Verlassen wegen Internet Schwärmerei

Hallo ihr Lieben,

ich lese hier schon ein paar Wochen still mit und stelle fest, dass es mir noch viel schlimmer hätte ergehen können..
Ich bin vor 5 Wochen von meinem Ex verlassen worden, weil er sich online verliebt hat (oder das denkt). Diese Frau sitzt viele 100 km entfernt (und war wie mein Ex vergeben) und diese Geschichte geht schon viele Monate (wir sind erst Anfang dieses Jahres zusammen gezogen nach 5 jähriger Beziehung). Er hat mich monatelang belogen und mit ihr geschrieben, per Smartphone und Internet. Telefoniert haben sie auch sobald mein Ex mal ein paar Minuten allein war. Ich hab es schon sehr lange geahnt, da war einfach immer dieses ungute Bauchgefühl und habe ihn auch drauf angesprochen, mehrfach sogar, aber er hat immer alles abgestritten. Aber seine Veränderungen mir gegenüber hat er nicht verbergen können. Er wurde sehr lieblos und wir lebten plötzlich nur noch nebeneinander her..naja und dann eben vor kurzem der Knall als er alles gestanden hat und sehr emotional war (was eigentlich eher nicht seine Art ist). er ist dann sofort aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen (die erst ein paar Tage vorher endgültig "fertig" wurde) Mir ging es (nachdem ich den 1.Schock verdaut hatte) erst mal viel besser, weil ich endlich wusste, dass ich mir das alles nicht eingebildet habe. 3 Wochen habe ich mich wunderbar gefühlt und war sogar der Meinung ich könnte sofort von Beziehung in eine Freundschaft über gehen, wir haben uns sogar zwischenzeitlich getroffen und es war wirklich locker und schön zwischen uns. Wir waren uns einig, dass wir nicht im Streit auseinander gehen wollten (ich denke, dass konnte ich von meiner Seite nur so anbieten, weil ich am Tag der Trennung schon keine starken Gefühle mehr für ihn hatte, weil die über die schwierigen Monate sehr abgekühlt waren). Es gab auch nicht wirklich Vorwürfe meinerseits an ihn. Ich wollte nicht das es ihm noch schlechter geht, da er eh schon ein sehr schlechtes Gewissen hatte mich so lange belogen und gefühlskalt behandelt zu haben (muss auch sagen, dass er die Jahre vorher auch einfach ein toller Freund war) ..naja lange Rede kurzer Sinn.. All meine negativen Gefühle kommen jetzt Stück für Stück ans Licht. Die Trauer, die Wut, das nicht-wahr haben wollen, dass 6 Jahre Beziehung wegen einer Internet Schwärmerei beendet wurden.

Ich muss sagen, dass ich mich immer noch überwiegend befreit fühle, aber trotzdem gibt's Momente wo es plötzlich wie aus dem Nichts auf mich einschlägt und ich total down bin. Warum ich grade heute hier schreibe und das obwohl ich offensichtlich einigermaßen zurecht komme..?
Genau heute ist der Tag an dem er das erste Mal zu ihr gefahren..ich weiß jetzt also, dass er genau in diesem Moment bei ihr ist und das er mit ihr Silvester verbringen wird und das macht mich grade fertig. Es gibt nicht mal eine Garantie, dass es bei den beiden real auch funkt und trotzdem bekomme ich das Kopfkino nicht ausgeschaltet..=\
Ich musste mir das einfach mal von der Seele schreiben. Alle raten mir, mich abzulenken und das versuche ich ja auch, aber 24 Stunden am Tag ist das einfach nicht Möglich..und dann die ganzen Feiertage und zwischen drin noch unser Jahrestag (wenn wir denn noch zusammen wären)..
Es ist grade einfach furchtbar schwer=

Meine Erfahrung ist, dass Kontakte in der virtuellen Welt oft nicht das halten, was sie zunächst versprechen. Aus dem Grunde beschränke mich auf themenbezogene Foren wie dieses eines ist.

Vielleicht befindet er sich bereits auf dem Illusionstrip, denn:

- Er kennt sie nicht "nur noch nicht lange", sondern gar nicht. Er hat lediglich ein paar geschriebene Sätze, sonst nichts davor gehabt.

Man projiziert in der virtuellen Welt so viel in die andere Person. Aber ob er nach dem ersten Abflauen der Schmetterlinge glücklicher mit ihr ist?

Sein Verhalten zeugt nicht besonders von Reife, da er nicht von Anfang an ehrlich zu dir war...Da ihr euch aber immer mehr auseinander gelebt habt und die andere ihm Honig um den Mund geschmiert hat, kam eins und eins zustande..Egoschmeichelei.Er wird dann sehen, ob sie real auch so toll ist, wie sie sich im Internet gibt. Virtuell ist alles möglich. Vielleicht ist sie irgendwann doch nicht so toll...Aber das muss nicht deine Sorge sein...

Wenn dich das mit ihm verletzt und du gemerkt hast, dass du das noch nicht so ganz verarbeitet hast, dann würde ich mich an deiner Stelle immer mehr von ihm distanzieren, um nicht weiter in der eigenen Wunde zu stochern....
Hoffe du findest noch Schlaf...Ich versuche für mich noch ein paar Stunden Schlaf zu bekommen. Auch mir gehen viele Dinge durch den Kopf...Dir alles Gute.

Jedenfalls ist durch diese Sache klar geworden, dass er dich nicht mehr liebt, und das ist auch alles was du wissen musst. Wie es bei ihm jetzt weitergeht ist nicht deine Angelegenheit. Gefühlschaos und Kopfkino sind ganz normal, du solltest dich nur vor weiteren Verletzungen schützen indem du eine Kontaktsperre durchziehst und dir ein wenig Zeit gibst bis es dir wieder gut geht.

Ja, den Kontakt habe ich soweit es Möglich war reduziert. Wir haben halt noch die gemeinsame Wohnung die nächstes Jahr noch irgendwann aufgelöst werden muss, sowie 1-2 andere Dinge weswegen wir halt noch Kontakt aufnehmen müssen in Zukunft..

Ich habe ihm als ich den Kontakt mehr oder weniger abgebrochen habe auch mitgeteilt, dass es die Konstellation "sie" als neue Freundin und "mich" als beste Freundin nicht geben wird. Ich käme glaub ich schon damit klar wenn er nächstes Jahr eine neue Freundin finden würde, aber eben nicht sie. Er kann das natürlich verstehen, würde sich aber trotzdem wünschen, dass ich irgendwie als Teil seines Lebens erhalten bleibe. Ich wäre ihm egal was kommt sehr wichtig. Das ging soweit, dass er sogar meinte, dass er mich einer potentiellen neuen Freundin vorziehen würde, wenn diese nicht damit klar käme, dass er mit seiner Ex noch so gut befreundet wäre..konnte ich nicht nachvollziehen, für mich ginge da der neue Partner vor..

Mein Ex ist eher der zurückhaltende, ruhige und unsichere Typ. Ich hätte daher niemals geglaubt, dass er mich so belügen könnte. Ich habe vor 10 Jahren (bin 31) selber die schmerzliche Erfahrung machen müssen, dass ich mir durch das Schreiben und telefonieren einen Traummann zusammen gebastelt habe, dem ich ungelogen fast 3 Jahre "verfallen" war weil er mich immer warm gehalten und treffen immer kurzfristig abgesagt hat. Mein Ex konnte darüber immer nur den Kopf schütteln. Er konnte sich nie vorstellen, dass man sich virtuell verlieben kann. Ich glaube auch nicht, dass er mit der Absicht im Internet unterwegs war. Er hat sie auch nicht auf einer flirtseite kennen gelernt sondern über ein fachforum. Da war er dann plötzlich nicht mehr der Unsichere..und wem tuen Konplimente und Schmeicheleien nicht gut. Ich werfe ihm auch nicht vor, dass er sich neu verliebt hat, so weh das tut, sondern nur, dass er mich wissentlich so lange angelogen hat und gesehen hat wie schlecht es mir damit ging.

Ich glaube auch nicht, dass die ganze Sache mit ihr was langfristiges wird (da hängen extrem viele Sachen und Probleme außer der riesen Entfernung dran, aber darauf möchte ich hier nicht eingehen)..

Es ist einfach furchtbar wie das Internet und die ständige Verfügbarkeit über Smartphones es so einfach macht in Phasen der Unzufrieden-oder Unsicherheit(bei vielen halt auch ganz bewusst) sich andersweitig Bestätigung oder mehr zu holen. Für mich ist für die nächste Beziehung klar, dass grad dieses ständige in der Hand halten des Smartphones zu jeder Tageszeit und an jedem Ort eingeschränkt werden muss. Ich bin grundsätzlich nicht extrem eifersüchtig, aber ich weiß jetzt schon, dass mich diese Geschichte dazu bringt, dass ich nicht mehr uneingeschränkt vertrauen kann..ich denke halt immer, wenn ich es nicht mal IHM konnte, der in 6 Jahren bzw. waren es dann ja eher 5,mir niemals den Anlass gab daran zu zweifeln, dass er kein Auge für andere Frauen hat, dann kann ich es niemand mehr...

ja, die Social-Media Erfahrung hab ich auch gemacht. Einen Monat vor unserer Trennung hat sie mir noch von einer interessanten Bekanntschaft dort erzählt und ich habs nicht ernstgenommen bzw. völlig unterschätzt .

Mittlerweile weiß ich daß Frau sich auch über Klopfgeräusche am Heizungsrohr in den Nachbarn verlieben kann.

Zitat:

Mittlerweile weiß ich daß Frau sich auch über Klopfgeräusche am Heizungsrohr in den Nachbarn verlieben kann.

Irgendwie stellt sich bei mir gerade ein Bild ein, auf dem 2 Affen zu sehen sind, die über Klopfgeräusche von Käfig zu Käfig kommunizieren.
Sorry, aber dieser Kommentar ist einfach zu lustig.

Mona da machst du dir im Moment, verständlicherweise, wirklich nur unnötige Gedanken. Das hat noch nicht mal was mit der heutigen Verfügbarkeit zu tun. Die Tatsache dass sich dein Ex auf jemanden anderen eingelassen hat, rührt nur daher dass es für ihn so oder so nicht bzw. nicht mehr das ganz große Ding mit dir war. Das bedeutet dass die Grundlage schon vorher gegeben war, als er sich auf was neues eingelassen hat.

Du kannst viel aus dieser Beziehung lernen, und irgendwann lernst wieder jemanden kennen der selbstsicher genug ist und ganz genau weis was er will.

Ich hatte auch einmal mit einem meiner Exfreunde die Erfahrung gemacht, dass er in sieben verschiedenen Chatforen angemeldet ist und immer erreichbar sein musste. Er hatte sehr viele weibliche Kontakte, was mich oft stuzig machte ...Aber der Grund für die Trennung war ein anderer, der überhaupt nichts damit zu tun hatte...Trotzdem kann ich sehr gut nachvollziehen, wie du dich gerade fühlst...sowas tut nun mal weh und das Vertrauen ist wie eine zarte Pflanze. Wenn es kaputt ist, dann wächst es nicht so schnell nach...Braucht Zeit, um zu wachsen...
An deiner Stelle könnte ich mit dem Ex nicht einen auf beste Freunde machen, wenn er eine neue hat....

Dein Ex scheint wirklich nicht zu wissen, was er eigentlich will...Geht zu ihr, aber will dich als gute Freundin ihr vorziehen. Er hat sich für seine Internetschwärmerei entschieden, die 100 Kilometer weit weg kommt...Dich kennt er länger, aber sie nur durch das Getippe...
Mach dich nicht wegen ihm kaputt und halte nicht für ihn die Option frei zu dir zurück zu kommen, wennes mal mit der Neuen nicht mehr klappt. Man muss nicht immer alles mit sich machen lassen.

Es ist gut, dass du erkannt hast, dass du nicht weiter seine beste Freundin spielen willst, solange er mit ihr auf Wolke 7 schwebt. Dann setz es auch so um. Für mich kommt sein Verhalten wie ein Warmhalten vor, falls es mit der Neuen nicht so klappen sollte, wenn er den Kontakt zu dir ihr vorziehen würde....

@ top

Ja sicher, mir ist klar das es soweit nur kam weil vorher schon was nicht mehr passte. Aber in der Vor-Internetzeit hätte man sich dann vielleicht mal mit dem Partner hingesetzt und geredet. Ich will auch gar nicht das Internet für alles verantwortlich machen, sondern nur zum Ausdruck bringen, dass alles viel einfacher geworden ist. Man kann den Partner viel einfacher hintergehen in welcher Weise auch immer. Will gar nicht wissen wie viele Männer und Frauen trotz Partner/in hemmungslos mit anderen online flirten. Sich dort den Kick holen und ihre eigene Beziehung den Bach runter geht, weil sie lieber mit der Internetbekanntschaft das ungezwungene (online)Leben leben, statt sich real darum zu kümmern, dass eine Beziehung nicht den Bach runter geht..

@ Tama
Den Zahn mit zurück kommen habe ich ihm schnell gezogen. Für mich gibt es keine Möglichkeit das aus und jemals wieder ein Paar wird. Ich hab in der Beziehung viel gelernt und und grade auch in der Zeit des zusammen Wohnens. Mir ist inzwischen klar, dass er nicht der Mann fürs Leben für mich war. Ein sehr sehr wichtiger Bestandteil, aber eben nicht das was ich mir von einem Partner mit dem ich mal eine Familie gründen möchte erwarte.
Es muss sich für euch total komisch anhören..ich bin keine gebrochene Ex die ihm hinterher trauert, ich will ihn nicht hassen und wünsch mir das er irgendwann seinen Weg im Leben findet, aber der Gedanke mit "ihr" macht mich verrückt weil ich da einige Infos zu habe, die mich annehmen lassen, dass er noch viel unglücklicher werden wird..ich weiß das es nicht mehr mein Problem ist, aber nach einer so langen Beziehung fällt es mir schwer mitanzusehen wie er so blauäugig an das alles ran geht..

Ja ich kann dich sehr gut verstehen. Da war man jahrelang zusammen und dann schmeißt der Partner für eine fremde Internetbekanntschaft alles weg, anstatt vorher darüber mit einem zu reden, was in der Partnerschaft fehlt :-/

Aber genau das ist der springende Punkt, er wollte aus bestimmten Gründen gar nicht an der Beziehung arbeiten, Internetbekanntschafft hin oder her. Er hätte genauso gut jemanden persönlich kennenlernen und dich dann möglicherweise mit ihr betrügen können. So gesehen ist es noch glimpflich ausgegangen.

In diesem Fall bin ich mir sehr sicher, dass er real nie so weit gegangen wäre. Aber naja..es ist wie es ist

Ich finde auch, dass man mit seinem Partner vorher redet, wenn man sich unglücklich in der Beziehung fühlt und nicht gleich sich auf jemanden hinter dem Rücken der eigenen Partnerin (virtuell)einlassen, der einem Honig um den Mund schmiert...

Er hätte vorher mit dir reden sollen...Naja hätte, hätte Fahrradkette...Es ist passiert und man kann in dem Fall sich nur noch distanzieren...

Hallo Mona123,

als ich deinen Text gelesen habe, konnte ich dich so gut verstehen.

Ich bin gerade in einer recht ähnlichen Situation. Auch wir waren 6 Jahre zusammen und vor drei Wochen verließ mich mein Ex-Freund. Er meinte, seine Gefühle hätten sich geändert und er muss jetzt wieder herausfinden, was er eigentlich möchte und wer er ist.

Während des letzten Jahres hat er sich sehr gut mit einer anderen Frau angefreundet. Ich kenne sie auch, wir haben auch häufiger etwas zusammen unternommen, waren auf Partys usw. Er hatte schon immer weibliche Freunde, das war für ich in Ordnung, ich selber habe auch männliche Freunde.

Aber dennoch war es bei den beiden anders. Sie haben sich ständig geschrieben, telefoniert, Fotos hin und hergeschickt oder er ist zu ihr gefahren, ohne mich zu fragen, ob ich mitkommen möchte. Ich konnte diese Freundschaft nicht so gut nachvollziehen, da ich sie zwar als Bekannte ganz nett fand, aber als Mensch eher uninteressant.

Wir haben uns öfter darüber unterhalten, dass mir diese Freundschaft zu weit geht und dass ich die Vermutung habe, dass da mehr hinter steckt. Er hat das immer alles klein geredet, hat gesagt, dass sie nur eine Freundin sei und dass es ihr momentan nicht gut gehe und er für sie da sein wolle. Wir haben darüber gestritten, er hat das so dargestellt, als ob ich mir das alles einbilde. Schließlich hab ich mein Bauchgefühl komplett unterdrückt und mir eingeredet, dass ich unrecht habe.

Vor zwei Tagen haben mein Ex-Freund und ich uns dann nochmal getroffen. Es war recht locker, wir haben uns unterhalten in einem Lokal. Im Laufe des Gesprächs erzählte er mir dann, dass er was mit eben dieser besten Freundin angefangen hat. Ich war so schockiert, dass ich einfach gegangen bin und den Kontakt komplett eingestellt habe.

Ich weiß, dass die Trennung richtig war und in gewisser Weise fühle ich mich von der inneren Anspannung, die ich so lange hatte, befreit. Die erste Zeit ging es mir auch ganz gut. Aber das hat mich jetzt richtig eingeholt. Das ist für mich unfassbar.

Ich kann deine Situation, glaube ich, gut nachvollziehen. Ich will die Beziehung nicht wieder zurück, vor allem nicht, wie sie das letzte Jahr über war. Aber festzustellen, dass man so lange sein Bauchgefühl unterdrückt hat, macht mich total fertig. Ich fühle mich fast betrogen, auch wenn das vielleicht übertrieben ist.

Der Gedanke, dass er jetzt mit "ihr" zusammen ist oder was auch immer, macht mich so traurig und wütend. Sie feiern heute Silvester zusammen und das Gedankenkarussell kommt nicht zum Stillstand...