Verlobter ist fremdgegangen

Zitat von Johanna7030:

Affäre akzeptieren und nach vorne schauen. Er muss es mir beweisen und kämpfen.

Nix musst Du und er auch nicht.

Schau, ich habe mich nach der Affäre meines Mannes getrennt. Jeder für sich hat sich dann seinen Anteil des Gülleberges angeschaut und als wir Beide unsere Ambivalenten Gedanken abgelegt hatten, haben wir Beide zusammen das Fundament freigelegt und bauen zusammen an der Ehe 2.0.

Das ist ein sehr steiniger Weg und nochmal würde ich ihn sicher nicht gehen.
Wenn Du also an dieser Beziehung festhalten willst, nützt kein Muss, nützt keine Kontrolle, kein Beweis.

Ich bleibe bei meinem vorherigen Rat. Erstmal nicht heiraten, räumlich trennen (oder getrennt bleiben, hab’s grad nicht auf dem Schirm), Schock Überwinden und in Ruhe neu aufstellen. Herausfinden, was man und wie man liebt und geliebt werden will.
Solltet ihr Beide zum gleichen Schluss kommen, könnt ihr ja immernoch heiraten.
Sollte er zurück zu AF oder neu anbandeln, ist’s sicherlich auch schmerzhaft. Doch dann ist er woanders besser aufgehoben als bei und mit Dir.

Zitat von Johanna7030:

Er muss mir weiterhin beweisen, dass er mich liebt und nicht verlieren will. Seine Fehler wieder gut machen.

Und wie genau soll das aussehen?
Die Frage ist wirklich ernst gemeint.
Was braucht es denn für dich, damit alles wieder gut ist?
Ich kann mir das für mich sehr schwer vorstellen. Bei mir würde der Pfeil glaube ich zu tief sitzen, als das jemand etwas tun könnte, um das wieder gut zu machen.
Selbst wenn man mir jede Woche ein neues Werkzeug schenkt.

@Johanna7030
Hallo Johanna,
mir fällt auf, dass du sehr mantra mäßig alles wiederholst - so als müsstest du dich selbst davon überzeugen.
Es ist enorm
wie du ihn verteidigst, dir zig mal selbst sagst, dass er ja nur dich will (wirklich?! Sieht für mich nicht so aus und ich beurteile Menschen nach ihren Taten) und auch vieles was du nicht hören und lesen möchtest, gar nicht erst an dich ran lässt.
Mein treat von vor ein paar Seiten eingeschlossen.
Sehr selektive Wahrnehmung…
Offensichtlich sind dir nur die Beiträge wichtig, die dich in deiner Wahrnehmung „man muss das unbedingt retten“ bestärken ‍️
Das ist aber nicht Sinn dieses Forums.

@Alex-ander ich will, dass er mir zeigt, dass er mich wirklich liebt und will. Er soll sich um mich bemühen, mehr Zeit mit mir verbringen und mehr mit mir reden. Den, in den ich mich vor der Affäre verliebt habe. Das Vertrauen soll er wieder herstellen.

Ich kann mir schon vorstellen, dass man nach einer Affäre die Beziehung weiterführen kann.

Ich glaube aber auch, dazu braucht es zwei Menschen, die anders veranlagt sind als die beiden hier.

Hier haben wir zwei Menschen, die jeder für sich ein Päckchen zu haben scheinen, dass es ihnen zwar möglich machen wird die Beziehung weiter zu führen, aber nicht sie glücklich weiter zu führen.

Wir haben einerseits einen Mann, der nicht bereit oder fähig ist Verantwortung für sein Handeln zu übernehmen.

Erst redet er nicht.
Dann geht er monatelang fremd.
Redet dabei sehr schlecht über seine Verlobte. Mit der er zeitgleich eine Hochzeit plant und ihr Liebe vorspielt.
Dann lügt er über die Umstände der Affäre.
Und jetzt übergibt er ihr die Verantwortung dafür, dass die Beziehung ihn nicht glücklich gemacht hat. Es ist völlig egal wie viel sie redet. Er hat nicht geredet. So formuliert er das aber nicht. Er übernimmt weiterhin keine Verantwortung. Sondern überlässt sie ihr. Sie ist schlecht im Bett, sie ist schlecht in der Kommunikation, sie ist falsch in ihrer Art. Nicht ICH habe versagt, ICH war nicht fähig zu kommunizieren, ICH habe mir nicht genug Mühe gegeben, damit wir eine glückliche Beziehung führen, ICH muss etwas ändern und dazulernen. Nein das sagt er nicht. So reif ist er nicht.

Auf der anderen Seite haben wir Johanna, deren Glaubenssatz ist, dass sie nur geliebt wird, wenn sie sich maximal anpasst. Dass sie so wie sie ist nicht genügt. Und sie deshalb froh und dankbar sein kann, dass er jetzt bei ihr bleiben möchte. Die bereit ist sich selbst zu opfern. Weil sie denkt, dass in einer Beziehung zu sein auch bedeutet geliebt zu werden. Und da sie so schlecht mit sich selbst in Kontakt ist braucht sie es von außen geliebt zu werden. Auch wenn diese Liebe nicht echt ist.

Ja die Beziehung wird erstmal halten. Aber wie wird sie sein?

@Teardrop_ine ernstgemeinte Frage: was wäre dann der Sinn hier? Ich habe zuvor natürlich einige Beiträge gelesen. Da haben die Männer ihre Frauen sogar über Jahre betrogen und es war möglich, dass man eine Beziehung 2.0 führt. Siehst du das in meinem Fall anders? Ich bin dankbar über jede Antwort.

Also ich finde, daß es nicht notwendig ist, weiter auf @Johanna7030 einzureden.

Wenn sie eben für sich entschieden hat, daß sie die Beziehung weiterführen möchte, dann würde ich das so respektieren.

Wenn ihr in meiner Position wärt und es weiterführen wollen würdet, was würdet ihr von ihm verlangen? Bzw was hätte euch dazu gebracht, die Beziehung weiter zu führen?

Zitat von Johanna7030:

ich will, dass er mir zeigt, dass er mich wirklich liebt und will. Er soll sich um mich bemühen, mehr Zeit mit mir verbringen und mehr mit mir reden. Den, in den ich mich vor der Affäre verliebt habe. Das Vertrauen soll er wieder herstellen.

Ja, das was du beschreibt, sind die Resultate die du erreichen möchtest. Nachvollziehbar.
Aber ich wollte ja wissen, welche Taten oder Worte dafür nötig sind, damit er das bei dir erreicht.

Jeden Tag Blumen und ein ich liebe dich für 365 Tage?
Jeden Tag ein Brötchen von deinem Lieblingsbäcker?
1 Woche Traumurlaub?

Zitat von Johanna7030:

was würdet ihr von ihm verlangen?

Gar nichts. Ich wüsste nicht mal, was sowas gut machen könnte. Einen schlimmeren Betrug als Betrug gibt es doch nicht.

Zitat von Johanna7030:

Bzw was hätte euch dazu gebracht, die Beziehung weiter zu führen?

Gar nichts.

Zitat von Johanna7030:

@Alex-ander ich will, dass er mir zeigt, dass er mich wirklich liebt und will. Er soll sich um mich bemühen, mehr Zeit mit mir verbringen und mehr ...

Liebst du dich selbst überhaupt? die Frage ist ganz ernst gemeint.

Zitat von Johanna7030:

Wenn ihr in meiner Position wärt und es weiterführen wollen würdet, was würdet ihr von ihm verlangen? Bzw was hätte euch dazu gebracht, die ...

Ich habe so etwas sehr lange mitgemacht. Und wollte auch nicht los lassen. Weißt du, wohin mich das gebracht hat? In eine Psychiatrie.

@PsychoMantis darf ich fragen wie deine Geschichte war? Du kannst mir auch eine private Nachricht schreiben wenn dir das zu persönlich ist.

Zitat von Johanna7030:

Wenn ihr in meiner Position wärt und es weiterführen wollen würdet, was würdet ihr von ihm verlangen? Bzw was hätte euch dazu gebracht, die ...

Die Dinge die für mich wichtig wären hat er schon mal nicht erfüllt.

Geschenke, Urlaube, Dates. Das wäre mir alles unwichtig.

Wichtig wäre es die ersten Tage Nächtelang zu sprechen. Alles auf den Tisch zu bringen. Absolute Transparenz. Absolute Ehrlichkeit. Demut. Weint er wegen seiner Scham oder weint er wegen meines Schmerzes?

Ich müsste wirklich in der Tiefe verstehen können. Und ich müsste mich wirklich in der Tiefe verstanden fühlen.

Paartherapie, die ER initiiert. Die er organisiert. Die er nicht aufschiebt und Ausreden findet. Sondern die stattfindet.

Ich müsste in der Lage sein wirklich zu verzeihen und wieder zu vertrauen. Ohne Fragezeichen. Ohne Zweifel. Die Entscheidung kann nur ich in diesem Moment treffen. Er kann sie nicht fordern oder forcieren. Aber wenn ich mich entscheide, dann ist das auch fest. Dann hängt mit das nicht mehr nach.

@Johanna7030 So ziemlich alle Teilnehmer hier haben versucht, dir die Unglaubwürdigkeiten deines Partners aufzuzeigen. Du bist aber scheinbar nicht in der Lage, das nachzuvollziehen. Von daher helfen dir die Ratschläge Was wäre wenn ich .... nicht wirklich weiter.
Nein, es war doch keine schöne Beziehung. Sie wurde von dir schöngedacht. Der Mann ist kein guter ehrlicher Partner. Er wird von dir schöngedacht.
Manchmal verlangt etwas in uns, einen Weg zu gehen, auch wenn er falsch ist. Das sind dann die Lehren des Lebens.