Verloren & Verfahren

Ein Forum über Trennungsschmerz & dann auch noch in Kombi mit einer Affäre... Das ich da mal lande, hätte ich auch nie gedacht.
Aber es geht mir hier wie den meisten - irgendwann muss der Mist irgendwohin.
Und wenn's auch nur um's erzählen geht.

Also los:
Eckdaten: 32, verheiratet seit 5 Jahren, 1 Kind, beruflich sehr erfolgreich, lebe eine offene Ehe - mit allem was dazugehört.

Höhen, Tiefen, Stundenlangem Reden, Offenheit. Freude an den Abenteuern des anderen.
Unsere Freunde Wissen darüber Bescheid, von Anfang an und haben immer gesagt "Wenn das ein Paar kann, dann ihr" Wir waren so happy damit.

Auch als ich ihn traf.
Ich habe ihm relativ zeitnah von unserem Beziehungsmodell erzählt. Das halte ich für fair!

Es schien mir so als ob er hin- und hergerissen ist zwischen "cool, das ist ja entspannt" und "kein Plan ob ich da so mitmachen will"
Ich habe ihn gefragt ob er mich trotzdem will. Die Antwort: "im Moment schon"
Der große Redner ist er allerdings nicht - aber welcher Mann ist das schon.

Er schrieb Dinge wie "Du bist etwas Besonderes" und "ich will mehr Zeit mit Dir" oder "Es ist so schön mit Dir". War immer präsent & hat alles gegeben um mich zu sehen.
Wir waren final sogar zusammen im Urlaub - wie ein Paar...
Ich hatte immer den Eindruck da ist mehr als nur Sex, von beiden Seiten.
Was soll ich sagen - das Drama nahm seinen Lauf.

Ich habe meinem Mann erzählt das ich mir nicht sicher bin was da passiert und was diese Affäre bedeutet, was dieser Mann mir bedeutet und das ich es für mich herausfinden muss.
In dem Zustand sind wir nach wie vor.

Nach unserem Urlaub meldete sich der Affärenmann nur noch selten und wenn sehr knapp. Er war abweisend und kalt.
Er hätte viel zu tun & wenig Zeit.
Trotzdem wollte er mich sehen und wenn hatten wir eine richtig gute Zeit.

Letzte Woche habe ich dann, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe, "Open Book" gemacht.

Ich habe ihm geschrieben das ich ihn weiterhin & viel näher in meinem Leben möchte und ich durchaus bereit bin meine Familie aufzugeben. NICHT NUR WEGEN ODER FÜR IHN (wer weiß schon was draus wird), sondern für mich.

Nachdem ich stundenlang keine Antwort bekommen habe kam "ich mag es so wie es ist im Moment"

Ich habe ihn zu einem Telefonat gezwungen in dem er mir sagte er würde seine Zeit gerne mit mir verbringen & er würde mich mögen. Er fänd es Schade wenn es vorbei wäre.

Er möchte allerdings keine Familie zerstören und auch nicht der Grund dafür sein, deshalb hätte er sich zurückgezogen zuletzt.
Er will kein Drama und keine Beziehung (seine letzte, 10 Jahre, ist noch nicht lange vorbei & war wohl sehr freiheitsberaubend für ihn)
Er will mich gelegentlich sehen & genießen - mehr nicht.

Ich habe in meiner Panik ihn komplett zu verlieren cool getan & gesagt das er, wenn ich mich trenne, sicher nicht der Grund dafür ist und wir es so weiterlaufen lassen können wenn er das will.

Es schien ok für ihn & so hatten wir ein Date. Reden, Lachen, Sex.
Ich bleibe wie immer über Nacht und wir haben eine gute Zeit.

Seitdem wieder keine Reaktion.
Keine Antwort. Als gäbe es mich nicht.


Ich hab mich verloren & verfahren.
Was will er? Was will ich?

Ich habe keine Ahnung...

ich sehe hier nur eine frage - was willst du?
was er will, hat er dir schon mehrmals gesagt.

Stimmt...
Ich will ihn.
Da er mich nicht will, jedenfalls nicht so wie ich das gerne hätte, wäre es sinnvoll diese Sache zu beenden richtig?
Und was mach ich dann mit meiner Ehe?!

Meinst du nicht, dass die ganze Sache etwas komplizierter gelagert ist, als "will er mich?", "Will ich ihn?", "Will ich meine Ehe?" ?

Du lebst seit Jahren eine offene Ehe, "liebtest" bislang amouröse "Freiheiten" - welche Erwartungen hättest du an diesen neuen Mann? Müsste/ Sollte irgendwann ein gleiches Beziehungsmodell mit ihm aufgezogen werden? Würdest/ Könntest du dir vorstellen, monogam mit ihm zu leben? Woher wüsste dein neuer Partner, woran er bei dir ist? Weißt du es denn selbst?
Er lernt eine freiheitsliebende, s.uell unkomplizierte und sympathische Frau kennen, die ihm wahlweise das Verlassen ihrer bisherigen offenen Ehe anbietet, dann betont, es nicht für ihn zu tun, gleichzeitig deutlich macht, ihn zu wollen (nur ihn?) und ihm dann doch nochmal alle Freiheit gewährt, so weiterverfahren zu können, wie bisher. Was soll man(n) davon halten?

Ich denke auch, dass die Kern-Frage lautet: Was willst du? Und vielleicht geht es weniger um die Frage, WELCHEN Mann du willst, sondern wie du dir selbst eine erfüllende Beziehung vorstellst. Welches Beziehungskonzept?

ich denke, du kannst das als eine neue erfahrung annehmen.
vielleicht, dass die offene ehe doch nicht so die wahre erfüllung ist?
ich habe real so einige gesehen und auch hier wurde mal davon berichtet. offene ehe, schön und gut, tolerant und ungezwungen usw. aber wehe einer kommt, der das herz berührt, ist vorbei mit der offenen ehe!
vielleicht ist das ein zeichen für dich auf die reise zu gehen?

Wohin, meinst Du, sollte die Reise denn gehen? Rein zu meinem Verständnis.

"Das geht so lange bis einer kommt der das Herz berührt" Ich muss fast lachen so furchtbar wahr ist das.
Das war immer Präsent!

Ich bin Realist & (völlig unarrogant) mit Verstand gesegnet.
Ich bin keine Romantikerin & weiß das Beziehungen nie endlos nach Rosen duften.
Offene Ehen sind anspruchsvoll & immer dünnes Eis.
Wir haben uns bewusst drauf eingelassen.
Ihr habt beide sehr recht...
Im Grunde weiß ich das. Einfacher wird es dadurch leider nicht.

...das klingt ehrlich gesagt alles nett, aber schwammig.

Welche Form der Beziehung wünschst du dir denn konkret mit dem neuen Mann?

Ich denke wenn man frisch verliebt ist, ist Monogamie nicht schwer.
Da brauch man nichts anderes, da "genügt" der Eine.
Auf Dauer halte ich die offene Ehe allerdings immer noch für eine gutes Beziehungsmodell - WENN es denn beide wollen.
Wenn mein Mann mir sagen würde, unabhängig von der jetzigen Situation, das er die offene Ehe nicht mehr möchte - aus welchem Grund auch immer - würde ich es sein lassen.

Genauso würde ich es in einer neuen Partnerschaft halten. Das WIR entscheidet in dem Fall.

Zitat von Canvas2009:

Ich bin Realist & (völlig unarrogant) mit Verstand gesegnet.
.....

Aber ist es dann nicht umso interessanter, dass auch du dich Hals über Kopf verlieben kannst und dabei die Realität völlig aus den Blick verlierst? Dein Lebensmodell verlassen möchtest mit / für einem Mann, für den du irgendwie mehr eine Übergangsfrau bist, als eine neue Lebenspartnerin, mit der er sein Leben langfristig teilen möchte.....

Interessant ist ein schöner Begriff

Da sieht man mal was Gefühle anrichten können. Realisten sind nicht immer rational! Da ist ein Unterschied.

Ich finde ja, ganz rational betrachtet, das er dafür das ich eine Übergangsfrau bin ziemlich viel investiert und "mitgemacht" hat, auch und vor allem an unangenehmen
emotionalen Kriesen meinerseits...

Vielleicht bin ich auch einfach nur ne Kranate im Bett...
Männer sind vielleicht (sagen ja Cosmopolitan & Co.) bereit für eine gute Nummer so einiges zu geben.

....ja mag sein!?
Aber vielleicht möchte er so etwas wie eine offene Affäre ...wenn es denn so etwas gibt? Und er hat nie damit gerechnet , es war nie sein Wunsch das du dich entscheiden sollst...

Zitat von Canvas2009:

Da sieht man mal was Gefühle anrichten können. Realisten sind nicht immer rational! Da ist ein Unterschied.
....

Hä, wie jetzt, dachte du wärst mit Ration gesegnet?

Zitat:

Ich bin Realist & (völlig unarrogant) mit Verstand gesegnet.

Zitat von Canvas2009:

Vielleicht bin ich auch einfach nur ne Kranate im Bett...
Männer sind vielleicht (sagen ja Cosmopolitan & Co.) bereit für eine gute Nummer so einiges zu geben.

Kranate? Da musste ich grad überlegen was du meinst, wahrscheinlich wars eher die Granate


Manchmal reichts "es" eben für eine Beziehung nicht, gerade wenn der Typ aus einer langjährigen Beziehung kommt, wird er wissen, was er will/ nicht mehr will/ oder anders machen will etc. Etwas Ablenkung vom Trennungsschmerz kann da solange nicht schaden, wenn sich einem schon die Gelegenheit bietet, da denkt der Typ wahrscheinlich ganz pragmatisch. Und es ist ja nun nicht so, als hättest du nichts davon (= Affäre) gehabt, oder ?

Ich kapier nicht ganz, du würdest also deine Familie verlassen, nicht unbedingt für ihn sondern vor allem für dich? Wieso, läufts da nicht mehr?

Naja, was der Mann will, ist ja einfach zu beantworten, weil er es Dir gesagt hat und es auch recht deutlich zeigt. Er will nicht mit Dir zusammen sein, will nur ein lockeres Ding.

Die schwierigere Frage ist, was Du willst.

Mich wundert ein wenig, dass Du so schnell bereit bist, Deinen Mann, mit dem doch bis dato Deiner Schilderung nach alles so wundervoll klappte, zu verlassen.
Das finde ich auch immer das Gemeine, wenn ich von Leuten lese, die eine "offene Beziehung" führen.
Denn oft isses ja doch so, dass man dann beim offiziellen Herum6eln mit anderen irgendwann einen dabei hat, den man doch toller findet, als den eigenen Partner und *schwupp* - ist der tolerante Ehemann/Ehefrau plötzlich in den Hintern gekniffen.
Deswegen halte ich persönlich dieses offene Beziehungsding in den meisten Fällen für in Wahrheit: ich hoffe, dass ich jemand besseres finde, muss aber den (eigentlich nicht mehr ausreichenden?) Ehepartner ja dann erst verlassen, wenn der neue Partner in trockenen Tüchern ist - denn bis dahin hab' ich ja den Freifahrtschein. Also Warmwechseln mit Ansage.

Ich würde mir an Deiner Stelle dringend Gedanken machen, warum Du mit Deinem Ehemann noch zusammen bist. Und dabei solltest Du ehrlich zu Dir selbst sein.

Dieser Affärenmann will Dich jedenfalls nicht. Ich denke, da kannst Du ihn schon beim Wort nehmen.