Verlobte trennt sich nach über 7 Jahren, beide 27 Jahre

Zitat von xdmarv:

@Dauerverliebt Mein Bauchgefühl hatte mir ja das gleiche gesagt... Ich habe aber schon so oft gehört, dass andere Beziehungen sowas auch über soetwas hinweg kommen und daraus stärker hervorgehen. Ich denke natürlich auch an sowas, was du sagst. Ich versuche aber Dinge nicht immer nur in schwarz und weiß zu ...

Das ist auch ok. Aber du musst das ihr gegenüber sehr deutlich verbalisieren. Denn du magst zwar klammern, aber sie scheint das alles ein wenig unter den Teppich kehren zu wollen. Du sollst halt akzeptieren, dass es da immer noch einen anderen gibt und dich nicht so anstellen.
Wenn das nicht für dich geht musst du das ausdrücken, da es dich auf Dauer kaputt machen wird. Darum geht es vor allem Psychohygiene für dich. Du lannst ja nicht dein Leben lang mit ihr in einer Beziehung leben, wo du jedes mal das Gefühl hast derjenige zu sein, der zurücksteckt.

@Dauerverliebt

Sie möchte nicht mehr viel darüber reden, weil es ihr so unangenehm sei. Ich habe ihr aber meine Meinung und meine Gefühle deutlich gesagt. Sie hat sich sehr oft entschuldigt und es als rießige Dummheit betitelt. Es sind natürlich alles nur Worte.

Zitat von xdmarv:

Sie sagt, dass sie mich will und sie sich da ganz sicher ist und immer war.

Und du bist dir sicher, dass sie sich sicher ist? Im gleichen Gespräch wollte sie immerhin in die Beziehung mit dir beenden?!

@unbel Leberwurst
Keine ahnung. Wie kann ich mir noch bei überhaupt etwas sicher sein? Zumindest sagt sie, dass ihr das die ganze Zeit auf derm Herzen lag und sie sich deswegen nicht mehr voll auf mich einlassen konnte.

Zitat von xdmarv:

@unbel Leberwurst Keine ahnung. Wie kann ich mir noch bei überhaupt etwas sicher sein? Zumindest sagt sie, dass ihr das die ganze Zeit auf derm Herzen lag und sie sich deswegen nicht mehr voll auf mich einlassen konnte.

U d jetzt? Kann sie sich nicht einlassen wegen der Gefühle für den anderen oder weil sie Angst hat dir es zu sagen?

Denn der Drang sich auszuprobieren wird ja nicht so einfach verschwunden sein. Das klingt sehr nach ich weiß nicht, gib mir Zeit. Vor allem wenn sie es unter den Teppich kehren möchte um sich nicht damit auseinandersetzen zu müssen, was ihr Verhalten für dich bedeutet. Und das schreit nach weiterer Verletzung für dich. Es gibt natürlich nie Sicherheit, dieses Forum ist der Beweis. Aber auf so eine Basis eine Beziehung oder gar Ehe zu stellen? Uiuiui.
Wenn Sie schon aus einer zweier Beziehung ausbrechen muss und mit anderen zumindest emotional anzubandeln, dann frag dich besser vorher als nachher was wohl passiert,,wenn dann noch Kinder dazu kommen. Denn egal wie sehr du dich als Vater einbringen möchtest, die Hauptlast gerade in der ersten Zeit liegt bei der Frau. Mal abgesehen davon, dass ich eine ganz eigene Meinung dazu habe,,was ein solches verschweigen , selbst nachdem ihr es nochmal versuchen wolltet (mit weitermachen noch dazu) darüber aussagt, wieviel Respekt sie vor dir hat oder zumindest hatte. Aber diesen Knoten kann nur sie auflösen.,und unter den Teppich kehren ist in so einem Fall vorsichtig formuliert ungut.

Das sollte auf jeden Fall geklärt werden. Und zwar zu deiner Zufriedenheit,,denn auch du musst klar sein damit. Sonst kommt das immer wieder hoch und auch das würde auf Dauer die Beziehung zerstören, selbst wenn sie 100% sicher und treu bleibt.

@Dauerverliebt
Ich sehe das genau so. Ich glaube ich habe vergessen zu erwähnen dass ich auch direkt die Verlobung aufgehoben habe und den Ring zurück wollte.
Ich finde es auch besonders schwer damit umzugehen, wei lda vielleicht noch Gefühle sind. Sie äußert sich dazu nicht richtig und sagt nur: "Er ist mir nicht egal" wenn ich daraufhin nachhake, dann kommt nur ,dass sie es nicht weiß, weil sie ja kein Kontakt mehr zu ihm gehabt hat und nicht weiß wie das wäre, wenn sie ihn wieder sieht. Aber sie würde wissen, dass sie keinen Kontakt mehr zulassen würde und möchte nur ehrlich sein. Kinder kann sie sich sowieso noch lange nicht vorstellen.

Auch dieses unter den Teppich kehren ist super schwer. Ich fühle mich total unter Druck gesetzt und komme nicht weiter. Wenn ich nicht darüber spreche, dann frisst es mich innerlich auf, aber wenn ich Fragen stelle und mit ihr Rede, dann kommt ziemlich schnell: "ich kann das icht wenn das immer so weiter geht". Sie hält dem nicht stand, dass ich viele Fragen habe. Ich glaube ihr auch nicht und unterstelle ihr Dinge, die sie mir aber auch nicht einfach so beweisen kann. Das ist sicher auch nicht richtig und gut, aber mir fehlt das Gefühl, dass sie alles dafür tun würde, damit es besser wird. Sie liefert mir keine WIedergutmachung oder Beweise dafür dass ich ihr glauben kann. Sie hatte mir nur den Whatsapp Chat mit diesem Kerl gezeigt, aber Instagram und co. möchte mir sie nicht zeigen. Sie hat dort wahrscheinlich nicht mit ihm geschrieben, aber mir würde es zeigen, das dort auch nichts anderes war. Einfach das es keine Geheimnise mehr gibt.
Sie versteht das nicht und will das nicht tun, weil sie "so agr nicht anfangen will" und mit Kontrolle würde das nicht funktionieren. Auf meine Frage hin, wie sie es sich denn vorstellt, wie es funktionieren soll, meint sie nur, dass ich ihr vezeihen müsse, ihr glauben muss und dass sie mir ihre Liebe zeigt. Es kann sein ,dass sie wirkoich so denkt, aber ich glaube das reicht nicht und stattdessen beschleicht mich nur das Gefühl, dass da noch mehr Lügen und Geheimnisse sind.

@xdmarv
Diese Wendung ist für viele hier drin nicht wirklich überraschend. Es war klar, da liegt was in der Luft... Was ich jetzt nicht ganz herauslesen konnte, brach der andere Mann den Kontakt zu ihr ab? Oder hat sie sich vorab für Dich entschieden? Wäre für mich persönlich noch ein wichtiges Detail.

Ich schliesse mich den Vorschreibern ab, Du bist der sichere Hafen und der Andere das Abenteuer. Die Situation ist sehr schwierig für Dich, denkst Du, Du kannst ihr das verzeihen?

Falls ja, was ich schön fände, dann musst Du dich aber komplett verändern. Du musst deine Freundin unbedingt herausfordern, sei eine Mischung aus sicherer Hafen und Abenteuer, dann wird das nicht mehr vorkommen. Sie war sich deiner zu sicher, für sie war klar, dass du zuhause auf sie wartest.

Geh mal weg ohne sie. Löchere sie nicht mehr. Gib ihr die Chance auch mal darüber nachzudenken, was wäre wenn ich ihn verliere? Sei geheimnisvoll... Dies wären mal die ersten Schritte um wieder auf Augenhöhe zu gelangen. Nein, und ich meine nicht Du sollst dich rächen. Aber dich ein bisschen rar zu machen und ihrer Gedankengänge neu zu sortieren ist nötig....

Zitat von xdmarv:

. Sie hatte mir nur den Whatsapp Chat mit diesem Kerl gezeigt, aber Instagram und co. möchte mir sie nicht zeigen. Sie hat dort wahrscheinlich nicht mit ihm geschrieben, aber mir würde es zeigen, das dort auch nichts anderes war. Einfach das es keine Geheimnise mehr gibt.

Verständlich, dass du da ein Problem mit hast. Du gehst unbewusst vom schlimmsten aus. Das musst du ihr deutlich sagen. Es ist natürlich eine Kontrolle, aber das hat sie angezettelt. Sie hat dich auch später nicht vollumfänglich abgeholt, sondern erwartet,,dass dunihr entgegen kommst,,während sie diktiert was du zu brauchen hast um dies zu tun. Mach ihr deutlich, das so nicht funktioniert, nicht funktionieren kann. Sie ist diejenige, die im aussen gesucht hat, nicht du. Das muss sie verstehen, sonst hat das eh keinen Zweck mehr,,da du ihr schlicht nicht vertrauen kannst und sie nicht ehrlich sein will. Das kann nicht funktionieren.

Zitat von xdmarv:

Sie versteht das nicht und will das nicht tun, weil sie "so agr nicht anfangen will" und mit Kontrolle würde das nicht funktionieren. Auf meine Frage hin, wie sie es sich denn vorstellt, wie es funktionieren soll, meint sie nur, dass ich ihr vezeihen müsse, ihr glauben muss und dass sie mir ihre Liebe zeigt. Es kann sein ,dass sie wirkoich so denkt, aber ich glaube das reicht nicht und stattdessen beschleicht mich nur das Gefühl, dass da noch mehr Lügen und Geheimnisse sind.

Genau deswegen. Du wirst immer misstrauisch bleiben, da sie Dinge vor dir versteckt. Selbst in einer so akuten Krise ist sie nicht bereit sich vollends ehrlich zu machen. Das ist ihr gutes Recht, aber es ist dein gutes Recht daraus Konsequenzen zu ziehen. Du musst ihr ebenso wenig verzeihen wie sie ehrlich sein muss. Nur dann ist die Beziehung halt vorbei.
Ich würde ihr nach so einer Ansage für die schöne Zeit danken und ihr alles Gute mit dem neuen wünschen. Es wird wehtun,, klar m aber lange nicht so sehr als wenn du ab jetzt mit misstrauen lebst oder sie sich am Ende doch lieber für d2n tollen flirt entscheidet.

Kommuniziere das mit aller Deutlichkeit. Sie braucht auch nicht zu antworten..Es ist ein Statement, keine Diskussionsgrundlage. Sie war im aussen unterwegs, mwie sehr weisst du bis heute nicht und macht daraus ein Geheimnis..So funktionieren aber gesunde Beziehungen nicht. Wenn sie eure Beziehung retten will muss sie deine Bedürfnisse akzeptieren und diesen folgen, vor allem nach so einer Aktion. Wenn sie das nicht will hast du im Grunde genommen deine Antwort.
Eigentlich hast du die ja eh schon. Nach Lösung der Verlobung scheint die Nachricht ja immer noch nicht bei ihr anzukommen. Lass das. Fang an zu trauern und zu heilen. Soll sie sehen wo sie bleibt. Das, was du dir jetzt antust wird dich nur immer weiter verletzen.


Edit; eines noch: Mann hat recht. Zeige ihr, dass auch du ein Leben ohne sie hast.

Zitat von xdmarv:

aber wenn ich Fragen stelle und mit ihr Rede, dann kommt ziemlich schnell: "ich kann das icht wenn das immer so weiter geht". Sie hält dem nicht stand, dass ich viele Fragen habe

Meiner Meinung nach muss sie da jetzt aber durch.
Sie hat Dich monatelang im Dunkeln gelassen, was alles andere als in Ordnung ist.

Dann sollte sie jetzt wenigstens Deine Fragen aushalten.

@Mann1989

Sie kam räumlich erstmal wieder zu mir zurück. Hatte dann aber noch kontakt zu ihm. Sie hat ihm geschrieben den Kontakt abbrechen zu wollen wo sie wieder zu mir kam, aber hat das dann wieder zurückgenommen, weil sie ja nur einen schlechten tag hatte. Sie begründet das jetzt damit ,dass sie gefühlstechnisch verwirrt war und dachte mit mir würde das nichts mehr werden. Der Kontakt brach dann scheinbar ab, weil sie sowieso nicht jeden tag geschrieben hatten und dann hat er ihr wohl länger nicht mehr geantwortet. Sie hat sich deswegen bei ihm beschwert, dann hat er darauf nochmal geantwortet, aber dann kam nichts mehr. Die letzten zwei Nachrichten die ich von ihm gesehen habe, kamen jetzt auch nicht so rüber, als wenn er da riesen Interesse hätte. Sie meint dann sie hat auch nicht mehr zurückgeschrieben, weil sie dann auch keine lust mehr auf ihn hatte und ja wieder bei mir war.

Wünschenswert wäre natürlich gewesen, sie kommt wieder her und verküdnet ihm den Kontaktabbruch, der dann eingehalten wird. So einen richtigen Abbruch gab es also nie. Es wurde einfach so auslaufen lassen, soweit ich das sehe. Natürlich könnte sie auf einer anderen Plattform mit ihm heimlich geschrieben haben, wo man es nicht mehr nachvllziehen kann...

@Dauerverliebt @unbelLeberwurst
Ich finde auch sie muss da durch. Aber die letzten Monate waren geplagt von ständigen gesprächen und Ausfragen. Das kam natürlich alles durch dieses Ereignis. Jetzt weiß ich erst davon und für mich ist das nun wieder total frisch. Sie ist nun schon an ihrer grenze durch alle die vorherigen Gespräche.

Ich bin auch seit zwei Monaten in Therapie. meine Therapeutin meint ich kann von ihr nicht verlangen mir für alles beweise zu leifern und das es manchmal keine gibt. Dass ich Vertrauen aus mir heraus geben muss oder darüber nachdenken, ob ich die Beziehung überhaupt noch will. Sie glaubt wir müssen beide stark an uns arbeiten und das wir eher in Richtung Abhängigkeit voneinander tendieren. Sie ist auch der Meinung, dass so ein "Schwarm" oder sich zu jemanden hingezogen fühlen normal ist. Das es immer vorkommen kann. Aber natürlich sei es ein Fehler da eine Verbindung aufzubauen. Man müsse sich da direkt von zurückziehen. Das hat sie ja leider nicht getan.

Zitat von xdmarv:

@Mann1989 Sie kam räumlich erstmal wieder zu mir zurück. Hatte dann aber noch kontakt zu ihm. Sie hat ihm geschrieben den Kontakt abbrechen zu wollen wo sie wieder zu mir kam, aber hat das dann wieder zurückgenommen, weil sie ja nur einen schlechten tag hatte. Sie begründet das jetzt damit ,dass sie ...

Und wieder, du bist Plan B. Der sichere Hafen, der nützliche I...t.
Deine Therapeutin mag recht haben, aber deine Freundin muss auch daran mitarbeiten. Wenn ihr das lästig ist,,ist das so. Aber dann ist die Beziehung halt auch Geschichte. Vor allem, dass sie sich beschwert wenn sich der Typ zurückzieht, weil sie mit einem anderen zusammen ist, mit dir. Sorry, aber red flag. Plus ihre Salami-Taktik. Da fällt mir nur das Zitat aus struwelpeter ein: wehe, wehe,,wenn ich auf das Ende sehe.

Zitat von xdmarv:

Ich finde auch sie muss da durch. Aber die letzten Monate waren geplagt von ständigen gesprächen und Ausfragen. Das kam natürlich alles durch dieses Ereignis. Jetzt weiß ich erst davon und für mich ist das nun wieder total frisch. Sie ist nun schon an ihrer grenze durch alle die vorherigen Gespräche.

Ich bin auch seit zwei Monaten in Therapie. meine Therapeutin meint ich kann von ihr nicht verlangen mir für alles beweise zu leifern

Hm, was hast Du denn für drängende Fragen?
Der Sachverhalt ist doch so gesehen relativ klar.

Und in Sachen Beweisen muss ich der Therapeutin recht geben.
Was willst Du für Beweise?
Vieles geht nur über Vertrauen.
Und wenn das nicht mehr gegeben ist, dann hat eine Beziehung wenig Sinn.

@xdmarv
Oke, wow... Das liest sich für mich absolut nicht so, wie es sein sollte... Lauf, solange Du noch kannst. da gäbe es wohl nur sehr wenige Menschen, die sich das nochmals antäten. Wieso machst Du das? Zur Erinnerung, sie hatte dich abgeschossen, weil sie alleine sein wollte. In der Zwischenzeit baute sie zu einem Kontakt auf, den sie wohl gut findet/fand. Grundsätzlich gibt es immer jemanden, den man toll findet, aber setzt sich dann nicht solch einer Gefahr aus. Deine Partnerin liess dich mit Kummer zurück wegen eines anderen Mannes und kam dann, als dieser doch nicht so toll war... Und dann hat sie nicht die Courage, Dir von Anfang an klaren Wein einzuschenken. Sorry, für mich mehr als nur ein fragwürdiges Verhalten. Ist jetzt bloss meine Meinung, aber für mich wäre wohl ein ONS mit einem Unbekannten weniger schlimm, als das was deine Partnerin fabriziert hat... Sorry für meine ehrliche Meinung... Sei Dir bitte selbst mehr Wert, ausser Dir passt es Nummer 2 zu sein. Aber ich befürchte, sie wird immer wieder eine neue Nummer 1 finden...

Zitat von unbel Leberwurst:

Und in Sachen Beweisen muss ich der Therapeutin recht geben.
Was willst Du für Beweise?
Vieles geht nur über Vertrauen.
Und wenn das nicht mehr gegeben ist, dann hat eine Beziehung wenig Sinn

Teilweise gebe ich Dir und der Therapeutin recht.

Aber, Vertrauen kann man sich erarbeiten und zurückgewinnen. Sehe ich aber bei der Partnerin nicht gegeben. Unangenehmen Gesprächen weicht sie aus und spielt den Ball zu TE, der gefälligst zu Vertrauen habe... Sie macht weiter wie eine verzogene, unreflektierte Göre die sich die Welt macht, wiede wiese ihr gefällt....

Zitat von xdmarv:

Ich bin auch seit zwei Monaten in Therapie

Gut finde ich das.

Aber: Zieh Deine Grenze bitte deutlich.

Was bei dem hin und her für mich bestehen bleibt ist die Tatsache, dass sie ausbrechen wollte. Also empfindet sie eure Beziehung als einengend.

Sie kam erst wieder, als sie merkte, der Typ gibt sich keine Mühe UND Du hast auch gesagt, dass es Dir too much ist.

Mit Hin und Her reden und Fragen stellen (welche sind das eigentlich genau) wirds auch nicht besser. Entweder Du lässt es so stehen ODER ihr geht an den Kern des Themas und das ist NICHT der Typ oder die Feierei. Das sind nur Symptome.