auch ihren Blick auf die Beziehung.

Ich nicht. Null. In keiner Weise. Für mich kein Indiz dafür vorhanden.

Deine Sicht der Dinge macht mich grad etwas sprachlos.

Sie wäre ja bei ihm geblieben damals. ER hat ja Drama gemacht und ist gelaufen.

Zitat von Karili:

Ich lese in deinen Beiträgen vor allem ich, mich, mein und mir.

Er hat sie wortlos stehenlassen.

"Ich, mich, mir, mein" ist alles, was ihr bleibt.

Er hat sie völlig auf sich selbst zurückgeworfen.

Zitat von Laura08:

Nach einer Woche Heulerei und Verzweiflung und der ewigen Frage "wieso" (an mich selbst) hat der Ex sich dazu herab gelassen, mir mit zu teilen, das er auf Distanz gegangen wäre, um Klarheit zu erhalten. Er denkt er sei beziehungsunfähig.

So... wo siehst Du sie als "Schönwetterfreundin" oder als eineitig nehmend?

Ich versteh Dein Bild nicht.

Zitat von DieSeherin:

was sagt er denn so? kriecht er nicht reuig zu kreuze, oder kommen keine aussagen? hat er eine erklärung für seinen durchhänger? die trennung?

Danke für die Umarmungen

Zu Kreuze kriechen hätte er gar nicht gemusst. Es kommen keine klaren Aussagen.. Nicht klar für mich in diesem Zustand.

Zur Trennung hat er gesagt : " Das er seine Fehler eingesteht , sollte mir zeigen das er die Trennung bereut "
"Er würde sich einen Kopf machen um uns , versuche aber das richtige zur richtigen Zeit zu tun"
"Er möchte einfach versuchen wieder den Weg zu finden das es funktioniert. Er muss aber auch schauen das er sich nicht wieder selber überfordert und das ganze Ding vor die Wand setzt "

Erklärung: wie gehabt. Stress , vielleicht auch bissel Corona mit drin..ich war nur der letzte Tropfen an dem Tag ... nichts konkretes.

Aber eben absolut keine konkrete Aussage zu "uns" . Er merkt , da ist noch was. Aha. Bei mir ist auch noch so einiges , ich krieg 2 Jahre auch nicht mal eben aus dem Kopf oder aus dem Herzen.

Aber es nichts , womit ich etwas anfangen könnte.

Zitat von Karili:

Ich bn die erste, die für klare Grenzen appelliert und auch dafür, dass man klar miteinander umgeht.

Liebe Karili, du weißt selbst wie schwer es ist den wahren Charakter in einem Menschen zu sehen und sich klar abzugrenzen.
Mir fehlt es in deinen Aussagen an Empathie.

Zitat von Karili:

Lass ihn doch wirklich in Ruhe.

Du vertauschst hier gerade etwas gewaltig. Er hat sich getrennt und er hat ihr nicht den nötigen Abstand eingeräumt. Er stand vor ihrer Tür, obwohl sie klar kommuniziert hat " Ich möchte Abstand". Also baut er den Druck auf, missachtet absichtlich ihre Bedürfnisse und versucht sie an der Stange zu halten, eben so wie es ihm passt. A la dem Motto. "Ich möchte dich nicht ganz und auch nicht um dich kämpfen, aber wenn mir danach ist dann möchte ich dich sehen". / "Ich nehme lieber als zu geben"
= kleinstmöglicher Kraftaufwand mit viel Gewinn...

Klar ist Laura verwirrt. Schlichtweg ist er ein Fähnchen im Wind, was nur nach den eigenen Bedürfnissen handelt und sie als Energielieferant benutzt.
In einer Aussage gebe ich dir recht, sie muss sich abgrenzen. Und du selbst weißt am besten wie schwer es ist.

Zitat von Laura08:

"Er möchte einfach versuchen wieder den Weg zu finden das es funktioniert. Er muss aber auch schauen das er sich nicht wieder selber überfordert und das ganze Ding vor die Wand setzt "

Liebe Laura, er legt sich einfach nicht fest. Du wirst auf der Bedarfs- bzw. Warmhalteplatte platziert.

Solange, wie du das mitmachst wird sich auch nichts ändern.

Zitat von Rosa-91:

Du vertauschst hier gerade etwas gewaltig. Er hat sich getrennt und er hat ihr nicht den nötigen Abstand eingeräumt

Danke. Ich dachte schon, ich hab irgendwo was falsch verstanden/ seh was falsch.

Er "faselt" halt. Und eiert. Aber klären tut er nichts.

Laura rätselt nach wie vor drauf herum, wo seine Stressoren bloss liegen mögen?

Und wieso er die Frau, die ihn liebt, den Stressoren zurechnet.

Anstatt sie als Bereicherung und Ausgleich zu verstehen. Und sie dafür wertzuschätzen!