Vertrauen weg - Lohnt sich kämpfen ?

Nur zwei Gedanken noch von mir:

er wird niemals erwachsen werden, wenn du weiter so für ihn sorgst. Und daher ist es auch für ihn langfristig besser, er wird ins kalte Wasser geschmissen und muss schwimmen lernen. Irgendwann kann er das vielleicht sogar selbst erkennen und sich bei dir bedanken.

wenn es so weiter geht, setzt du eine Abwärtsspirale in Gang, die Dich und dein Kind schwer belastet. Du wirst immer unzufriedener, ihr streitet um Kleinigkeiten, es gibt keinen S*, er wird auch unzufrieden, ihr geht fremd usw. Die Stimmung in der Familie ist grauenvoll und euer Kind leidet. Auch deswegen ist eine Trennung besser für Dich und den Kleinen.

Kann ja auch sein, eine Trennung wirkt wie eine Zäsur und er fängt sich nach einiger Zeit, übernimmt Verantwortung für sich und den Kleinen. Dann gibt es möglicherweise auch noch eine Chance für Euch, langfristig und wenn du das dann willst.

Zitat:

wenn es so weiter geht, setzt du eine Abwärtsspirale in Gang, die Dich und dein Kind schwer belastet. Du wirst immer unzufriedener, ihr streitet um Kleinigkeiten, es gibt keinen S*, er wird auch unzufrieden, ihr geht fremd usw. Die Stimmung in der Familie ist grauenvoll und euer Kind leidet.

Bis zu dem Punkt des fremdgehens ist bereits alles eingetreten. Nur das er leider so gar nicht verstehen kann warum bzw. warum das bei mir so ist. Er kann überhaupt nicht verstehen warum ich kaum bis gar keine lust mehr auf S* habe. Ist aber der Meinung das ich, wenn ich schon keine Lust auf S* mit ihm habe, ihm ja wenigstens so ein wenig Spaß bereiten könnte. Eigendlich ist meist nur die Stimmung bei mir grauenvoll weil für ihn ja alles in Ordnung ist. Für Ihn läuft alles gut und er stört sich nur an meinem distanzierten Verhalten.Der ist sich der Ausmaße unserer Probleme gar nicht bewusst oder will sie nicht sehen.

Zitat:

Ich wünschte, du hättest nur 10 Prozent des Egoismus deines Mannes, dann könntest du das ohne schlechtes Gewissen, auch wenn ich dich verstehe, habe früher selber so gedacht, sehen und handeln.
Und "gescheitert" seid ihr durch sein Handeln bzw. Nichthandeln und nicht durch dich.

Das wünschte ich mir auch. Vorallem auch von seinem Selbstbewusstsein, dann würde ich wenigstens auch mal denken das ich alles richtig mache.

Zitat:

Willst Du warten, bis Du völlig überlastet zusammenbrichst?

Leider gottes wäre es nicht das erste Mal das ich es soweit kommen lasse.

Zitat:

Du kannst ja langsam anfangen damit, wenn Du Dich dann besser fühlst. Setze ihm kleine Ziele mit Fristen, zB zweimal die Woche überhaupt nicht zu zocken, sondern sich um euch kümmern. Einen Minijob nehmen und halten. Was weiß ich, Du kennst ihn besser und kannst einschätzen was kleine Anfänge sind.

Steigere dann die Anforderungen. Vermutlich wird er sich wehren, motzen usw. Aber bleib am Ball, Du lernst jetzt erstmal Bedürfnisse zu formulieren und Ziele zu setzen. Schreibe Dir einen Brief an Dein Zukunfts-Ich; was möchtest Du in 2,3 oder 5 Jahren erreicht haben und was darf nicht passieren. Du hast ganz sicher eine Vision.

Vielen Dank für diese hilfreichen Ansätze. Einen Teil davon habe ich gestern gleich umgesetzt. Er hatte bereits gemerkt das etwas nicht stimmt da ich mich immer mehr von ihm distanziert habe in den letzten Tagen wo wir so vieles klar geworden ist. Er sprach gleich wieder von Trennung und das er sich eine eigene Wohnung suchen würde. Ich habe ihm gesagt das er das gerne machen kann und ich Ihn nicht aufhalten oder anflehen werde bei mir zu bleiben, ich aber bereit wäre es noch ein letztes Mal zu versuchen, zu meinen Bedingungen. Er ist dann erstmal abgehauen für eine halbe Stunde. Dann kam er wieder und hat sich im Schlafzimmer verschanzt. Ich hab ihn gelassen. Irgendwann kam er wieder raus und fing an zu heulen und beteurte mir seine Liebe und das ich doch die Frau fürs Leben für ihn wäre und nicht mehr ohne mich leben wollen würde und er alles dafür tun würde damit es wieder besser bei uns läuft. Wir haben das geredet und ich habe ihm alles gesagt was mich stört und er zumindest genickt. Ob er das ganze nun umsetzt und ernst nimmt weiß ich nicht. Wir werden sehen. Ich habe mir nun eine frist gesetzt bis nach unserem Familienurlaub dieses Jahr im Juli. Sollte sich bis dahin nicht grundlegend etwas geändert haben und er einen Job gefunden haben werde ich konsequenzen ziehen.

Hallo Mali,

das klingt doch ziemlich vernünftig. Er hat dich angetestet und du bist nicht eingebrochen. Wichtig scheint mir nur zu sein, dass du jetzt ganz klar deine Erwartungen an ihn aussprichst und er jetzt nachhaltig etwas verändert. Du musst ihm klar machen, dass es nur die eine Chance gibt. Ich befürchte, dass er versuchen wird, dich wieder weichzukochen und Stück für Stück in sein altes Verhalten zurückfällt. Er ist halt charakterlich noch nicht so gefestigt. Und du hast ein (zu) gutes Herz...

Was mich etwas beunruhigt ist, dass er nichts seinerseits gesagt hat, welche Vorstellungen er hat und so weiter. Nur Nicken ist bisschen wenig, aber vielleicht stand er noch unter Schock.

Ich wünsche Dir alles Gute, gib uns doch immer mal ein Update wie es so läuft

Momentan ist er der liebste Mensch auf der Welt und macht sich zu meinem Lakaien. Er macht alles was ich auch nur ansatzweise wollen könnte und überhäuft mich mit Liebesbekundungen. Mein WhatsApp quillt schon über von Nachrichten in denen er mir schreibt wie sehr er mich liebt. Er nimmt mich ständig in den Arm und will mich im minutentackt küssen und kuscheln. Wenn ich jetzt von ihm verlangen würde das er sich ein Bein abschneidet dann würde er das wohl möglich auch tun.
Er tut das alles aber nicht weil er der Meinung ist das man sich in einer Beziehung so verhält oder weil es seine Pflicht wäre, sondern einfach nur damit ich ihn nicht verlasse.
Das sagt er auch. Ich hab ihn gestern Abend gefragt warum dies oder jenes gemacht hat, seine Antwort na damit du mich nicht verlässt
Das ist natürlich nicht das was ich wollte und macht mich, schon nach so kurzer Zeit, total verrückt. Ich möchte keinen Mann der alles tut was ich will nur damit ich bei ihm bleibe. Das versteht er glaube ich aber nicht. Er wiegt sich nun in Sicherheit da er ja alles macht was ich will. Das das aber nicht der Sinn dahinter war blickt er nicht. Bin ja mal gespannt wie lange er das Theater durchhält.

da ja ein um ein Update gebeten wurde @nschulze

Es lief erstmal alles weiter wie in meinem letzten Beitrag beschrieben. Über Vatertag waren wir dann ein paar Tage mit meiner Tante im Urlaub und auch dort machte er keine Anstalten wirklich etwas zu ändern. Es blieb auch dort wieder mal alles an mir hängen.
Am Samstag vom Pfingstwochenenden gabe es dann den großen Knall der längst überfällig war. Er fing an mit mir zu streiten und warf mir vor ich würde nur mit ihm spielen, ich hätte sein Leben zerstört, ich hätte seine Familie und das verhältnis zu seinen Geschwistern kaputt gemacht. Wenn ich Ihn nicht mehr Lieben würde sollte ich es doch einfach sagen und ihn nicht weiter hinhalten. In mir stieg soviel Wut auf das ich ihn anschrie was mir alles nicht passte und was er für ein furchtbarer Mensch geworden war. Ich sagte ihm endlich mal alles was mich schon die ganzen Wochen davor ankotzte und mich so unendlich wütend und sauer machte. Ich weinte, er weinte. Als er keinen Ausweg mehr sah fing er an auf ein Möbelstück einzuschlagen und wollte mich anschließend aus der Wohnung schemißen. Er packte mich an den Armen und drängte mich richtung Wohnungstür. Ich löste mich von ihm und nahm meine Sachen und ging. Unser Sohn war zum Glück gerade bei seinen Großeltern und bekam davon nix mit. Ich fuhr zu meiner besten Freundin und stand heulend vor Ihrer Tür, Sie wusste sofort was Sache war. Nachdem ich mich etwas gesammelt hatte schrieb ich meinem Verlobten eine Nachricht in der ich Ihn bat für eine Woche die Wohnung zu verlassen um uns beiden die Chance zum runterkommen und nachdenken zu geben. Daraufhin rief er mich immer wieder an und schickte mir Nachrichten. Die Aussage darin war: er wisse nicht wo er hin soll, er will nicht weg von zu hause.
Ich rief dann bei seinen Eltern an und klärte die Sache mit seiner Mutter, die voll hinter mir stand. Ich sagte ihm das er zu seinen Eltern könnte für die Zeit. Er wollte nicht zu seinen Eltern da er dort auf dem Sofa schlafen müsse und nicht bestimmen könne was im TV läuft. Das waren seine einzigen Sorgen. Was aus seinem Sohn und mir wird war ihm völlig egal. Es zählte nur was er wollte oder eben auch nicht.
Nach ewigen Nachrichten und Anrufen ging er dann endlich. Ich holte unseren Sohn ab und fuhr mit ihm nach Hause. Am nächsten Morgen meldete er sich und sagte mir das er wieder nach Hause kommen würde da er es unfair fände das ich und unser Sohn in der Wohnung bleiben dürften und in unserem Bett schlafen durften und er nicht.
Daraufhin packte ich alles für unseren Sohn und mich zusammen und fuhr in das Haus meines Vaters, der zu dem Zeitpunkt im Urlaub war, ich hatte aber einen Schlüssel. Dort blieb ich mit unserem Sohn noch eine Nacht und musste dann gezwungener Maßen wieder zurück da die Situation für unseren Sohn so nicht mehr tragbar war.
Seit dem machen wir eine Paartherapie. Er sagt mir nach jedem Termin das er nicht denkt das es etwas bringt und er dort nur wegen mir hingeht. Die Therapeutin hat ihm nahegelegt eine Verhaltenstherapie zu beginnen, er stimmte zu. Er hat nun an einem Tag vier Therapeuten angerufen und steht bei diesen auf der Warteliste, das ist nun drei Wochen her. Hat sich aber seit dem nicht wieder darum gekümmert oder weitere angerufen. Die Therapeutin hat ihm auch Flyer gegeben von Stellen an die er sich wenden kann zwecks beruflicher Eingliederung, er hat niergends angerufen. Am Samstag hatte er, nach ein paar Gläsern Alk., wieder einen Ausraster in dem er mir vorwarf ich würde nicht hinter ihm stehen. Der Streit begann damit das ich etwas, was er gesagt hatte in frage gestellt hatte. Es fielen auch Sätze wie "*beep" dich" "Dann schlaf doch mit. ." und das alles während ich unseren Sohn auf dem Arm hatte der schon total panisch weinte und schrie und angst hatte.
Zwischendurch läuft es wirklich gut und ich denke er schafft es sich und sein Verhalten zu ändern. Aber solche Ausraster wie Samstag Abend sind immer wieder ein Schlag ins gesicht für mich. Heute haben wieder einen Termin bei der Paartherapie, ich bin gespannt. Ich werde die Aktion von Samstag auf jeden Fall nochmal zum Thema machen. Von seinen Schlägen auf das Möbelstück bei unserem Streit am Pfingstwochenende hat er einen gebrochenen Finger davon getragen der operiert und gerichtet werden musste. Daurch ist er nun natürlich krankgeschrieben und verdient mal wieder kein Geld.

Zitat von Malibu05:

und das alles während ich unseren Sohn auf dem Arm hatte der schon total panisch weinte und schrie und angst hatte.

Schon das alleine wäre ein Grund für mich, endgültig die Reißleine zu ziehen.

Wie lange willst Du das noch mitmachen und Dir schönreden von wegen "zwischendurch läuft alles gut und ich denke er schafft es blablabla"?

Um ehrlich zu sein kann ich dir das nicht beantworten. Einfach aus dem Grund das ich es selber nicht weiß. Ich weiß nicht was noch oder nochmal passieren muss das ich entgültig einen Schlussstrich ziehen kann. Er hat sich in solchen Situationen einfach überhaupt nicht unter Kontrolle, ihm ist dann vollkommen egal das unser Sohn dabei ist. Ich habe ihn an dem Samstag abend immer wieder geben aufzuhören und sich zusammen zu reißen weil der Kleine dabei ist, seine Antwort war nur "Ist mir doch egal"
Leider passiert sowas fast immer wenn er Alk. getrunken hat. Aber er kann sowas auch gut ohne Alk..

Zitat von Malibu05:

Als er keinen Ausweg mehr sah fing er an auf ein Möbelstück einzuschlagen und wollte mich anschließend aus der Wohnung schemißen. Er packte mich an den Armen und drängte mich richtung Wohnungstür

Es ist höchste Eisenbahn, für Deine und vor allem für die Sicherheit des Kindes zu sorgen.

Was ist, wenn er das nächste Mal auf Dich einprügelt? Oder aufs Kind?

der ändert sich wenn überhaupt erst wenn du ihn auf die Straße setzt - mit ein bisschen kuscheln beim Paartherapeuten wird aus deinem Verlobten kein erwachsener Mann.

willst du auf ewig mit einem Typen dein Leben verbringen der es nicht auf die Reihe kriegt Verantwortung für seine Familie zu tragen, allein die ganze Last für eure kleine Familie tragen und obendrein noch seine Aggressionsschübe ertragen wenn er wieder trinkt oder mies drauf ist?

Allein wären du - und vor allem dein Sohn - viel besser dran. Willst du wirklich, dass der kleine mit so einem Vorbild aufwächst.

Du bist jung und hast noch so viele Möglichkeiten. Auch die eine erfüllte Partnerschaft zu leben in der man sich geneseitig unterstützt und gemeinsam alles meistert.

Liebe Malibu05,

es mag sich vielleicht wie eine allgemeine Phrase anhören, aber "Vertrauen" ist und bleibt eine der wichtigsten Säulen in jeder Beziehung. Wenn diese Säule jedoch ersteinmal gewisse Risse bekommen hat, dann steht die Beziehung immer nur noch auf sehr wackligen Beinen und den wenigsten Menschen gelingt es dann letztendlich, diese Säule wieder zu stabilisieren. Glaube mir, das sind mehr als nur einfache Worte.

Letztendlich kannst aber nur du selber für dich ganz allein entscheiden, ob du dich trotz allem nocheinmal als Baumeisterin versuchen möchtest bzw. ob du noch einen wirklichen Sinn darin siehst, um eure Beziehung zu kämpfen.


VG Holzer60

Liebe Mali,

danke für das Update. Ich bin wie die anderen sehr skeptisch, was die Therapien bringen. Er ist als Persönlichkeit so unreif, dass es mit ein paar Sitzungen bei der Paartherapie wohl nicht getan sein wird. Die Verhaltenstherapie könnte ihm helfen, aber er scheint ja kein wirkliches Interesse zu haben.

Schlimm finde ich seine Ausraster, vor allem wenn der Junge dabei ist. Da hätte ich an deiner Stelle wirklich Angst, dass es beim nächsten Mal eskaliert. Er ist wie ein Kind, er weiss nicht wo er hinsoll, ihn interessier nur das Fernsehen und in welchem Bett er schläft

So kann es doch nicht weitergehen. Schaffe lieber klare Verhältnisse und dringe auf getrennte Wohnungen und geregelte Kinderbetreuung. Es kann ja sein, dass ihr später wieder zusammenkommt, wenn er sich verändert. Aber für dich und deinen Sohn ist der Zustand im Moment sehr belastend. Warum sollst du dir das noch zumuten? Es gibt so viele anständige Männer da draußen, die eine Partnerin suchen

Zitat von Malibu05:

Ich weiß nicht was noch oder nochmal passieren muss das ich entgültig einen Schlussstrich ziehen kann.

Er hat sich in solchen Situationen einfach überhaupt nicht unter Kontrolle, ihm ist dann vollkommen egal das unser Sohn dabei ist.

Ich habe ihn an dem Samstag abend immer wieder geben aufzuhören und sich zusammen zu reißen weil der Kleine dabei ist, seine Antwort war nur "Ist mir doch egal"

Hallo Malibu

was du machst und tust, ob du weiterhin Mamarolle und Co-Abhängige spielen willst ist allein deine Angelegenheit, du bist aber auch für ein Kind verantwortlich und es verdient eine liebevolle, sichere Umgebung, keine die seiner Kinderseele Angst macht und sie zerstören kann.

Dein Typ ist nicht entmündigt und deshalb ist er für sich selbst verantwortlich, durch dich kann er nicht wachsen, denn du nimmst ihm wie ein Kleinkind, was nicht bis 3 zählen kann, alles ab.

Du belügst seinetwegen sogar Familie, Arbeitgeber und Freunde und schämst dich fremd für ihn, du benimmst dich wie eine Glucke, auch wenns dir stinkt, und nimmst ihn immer wieder unter deine Flügel, damit er es warm und weich hat !

Pack seine Sachen, er kann sich drum kümmern wo er unterkommt, schmeiss ihn raus, damit er endlich selbstständig laufen lernen kann und nicht ständig an deinem Rockzipfel festhält.

Ich würde dir eine Therapie empfehlen um herauszufinden warum du glaubst für alles Verantwortung übernehmen zu müssen und dir all das gefallen läßt, was er dir und deinen Sohn zumutet ?

Ja, es ist ihm egal ob dein Sohn was zu essen hat, und wie es dir geht, er bleibt faul und hat einfach keinen Bock seinen Hintern hochzukriegen um seinen Anteil zum Lebensunterhalt beizutragen, dafür will er aber das DU ganztags arbeitest, damit mehr Kohle ins Haus kommt - sag mal geht´s noch ?

Gib ihm ein halbes Jahr oder ein Jahr Zeit und schaue was passiert ist, ob er sich eigenständig um Wohnung, Arbeit und Therapien bemüht und schaue ob er wirklich Fortschritte FÜR SICH SELBST macht, bewegt er sich nur um es sich weiterhin in der Kompfortzone bei dir gemütlich zu machen, bringt es eh alles nichts, du verschwendest wertvolle Lebenszeit und dein Sohn muss das alles miterleben.

Zitat:

So ungern wie ich mir das eigestehen mag aber das trifft den Nagel auf den Kopf. Ich wurde mein Leben lang nur an dem gemessen was ich geschafft oder gemacht habe. Meine Familie ist sehr Erfolgsorientiert. Daher hab ich auch den drang jetzt diese Situation zu "schaffen" oder zu bewältigen einfach nur um alles richtig gemacht zu haben.

Du bist so geprägt und konditioniert worden und es ist schon mal sehr gut, daß Dir das bewußt ist. Daran kannst Du arbeiten und das langfristig für Dich verändern. Versuch Dir das immer wieder bewußt zu machen, daß Du nicht immer perfekt funktionieren mußt.

Nimm Ihm die Verantwortung nicht mehr ab, Du hast keinen Partner auf Augenhöhe, sondern ein großes Kind, welches nicht erwachsen werden will. Solange Du das unterstützt und Ihm alles abnimmst, wird sich nichts verändern. Ist doch schön bequem für Ihn.

Vielen Dank erstmal für euer aller Antworten. Mir geht gerade so viel durch den Kopf, ich versuche auf alles was geschrieben wurde zu antworten bzw. einzugehen.

Zitat:

Was ist, wenn er das nächste Mal auf Dich einprügelt? Oder aufs Kind?

Eine berechtigte Frage, aber ich gehe wirklich nicht davon aus das sowas jemanls passieren wird. Ich weiß, sowas hat wahrscheinlich auch jede andere Frau gesagt bei der es dann doch irgendwann soweit gekommen ist. In der Beziehung von Ihm und seiner Exfreundin ist es meines Wissens nach zweimal zu solchen Situationen gekommen. Einmal seine Hand gegen Bushaltestelle mit dem gleichen Ergebniss wie jetzt, gebrochene Hand. Bei der zweiten Sitaution hat Sie angeblich angefangen Ihm ins Gesicht zu schlagen daraufhin hat er Ihr ne Kopfnuss gegeben, mit dem Ergebnis das Sie eine gebrochene Nase hatte.
Wenn ich nun lese was ich selber geschrieben hab würde ich mir selber auch nicht glauben.

@Ayaka
Ich befürchte auch das die Paartherapie so wie sie momentan läuft nicht viel bringen wird. Er ist immer total einsichtig und Reflektiert. Das mit seiner Arbeitsmoral und "seiner Einstellung zum Leben" nenne ich es jetzt mal, kommt laut Therapeutin von verschiedenen psychischen Problemen bei Ihm, die in seiner Kindheit verankert liegen. Laut Ihr müsste er eine Verhaltenstherapie machen, wegen Sozialenphobien und meiner Meinung nach ist er Depressiv und hat Agressionsprobleme.
Leider ist das Partnerschaftsmodel so wie ich es jetzt mit Ihm Lebe das einzige was ich bis jetzt kenne. Er ist der erste Mann mit dem ich eine Beziehung habe. Für mich war bis zu einem gewissen Punkt immer alles ganz normal und ich habe nie etwas in Frage gestellt.

@Holzer60
Das ist mit mein größtes Problem. Ich stelle alles was er sagt in Frage. Das ist ihm aber leider gar nicht bewusst was er mit seiner Lügerei bereits alles angerichtet hat. Er kann es auch immer gar nicht verstehen wenn ich ihm mal etwas nicht glaube. Vorallem ist ja das schlimmst das er nicht nur mich anlügt sondern auch andere. Und dann auch noch Lügen erzählt und wenn die Menschen dann darauf reagieren und es dadurch streit gibt er dem jenigen eine in die Schnauze haut. Leider auch schon passiert.

@nschulze
So kann es nicht weiter gehen, das ist richtig. Im moment wäre es mir wirklich am aller liebsten wenn wir zwar ein Paar bleiben aber in getrennten Wohnung. So das er vielleicht mal lernt sich um seine Sachen allein zu kümmern und vielleicht auch mal versteht was man als Familienvater leisten sollte. Ich würde einfach gern sehen das er sich um seine Sachen allein kümmert, Therapie, Job, Leben im allgemeinen.
Ich weiß einfach nicht ob ich es noch lange schaffe seine Probleme mit zu tragen. Ich selber, für mich, habe so viele eigene Probleme. Ich bin chronisch Krank, habe Rheuma, Osteoporose und Athrose. Vieles vielleicht auch schlimmer weil ich so vieles allein schaffen muss. Er sagt mir immer nur ich soll ne Schmerztablette nehmen wenn es zu schlimm wird.
Das ist auch eine meiner Ängste, ob ich jemals wieder einen Partner finde. Chronisch Krank mit Kind, sind nicht die besten oder einfachsten Vorrausetzungen für eine neue Partnerschaft.

@Amilia @GiuliettaV
Ich antworte euch beiden mal zusammen weil es so ziemlich zusammen gehört.
Soll ich erhlich sein? Wenn ich darüber nachdenke mich von ihm zu trennen habe ich das Gefühl ich würde ihm ein Messer in den Rücken rammen oder ihn von einer Klippe stürzen. Ich weiß einfach das er ohne meine Hilfe nicht überleben kann. Ich lebe mit einem großen und einem kleinen Kind zusammen. Wir können uns nur ganz selten mal auf Augenhöhe unterhalten. Ich habe immer das gefühl er versteht gar nicht was in seinem Alter für ihn relevant sein sollte und was einfach nicht mehr wichtig für ihn sein sollte. Ich weiß das meine Gefühle total fehl am Platz sind da ich nicht seine Mutter bin und er kein kleines Kind mehr. Ich kann aber nicht aus meiner Haut, zumindest bis jetzt noch nicht. Ich weiß nicht warum und das macht mich zusätzlich fertig.

Ich hoffe das meine Antworten alle relativ verständlich sind und man einigermaßen durchsteigt.

Ich sehne mich einfach im Moment nach einem normalen Leben was auch eine gewisse leichtigkeit hat. Die letzten Jahre bzw. eigentlich seit wir zusammen sind ist bei mir einfach nix mehr einfach. Ich habe in meinem Leben bis jetzt schon so viel Kämpfen müssen. Sei es um Anerkennung, Liebe, Erfolge, Zuspruch, Freunde oder um mein Leben. Mir gehen einfach die Kräfte aus, ich kann irgendwann nicht mehr kämpfen oder reparieren was er kaputt gemacht hat und dann ist der einzige Leitragende unser Sohn. Wenn ich ihm das so sagen würde könnte er mich höchstwahrscheinlich überhaupt nicht verstehen. Ich hatte zwischenzeitlich mal überlegt eine Kur für mich und unseren Sohn zu beantragen, konnte er gar nicht verstehen. Wofür brauche ich den eine Kur.
Ich möchte einfach nur einmal das es Einfach ist. Nicht Abends mit Sorgen ins Bett gehen und am Morgen mit den gleichen, ungelösten Sorgen und Problemen wieder aufstehen.

Zitat von Malibu05:

Wenn ich darüber nachdenke mich von ihm zu trennen habe ich das Gefühl ich würde ihm ein Messer in den Rücken rammen oder ihn von einer Klippe stürzen.
Ich weiß einfach das er ohne meine Hilfe nicht überleben kann.

Ich kann aber nicht aus meiner Haut, zumindest bis jetzt noch nicht.
Ich weiß nicht warum und das macht mich zusätzlich fertig.

Ja, es ist dein Gefühl, ein ganz altes Gefühl welches immer noch nicht von dir geändert wurde weil du dem immer noch glauben schenkst.
Schick ihn zu seiner Mama, die kann ihn weiterpampern oder ins betreute Wohnen, auch Glucken schmeissen ihre Küken aus dem Nest, damit sie lernen sich selbst zu versorgen.

ER kann Hilfe ausserhalb bekommen, gib ihm Adressen an die Hand, an die er sich wenden kann.

Zitat von Malibu05:

Ich sehne mich einfach im Moment nach einem normalen Leben was auch eine gewisse leichtigkeit hat.

Ich habe in meinem Leben bis jetzt schon so viel Kämpfen müssen.
Sei es um Anerkennung, Liebe, Erfolge, Zuspruch, Freunde oder um mein Leben.

So befindest du dich im Dauerkrieg und dir ist die Luft ausgegangen weil du nicht begriffen hast, dass dein innerer Kampf sinnlos ist weil er nicht zum Erfolg führen kann und dich nur ausbrennt.

Meine Einschätzung ist, du kämpfst immer noch gegen die unsichtbaren Windmühlen deiner Kindheit und kannst lernen, dass du nicht für alles und jeden Verantwortung übernehmen musst, nur für dich und deine Kinder, innere und äussere.
Liebe ist kein Kampf und die brauchst du dir auch nicht verdienen, auch wenn du es so gelernt hast, sondern sie ist ein Geben ohne Erwartungen, einfach aus dem Herzen heraus.

Wenn du dich nach einem normalen Leben sehnst ist es an der Zeit das du dein Leben änderst und dich von dem trennst, was dein Leben schwer macht, und wenn du glaubst noch nicht soweit zu sein, wird es dich immer mehr runterziehen, solange bis wirklich nichts mehr geht und dann sieht es schlimm aus - auch für dein Kind.

Du glaubst doch nicht, dass du von ihm das bekommen kannst, was du dein lebenlang schon vermisst hast ? Dafür hast du dir den Falschen ausgesucht, er ist nur auf sich bedacht, von ihm wird nichts kommen, er ist der Nehmer, dein Energiesauger.

Eine Mutter-Kind-Kur mit vorheriger und anschliessender Therapie vor Ort kann dir helfen deine Situation zu verbessern.

Du kämpfst an der falschen Front und musst deinen Fokus wieder auf dich richten, damit du dein Gleichgewicht wiederfinden und deine Kraft für deinen Sohn und dich einsetzen kannst.