Vermisse mein altes Leben

Hallo, ich bin neu hier im Forum und auf der Suche nach Austausch. Ich habe folgendes Problem: ich bin noch verheiratet, aber seit 4 Jahren de facto getrennt (seit 2 offiziell), da mein Mann mir vor 4 Jahren eröffnet hat, dass er mich nicht mehr liebt. Wir haben dann noch einiges probiert, einschliesslich Therapie aber an seinen Gefühlen hat das nichts geändert. Er distanzierte sich sukzessive immer mehr. Vor 2 Jahren wollte er nicht Mal mehr gemeinsame Mahlzeiten einnehmen und wohnte in einer kleinen Mansarde. Wir haben einen 4.5 Jahre alten Sohn und betreuen ihn im Wechselmodell. Mein Mann hat unsere Trennung nie offiziell gemacht und sagte, es gäbe eigentlich keine Hoffnung mehr, nur noch abstrakt. Vor 1.5 Jahren habe ich dann einen anderen Mann kennengelernt und mich verliebt, ich dachte, das sei nicht mehr möglich. Weil mein NochMann wollte, dass ich aus der alten Wohnung ausziehe, da zu teuer, sind wir schon nach einem halben Jahr zusammengezogen und versuchen Patchwork (er hat auch 2 Jungs). Eine Lebensform, die ich mir nicht freiwillig ausgesucht hätte. Das klappt mal mehr, mal weniger gut, aber es wird immer besser, die Kinder mögen sich auch. Wenn ich mit meinem neuen Partner Paarzeit verbringe ist es immer noch wunderschön, er ist bereit an Problemen zu arbeiten (die es schon gibt. ), ist zärtlich und das wichtigste: er liebt mich. Nun ist es so, dass es meinem Ex gerade nicht gut geht und er ist gleichzeitig wieder lieb und zugewandt zu mir, fast wie am Anfang. Ich vermisse meine alte Schwieger-Verwandtschaft sehr. Ich muss nun immer wieder an meinen Ex denken, wie schön es anfangs war, die Träume, die wir hatten, das Leben, das wir uns vorgestellt haben. wie viel einfacher es wäre für unseren Sohn, solche Dinge. Da merke ich, dass ich meinen Ex, meine alte, einfache KernFamilie vermisse, obwohl ich so glücklich bin mit meiner neuen Liebe. Aber aus Patchwork wird vielleicht nie etwas richtiges. Mein Ex war die grosse Liebe, obwohl es fast immer schwierig war. Ich habe Angst, nie darüber hinwegzukommen. Ich hätte gedacht, 2,5 Jahre hätten ausgereicht, um ihn zu vergessen, aber da ist dieser nagende Zweifel. Vielleicht wäre er zurückgekommen, ich hätte noch länger warten müssen. Furchtbar. Ich weiss, es ist dumm, ich komme aber mit meiner Trauer nicht weiter und kann nicht aufhören zu hadern. Kennt ihr so etwas? Wie kann man diese Trauer überwinden, die Trauer um ein Lebensmodell? Ich kann den Kontakt nicht gänzlich abbrechen wegen unserem Sohn. vielen Dank für eure Antworten! W

Hallo Wombat81, dein Ex hat dich damals verlassen, du hast nie abgeschlossen. Der neue Mann ist toll,nur hängen die Gedanken an etwas unbewältigten. Dem Ex gehts schlecht,er ist dir wieder mehr zugewandt. Aber er war es, der dich nicht mehr wollte. Du läufst einer Illusion hinterher. Lass den Ex aussen vor und gib dem neuen Herrn eine Chance. Alles andere ist eine totgelaufene Geschichte.
Nimm doch die schönen Gedanken von damals an ,aber bedenke auch das du verabschiedet wurdest.

Du scheinst das Ganze wirklich nicht verarbeitet zu haben.Dein Ex kann dir zugewandt sein,weil es ihm schlecht geht?Dann bist du wieder gut?Und wenn es ihm besser geht,wirft er dich wieder ab wie eine alte Haut?Traurige Aussichten.Beschränke auch aus Respekt zu deinem Partner den Kontakt zum Ex auf das Kind.
Solltest du dich wieder dem Ex annähern ( was nicht wünschenswert wäre ) ,sei ehrlich zu deinem Partner.

Danke für die Antworten, das bestärkt mich und ihr habt natürlich total recht. Ich weiss das eigentlich auch. Ich dachte, ich wäre endlich drüber hinweg, aber dieses drüber hinwegsein ist einfacher, wenn der Ex sich wie ein Depp benimmt und nicht so nett wie in der Anfangszeit. Da kann man dann wieder alles mögliche hineinprojizieren. Habt Ihr Erfahrungswerte wieviele Jahre so etwas dauern kann?...

Warte ab, bis es deinem Ex wieder besser geht und schaue dann, ob er wieder derselbe Mann wird, der er am ENDE der Beziehung war.

Hi Wombat, man merkt Dir schon zwischen den Zeilen an, dass Dir auch das Leben mit deinem Neuen nicht so schmeckt. Klar, darfst noch on top zwei Kinder bespaßen, dass ist ne Hausnummer. Und ja, Patchwork ist ne Herausforderung. Denk dran, auch bei Euch ist der Alltag längst eingekehrt. Und die rosa Brille ist weg. Aber Dein Ex wirkt dagegen sehr plump. Warum läufst Du so jemand nach? Wenn ich als Mann liebe, dann kämpfe ich um meine Partnerin. Bei ihm läufst Du hinterher. Das passt nicht und ist auch nicht gut.

Ich laufe ihm nicht nach, jedenfalls nicht äusserlich. Ich merke nur, dass er mir innerlich sehr fehlt. Es war einfach solch eine unglaublich intensive Beziehung, besonders am Anfang, da bin ich ihm wirklich hinterhergelaufen (ich war anfangs eine Affäre, dann nach 2 Jahren wurde er plötzlich monogam und hat mich erwählt... ) er ist einfach nach aussen ein toller Fang, sieht gut aus, ist erfolgreich... hat aber mir gegenüber dann auch eine extrem kalte, abweisende und abwertende Seite entwickelt. Meine Familie sieht in ihm einen Narzissten und sie haben wahrscheinlich zum Teil recht. Er konnte mir aber lange Zeit das Gefühl geben, seine Seelenverwandte zu sein. Ich war einfach jahrelang in dem Glauben, meine einzige, wahre Liebe gefunden zu haben. Und danach ist es schwer, eine Beziehung zu führen, die gefühlsmässig genauso tief ist. Und ja, Patchwork ist kein Zuckerschlecken. Immer wenn ich bei heilen Familien zu Besuch bin, wo Vater und Mutter ihre Kinder immer sehen können, bin ich sehr traurig. Aber das ist wohl vorbei...

Ich sehe das ganze etwas anders. Du vermisst deinen ex und der jetzige kann dir nicht geben, was du möchtest. Hört sich für mich eher nach Vernunft an, nicht nach tiefer Liebe. Es reicht eben nicht, wenn der neue dich liebt und und eine sichere Nummer ist. Dein Herz hängt noch bei deinem Ex.

Aber mein Herz hängt an etwas, was offensichtlich nicht gut für es ist. Und ich kanns nicht steuern

Weisst du was ich gelernt habe? Aus Fehlern kann man wunderbar lernen....

Zitat von Wombat81:

er ist einfach nach aussen ein toller Fang, sieht gut aus,

Endlich mal eine Frau, die ehrlich ist.

Wombat, ist leider ein Problem bei vielen Frauen. Denn ihr Frauen seid halt ein Meer an Gefühlen und seid diesen noch viel mehr verpflichtet als wir Männer (ja, die haben auch Gefühle . Hier würde ein Mann eher rational schauen und einfach mal die Fakten auf den Tisch legen: Ist es Liebe, wenn mich jemand kalt behandelt? Ist das Liebe, wenn mich jemand abwertet?
Die Probleme kannst Du eigentlich alle auch in Dir finden. Da musst Du dich halt auch mal trauen hinzuschauen. Denn was ist diese Liebe die Du zu ihm spürst? Sie ist eigentlich nur Abhängigkeit. Und diese erzeugt er, in dem er Dich spiegelt. Merkst Du worauf, ich hinaus will? Deine Sehnsüchte und Wünsche spiegelt er. Vielleicht möchtest Du auch erfolgreich sein, vielleicht fühlst Du dich in der Rolle der Supermama jetzt einfach unwohl und suchst eigentlich neue Herausforderungen.
Wie würdest Du den Sechs mit Deinem jetzigen Partner beschreiben? Ist es befriedigend für Dich? Kannst Du dich dabei fallenlassen?

Gorch Fock, schreib doch in Zukunft bei deinen Detailfragen zum Thema 6 einfach dazu, dass die Dame es hier nicht im Forum beantworten soll, sondern nur für sich.

Und die Sache mit Abhängigkeit, Spiegeln usw., das ist mir alles zu abstrakt und theoretisch. Es hört sich intelligent an, aber das ist es in den meisten Fällen auch schon. Wenn man verliebt ist oder zumindest Anziehung verspürt, dann ist das eben so, ohne dass man alles mit der tiefenpsychologischen Wunderlampe beleuchten muss. Man kann es nämlich auch alles verkomplizieren und Leute unnötig verrückt machen und Probleme erschaffen wo gar keine sind.

Gast17, dass kann die TE denk ich mal gut selber entscheiden, oder? Das Thema ist nicht unerheblich, da ein Großteil der Probleme in Beziehungen sich aus der Thematik Sechsualität ergibt.

Viele Menschen in einer Krise erkennen die dahinter liegenden Problemstellunge allerdings überhaupt nicht. Da man oft selber keine Erfahrungen mit toxischen oder sich so anfühlenden Beziehungen hat.

Das ist sehr interessant und in mancher Hinsicht stimmts auch sicher. Das körperliche ists aber nicht (ist jetzt toll, war mit Ex nicht vorhanden)...
auch meine berufliche Situation ist es nicht, wir sind beide als Musiker erfolgreich und teilen uns die Arbeit mit unserem Sohn und für die Kinder meines Partners sorgen Mama und Papa gut, ich bin eher eine Freundin für Sie. Das funktioniert, obwohl es stressig ist. Es ist tatsächlich wirklich eine grosse Trauer um meine Lebensträume. Es war nach aussen alles perfekt, ich dachte oft, wie gut es uns gehen könnte, wenn wir nicht diese Beziehungsprobleme hätten und er mich wieder lieben würde. Und jetzt macht er dunkle Andeutungen, dass da noch was sein könnte. (Naja, sehr dunkel) Und jetzt ist es zu spät. Mein Kopf und Bauch überspringen auch einfach die schlechten letzten Jahre und gehen zurück zum Anfang, als alles noch möglich war. Ich liebe meinen Freund, aber es ist einfach nicht diese Gefühlsexplosion, die es bei meinem Ex war. Wir sind einfach viel früher mit der Realität konfrontiert worden. Wahrscheinlich ist weniger Gefühlsexplosion manchmal gesünder...