Vertrauen weg - Lohnt sich kämpfen ?

Hallo in die Runde,
ich habe mich hier im Forum angemeldet weil ich nicht weiß mit wem ich sonst sprechen soll bzw. wer mir in meiner Situation weiter helfen kann.
Kurz zur Grundsituation:
Mein Verlobter und ich sind nun seit 8,5 Jahren zusammen, wir haben ein Kind das drei Jahre alt ist. Verlobt sind wir seit 2014. Er ist 32 Jahre alt und ich bin 26 Jahre. Er ist bis jetzt der einzige Mann mit dem ich je zusammen war.

Es gab in der Vergangenheit immer wieder größere und kleinere Lügen seiner Seits. Ich habe ihm immer wieder verziehen, warum weiß ich nicht so genau. Die Lügen bezogen sich eigentlich immer auf seine Arbeit bzw. nicht Arbeit. Als wir uns kennenlernten hat er zwei wochen vor seiner Abschlussprüfung seine Ausbildung abgebrochen weil er angeblich so sehr gemoppt wurde. Ich konnte mir das gar nicht vorstellen habe ihm aber gelaubt. Den Betrieb wechseln um die Ausbildung fertig zu machen wollte er aber auch nicht. Warum konnte er mir nicht sagen.
Er hat dann immer wieder irgendwo einen Job gefunden den man auch durchaus hätte machen können, hat aber immer einen Grund gefunden um alles wieder hinzuwerfen. Ca. ein Jahr später hat mein Vater ihm einen Ausbildungsplatz besorgt der wirklich gut war. Nach der Probezeit hat er uns erzählt der Chef hätte ihn gekündigt weil er der Meinung wäre der Job wäre nix für ihn. Mein Vater hat den nachgeforscht und es kam raus das er selbst gekündigt hat weil es ihm nicht gefallen hat. Dann hat er wieder etliche Jobs angefangen und nach spätestens einer Woche wieder hingeschmissen. Irgendwann hat ihm die Arge eine Ausbildung vermittelt. Da ist er dann zwei Mal durch die Abschlussprüfung gefallen und um es noch ein drittes Mal zu versuchen hatte er keine Lust mehr. Als ich hochschwanger war hat ihm ein Bekannter einen Job vermittelt dort ist er dann nach vier Wochen auch angeblich wieder rausgeflogen. Natürlich überraschte es mich nicht als ich rausbekamm das er selber gekündigt hat. Danach gab es dann immer mal wieder einen Job hier und dort aber wie immer nur für eine Woche oder ein paar Tage.
Ich habe zwei Jahre Elternzeit genommen und bin aber nach 1,5 Jahren schon wieder Teilzeit arbeiten gegangen damit wir von etwas leben konnten er war in der Zeit zu Hause. Seit unser Sohn in der Kita ist (Sep.17) gehe ich wieder in meinem gelernten Beruf halbtags arbeiten. Ich bringe den kleinen morgens in die Kita und hole ihn mittags wieder ab. Mein verlobter macht momentan einen Job bei dem er wenn es hoch kommt zwei mal die Woche für vier Stunden arbeitet. Seiner Meinung nach könnte ich ja auch voll arbeiten gehen. Soweit zur Job-Situation.
Er lügt aber leider auch immer wieder bei anderen Sachen, dichtet Sachen dazu oder verdreht den Leuten das wort im Mund. Das ging schon soweit das es deswegen handfeste Auseinandersetzungen gab. Und das mit 32 Jahren !
Noch ein Problem für mich ist, mal abgessehen von dem nicht mehr vorhandenen Vertrauen das er sich wie ein Kind benimmt. Er hat keinen Führerschein und will auch keinen machen, hat er keine Lust mehr zu. Aber das er mir damit viel Arbeit abnehmen könnte sieht er nicht. Ich fahre ihn überall hin, zur arbeit und überall wo er sonst so hin muss und anschließend hole ich ihn wieder ab obwohl ich noch genug anderes zu tun hätte. Er geht mindestens einen Tag in der Woche und einen Tag am Wochenende weg, zu Freunden oder sonst wo hin und kommt erst spät in der Nacht wieder . Ich bin dann immer mit dem Kleinen allein zu Hause. Wenn ich mal weg gehe klingelt mein Handy im wieder um zu erfahren wann ich denn nach Hause komme oder wo ich bin oder was ich mache oder oder oder. Er darf alles und ich nix bzw. nur sehr wenig. Wenn es aber um Familienveranstaltungen und Feiern oder Kitafeste von unserem Sohn geht dann hat er immer keine Lust und lässt mich allein gehen und bleibt dann zu Hause vor dem PC oder trifft sich wieder mit Kumpels. Auch wenn es um seine Seite der Familie geht. Vorallem muss ich immer alle Anlügen warum er wieder nicht mitgekommen ist, weil es mir einfach unangenehm ist zu sagen "tja der hatte einfach mal wieder keine lust auf euch". Natürlich müsste ich das nicht machen aber es ist mir einfach so peinlich und unangenehm. Wegen seiner Arbeits-Situation muss ich die Familien schon seit Jahren anlügen damit bloß keiner erfährt das er es mal wieder verbockt hat.

Ich weiß auch nicht was ich noch machen soll bzw. ob ich noch auf eine Änderung hoffen soll. Wir haben schon so oft darüber gerdet das sich in aller Hinsicht etwas ändern muss. Er gelobt immer besserung nur leider ist die, wenn sie mal eintrifft, nur von sehr kurzer Dauer. Er hat sich auch bereits einige Male, unter Alk., von mir trennen wollen bzw. hat gesagt es wäre schluss und er hätte keine Lust mehr, es wäre ihm alles zu schwierig. Sobald er wieder nüchtern war hat er sich entschuldigt und es musste wieder alles so sein wie vorher. Auch sonst ist er mit Kraftausdrücken und beschimpfungen nicht gerade sparsam. Bei ihm sind immer die Anderen schuld er hat nie die Schuld an etwas.

Es tut mir leid das es so lang geworden ist aber es hat sich in den letzten Jahren so unglaublich viel angestaut das jetzt einfach mal raus musst. Vielen Dank allen die überhaupt bis hier her gelesen haben.
Wer Tipps oder Ratschläge hat wie ich mit der Situation umegehen soll. ich bin für alles dankbar

Zitat von Malibu05:

Wer Tipps oder Ratschläge hat wie ich mit der Situation umegehen soll

Das große Kind muss lernen, auf eigenen Füßen zu stehen, deswegen würde ich eine Auszeit anstrengen, damit dem notorischen Lügner der Ernst aufgeht. Ich bezweifle aber, dass er sich ändert.

Entziehe ihm konsequent die Bequemlichkeit. Ich würde ihn bitten, die nächste Zeit erstmal woanders unterzukommen.

Und löse Dich aus seinem Lügengespinst, wer weiß, was da noch alles aufkommen kann.

Das ist ja gruselig zu lesen, wie er sich verhält. Er ist unehrlich, will dich kontrollieren, ist faul und nicht bereit, Verantwortung zu übernehmen. Willst du den Rest deines Lebens mit so einem Mann verbringen? Oder hast du uns die positiven Charaktereigenschaften vorenthalten? Gibt es denn etwas, was dich außer eurem gemeinsamen Kind an ihn bindet?

Ich sehe es wie Kummerkasten: Er muss alleine erwachsen werden, du bist nicht seine Mutter und auch nicht seine Erzieherin. Such dir jemanden, der das schon hinter sich hat.

LG Norman

Vielen Dank schonmal für eure zwei antworten.

Er kann total lieb und nett sein, wenn er will. An oberster Stelle steht immer erstmal er. Er würde nie etwas nur mir zu Liebe tun oder unserem Kind zur Liebe. Wenn unser Sohn zu Ihm kommt und mit ihm spielen will oder der gleichen, er aber gerade am PC zockt dann muss das Kind sich halt allein beschäftigen. Ob er nun schon drei Stunden oder drei Minuten zockt ist dabei völlig egal. Wenn er Zockt oder etwas anderes "für sich" tut dann hat das Kleinkind sich gefälligst allein zu beschäftigen und das können auch mal mahrere Stunden sein. Wenn unser Sohn krank ist schläft er prinzipiel im Wohnzimmer weil er ja sein schlaf braucht. Das ich aber die Jenige bin die am nächsten Tag zur arbeit muss ist ganz egal. Ich kann mich ruhig die ganze Nacht um unser krankes Kind kümmern. Bitte nicht falsch verstehen, ich liebe mein Kind mehr als mein eigenes Leben und würde alles für ihn tun aber ich bin der Meinung das er mindestens genau so viel Aufgaben und verantwortung übernehmen sollte wie ich.
Ich habe meinen Verlobten wirklich geliebt aber in den letzten zwei Jahren ist es immer weniger geworden. Mein sehnlichster wünsch im moment wäre, das wir einfach nur Freunde sind und uns gemeinsam um unseren Sohn kümmern. Ich habe mir mein Leben nie so vorgestellt bzw. wollte nie so ein Leben führen.
Im moment komme ich mir vor als hätte ich zwei Kinder, wobei mein Verlobter das schwierigere ist.

Zitat:

Gibt es denn etwas, was dich außer eurem gemeinsamen Kind an ihn bindet?

Ich fühle mich für Ihn verantwortlich, weil ich weiß das er ohne mich nichts zu stande bekommt. Ich mache sein Papierkram, schreibe seine Bewerbungen, begleite ihn zu Bewerbungsgesprächen, mache seine Arzttermine usw.
Ich weiß das er wenn ich mich trenne auch den Job den er jetzt hat hinschmeißen würde und dann gar nix mehr hätte. Ich habe glaube ich einfach angst zu sehen wie schlecht es ihm gehen könnte wenn ich mich trenne. Ich versuche immer das Beste für alle beteiligten zu erreichen. Meist verliere ich dabei aus den Augen wie es mir dabei geht.

Liebe Malibu

Zitat von Malibu05:

Ich fühle mich für Ihn verantwortlich, weil ich weiß das er ohne mich nichts zu stande bekommt. Ich mache sein Papierkram, schreibe seine Bewerbungen, begleite ihn zu Bewerbungsgesprächen, mache seine Arzttermine usw.
Ich weiß das er wenn ich mich trenne auch den Job den er jetzt hat hinschmeißen würde und dann gar nix mehr hätte. Ich habe glaube ich einfach angst zu sehen wie schlecht es ihm gehen könnte wenn ich mich trenne

hat er nicht für sein Leben eine Eigenverantwortung ?
hast du nicht mit einem Kind genug zu tun ?

Zitat von Malibu05:

Meist verliere ich dabei aus den Augen wie es mir dabei geht

und es geht dir nicht gut

ich kann mich den Meinungen von @Kummerkasten007 und @nschulze
nur anschließen

zumal wie man ließt du alles weißt , es aber nicht umsetzen kannst

Liebe Malibu
Schon der Satz, Du könntest ja Vollzeit arbeiten gehen, lässt mich die Wände hochgehen.
Pack den Vogel mal für vier Wochen an die frische Luft. Du bist nicht seine Gouvernante, weil er kein Kind mehr ist. Das muss er lernen. Nicht Du ihm - er ganz allein muss dies lernen. Und dazu muss er sich auf die Beine stellen.

Zitat von Malibu05:

Ich fühle mich für Ihn verantwortlich, weil ich weiß das er ohne mich nichts zu stande bekommt. Ich mache sein Papierkram, schreibe seine Bewerbungen, begleite ihn zu Bewerbungsgesprächen, mache seine Arzttermine usw.
Ich weiß das er wenn ich mich trenne auch den Job den er jetzt hat hinschmeißen würde und dann gar nix mehr hätte.

Jeder ist für sein Leben verantwortlich. Du stellst Dich doch auch der Verantwortung Mutter zu sein. Wo ist bitte sein Anteil?
Und sag mir bitte nicht, ansonsten ist er ja ein Lieber und ein Guter. Er ist ein fauler, verlogener Kerl - mehr nicht.

Oh je, da tut es ja beim Lesen richtig weh! Du wärst mit Sicherheit ohne ihn besser dran, hättest sogar weniger Arbeit, denn er unterstützt Dich ja kein bisschen sondern macht mehr Aufwand. Hast Du kein Interesse daran glücklich zu sein? Glaubst Du nicht, Dein Sohn hätte gern eine glückliche Mama?
Er wird sich nicht ändern, soviel steht fest. Insofern lohnt es sich nicht zu kämpfen, er nutzt Dich einfach nur aus. Du bist sicher ein sehr lieber Mensch, der sich für seine Lieben aufopfert. Aber wo bleibst Du? Du verlierst Dich ja selbst - tue Dir das doch bitte nicht an. Menschen die lieben, tun sowas wie Dein Mann nicht. Er müsste vor Scham eigentlich im Boden verschwinden, aber da er gemerkt hat, dass er immer mit allem durchkommt, ist es ihm vermutlich egal. Und Dein armer Sohn; spielt immer nur die zweite Geige bei ihm. Was glaubst Du macht das mit dem Kind? Insofern muss ich korrigieren: tue euch (Dir und dem Kleinen) das nicht an.

Das tut mir leid sowas zu lesen.
Ich kann Dich ein stückweit verstehen, wenn man jemanden liebt, hält man daran fest und noch mehr wenn man Kinder hat. Ich kann Dir was aus meiner eigenen Erfahrung sagen. Ich habe auch eine Beziehung mit einem pathelogischen Lügner verbracht. Das zerstört jedes Vertrauen. Ich habe mich aufgrund der Situation und auch noch zusätzlichen schlimmen Dingen allein zu einer Paartherapeutin begeben. Mein Ziel war eigentlich ihn dort auch hinzubewegen.

Es hat sich aber komplett anders entwickelt. Was ich Dir aber damit sagen will, meine Paartherapeutin hat klipp und klar gesagt, wenn das Vertrauen weg ist, dann lässt sich das nicht mehr so einfach richten. Selbst wenn der andere bereit wäre an sich zu arbeiten, dauert es bis zwei Jahre Vertrauen wieder aufzubauen. Das finde ich muss man sich gut überlegen, ob der Mensch, es wert ist noch weitere Lebensjahre zu schenken bzw. zu vergeuden.

Weil viele auch schreiben, warum er keine Verantwortung übernimmt. Es gehören immer zwei dazu. Ich denke, Du hast ihn da unbewusst unterstützt in seiner Bequemlichkeit. Du musst Dich jetzt ganz gezielt mit der Situation auseinander setzen und das für Dich erstmal allein.

Kindergeld gibt es leider für einen erwachsenen Mann nicht. Es ist auch nicht Deine Aufgabe ihn zu erziehen oder zu helfen ein besserer Mensch zu werden. Er ist groß! Aber aus dem was Du schreibst, hat er viele charakterliche Probleme und das sollte gut überlegt sein.

Es tut mir sehr leid, aber deine Beziehung liest sich ganz furchtbar.
Du hast keine Vergleiche, weil du so jung in die Beziehung gegangen bist, aber ich würde mir das niemals gefallen lassen und finde sein Verhalten auch nicht normal.
Es sind nur so viele Punkte die nicht stimmen, dass ich mir kaum vorstellen kann, dass man da groß etwas ändern kann.
Ich würde mich trennen.

Ich bin ehrlich gesagt ERSCHÜTTERT und werde nie verstehen, warum frau sich so etwas antut und dann auch noch ein Kind mit so jemandem bekommt. WARUM ? Warum bist du dir so wenig wert, dass du bei so einem Mann bleibst? Du bist seine Fahrerin, er kümmert sich um nichts, nicht mal um sein Kind, lügt, wo es nur geht; aus WELCHEM Grund trennt man sich nicht von so jemandem ?

Oft steht mangelnder Selbstwert dahinter.

Guten Morgen,

ein großes Problem sehe ich auch einfach darin das er nie gelernt hat für sich selbst zu sorgen. Als wir uns kennenlernten hat er noch bei seinen Eltern gelebt, ist dann zu mir und meinem Vater gezogen und dann sind wir zusammen ausgezogen. Er war also nie allein und musste nie für sich selbst sorgen.

Zitat:

Ich bin ehrlich gesagt ERSCHÜTTERT und werde nie verstehen, warum frau sich so etwas antut und dann auch noch ein Kind mit so jemandem bekommt. WARUM ?

Wenn ich das große Ganze nun so betrachte bin ich auch erschüttert. Ich habe immer an ihn und das Gute in ihm geglaubt, habe immer gedacht er bekommt irgendwann die Kurve, vorallem als wir dann ein Kind bekamen dachte ich das er endlich Verantwortung übernimmt auch oder vorallem im Sinne von Arbeiten gehen.

Zitat:

Aber aus dem was Du schreibst, hat er viele charakterliche Probleme und das sollte gut überlegt sein.

Zitat:

Du hast keine Vergleiche, weil du so jung in die Beziehung gegangen bist, aber ich würde mir das niemals gefallen lassen und finde sein Verhalten auch nicht normal.

Ich bin auch der Meinung das er viele charakterliche und vielleicht auch psychische Probleme hat die behandelt werden müssten weil es ihm erst dann möglich wäre sein Leben zu ändern. Er hat schon von verschiedenen Stellen geraten bekommen sich mal psychologisch checken zu lassen und ggf. behandeln zu lassen. Er ist aber der Meinung er braucht das nicht und bei ihm wäre alles normal und in Ordnung.

Zitat:

Hast Du kein Interesse daran glücklich zu sein? Glaubst Du nicht, Dein Sohn hätte gern eine glückliche Mama?

Doch natürlich habe ich da ein Interesse dran und das vorallem auch für meinen Sohn. Aber ich habe einfach Angst ihn für mein Glück unglücklich zu machen und Ihn durch eine Trennung in ein noch tieferes Loch zu stoßen.

Zitat:

Wo ist bitte sein Anteil?
Und sag mir bitte nicht, ansonsten ist er ja ein Lieber und ein Guter.

Wenn ich arbeiten bin saugt und wischt er und macht ein paar einfache Hausarebiten wenn er noch lust dazu hat. Das war es dann eigentlich, alles andere überlässt er mir.
Tja, du glaubst gar nicht wie gern ich dir oder allen hier doch einfach das sagen würde. Einfach um mich selbst besser zu fühlen und es zu beschönigen. Ich fühle mich schon total schlecht dabei so über ihn hier zu schreiben und kann einfach gar nicht glauben das das alles so ist wie ich es hier schreibe, weil es mir so fuchtbar vorkommt. Ich will einfach nicht wahr haben wie schlimm es ist, glaube ich.

Zitat:

Oft steht mangelnder Selbstwert dahinter.

So ungern wie ich mir das eigestehen mag aber das trifft den Nagel auf den Kopf. Ich wurde mein Leben lang nur an dem gemessen was ich geschafft oder gemacht habe. Meine Familie ist sehr Erfolgsorientiert. Daher hab ich auch den drang jetzt diese Situation zu "schaffen" oder zu bewältigen einfach nur um alles richtig gemacht zu haben.

Ach menno, Dich will man ja einfach nur in den Arm nehmen. Und dann schütteln.

Es macht Dich wirklich zu einem tollen Menschen, dass Du ihm helfen möchtest. Aber Du lässt ihn nicht im Stich, da Du nicht für ihn verantwortlich bist. Das bist Du nur für Dich und Dein Kind.
Du solltest Dich besser abgrenzen lernen und Deine Bedürfnisse besser schützen. Es ist okay, mehr von ihm zu fordern. Du bist nicht mehr das kleine Mädchen, dass es jedem Recht machen muss.
Es ist bestimmt sehr schwer, alte Muster abzuwerfen und nicht mehr zu tun, was man jahrelang gelernt und getan hat. Du wirst deswegen kein schlechter Mensch sein, aber jemand, der Grenzen setzt. Du kannst ja langsam anfangen damit, wenn Du Dich dann besser fühlst. Setze ihm kleine Ziele mit Fristen, zB zweimal die Woche überhaupt nicht zu zocken, sondern sich um euch kümmern. Einen Minijob nehmen und halten. Was weiß ich, Du kennst ihn besser und kannst einschätzen was kleine Anfänge sind.

Steigere dann die Anforderungen. Vermutlich wird er sich wehren, motzen usw. Aber bleib am Ball, Du lernst jetzt erstmal Bedürfnisse zu formulieren und Ziele zu setzen. Schreibe Dir einen Brief an Dein Zukunfts-Ich; was möchtest Du in 2,3 oder 5 Jahren erreicht haben und was darf nicht passieren. Du hast ganz sicher eine Vision.
Und wenn Du irgendwann feststellst, dass diese Vision mit ihm nicht machbar ist, da er Deine Etappenziele nicht umsetzt oder ernst nimmt, ziehe die Konsequenz. Vermutlich wird es so kommen, aber vielleicht ist es dann leichter für Dich.

Zitat von Malibu05:

Daher hab ich auch den drang jetzt diese Situation zu "schaffen" oder zu bewältigen einfach nur um alles richtig gemacht zu haben.

Du kannst niemals jedem alles Recht machen. Deinen Fokus bitte nur auf Dich und Deinen Kurzen legen. Dein Partner kann für sich selbst sorgen - Dein Sohn noch nicht.
Lass solche Gedanken, dass Du gescheitert bist, nur weil er ein fauler, verlogener Egoist ist, nicht zu. Du hast Dein Leben samt Verantwortung für den Kurzen im Griff. Du hast ihn weit über das normale Maß unterstützt. Und jetzt muss er eben liefern. Wenn er das nicht kann/will - sein Problem. Schmeiß ihn raus. Lieber früher als später. Willst Du warten, bis Du völlig überlastet zusammenbrichst? Das Staubwischen schaffst Du dann mit links. Darauf kommt es dann nicht mehr an.

Wenn ich dir eins sagen kann mit etwas mehr Lebenserfahrung, du kannst einen anderen Menschen egal in welchem Alter nicht grundlegend ändern und in erster Linie hat man die Pflicht für sich selber und die Kinder gut zu sorgen, erst dann kommen alle anderen.
Ich wünschte, du hättest nur 10 Prozent des Egoismus deines Mannes, dann könntest du das ohne schlechtes Gewissen, auch wenn ich dich verstehe, habe früher selber so gedacht, sehen und handeln.
Und "gescheitert" seid ihr durch sein Handeln bzw. Nichthandeln und nicht durch dich.