Vertrauensbruch lässt mir weiterhin keine Ruhe

Hallo liebe Leute,

ich muss mich leider erneut an das Forum wenden, da ich dringend auf der Suche nach Ratschlägen und objektiven Meinungen bezüglich meiner jetzigen Situation bin.

Vor ein paar Wochen habe ich in meinem ersten Beitrag ausgeführt, wie es dazu kam, dass ich im Handy meines Partners schnüffelte und leider auch mehr oder weniger fündig geworden bin. Dieses Mehr oder weniger - also die billigen Flirts, die ich gefunden habe - haben mir seither den Kopf zermürbt. Ich wollte anfangs auf keinen Fall die Rolle der kontrollsüchtigen Partnerin zugeschrieben bekommen und habe versucht das Ganze mit mir selbst zu vereinbaren. Ich ging zum Sport, unternahm was mit Freunden, aber das Thema kam immer wieder in mir hoch und verunsicherte mich zunehmend.

Jedenfalls habe ich dann versucht das Gespräch mit meinem Freund zu suchen. Zu Beginn vielleicht nicht wirklich aufrichtig, denn die Handy Schnüffelei wollte ich partout nicht zugeben. Ich habe dann den Namen der Frau aus dem Chat auf einem Umweg ins Gespräch gebracht. Er antwortete mir, dass er niemals persönlichen Kontakt zu dieser Frau gehabt hätte. Ich habe den Chat zwischen ihr und ihm ja aber ein, zwei Wochen vorher schon entdeckt. Ich habe zwar nicht alles gelesen, aber es ging in dem Chat nie in die Richtung eines persönlichen Treffens.

Spitze, dachte ich mir. Jetzt habe ich diese Halbwahrheit und kann es wieder nur so akzeptieren. Danach ging es mir noch schlechter. In meinen Augen war das nämlich keine ehrliche Antwort. Ich habe den Namen ins Spiel gebracht und auch erwartet, dass er mir endlich offenbart, dass da Kontakt übers Netz besteht.

Nachdem ich wieder eine Woche kaum Ruhe fand, konfrontierte ich ihn also damit, dass ich da eine Nachricht von der besagten Damen entdeckt hatte und wieso er mich anlügen würde. Es kam im Laufe des Gesprächs, dann natürlich auch raus, dass ich im Handy geschnüffelt habe. Er sagte, dass es stimmen würde, dass er noch nie persönlich mit ihr in Kontakt stand. Es ginge in den Chats überwiegend um seinen und ihren Hund.

Dann überkam mich ein schlechtes Gewissen. Irgendwie habe ich ihm zu 100% abgekauft, dass da nichts läuft bzw. hatte ich ja von Anfang an nicht den Verdacht, dass er fremdgehen würde, sondern einfach, dass diese Flirtereien übers Netz möglicherweise einfach schon meine Grenzen überschreiten könnten. Ich erklärte ihm, wie es überhaupt so weit kommen konnte, dass ich nichts dagegen hätte, wenn er Kontakt zu Kolleginnen pflegt, ich aber keine Lust hätte, dass diese Dinge hinter meinem Rücken stattfinden würden und ich so nie lernen würde damit normal umzugehen. Er war nicht wirklich zu einem Gespräch bereit und ich ging nachdem ich mich für die Schnüffelei entschuldigt hatte.

Nach einer Woche Funkstille meldete er sich bei mir und erklärte, dass das ein Schlag ins Gesicht für ihn war. Er gab zu in der Vergangenheit nicht alles richtig gemacht zu haben, aber dass das Jahre zurückliegen würde und er genug geweint hätte wegen dem Mist, den er damals verbockt hatte. (Es gab ganz zu Beginn der Beziehung schon Flirtereien übers Netz) Seiner Meinung nach würde gewaltig was schief laufen, wenn ich nicht schaffen würde das Gespräch mit ihm zu suchen und stattdessen das Mittel meiner Wahl das Schnüffeln sei.

Dem konnte ich natürlich nicht widersprechen. Ich entschuldigte mich erneut für mein Verhalten, versuchte ihm meine Sicht der Dinge näherzubringen und machte klar, dass ich ihn auch verstehen würde.
Das Ende vom Lied; wir haben uns vertragen. Ich hab mich bemüht mir Zeit für ihn zu nehmen, er versucht das Handy nicht ständig von mir wegzudrehen und hat aufgehört es ständig überall hin mitzuschleppen.

Man sollte meinen super, ist ja alles wieder im Reinen. So ist das aber nicht. Nachdem ich mich nun beruhigt habe, wird mir klar, dass er eben nicht aufrichtig mit seinen Antworten war und obwohl er sich jetzt bemüht, verletzt mich, dass er gelogen hat. Ich hab manchmal die Befürchtung, dass er es einfach geschafft hat, mich mit seinen Worten einzulullen und die ganze Thematik herunterzuspielen. Natürlich war das, was ich getan hab nicht richtig und das tut mir ja auch leid, aber wo war seine Entschuldigung? Nun weiß ich nicht, ob ich einfach zu blöd bin und mich hab manipulieren lassen oder ob das Gespräch ausreichend war und dass es nun mein Problem ist, wenn ich mir weiterhin Sorgen mache. Kann das jemand vielleicht besser einschätzen? Ich habe einfach Angst, dass ich am Ende als die Dumme da stehe, die ja ohnehin alles mit sich machen lässt.

Btw. wir sind im nächsten Monat 7 Jahre lang ein Paar. Sind noch relativ jung. Ich 23, er 25.

Ich bedanke mich jetzt schon einmal herzlich für die Antworten!

Ich habe deinen ersten Beitrag leider nicht gelesen, also weiß ich nicht genau warum du in seinem Handy "rumgeschnüffelt" hast.
Aber Fakt ist doch, dass er dir nicht die Wahrheit sagt und du ihm den Schneid trotzdem irgendwie abkaufst.
Nur warum?
Dass jeder in einer Beziehung seine kleinen Geheimnisse hat, ist per se ja nichts Schlimmes. Ich bin der Meinung, dass meinen Partner nicht immer alles etwas angeht.
Nur welche Basis hat denn eure Beziehung, wenn ihr nicht ehrlich miteinander sprechen könnt?
Du bist zurecht verletzt, weil er dich anlügt und lässt dir das gefallen. Wovor hast du Angst?

Ich erinnere mich an deinen ersten Thread.

Schon damals habe ich mich gefragt ob ihr euch nicht doch zu früh schon gebunden habt ?

Er vielleicht ein grosses Nachholbedürfnis hat ?

Dann ist er jemand der viel und oft 6 einfordert, ist dass immer noch so ?
Das sollte schon etwas ausgeglichen sein, denn dir war das oft zu viel.
Hat dich aber nicht gehindert , es weiter mitzumachen, aus der Verlustangst heraus.
Aber ehrliche Gespräche finden hingegen nicht statt.
Lieber Dauer Geturne im Bett.

Damit räumt man aber nichts auf , und damit allein kann ich nicht dauerhaft meine Partnerschaft retten, denn irgendwie ist was Vertrauen und Kommunikation angeht, der Wurm bei euch drin.

Vielleicht braucht ihr mal eine Auszeit ?
Aber ich schätze das ist wieder nichts für dich.
Da du dann wieder von Eifersucht befallen wirst.

Kleiner Teufelskreis bei dir.

Therapie ? Mal damit versucht ?

Zitat von Anna-Lena:

dass ich im Handy meines Partners schnüffelte

Nicht die feine Englische, wusste zu Beginn des Textes gar nicht ob es jetzt um
einen Vertrauensbruch ihm gegenüber geht oder andersherum.

Zitat von Anna-Lena:

also die billigen Flirts, die ich gefunden habe - haben mir seither den Kopf zermürbt.

Verständlich. Absolut.

Zitat von Anna-Lena:

Zu Beginn vielleicht nicht wirklich aufrichtig, denn die Handy Schnüffelei wollte ich partout nicht zugeben. Ich habe dann den Namen der Frau aus dem Chat auf einem Umweg ins Gespräch gebracht. Er antwortete mir, dass er niemals persönlichen Kontakt zu dieser Frau gehabt hätte. Ich habe den Chat zwischen ihr und ihm ja aber ein, zwei Wochen vorher schon entdeckt.

Da hast du dir den ersten Stein in den Weg gelegt.
Lieber gleich ehrlich.
Leichte gesagt als getan, aber jetzt ist das Kind eh schon in den Brunnen gefallen.

Zitat von Anna-Lena:

In meinen Augen war das nämlich keine ehrliche Antwort.

Nö, war es auch nicht.

Zitat von Anna-Lena:

Ich erklärte ihm, wie es überhaupt so weit kommen konnte, dass ich nichts dagegen hätte, wenn er Kontakt zu Kolleginnen pflegt, ich aber keine Lust hätte, dass diese Dinge hinter meinem Rücken stattfinden würden und ich so nie lernen würde damit normal umzugehen

Super. Du hast deine Grenzen gezogen, wenn auch noch nicht klar genug, aber ein Anfang ist getan.

Zitat von Anna-Lena:

Er war nicht wirklich zu einem Gespräch bereit und ich ging nachdem ich mich für die Schnüffelei entschuldigt hatte.

Es gibt nun zwei Möglichkeiten:
Entweder er fühlt sich ertappt und hat Angst sich in seinen eigenen Lügen zu verstricken oder er ist auch enttäuscht von deiner Aktion mit dem Handy-Schnüffeln.
Kann natürlich auch beides sein.

Zitat von Anna-Lena:

Seiner Meinung nach würde gewaltig was schief laufen, wenn ich nicht schaffen würde das Gespräch mit ihm zu suchen und stattdessen das Mittel meiner Wahl das Schnüffeln sei.

Da muss ich ihm teilweise recht geben, aber genau das gleiche könntest du ihm genauso sagen.

Zitat von Anna-Lena:

Das Ende vom Lied; wir haben uns vertragen. Ich hab mich bemüht mir Zeit für ihn zu nehmen, er versucht das Handy nicht ständig von mir wegzudrehen und hat aufgehört es ständig überall hin mitzuschleppen.

Hört sich ja erstmal gut an.

Zitat von Anna-Lena:

verletzt mich, dass er gelogen hat

Ja , wie gesagt vielleicht verletzt es auch ihn, dass du rumgeschnüffelt hast.

Im Endeffekt war ja da dein Gespür richtig, aber die rangehensweise halt nicht.

Zitat von Anna-Lena:

aber wo war seine Entschuldigung?

Ja nun, er hat sich auf jedenfall zu entschuldigen und auch zu erklären. Weil wenn es nichts schlimmes ist, braucht er auch keine Angst vor einem Gespräch haben.

Sein Verhalten zeigt halt das Gegenteil. Das würde ich ihm auch so sagen.

Zitat von Anna-Lena:

Btw. wir sind im nächsten Monat 7 Jahre lang ein Paar. Sind noch relativ jung. Ich 23, er 25.

Uiii da seid ihr ja echt jung zusammen gekommen.

Vielleicht hat er das Gefühl was verpasst zu haben und will sich austoben.

Aber du hast bei sowas einfach das Recht, die Wahrheit zu erfahren.
Er will dich bestimmt nicht verletzen denke ich, aber mit seinem Verhalten tut er ja genau das.

Wenn das die Wahrheit wäre, dann ist es zwar erstmal Schmerzhaft aber wenigstens war er dann ehrlich....zumindest zum Schluss.

Zitat von Anna-Lena:

Ich wollte anfangs auf keinen Fall die Rolle der kontrollsüchtigen Partnerin zugeschrieben bekommen und habe versucht das Ganze mit mir selbst zu vereinbaren. Ich ging zum Sport, unternahm was mit Freunden, aber das Thema kam immer wieder in mir hoch und verunsicherte mich zunehmend.

Großer Fehler. Solche Dinge müssen auf den Tisch und zwar möglichst zeitnah.
Guten Einleitungssatz überlegen, wie zB "Tut mir leid, dass ich in dein Handy geschaut habe, aber irgend etwas in meinen Inneren ließ mir keine Ruhe, da ich dich in letzter Zeit irgendwie verändert erlebt habe ohne dass ich erklären kann, was oder woher das Gefühl kam"
Und dann mit dem Problem klar auf den Punkt kommen. Keine Trickserei, keine Halbwahrheit, sondern alles was du gesehen hast.

Also einen Post hier finde ich etwas respektlos. Darauf möchte ich ehrlich gesagt nicht eingehen. Es war nie irgendwo davon die Rede, dass mein Partner mich zum 6 drängt oder diesen pausenlos einfordern würde. Ich bin ehrlich gesagt froh darüber, wenn ich sehe, dass mein Partner noch Lust auf mich hat und habe das eine Zeit lang schleifen lassen. Daran wollte ich arbeiten, von mehr war nicht die Rede. Ich bin durchaus kritikfähig, aber dieser Beitrag war für meinen Geschmack total herabwürdigend meiner Person gegenüber.

Zu den anderen Beiträgen;

Ich habe Angst davor meine Beziehung wegen vermeintlichen Nichtigkeiten zu gefährden. Das letzte Gespräch zwischen mir und ihm war aufschlussreich. Ich bin der Meinung, dass er hier tatsächlich ehrlich gewesen ist. Er hat mir auch genau erklärt aus welchem Grund er mir solche Dinge eben nicht mitteilt, es würden ein Haufen Leute auf seine Storys reagieren, aber da ich ja bei solchen Informationen ja ohnehin gleich an die Decke gehen würde, behielt er das lieber für sich. Solang es nur kleine Geheimnisse sind ist das ja kein Problem und vielleicht auch besser, wenn ich nicht immer alles weiß, aber wie legt man diese negativen Gedanken ab?


Er schien tatsächlich total enttäuscht zu sein, dass ich mich so in seine Privatsphäre gedrängt habe. Hatte vor kurzem auch gemeint, dass er doch niemals den Kontakt halten würde, wenn er merkt die Alte hätte mehr im Sinn. Wenn ihm was fehlen würde, dann würde er auf der Stelle Schluss machen. Dass er Angst hat sich da in Lügen zu verstricken, glaube ich nicht. Ich bin den Chat ja durchgegangen. Nichts deutete auf eine Affäre hin, sonst hätte ich das ohnehin auf der Stelle beendet.


Das ist halt der Stand der Dinge. Wie kann ich denn meine Grenzen noch deutlicher zum Ausdruck bringen, ohne dass sich mein Gegenüber so extrem angegriffen fühlt?

Zitat von Anna-Lena:

Ich habe Angst davor meine Beziehung wegen vermeintlichen Nichtigkeiten zu gefährden

Wenn es sich um "Nichtigkeiten" handelt, dann wird er höchstens deine Offenheit, dass Thema anzusprechen loben und nicht beleidigt sein.

Zitat von Anna-Lena:

aber da ich ja bei solchen Informationen ja ohnehin gleich an die Decke gehen würde, behielt er das lieber für sich.

Ist das denn gerechtfertigt? Bist du denn schon mal "an die Decke gegangen"?

Zitat von Anna-Lena:

Er hat mir auch genau erklärt aus welchem Grund er mir solche Dinge eben nicht mitteilt

Auf Nachfrage erst?
Sowas sollte auch normal möglich sein, auch um zu wissen "Hey, meine Partnerin möchte sowas mitgeteilt bekommen oder nicht"

Ihr seid so lange zusammen, da weiß er doch bestimmt um deine Unsicherheiten oder?
Ein bisschen Rücksicht von ihm und du arbeitest am Vertrauen und ein Kompromiss ist gefunden.

Ja, er kennt meine Unsicherheiten und das stört ihn extrem. Also die meisten hier erkennen den Grund meiner Verunsicherung. Das ist für mich schonmal ein guter Anhaltspunkt. Manchmal bin ich mir nämlich nicht so sicher, ob ich völlig spinne oder ob es doch berechtigte Gründe für mein Bauchgefühl gibt. Ich neige dazu meinen Partner in Situationen wie diesen zu idealisieren und rede mir teilweise selber alles schön. Das hilft mir schon sehr weiter! Danke

Zitat von Anna-Lena:

Ja, er kennt meine Unsicherheiten und das stört ihn extrem.

Und triggert sie dann mit seinem dummen Heimlichtuereien?
Wenn er offen mit dir Reden würde, wärst du zwar auch unsicher, aber dann kannst du wenigstens daran arbeiten ihm zu vertrauen.

Aber so gibt er dir ja ständig das Gefühl, dass dein Misstrauen berechtigt ist.

Das würde ich ihm klipp und klar sagen.
So schürt er, vielleicht auch unbewusst, weiter deine Ängste und irgendwann bist du ihm zu "bedürftig".
Hört sich hart an, aber so könnte es dann enden.

Steh für dich ein.

Heimlich mit anderen Frauen zu kommunizieren geht gar nicht. Frage ihn mal, wie er dazu steht, wenn es umgekehrt wäre. Ob er auch nicht wissen möchte, mit wem du in Verbindung bist. Bin gespannt auf seine Ausrede.

Also mein Handy ist mein Handy. Geht mein Partner da ungefragt ran ist Polen auf. MIt wem ich da schreibe, geht nur mich was an. Ich erzähle meinen Partner sicher nicht direkt, wenn ich mit einem anderen Mann schreibe. Das würde ich mir auch nicht verbieten lassen. Ich gehöre ihm nicht.

Aber...

flirten mit anderen Frauen geht gar nicht, wenn du damit ein Problem hast und er das weiss. Hier würde ich deutlich nochmal eine Aussprache suchen um ihm das klar zu machen. Gut das er deswegen gelogen hat war sch., aber irgenwo verstehe ich es. Er hatte sicher Angst vor deiner Reaktion und dich zu verlieren. Das das gerade deswegen passieren kann, würde ich ihm auch ganz ruhig nochmal sagen. Vielleicht trefft ihr einfach Absprachen was bis wohin erlaubt ist und für euch beide ok.

Du liest dich so unheimlich soritert und erwachsen. Warum hast du so grosse Verlustängste? Ich denke du bist eine tolle Frau und hast das gar nicht nötig. Hab mehr Selbstbewusstsein und schätze deinen eigenen Wert. Ich drück dich mal und wünsch dir alles Gute. Glaub an dich!

Zitat von tlell:

Also mein Handy ist mein Handy. [...] MIt wem ich da schreibe, geht nur mich was an.

das könnte man erweitern: Also mein Körper ist mein Körper. Wen ich da ranlasse, geht nur mich was an.

Ich hoffe, du erkennst die Unlogik deiner Argumentation. In einer Beziehung geht grundsätzlich nie etwas nur dich an, was einen Bezug zum Partner hat. Du glaubst dein Handy vor dem Partner verstecken zu müssen: Warum?

Ja sorry logicherweise ist mein Körper mein Körper .Und na klar entscheide ich wen ich an meinen Körper lasse. Ich gebe in einer Beziehung doch nicht mein Rechte als eigenständige Person auf.

Statt das du mir Unlogik unterstellst , solltest du mal überlegen welchen Rattenschwanz du auslöst, wenn du behauptest der Partner hat ein Recht auf Mitsprache was mit meinem Körper passiert. Das wäre ja eine Legitimation auf Vergewaltigung, Prost. und Missbrauch. Wobei wäre es ja dann alles nicht mehr, weil der andere hat ja Mitspracherecht. Das kann ich weiter spinnen bis zur Legimation der Unterdrückung der Frau. Sogar deine Aussage das den Partner alles was angeht, was ihn betrifft. MIt dem Argument sage ich Frauen zum Beispiel wie sie sich anziehen sollen. Wen sie treffen sollen. Weil geht den Partner ja was an, betrifft ihn ja. Eine sehr sehr gruselige Vorstellung 2020 in Europa.

Treue ist etwas das man abspricht . Vertrauen ist etwas das man ausspricht. Beides sind Dinge an die man sich aus Respekt hält. Man tut sie aus Liebe und mit Verantwortung. Aber sicher nicht weil der andere sich hinstellt und sagt da habe ich ein Recht drauf.