Verliebt in einen Mitarbeiter aus der Kur

Ich glaub, ihm ist weniger deine Krankheit zu anstrengend, als dann das Versteckspiel mit seiner Freundin. In der Kur konnte er es ja gut vertuschen, aber jetzt?

Was ich von so Kuren so höre, geht es da ja teilweise wirklich ganz schön ab.. Aber warum? Weils einfach ist. Jetzt wäre das ungleich schwieriger. Und da scheut er dann halt doch das Feuer. Jetzt müsste er lügen, wie sollte er dich besuchen? Wie solltest du ihn besuchen? Alles hinter dem Rücken seiner Freundin..

Furchtbar kann das eine wie das andere sein. Sicher, nach so vielen Jahren wird dir der Boden unter den Füßen weggerissen. Aber in der ersten Verliebtheit keine Chance zu bekommen und die Schmetterlinge killen zu müssen, ist auch nicht lustig. Du brauchst dich nicht für deine Gefühle zu entschuldigen.

Das wäre ja wie: Was, dir tuts weh, weil du dir den Arm gebrochen hast? Ich hab einen Schädelbasisbruch, also schweig still. Es lässt sich nicht vergleichen, aber Schmerzen hat der eine wie der andere.

Man kann sich nur klar machen: Dass, was einen die Verliebtheit vorzaubert, hätte einen ein paar Wochen später auch absolut abturnen können. Hühner, Dorffest, Spießbraten, Wohnwagen? Süße, da seh ich dich wirklich nicht. Und das weißt du ja auch selbst.

Wir können uns jetzt ewig über ihn aufregen - dass er seine Freundin verschwieg, dass er aufgrund seiner Profession erst recht schäbig ist. Ohnehin ziemliche Abturner. Aber selbst, wenn wir das verklärt ausblenden. Die wirklich entscheidende Frage ist ja: Was willst du? Und willst du wirklich einen Hühnerwilly mit Wohnwagen, Bierplautze und Almöhi-Hut? Ehrlich? Wirklich? Nüchtern betrachtet würde mich das, was ich jetzt von dir weiß, doch ziemlich wundern.

Guten Morgen, liebe Tobby!

Nene, ich sehe Bierkästen, Feinrippunterhosen, Bilder von röhrenden Elchen und gackernden Hühnern

Zudem die Sache mit seiner Frau, irgendwo ist der Typ ja leicht soziopathisch angehaucht. Die eine einfach nach so langer Zeit wort- und grußlos verlassen, dann seine Freundin hintergehen, dann dich verarschen. Das ganze mit Bierplautze, Almöhihut und Cord-Buxe.

Süße, da gibts wahrlich tollere Männer auf der Welt!

Hahahahahha! Birkenstocksandalen, weiße Socken, und dazu Glatze mit Zopf. Ich lach mich schief! Das einzige, was an dem Hühnerfrizzen von Format ist, scheint sein Motorrad zu sein. Vielleicht will er damit ja auch was kompensieren

Und ich sehe dich, wie du im Wohnwagen dem Heini sein 5. B. bringst, er natürlich im Feinrippunterleibchen, dass sich über seine Wampe spannt - und du dann glückselig Bauer sucht Frau und dem Musikatenstadl frönst. Und draußen gackern fröhlich die Hühner und die Schmeißfliegen vom Hühnerhaufen stimmen mit ein .

Na, dann soll er sich in den Flieger setzen. Das ist ja wohl für einen erwachsenen Mann kein unerfüllbarer Traum. Schon eine sehr kleine Welt, in der der Gute da haust.

Verzeih mir mein Vorurteil: Aber ich denke, bei einem Mann mit Glatze und Zopf ist selten sehr viel Hirn vorhanden. Süße, der hätte dich a la longue so abgeturned, dass ein Gesicht von dir im Wohnwagen-Hühnerhof im Lexikon unter Abgeturned gedruckt gewesen wäre.

Du als mondäne Großstädterin mit einem 60jährigen Typen, dessen ach so großer Lebenstraum ist, nach Afrika zu reisen? Hallo? Eine Woche Kairo kriegst du für 700 Euro. Ein Freund von mir ist mit dem Auto runter. Dann soll er sich doch auf sein Motorrad schwingen, soweit ist es ja dann auch wieder nicht. Das wird ja nicht so schwer zu erfüllen sein. Sorry, aber der Typ scheint nicht das hellste Licht unter der Sonne zu sein... Hühnernamen, Almöhihut, Wohnwagen, Ökoschlapfen - ein kindischer Spießer in meinen Augen