Vertrauen verloren

Liebes Forum,

da ich mich mit meinen Sorgen noch nicht direkt an Freunde/Familie wenden, aber gleichzeitig mir meinen Kummer von der Seele reden möchte, versuche ich es mal in der Anonymität des Internets, in der Hoffnung, dass es mir danach besser geht. Schlechter kann es jedenfalls nicht mehr werden.

Nach einer bereits seit der Jugend bestehenden Beziehung und 16 Jahren Ehe hat mir mein Mann gestern mitgeteilt, dass er sich aktuell frisch in einen andere Frau verliebt habe. Die Gefühle seien so stark, er habe das nicht gewollt.
Ich hatte ihn zuvor zur Rede gestellt, da mir in den Wochen zuvor ein verändertes Verhalten und andere Auffälligkeiten, wie vermehrte auswärtige Termine, aufgefallen waren.

Wir sind beide Mitte 40 und haben zwei Kinder (15 und 12).
Mir war mit der Eheschließung und der Entscheidung, Kinder zu bekommen, klar, dass wir damit eine große Verantwortung auf uns nehmen und „in guten wie in schlechten Tagen“ und bis „dass der Tod uns scheidet“ zusammenbleiben. Das Ganze ohne religiösen Hintergrund übrigens. Mein Mann und ich teilten immer die gleichen Werte und ich habe ihm blind vertraut. Unsere Ehe war gut, natürlich gab es auch mal Stress, aber je älter die Kinder wurden, desto harmonischer war unsere Beziehung.
Ich kann einfach nicht verstehen, wie er mich so hintergehen konnte. Ich befürchte, nie wieder jemanden vertrauen zu können. Wie konnte ich mich in all den Jahren, in denen wir so viel zusammen erlebt haben, so in einem Menschen täuschen? Wie kann mich der Mensch so verletzen, der mir doch so viel bedeutet?

Wäre ich alleine, wäre es ja schon schlimm genug. Aber ich glaube, dann könnte ich einfach richtig wütend sein, alles rauslassen, daran wachsen und ein neues Leben beginnen.
Meine größte Sorge sind jedoch jetzt die Kinder, ich wollte immer, dass sie in einer geborgenen Umgebung aufwachsen und nicht in Unsicherheit. Und jetzt liegt unser Zuhause in Trümmern. Wir haben es den beiden noch nicht gesagt, ich befürchte nur, dass sie schon merken, dass irgendwas nicht stimmt.
Und wie kann mein Mann nicht nur mir, sondern auch seinen Kindern so viel Schmerz zufügen? Die Kinder lieben ihn, er war immer ein guter Vater.

Warum kämpft er nicht um unsere Familie, sondern gibt auf, versteckt sich hinter großen Gefühlen? Wie kann das Bauchkribbeln einer frischen Verliebtheit wichtiger sein, als unsere Familie?

Das sind wahrscheinlich Fragen, die sich schon unzählige Frauen gestellt haben, sich gerade stellen und stellen werden.

Es tat gut, mir einfach mal ein wenig von der Seele zu schreiben.

Danke fürs Lesen.

Ach herrje, das tut mir wirklich sehr leid.
Dir hat es quasi den Boden unter den Füßen weggezogen und ich kann den Kummer und den Schmerz, denn du nun spürst nachvollziehen.

Heißt dein Mann hat sich augenblicklich von dir getrennt und ist ausgezogen?
Wie lange geht das denn mit der anderen Frau schon? Bzw. Wie fortgeschritten ist diese Beziehung? Warmwechsel?

@Waris07
Danke für deine Antwort. Nein, er ist (noch?) nicht ausgezogen. Ich weiß auch nicht, ob er mir von der anderen, erzählt hätte, wenn ich nicht nachgebohrt hätte. Das Ganze geht erst kurz, einige Wochen, sei aber ganz intensiv. Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht aufgebe, dass ich um unsere Familie kämpfen würde. Das hätte ich eigentlich auch von ihm erwartet, sobald er gemerkt hat, dass sich da Gefühle zu einer anderen entwickeln.
Wie es weitergeht? Keine Ahnung. Ich denke, ich könnte ihm verzeihen, aber ich glaube, er möchte nur noch weg, den einfachen Weg wählen. Wie kann man nur für den Gefühlsüberschwang einer neuen Liebe seine Familie zerstören?

@Alacaya es tut mir sehr leid, dass Du das durchmachen musst. sch. Gefühl. Tatsächlich weisst Du aber woran Du bist. Er hat sich verliebt. Im MOment kannst Du gar nichts machen. Er denkt nicht rational, er hat die rosa Brille auf. Tatsächlich würde ich den Kontakt so weit wie es möglich ist reduzieren. Tu Dir seine Verliebtheit nicht an. Er soll bitte ausziehen. Du gehst zum Anwalt und lässt Dich beraten und zeigst ihm mal was es bedeutet wenn er jetzt eine neue Beziehung eingeht. Dann kann er überlegen ob die so "intensive" Beziehung es wert ist. Ob Du ihn dann noch willst, steht auf einem anderen Blatt. Ich wünsche Dir das Allerbeste.

Wäre ich alleine, hätte ich ihn bereits gestern Abend vor die Tür gesetzt. Aber mit Kindern ist das schwierig. Ein Kontaktabbruch geht da nicht. Zudem möchte ich es unserem Großen erst nach der anstehenden Klassenfahrt sagen, da ich ihn in dieser Situation nicht alleine wissen will. Und so wütend und enttäuscht ich auch bin, ich möchte nicht, dass ich durch einen Kontaktabbruch oder ein mieses Verhalten meinem Mann gegenüber das gute Vater-Sohn Verhältnis zerstöre. Die Kinder können am allerwenigsten dafür.

Zitat von Alacaya:

Nein, er ist (noch?) nicht ausgezogen.

Weil er noch keine neue Wohnung hat? Oder weil er selber noch nicht richtig weiß was er möchte?

Zitat von Alacaya:

Ich weiß auch nicht, ob er mir von der anderen, erzählt hätte, wenn ich nicht nachgebohrt hätte. Das Ganze geht erst kurz, einige Wochen, sei aber ganz intensiv.

Was heißt intensive?
Regelmäßige treffen?
Nur Reden?
Beidseitiges verliebt sein?
Händchenhalten?
6?
Wäre ja schon gut, wenn er dir darauf eine Antwort geben hat? Hat er? Oder weicht er da aus?
Ist die andere Frau Single oder vergeben?

Zitat von Alacaya:

Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht aufgebe, dass ich um unsere Familie kämpfen würde. Das hätte ich eigentlich auch von ihm erwartet, sobald er gemerkt hat, dass sich da Gefühle zu einer anderen entwickeln.

Naja um wirklich kämpfen zu können solltest du genau wissen, was Sache ist. Damit du abschätzen kannst ob sich ein Kampf um ihn überhaupt lohnt.
Sollte es nämlich so sein, dass er unter eurer Ehe einen Schlussstrich ziehen will oder dies bereits schon getan hat, spar dir die Kraft und Zeit.
Investiere dann diese Kraft und Energie lieber in dein neues Leben ohne ihn.
Und ja ich weiß das hört sich hart an, aber es ist leider die bittere Wahrheit.

Zitat von Alacaya:

Wie es weitergeht? Keine Ahnung. Ich denke, ich könnte ihm verzeihen, aber ich glaube, er möchte nur noch weg, den einfachen Weg wählen

1. Such dir psychologische Hilfe, die dich auf dem Weg, egal wo er hinführen wird, begleitet.
2. Such dir vorausschauend einen guten Anwalt für Familienrecht. Der kann dir in einem Erstgespräch schon mal sagen kann, was dir und deinen Kindern zusteht usw.
3. Setz dich mit deinem Mann hin und redet. Er soll dir ganz klar sagen wie er sich das vorgestellt hat, lass dich dabei von ihm nicht hinhalten.
4. Sei stark für dich und die Kinder
5.Schau auf dich selbst und lass dich nicht unterkriegen
6. Du hast nichts falsch gemacht und lass dir das ja nicht von ihm im Nachgang einreden.

Zitat von Alacaya:

Wie kann man nur für den Gefühlsüberschwang einer neuen Liebe seine Familie zerstören?

So blöd und abgedroschen es sich jetzt vielleicht anhört....er ist im Hormonrausch und die neue Frau ist aufregend. Da gibt es eben kein Alltagstrott.

Fühl dich von mir gedrückt. Mach einfach einen Schritt vor den nächsten und kümmere dich um dich und deine Kinder.
Erwarte nichts mehr von ihm, dass erspart dir jede Menge Enttäuschungen.
Lass deinen Mann auf dich zukommen, wenn er denn gewillt ist bzw. einsichtig ist.

@Alacaya ich habe gelesen das Kinder im Spiel sind, daher habe ich geschrieben, soweit wie es möglich ist. Natürlich sollen die Kinder Kontakt zum Vater haben. Ich an Deiner Stelle würde aber an mich denken und mich beraten lassen von einem Anwalt was auf Dich und ihm zukommt. Es ihm dann vorlegen. Sein Handeln sollte auch Konsequenzen haben. Meiner Meinung.

Ach ja noch eine kleiner Nachtrag.

Rede mit Freunden und Familie darüber.
Das ist wichtig - für dich - als emotionaler Rückhalt und Stütze durch diese vor dir liegende schwere Zeit.

Zitat von Waris07:

Weil er noch keine neue Wohnung hat? Oder weil er selber noch nicht richtig weiß was er möchte? Was heißt intensive? Regelmäßige treffen? Nur ...

Ich glaube, ihm wird erst jetzt so richtig bewusst, was er da angerichtet hat und schwimmt momentan. Seine Neue ist aktuell auch noch in einer, wie er sagt, unglücklichen, Ehe, im Bett waren sie bereits mehrmals.

Bislang konnte ich einfach noch nicht mit Freunden/Familie sprechen. Zum einen hoffe ich immer noch, dass es ein Albtraum ist, aus dem ich wieder erwache und zum anderen schäme ich mich irgendwie. Mir ist es peinlich, die arme abgelegte Frau zu sein, die jetzt alleine übrig bleibt. Dabei sollte er sich dafür schämen, was er mir antut. Ich bin eigentlich eine starke Frau, trotz zwei Kinder immer Vollzeit gearbeitet und den Haushalt geschmissen. Jetzt fühle ich mich als Opfer, das ist nicht schön.

Zitat von Alacaya:

Ich glaube, ihm wird erst jetzt so richtig bewusst, was er da angerichtet hat und schwimmt momentan. Seine Neue ist aktuell auch noch in einer, wie er sagt, unglücklichen, Ehe, im Bett waren sie bereits mehrmals.

Hab ich mir schon fast gedacht. Und ich sag dir, mein Bauchgefühl sagt mir, er schwimmt momentan nur weil ER eben noch nicht zu 100% weiß ob die andere Frau sich von ihrem Typen trennt.
Ich an deiner Stelle würde ihm die Pistole auf die Brust setzen. Er soll sich jetzt entscheiden und ich würde ihm deutlich zu verstehen geben, dass du nicht in der Warteschleife ausharrst bis er weiß, wie es weiter geht.
Zeig Kante, verschaff dir Respekt. Bezieh klare Stellung.

Zitat von Alacaya:

Bislang konnte ich einfach noch nicht mit Freunden/Familie sprechen. Zum einen hoffe ich immer noch, dass es ein Albtraum ist, aus dem ich wieder erwache und zum anderen schäme ich mich irgendwie. Mir ist es peinlich, die arme abgelegte Frau zu sein, die jetzt alleine übrig bleibt. Dabei sollte er sich dafür schämen, was er mir antut.

Stop!
Du hast keinen Grund dich zu schämen!
Du bist nicht die armselige abgelegte Frau!

Du bis eine starke liebenswerte Frau und Mutter, die es verdient respektiert, geliebt und wertgeschätzt zu werden.

Wenn dein Mann dass nicht mehr so sieht/ tut - dann lass los - ER ist dann nicht mehr der richtige für dich.
Denn ER war es, der dich belogen und betrogen hat.

@Alacaya , was hat er denn gesagt, wie es weitergehen soll ?

Möchte er mit dieser Frau zusammen sein?
Wie möchte er den Umgang mit euren Kindern regeln ?
Wie möchte er die Finanzen regeln, bzw den Unterhalt für die Kinder ?
Wie stellt er sich die Urlaube vor ?

All diese Fragen würde ich ihm stellen und sofort Antworten erwarten.

Du möchtest verzeihen.....
Um die Ehe kämpfen....

Von Liebe zu Deinem Mann habe ich bisher nichts gelesen.
Du möchtest den Kindern das Elternhaus erhalten und Du hast Scham, was man über Dich denken könnte....

Wie war denn euer Leben als Paar ?

Zitat von Alacaya:

Seine Neue ist aktuell auch noch in einer, wie er sagt, unglücklichen, Ehe, im Bett waren sie bereits mehrmals.

Sind ja Infos, die du weder hören musst - noch benötigst.
Frag lieber mal, warum er denn so unglücklich war?
Warum er, als Feigling, sich nebenbei was zum Spielen gesucht hat?

Wie er es den Kindern erklären will?

Zitat von Alacaya:

Ich bin eigentlich eine starke Frau

Positioniere Dich.
Lass nicht ihn, über dein weiteres Schicksal entscheiden. Nimm die Zügel in die Hand. Wenn er weiterhin sich mit der Frau trifft, darf er das natürlich. Du kommst locker klar ohne ihn, er darf dann sich ein Hotelzimmer mit Wäscheservice nehmen, denn dafür bist du nicht mehr zuständig.

Du kannst ihn einfach zeigen, das du zwar verletzt bist, aber würde er genauer hinsehen, würde er erkennen, was er wofür aufgibt. Wenn du kämpfen willst, musst du die Spielregeln diktieren. Wenn er diktiert, verliert man meistens. Ich würde auch einen Anwalt für Familienrecht besuchen, ProFamilia oder die Caritas, die helfen da alle gern - und haben auch großes Wissen zu.

Du bist kein Opfer, das ist er. Lerne wieder, selbstständiger zu sein. Eure Kinder sind ja nicht mehr so jung, das sie nicht verstehen würden, das du gerade ne nicht gerade leichte Zeit durchmachst - und dein Mann gerade ein wenig, "komisch", ist.

@Alacaya , Du sagst Du bist eigentlich eine starke Frau...

Gut, dann zeige ihm Deine Stärke.

Ab zum Anwalt. Die Erstberatung kostet nichts. Zeige Deinem Nochmann, was alles auf ihn drauf zu kommt.
Erkundige Dich nach allen Eventualitäten.

Erst gestern hat mir eine in Trennung lebende Patientin erzählt, die pubertierenden Kinder wollen künftig beim Vater leben. Der Vater und deren neue Freundin sind erst mal sprachlos, jedoch lehnen sie den Wunsch der Kinder nicht ab.
Sie haben von den Eltern nie gesehen, dass sie sich umarmt oder geküsst haben und liebevoll und lustig miteinander umgegangen sind.
Im Haus der Freundin haben sie alles, was benötigt wird und einen glücklichen Vater noch dazu. Sie war die Mutter, die erzogen, gemeckert hat, weil sie ständig mit allem überfordert war und nie etwas gesagt hat.

Nie hätte sie gedacht, dass die Kinder beim Vater leben möchten.