Verzeihen ist so hart - weiss nicht weiter

Hallo Pethof,

was, außer dass Ihr beide jetzt eine neue s3xuelle Spielart gefunden habt, die Euch seit ein paar Tagen ein freudiges Hochgefühl verleiht, hat sich denn bei Euch geändert? Eigentlich nichts.

Du ernährst Dich schlecht, Du schläfst zu wenig, Deine Frau hat sogar einen Seitensprung mit Ansage durchgezogen, anstatt die klärenden Gespräche mit Dir fortzusetzen. Sie hat die Lage sehenden Auges noch komplizierter gemacht als sie eh schon ist. Und Dich erregt es auch noch.

S3x ist doch keine Basis alleinige Basis für eine Beziehung. Die Jahre des nebeneinander her lebens habt Ihr doch noch nicht mal im Ansatz vergearbeitet. Ihre Außenbeziehung ist noch immer in ihrem Herzen.

Verziehen kannst weder Du noch Deine Frau an diesem Euren Anfang. Verzeihen ist für Euch momentan weiter weg als die Milchstraße.

Lass mal die Dom/Dev-Spielchen beiseite und konzentriere Dich auf das reale Leben außerhalb des Schlafzimmers. Dann wirst Du recht schnell feststellen, dass da noch gar nichts passt bisher.

Viel Kraft wünsche ich Euch.

Liebe KK,

Du schätzt meine Frau glaube ich ganz gut ein. Ziemlich eindrucksvoll, wie Du das machst.

Ich will ihr nur diesen Hotelaufenthalt verzeihen können. Diese Situation in vollem Bewustsein, was sie riskiert.

Wir unternehmen viel ohne Kinder, das war so wichtig.

Noch gehe ich leider mit den Lügen und dem Verat gar nicht um. Versuche das weg zu drängen. Geht aber leider nicht so gut. Ich kann nur sage, dass ich sie unendlich liebe und ihr auch sehr vertraue, auch wenn sie das ein wenig viel gedehnt hat.

So viel war das bei mir nicht. 5 Treffen, 2 x S.. Beides eher bescheiden.

Liebe groupie,

Lass mir doch meine Illussionen. Es ist das einzige , an das ich mich klammern kann!

Lieber Gast,

Interessanter Vergleich den Du machst. Zur Info: Die Erde ist Teil der Milchstrasse umd genau so ist es auch mit dem Verzeihen. Das Verzeihen ist Teil von uns. Mit Verzeihen habe ich eine Zukunft mit meiner Frau, ohne habe ich nur Scherben.

Ist doch klar, was ich das wähle.

An Alle: Tut mir leid, dass ich so kurz bin, heute hat der Urlaub begonnen und ich hab nur sporadisch Internet.

Danke Euch allen für Eure Zeit.

Pethof

Schade, dass Du mehr die Milchstraße als den Rest meines Textes im Auge hattest. Der war nämlich der wichtigere...

Schönen Urlaub.

Lieber Gast,

Entschuldige, dass das so raus kam, das war nicht meine Absicht, sondern nur der Schnelle geschuldet. Ich habe es sehr genau gelesen und viel entdeckt. Ich muss erst ein wenig darüber nachdenken, dann werde ich mich nochmal dazu melden.

Voelen Dank für Deine Gedanken. Ich wollte Dich nicht verärgern.

Pethof

@Interessant

Es gibt Phasen, da bin ich sehr regelmäßig hier. Beispielsweise, wenn ich eine PN erhalte, im Forum quer lese und etwas beantworte. Dann will ich auch wissen, wie die Geschichte weiter ging.

Dann gibt es aber auch wieder Monate, wo ich gar nicht hier bin...

In der Zeit, wo es mir ultraschlecht ging, hat mir der Austausch mit Leuten geholfen, die ähnliche Erlebnisse hatten (egal ob als Betrogene oder Affäre). Es hat mir teilweise Mut gemacht, nicht aufzugeben und mir über meine eigenen Gefühle klar zu werden - ohne allzu blauäugig an die Sache heranzugehen. Wenn meine Erfahrungen anderen helfen können, ist das für mich Grund genug, weiter hierher zu kommen. Du musst das für dich ja nicht so handhaben

Was sind denn deine Gründe für das Lesen hier?

Grüße

kk

Kann man schreiben, ihr führt eine offene Beziehung?

Wenn ja: Habt ihr Regeln dafür aufgestellt und darüber mit dem anderen geredet?

Welche Konsequenzen gibt es, wenn diese Regeln verletzt werden? Habt ihr da welche?

Es fällt mir ein bisschen schwer, mich einzufühlen, weil ich ein anderes Beziehungskonzept lebe und es für mich schwer vorstellbar ist, meinen Partner mit einem anderen zu teilen.

Hmmm.

Wenn ich das richtig verstehe, kiekst dich der Hotelaufenthalt. Weil du gehofft hast, sie würde sich insgeheim für dich entscheiden und den anderen gar nicht mehr treffen.

Ist es dann nicht so, dass es dir schwer fällt, aktiv Ja zum Fremdgehen zu sagen?

Oder wäre für dich etwas anderes, wenn es sich um einen Fremden gehandelt hätte, mit dem sie sonst nichts zu tun hat. Stören dich die freundschaftlichen Gefühle, die sie dem anderen gegenüber hat?

Oder die Tatsache, dass sie sich zusätzlich körperlich anziehend fanden?

Ich für mich glaube, du lässt dein Bauchgefühl nicht wirklich an die Oberfläche und unterdrückst kritische Stimmen, in deinem Kopf. Unter dem Deckmantel, dich besser zu fühlen. Man könnte auch sagen, du überspielst die Sache (sie wohl auch), weil du Angst vor den Konsequenzen und deinen Gefühlen hast.

...


LG

kk

Liebe KK,

ich kann gar nicht so genau definieren, warum ich das hier lese. Ich versuche nur gerade Meinungen zu sammeln und eine Querschnitt zu bilden. Ich frage mich, wie es weitergehen kann.

Wir führen KEINE offene Beziehung. Ich erlebe seit meine Comming Out nur, dass viele Frauen mot mir ganz offen flirten, das habe ich vorher so nicht erlebt. Ich hane meine Frau nie betrogen umd habe es auch nicht vor. Sie hat mich 2 x betrogen, und insgesammt war ich beide Male Schuld daran.

Wegen dem Hotel hast Du genau recht. Ich habe es erlaubt, weil ich ganz sicher war, da ist nix. Sie hat mir ja gestanden, das er 3 Anläufe brauchte, bis überhaupt was ging. War es denn da so wichtig, dass er noch kommen kann?

Ich fühle mich ingesammt grossartig gerade. Aber es nagt tief in mir. Ich verhalte mich dasurch ambivalent und das passt einfach grade nicht in mein Bild. Es tut weh und gut zugleich. Schwierig!

Pethof

Hallo Pethof,

Du brauchst Dich bei mir nicht zu entschuldigen oder gar rechtfertigen. Ich wollte Dir einfach nur einen Hinweis darauf geben, was noch kommt. Ich bin selbst von meiner Frau betrogen worden. Eine andere Geschichte, unter anderen Umständen, und trotzdem gibt es Parallelen.

Auch bei mir gab es kurz nach den Entdecken ein Phase des ungefilterten Redens, gefolgt von einer Phase des neu verliebt seins. Mit Schmetterlingen im Bauch, wie früher. Auch der S3x war grandios, die Orgasmen wahre Höhenflüge. Alles nicht mehr so mechanisch, alles viel intensiver.

Nur, und hier kommt der Knackpunkt, irgendwann verfliegt das. Hinter dieser Phase lauert ein tiefes Loch in das man fällt. Irgendwann wird Dein Kopf anfangen Fragen zu stellen: Wie lange kann das so weiter gehen? Was war das eigentlich mit dem anderen? Wieso hat meine Frau mich so anlügen können? Wieso habe ich es nicht bemerkt? Habe ich sie mit meinem früheren Verhalten dazu getrieben? Hätte ich es verhindern können, wenn ich nur anders gehandelt hätte damals? Und noch unendlich viele Fragen mehr.

Dein Kopf ist momentan noch nicht klar genug, um diese Fragen zu formulieren. Deshalb übernimmt Dein Bauch das erstmal. Und ich denke, Kartoffelklos hat recht wenn sie sagt, momentan versuchst Du dieses Bauchgefühl noch zu überspielen. Das ist normal. Das ist verständlich. Und letztlich ein Selbstschutz. Irgendwann nur wird das nicht mehr klappen. Und für diesen Moment bekommst Du hier von vielen schon mal ein paar Tipps, die Dir helfen sollen Deine Fragen zu formulieren.

Höre auf Deinen Bauch. Er ist im Moment der einzige, der Dir verlässliche Signale sendet.

Vielleicht hilft Dir/Euch auch ein Buch. Empfehlen kann ich (und viele andere hier sicher auch)

Kann ich dir jemals wieder vertrauen von Andrew G. Marshall

Es gibt einen guten Überblick, welche Phasen man so durchläuft und wie man sie einschätzen kann. Mir hat es sehr geholfen.

@ KK
Danke für deine Antwort!
Ich bin hier weil ich mal betrogene war und Jahre später zur geliebten wurde.

Ich kenne deine Situation und die vieler anderer. Auch die von TE! Nur auf meine Art und Weise. Die Gefühle die dabei entstehen, sind oft die gleichen, zumindest nennen wir sie beim selben Namen.
Meine Ehe lief nach dem Betrug und vielen ehrlichen Gesprächen gut, fast sehr gut. Ein Jahr später, war mein Mann erneut fremd gegangen. Trotz gutem 6 und dem Gefühl wir sind stabil.
Wir hatten uns in die Tasche gelogen. Weil wir es schaffen mussten, wollten hatten wir übersehen, dass es ein Betrug mit fremdverlieben Auslöser unserer Situation war. Als er sie ein Jahr später erneut traf, sind alle Gefühle die er unterdrückt hatte wieder zu Leben erwacht. Wir sind seit 4jahren getrennt.

Vor einem Jahr wurde ich zur geliebten. Heute weiß ich, wie es meinem Mann erging. Mein geliebter hat sich ebenfalls für seine Frau entschieden, wie damals mein Mann für mich. Das war vor 2 Monaten. Ich weiß genau, dass sie gerade ein erneutes hoch ihrer Gefühle erleben, genauso weiß ich, auch das wird wieder vergehen.
Daher wunderte es mich, warum eine glückliche Frau sich hier aufhält und sich mit den Erinnerungen der Vergangenheit konfrontiert. Du hast es mir ja erklärt.

Ich habe mal auf der anderen Seite die Geschichte deiner Frau gelesen, ich verstehe nicht ganz wieso du ihr eigentlich verzeihen willst.

Sie schreibt doch ganz direkt das ihr das ganze nicht leid tut, auch das sie immer noch an den anderen denkt und ihn vermisst, weiter Kontakt zu ihm will, wenn sie da auch zwiegespalten ist.

Der wichtigste Faktor um einen betrug zu verzeihen ist doch das der Betrüger sein handeln wirklich bereut.
Und das ist bei deiner Frau ja nicht so.

Verstehe ich das richtig?
Pet war ein Nerd, 10 Jahre lang.
Seine Frau verliebt sich anderweitig, er kriegt es mit und transformiert zum fleißigen Kraftprotz.
Sie kommt zu ihm zurück, ist aber noch verliebt, weil das nun mal nicht so schnell fort geht.

Wo genau ist das Problem hier?

Du warst auf der Abschußliste und hast die Kurve gerade noch bekommen.
Jetzt hast Du das so hin zu nehmen.
So in etwa - denke ich - wird es Deine Frau sehen.

Sie hat jetzt ganz neue Regeln eingeführt.
Mal eben so ....schwupp.
Sie will respektiert werden.

Hallo zusammen,

Danke Jay für Deine erneut erfrischende Zusammenfassung. Du hast eine derartige Mischung aus Ironie und Wahrheit, dass ich immer schmunzeln und weinen gleichzeitig könnte.

Ich sehe das so: Vor der Emtdeckung habe ich meine Dom-Seite total unterdrückt. Eigentlich dacht ich, dass ich das gut von allem Anderen Trennen kann. Doch leider ist dabei ein Teil meiner Persönlichkeit auch mit den Bach runter gegangen, die ich heute als sehr wichtig empfinde.

Ich war früher sehr unehrlich zu meiner Frau.

Sie dachte sie könnte die Affaire von unserem gemeinsamen Leben völlig trennen und mit ein wenig Unehrlichkeit beides prima nebeneinander her führen.

Das wollte sie auch noch durchziehen, als alles schon aufgeflogen war.

Jetzt, nach meinem Comming Out, bin ich mir plötzlich wichtig, früher war nur meine Frau wichtig.

Die wichtigste Neuerung ist aber, dass ich alle um mich herum jetzt wirklich spüren kann. Fühlt sich fast übersinnlich an. Meine Frau kann ich extrem spüren. Ich weiss genau was sie denkt und fühlt, immer.

Vielleicht ist das der Grund für meinen Schock das Hotel betreffend. Ich hätte gedacht und gespürt, dass sie sich anders verhält. Irgendwo lag da ein Fehler!

Ich glaube unsere Situation ist schwer mit anderen zu vergleichen, weil die nach Aufdeckung und Beendigung der Affairen ja immernoch die gleichen Menschen sind.

Meine Frau ist jetzt se- xuell in jeder hinsicht offenen und freier. Und ich bin komplett verändert. Ist schwer zu erklären, was mit mir passiert ist, weil ich das dieganze Zeit auch nicht in Frage gestellt haben.

Danke für den Tipp mit dem Buch, habe es schon 3/4 durch ( das Ebook, ich kann sehr schnell lesen, ist wohl wegen der Übung) aber auch das tendiert in eine falsche Richtung, denn auch hier ist nicht berücksichtigt, das Beide sich derart verändern. Ist ein wenig so, als würden sich 2 Menschen kennen lernen, die schon ganz viel voneinander wissen. Zumal unser S. so stark verändert ist.

Imsgesammt denke ich, meine Frau hat dieser neuen und wenig greifbaren Situation an diesem WE noch zu wenig vertraut, um gleich alle Halteleinen zu kappen.

Ist alles ein wenig durcheinander, weiss ich, aber ich muss erstmal alle Gedanken geordnet bekommen.

@Valen: Weis nicht, ob das richtig ist. In ihrer Situation vorher, habe ich ihr Handeln gut verstanden. Weisst Du, ich hab sie nicht sondelich gut behandelt und sie nie auf Händen getragen. Habe ihre Wünsche nur selten und widerwillig erhört und habe vor allem keine Rücksicht nehmen können auf ihr Gefühlsleben. Ich meine, ich habe bereits am ersten Tag der Affaire gemerkt, dass da was anders ist und es einfach ignoriert. Dumm, nicht? Sie hat das gemacht, weil sie es gebraucht hat (die Affaire), wie Luft. Und ich denke nicht, dass man verlangen kann, dass sie das Atmen bereut, oder?

Danke für Eure Anregungen und Geduld.

Pethof

Zum Thema Vertrauen muss ich noch was sagen:

Wir vertrauen uns gerade sehr! Das ist auch bei unserer neuen Spielart sehr wichtig. Ich muss ihr vertrauen, dass sie ihre Grenzen sehr stark zieht und mir signalisiert, wenn ich diese überschreite. Sie muss mir (noch) vertrauen, dass ich nicht meine ganze Kraft einsetzte und sie vielleicht verletzte, wenn ich im Strudel meiner Leidenschaft vielleicht kein Halten mehr kenne.

Klar betrift das Vertrauen erstmal nur den se- xuellen Teil unserer Beziehung, aber wenn man sich dabei extrem vertraut, kann es wohl nicht anders sein, als dass es auch auf den Alltag abfärbt.

Pethoff

Du klammerst nach wie vor die Lügen im Vorfeld aus und glaubst, alles sei in Bester Ordnung.

Es geht nicht darum, dass sie mit ihm im Hotelzimmer verschwunden ist. Sondern um die Miese Stimmung im VORFELD (sprich - in den letzten Jahren eurer Ehe), die dazu führte. Man KANN sich nicht binnen weniger Tage um 180 Grad drehen und alles ungeschehen machen.

Geschweige denn alles mit neuer Intimität weg kompensieren.

Ihr verdrängt meiner Meinung nach Beide. Die Intimität bietet euch derzeit einen gewissen Halt. Aber sie löst auf Dauer ganz gewiss nicht eure Probleme.

Das ist meine Meinung dazu.

LG

kk