Vertrackter gehts wohl kaum was tun?

Hallo zusammen,

Ich habe mich hier angemeldet weil ich gerne eure Meinungen und vielleicht sogar Hilfestellungen zu einem für mich extrem schwierigen Thema brauche.

Kurz mal unsere Vorgeschichte: Meine Frau und ich sind 47, seid 25 Jahren ein paar, seid 20 Jahren verheiratet und haben eine 13jährige Tochter. Ich habe einen gut bezahlten Job, meine Frau hat sich Anfang 2007 entschieden vorerst nur ein paar Nebenjobs zu machen und sich in erster Linie um unsere Tochter zu kümmern und dazu noch ihren Hobbys nachzugehen. Wir haben das besprochen und es war für uns beide so in Ordnung.
Davor war sie in der Firma ihres Vaters angestellt und hat die Büroarbeiten gemacht.

Wir sind beide recht stark Charaktere, wissen was wir wollen. S. war ziemlich gut. Das einzige was etwas ungewöhnlich ist, ist dass ich derjenige bin der auf kuscheln, Zärtlichkeiten und Streicheleinheiten stehe, meine Frau eher wenig bis gar nicht.
Ansonsten haben wir einen gemeinsamen Freundeskreis, aber auch jeder seine eigenen Freundeskreise von denen wir zwar wissen und auch ein paar Leute kennen, aber in denen jeder dem anderen Raum lässt.

Klingt bisher ganz gut, ABER leider habe ich 2003 für 3 Monate eine Affäre mit einer Kollegin gehabt. Meine Frau hat wohl was geahnt, mich aber nie direkt darauf angesprochen. Ich habe die Affäre von mir aus beendet, war aber zu feige meiner Frau zu gestehen was ich ihr angetan habe. Das habe ich dann bis Ende 2005 mit mir rumgeschleppt, dann ging es nicht mehr. Ich habe ihr alles gesagt und ihr angeboten die Konsequenzen zu tragen. Sie wollte unsere Ehe fortbestehen lassen und so gingen wir zur Paartherapie, und sprachen uns in langen Nächten aus. Mitte 2006 hatten wir die Kurve gekriegt. Ich habe meine Lektion gelernt, in jeder Hinsicht.

Die darauffolgenden Jahre liefen wirklich gut. Wir verbrachten viel Zeit miteinander, sprachen viel, ließen uns aber auch die Freiheiten unseren Interessen nachzugehen.

Im Oktober/November letzten Jahres veränderte meine Frau sich plötzlich. Sie hörte extrem laut Musik, kümmerte sich ohne Ankündigung nicht mehr um Dinge, die wir vorher unter uns aufgeteilt hatten, fing an Diät zu halten ... Alles Dinge, die mir auffielen und auf die ich sie auch ansprach. Sie meinte dann sie hätte halt wieder Lust auf laute Musik und wenn es mich stören würde, dass sie manche Sachen nicht mehr macht, sollte ich mich doch selbst drum kümmern. Na ja, ich bin niemand der daraus gleich eine Staatsaffäre macht, also habe ich sie im großen und ganzen machen lassen. Es ist ja auch in Ordnung wenn der Partner nach so länger Zeit Dinge verändern möchte.

Im Januar diesen Jahres fing sie dann an sich extrem viel mit ihrem Smartphone zu beschäftigen, sie hatte wieder Kontakt zu einer gemeinsamen bekannten in Süddeutschland aufgenommen(wir wohnen in Norddeutschland). Sie hat mir auch gesagt/gezeigt was sie sich so schreiben.

Mitte Januar war unsere Familie extrem erkältet und meine Frau beschloss für ein paar tage ins Wohnzimmer zu ziehen damit wir uns nicht gegenseitig anröcheln/schnarchen.

Dann Ende Januar hatte sie ihr Handy liegen lassen und direkt auf dem Display tauchte eine merkwürdige Nachricht von einem m auf. Eines Tages werden wir eine schöne Zeit... Ich fragte sie wer denn dieser M sei und ob ich mir sorgen machen müsste. Sie brach in Tränen aus, sie hätten übers Internet Kontakt aufgenommen und geflirtet, sie würde den Kontakt aber sofort abbrechen.

Ich war zwar etwas geschockt, fand ihre Reaktion aber glaubhaft.

Wir fuhren dann mit befreundeten familien für ein paar Tage in den Skiurlaub und hatten viel Spaß.

Meine Frau wollte aber vorerst weiter im Wohnzimmer schlafen, weil sie da besser schlafen könne(auch wenn es unglaubwürdig klingt, ich schnarche eher selten)

Es lief zwischen uns insgesamt aber nicht mehr so rund, ich spürte dass etwas nicht i. Ordnung war, wir kamen dem aber in unseren Gesprächen nicht auf den Grund.

In den Osterferien machten wir dann eine sehr große reise, aber auch da lief es mit wie früher. Gut, ich dachte mir sie macht halt eine Phase durch und ist mit sich selbst beschäftigt. Geduld zu haben gehört auch zu einer Partnerschaft.

Als wir dann aus dem Urlaub zurück waren, eröffnete sie mir dass sie Ende April für ein paar Tage ihre Freundin besuchen möchte. Ich sagte ihr dass ich mich dabei nicht so wohl fühle, aber sie wollt sie endlich treffen und viel mit ihr quatschen.
Also fuhr sie von Donnerstag bis Sonntag. Ich verbrachte die zeit mit unserer Tochter, wir hatten viel Spaß und telefonierten/schrieben recht oft mit meiner Frau.

Sie sagte, dass sie Anfang Juli noch einmal dort hinfahren möchte. Da unsere Tochter zu der zeit 1 Woche in Ferienfreizeit war, schlug ich vor dass wir gemeinsam eine Städtetour machen könnten, das wollte sie nicht.

Ende Mai waren wir dann bei Freunden eingeladen und kamen erst spät abends heim. Meine Frau verschwand im bad und ich ging nach oben schlafen. Dann fiel mir ein, dass wir uns nicht gute Nacht gesagt hatten und ich ging nochmal runter zu ihr und hörte wie sie ein ich liebe dich auch ins Handy flüsterte. Mir wurde ganz anders, ich drehte auf dem Absatz um und ging nach oben. Kurze zeit später kam meine Frau nach, in Tränen aufgelöst, und sagte dass sie sich ein wenig verliebt habe, aber mich nicht verlieren wolle. Wir haben die ganze Nacht geredet, ich habe sie gebeten ehrlich zu sein, die Karten auf den Tisch zu legen und vor allem darüber nachzudenken ob sie die Beziehung zu dem anderen wirklich beenden will. Sie hat mir dann gestanden dass sie auf der Rückfahrt von ihrer Freundin bei ihm war und sie auch zusammen im Bett waren, er aber mit 40 noch bei seiner Mutter wohnt und auch sonst noch nichts auf die Reihe bekommen hat.

Ich bin dann ein paar Tage zum nachdenken weggefahren und als ich wiederkam hatte sie die Affäre beendet. Wir haben uns noch weiter ausgesprochen und wollen es wieder hinbekommen.

Soweit so gut, das ist jetzt 2 Monate her. Meine Frau schläft immer noch unten, hat den kontakt zu ihrer Affäre aber wohl tatsächlich abgebrochen(sie zeigt mir von sich aus ihr Handy und mit wem sie schreibt) ist aber immer noch sehr kühl und distanziert. Ihre Tour zu ihrer Freundin Anfang Juli hat sie trotz meiner Bedenken durchgezogen, sie braucht Freiräume. Allerdings hat sie versucht mir zu beweisen, dass sie wirklich nur bei ihrer Freundin ist.

Ich habe immer wieder das Gespräch gesucht, leider endete es immer damit, dass sie zu keinerlei Kompromissen bereit ist. Oder nur zu seeehr kleinen. Sie wirft mir vor schlecht gelaunt zu sein, ich verspreche Besserung... Aber irgendwie habe ich nicht das Gefühl dass wir vorwärts kommen.

Ich bin ziemlich verzweifelt.


Nun habe ich vergangenen Freitag erfahren, dass sie im Februar recht intensiven (mehr als freundschaftlichen) Messaging Kontakt zu einem ehemaligen gemeinsamen bekannten hier aus der nähe hatte. Ich habe sie damit konfrontiert, nachdem sie alles abgestritten hatte gab sie es dann doch zu schwor aber, dass es beim schreiben geblieben ist. Ich fragte sie, ob es noch mehr zu Beichten gäbe, das verneinte sie. Sie sei aber fürchterlich unglücklich und wisse gar nicht warum. Ich habe sie gebeten 2 Nächte darüber zu schlafen wie sie möchte dass es mit uns weitergeht und ihr gesagt, dass es mir inzwischen ziemlich egal ist wie unglücklich sie ist und sie endlich mal ernsthaft an unserer partnerschaft arbeiten soll. Sie sagte mir am Sonntag, sie hätte über alles nachgedacht und möchte dass wir zusammenbleiben. Ich habe ihr gesagt, dass ich erwarte dass sie jetzt große Schritte auf mich zu macht, dass ich aber auch bereit bin von mir aus alles zu geben damit wir uns wieder näher kommen. Sie meint wir sollten es noch einmal versuchen...

Jetzt sind wir zu Freunden nach Nordbayern gefahren und sie wollte sich die Tage wieder mit ihrer Freundin treffen. Sie hat mich gefragt ob das für mich in Ordnung sei, ich habe ihr die Entscheidung nicht abgenommen sondern gesagt sie solle das tun was sie für richtig hält.


Jetzt mal eure ehrliche Meinung: bin ich ein Depp? Sollte ich mich besser von ihr trennen? Ich liebe sie immer noch... Was tun? Eine Paartherapie lehnt sie kategorisch ab!

Ich bin der festen Ansicht, dass in eurem Falle nur ein Beratungsgespräch mit Fachleuten in Frage kommt. Muß ja nicht eine Paartherapie sein.

Hi, tut mir leid, dass ich es so sage, aber ich finde dich etwas naiv...
Ich persönlich würde nicht glauben, dass sie die Affäre beendet hat und zu ihrer Freundin fährt (...Diesmal aber wirklich, gaaaanz ehrlich!)
Jemand, der seine Affäre beendet hat und sich darum bemüht, wieder vertrauenswürdig zu werden, würde dich entweder mitnehmen oder die Freundin bitten, dass sie diesmal kommt.
Ich würde ihr das nicht noch so einfach machen und auch offen kommunizieren, wenn du ihr etwas nicht glaubst.
Sie gibt sich keine Mühe, bei der Rettung eurer Beziehung, sondern plant weiterhin ohne dich.

willkommen

meiner einschätzung nach bist du ziemlich blauäugig. deine frau hält es schon lange nicht mehr so mit der wahrheit.
auch von ihren freundinnen aus gab es treffen mit ihrer/n affären.

ihre ganze art zeigt auch nicht das sie wirklich gewillt ist an eurer beziehung etwas zu verändern, es geht nur um sie und sie macht was sie will.
würdest du ihre geschichten nicht irgendwie aufgedeckt haben wärst du immer noch der gehörnte.

es geht hier um wiederholungen bei ihr.
ob du ihr wirklich noch über den weg trauen willst
musst du selbst entscheiden.

der andere hat sein leben nicht auf die reihe gekriegt,
da ist sie bei dir besser aufgehoben,
du kümmerst dich
und läßt ihr ihre freiheiten,
besser als bei dir kann sie es nicht haben
solange bis der nächste kommt ...

anstatt ständig irgendwo hinzufahren könnte sie die zeit nutzen und an eurer beziehung haben, dir zeigen, dass du ihr wieder vertrauen kannst und was du ihr bedeutest.

sms kann man löschen, lasse dir doch mal den gesprächsnachweis zeigen.

mir würde ihr verhalten sagen, dass da einiges im argen liegt.

überprüfe dich gut und lasse dir keine hörner aufsetzen.

alles gute!

Zitat von R_smith:

Ich habe sie gebeten 2 Nächte darüber zu schlafen wie sie möchte dass es mit uns weitergeht und ihr gesagt, dass es mir inzwischen ziemlich egal ist wie unglücklich sie ist und sie endlich mal ernsthaft an unserer partnerschaft arbeiten soll.

Dieser Satz sprang mir direkt in´s Auge. Ich denke, in eurer Ehe ist schon einiges länger im Argen. Sie ist wahrscheinlich schon länger unglücklich. Sie trennt sich nicht von Dir, weil sie Angst hat, ihr Leben alleine auf die Kette zu kriegen. Wie soll sie denn an der Partnerschaft arbeiten, wenn sie eigentlich da raus will und es nicht schafft? Aus welchen Gründen auch immer.

Ich habe das Gefühl, hier wird ein totes Pferd geritten. Und das Pferd ist schon vor 2003 gestorben, sonst wärst Du nicht fremd gegangen.

LG
Manfredus

Hallo,

also so wie sich Deine Frau verhält ist defenitiv noch ein anderer Typ in ihrem Herzen. Problem ist, dass Deine Frau es nicht nur bei Gefühlen belässt sondern diese auch umsetzt. Deine Frau hat wahrscheinlich ein 2. Handy und kann immer schön schreiben wenn Du im Bett liegst.

Wach auf, Deine Frau hat viel zu schnell gesagt sie lässt die Affäre links liegen bzw. da war nichts. Und Du hast ihr geglaubt. Die Affäre hat wohl nie (zumindest im Kopf) aufgehört.

Zeig ihr Konsequenzen auf.

Zitat von manfredus:

Zitat von R_smith:

Ich habe sie gebeten 2 Nächte darüber zu schlafen wie sie möchte dass es mit uns weitergeht und ihr gesagt, dass es mir inzwischen ziemlich egal ist wie unglücklich sie ist und sie endlich mal ernsthaft an unserer partnerschaft arbeiten soll.

Dieser Satz sprang mir direkt in´s Auge. Ich denke, in eurer Ehe ist schon einiges länger im Argen. Sie ist wahrscheinlich schon länger unglücklich. Sie trennt sich nicht von Dir, weil sie Angst hat, ihr Leben alleine auf die Kette zu kriegen. Wie soll sie denn an der Partnerschaft arbeiten, wenn sie eigentlich da raus will und es nicht schafft? Aus welchen Gründen auch immer.

Ich habe das Gefühl, hier wird ein totes Pferd geritten. Und das Pferd ist schon vor 2003 gestorben, sonst wärst Du nicht fremd gegangen.

LG
Manfredus

Na da muss ich doch mal 100% zustimmen !
Das lese ich für mich aus jedem Satz und ohne dir zu Nähe treten zu wollen, deine Position in der Geschichte scheint mir zu glatt wenn du weißt was ich meine.

Ich denke auch das ist eine Trennung die da bevorsteht sonst wäre sie komplett anders ...

Und ich denke auch alles was sie hält ist ein wenig Angst aber keine liebe mehr. Tut mir leid.

Schon einmal vielen Dank an die bisherigen Antwortenden!

Insbesondere die Hinweise darauf dass schon länger was im Argen liegt bzw. Ich zu glatt rüberkomme haben mich zum Nachdenken gebracht. Ich kann mir gut vorstellen, dass auch ich meinen Teil beigetragen habe. Das Problem ist halt, dass sie mit mir nicht darüber redet und Unterstützung durch dritte kategorisch ablehnt. So bleibt mir nur mir meinen Kopf zu zermatern. Was sie und den andern angeht: Der er ist noch in ihrem Herzen Kommentar trifft es wohl am besten.

Was das aufzeigen von Konsequenzen betrifft: wie und was wäre ein weg? Vielleicht sogar einer der hilft dass wir wieder zueinander finden?

es sieht so aus als wärest du der einzige der wirklich die beziehung retten will, dazu gehören immer zwei. sie will weder darüber reden noch hilfe von aussen suchen, einfach totschweigen und gut ist ?
wenn du es dennoch versuchen willst , konsequent sein könnte bedeuten

REDEN und :

a) keine halbherzigkeiten mehr
entweder will sie euch noch eine chance geben oder sie läßt es
das muss spürbar und sichtbar sein

b) ab jetzt erstmal nur noch urlaube gemeinsam

c) themen auf den tisch legen, die sich bisher störend auswirkten

d) gemeinsame ziele herausfiltern

e) welche hilfreiche ressoursen stehen euch zur verfügung ?

Tja, sie sagt die würde mir zeigen dass sie es ernst meint, ich würde das aber nicht bemerken. Sie kommt allerdings nur äusserst selten von sich aus auf mich zu um mich in den Arm zu nehmen oder ähnliches. Es kommen auch kaum nette Worte oder Gesten. Sie meint sie brauche noch Zeit und ich solle Geduld haben.
Ich glaube die Grundtendenz hier ist schon ganz richtig, ich habe nur keinerlei Idee wie ich die Trennung durchziehen soll. Da schwingt natürlich auch viel Angst mit.

ja...und sie spürt, dass deine angst grösser ist
und
das gibt ihr die macht alles zu tun was sie will....

sie braucht eine grenze, die du ihr geben musst....
mit konsequenzen....

warum genau hältst du denn an der beziehung so verzweifelt fest...?

aus angst alleine zu sein...?

verantwortung wieder alleine für dich zu tragen?

einsamkeit?

gemeinsamer besitz?

was wäre wenn du das alles hinter dir lässt?

Zitat von minna:

ja...und sie spürt, dass deine angst grösser ist
und
das gibt ihr die macht alles zu tun was sie will....

sie braucht eine grenze, die du ihr geben musst....
mit konsequenzen....

warum genau hältst du denn an der beziehung so verzweifelt fest...?

aus angst alleine zu sein...?

verantwortung wieder alleine für dich zu tragen?

einsamkeit?

gemeinsamer besitz?

was wäre wenn du das alles hinter dir lässt?

Ich denke es ist die Angst alleine zu sein kombiniert damit, dass wir insgesamt gesehen, auch nach ihrer Meinung eine wirklich schöne Zeit hatten. Dazu kommt noch, dass ich mir Sorgen darum mache wie unsere Tochter das ganze verarbeitet, gerade jetzt am Anfang der Pubertät. Manche, ganz konkrete Dinge, bereiten mir Kopfzerbrechen (sie wird nächstes Jahr konfirmiert, das würde wohl total in die Hose gehen...)

Die finanzielle Seite ist zwar auch wichtig, wenn ich richtig informiert bin würden wir aber beide auch nach einer Trennung gut klar kommen.

Dann denke ich mir:

Finde ich jemals wieder eine Partnerin der ich vertrauen kann?

Will ich überhaupt wieder eine Partnerin?

Finde ich jemanden mit dem ich mich dermassen gut ergänze/verstehe wie mit meiner Frau(bis Ende letzten Jahres)?

Was passiert mit unseren sozialen Kontakten? Viele davon sind gemeinsame Freunde?

Soll ich meinen besten Freunden sagen, dass wir uns trennen weil meine Frau eine Affäre hatte, oder ist das schmutzige Wäsche waschen?

Was sage ich unserer Tochter warum wir uns trennen? Soll sie erfahren, dass ihre Mutter mich betrogen hat?

Jetzt brauch ich erstmal einen Kaffee...

also meine eltern hätten sich fast getrennt als ich 13 war....ich sah dass meine mutter unglücklich war....

ich habe erfahren dass mein vater sie betrogen hat....und hätte sofort verstanden wenn sie ihn verlässt und auch dabei unterstützt....

sie hat sich entschlossen zu bleiben, ist ja ihr leben ...klar habe ich es akzeptiert....

aber insgeheim denke ich manchmal....
vielleicht wäre es für sie doch besser gewesen....
den mut zu haben und sich zu trennen....
ich hätte es als chance gesehen....

Zitat von R_smith:

Finde ich jemals wieder eine Partnerin der ich vertrauen kann?

Kannst Du ihr denn noch vertrauen? Vertraust Du ihr?

Zitat:

Will ich überhaupt wieder eine Partnerin?

Das ist ein Punkt den Du jetzt und hier nicht angehen mußt. So weit bist Du noch lange nicht.

Zitat:

Finde ich jemanden mit dem ich mich dermassen gut ergänze/verstehe wie mit meiner Frau(bis Ende letzten Jahres)?

Was ist seit diesem Jahr? Verstehst du Dich mit und ergänzt Du Deine Frau?

Zitat:

Was passiert mit unseren sozialen Kontakten? Viele davon sind gemeinsame Freunde?

Es wird Brüche geben. Es wird Neuordnungen geben. Es wird gute und böse Überraschungen für euch beide geben.

Zitat:

Soll ich meinen besten Freunden sagen, dass wir uns trennen weil meine Frau eine Affäre hatte, oder ist das schmutzige Wäsche waschen?

Wenn Du reden mußt, dann rede mit einem unter vier Augen oder möglichst kleinem Kreis. Wenn Du es für Dich behalten kannst, mach möglichst wenig öffentlich. Ich bereue jedes Wort, daß ich nach meiner Trennung zu Freunden gesagt habe... Viele davon waren keine Freunde, nicht einmal mein bester Freund.

Zitat:

Was sage ich unserer Tochter warum wir uns trennen? Soll sie erfahren, dass ihre Mutter mich betrogen hat?

Nein. Denn das Kind hat nichts damit zu tun, Du solltest es nicht belasten. Es ist Sache der Erwachsenen. Das Kind muß eure oder auch Deine Entscheidung zur Trennung akzeptieren. Soll Deine Frau dann eurem Kind erzählen daß Du vor 10 Jahren angefangen hast mit dem Fremdgehen? Was meinst Du, wie sich das Kind fühlt? Was für Werte vermittelst Du damit Deiner Tochter?

MfG
Manfredus

Hallo R_smith,

das sind genau die Fragen, die ich mir auch gestellt habe. Manchmal stelle ich sie mir heute noch. Aber mit etwas Abstand bekommst du auch die passenden Antworten. Auch ich wurde schwer enttäuscht, mittlerweile glaube ich schon nochmal eine Frau zu treffen, der ich voll und ganz vertrauen kann.
Das mit den sozialen Kontakten regelt sich meist auch von selbst. Wahrscheinlich werden sich die gemeinsamen Freunde erstmal zurückziehen, weil sie keine Partei beziehen wollen. So war es zumindest bei mir. Gehe auf sie zu und sage was ist. Treffe dich mit ihnen und halte den Kontakt. Gerade in dieser Zeit sind Freunde wichtig.
Das mit deiner Tochter wird ein schwerer Schritt. Das war bei mir das Schwerste überhaupt. Aber wenn ihr eurer Tochter zeigt, das ihr immer beide weiter für sie da seid, wird sie damit klarkommen. Bei mir ist es jedenfalls so.
Ich habe vollste Verständnis für dich, da ich genauso wie du gehandelt habe. Ich habe meiner Ex immer wieder verziehen, gehofft, usw. Aber genau wie bei dir, war die ganze Sache sehr einseitig. Wenn ich ehrlich bin, kam von meiner Ex nicht wirklich viel um unsere Beziehung zu retten.
Ich weiß, es ist im Moment nicht einfach für dich. Wir können dir nur Tipps geben, erzählen, wie es bei uns war.
Mach dir zur Not eine Pro und Contra Liste. Sprich dich mit einem guten Freund aus. Auch wenn er ein Freund von euch beiden ist, ist es keine Schande. In jeder Beziehung gibt es mal ne Krise.
Ich wünsche dir viel Kraft.
Scooter